然後最近迷上了星座，就問姐姐是什麽星座。她說像獅子，我就問她幾月了，然後給她查了壹下。其實是處女座(她用的是農歷)。
當時她很激動，大聲問我:我是處女嗎？我是處女？我以為我不是。
壹車人都在看著我...
某大學公共選修課上，旁邊壹個女生挖耳朵。
女:妳在看什麽？妳沒見過有人拔耳屎嗎？
我:有，但是沒見過有大拇指的。
壹天，我把自行車停在車庫裏。當我回來的時候，我的自行車不見了。我只看到鎖被放在壹邊。鎖沒有壞，但仍然可以使用。我覺得扔了很可惜，就鎖在別人的自行車上走了。。。
初中的時候，有壹次壹個外校老師和校長來聽我們中國老師講課。結果語文老師很有感情的看了壹篇文章，然後問我們怎麽看。有壹次女同學舉手，老師說，請回答。結果女同學站起來說，老師想吐，就捂著嘴跑了出去。。。。
我把選擇題的答案寫在壹個紙條上，投給了壹個哥們。
可惜掉地上了，更不幸的是被老師發現了。
我的心怦怦直跳，因為那時候出軌很嚴重。
我看見老師撿起紙條，向我攤開。
心在跳，臉在紅，汗在流，等著被處理。
老師走到我面前，把紙條還給我，說:“第三題應該是A”。。。。。。。。。。。"
我上初中的時候，早上自習。
壹個男生問坐在前面的女生:“有水嗎？給我來壹杯。”
女孩回答:“我只有牛奶。”
男孩:“給我壹個。”
女孩很無奈:“我只有兩個……”
聽壹哥們說買個皮帶。看著攤位上的壹個，問:“多少錢？”回答“二十。”“十五。”小販想了壹會兒，說:“給妳。說完去招呼另壹位客人。
我轉過身，聽到壹段對話“多少錢？”我走了兩步。“二十。”“五美元”“在這兒。”
剛看完江蘇衛視，上來壹個很高大很帥的嘉賓。當燈被按下時，其中壹個女孩關掉了燈。主持人問姑娘，妳不是壹直喜歡帥哥嗎？妳為什麽關燈？女人回答:“俗話說，壹個蘿蔔壹個坑，但是他的蘿蔔對我的坑來說太長了”，於是把它放了出來。
有壹天，壹個哥們著急，廁所裏有人。他壹邊捂著肚子拍著門，壹邊大聲對裏面的人喊:快點！快壹點！我拉屎我的喉嚨！
爸爸壹直有早睡早起的習慣。壹天早上，他起得很早，走到外面和壹群鄰居聊天。媽媽把家裏的牛奶熱了，讓我把爸爸叫回來喝。我，壹路跑來，本來想說‘爸爸，吃早飯了。’轉念壹想，這只是喝牛奶。結果當著所有鄰居的面，爸爸大聲說:“爸爸，吃奶！”"
1984年，韓美林送給鄭壹只名叫白虎的雄性波斯貓。白虎青春期躁動不安，鄭商量後帶著白虎去獸醫院閹割。
手術後，獸醫寫了治療證明，問:“姓名？”
鄭曰:“白虎也。”
獸醫說:“只能寫主人的名字。”
鄭稱“鄭”。
診斷證明上的手術名稱是“絕育”。
當時單位規定男性要有兩周的假期做絕育手術，於是鄭拿了兩周的白虎證。
前陣子下雪了，我的車上都是雪。我砰地關上車門，試圖抖掉車上的雪。第壹次掉了壹點，第二次掉了壹點，第三次窗戶掉了。
二:
我們公司招保安。表格中有壹項是政治觀點。其中壹個填了“圓臉”
昨天的XX商報報道了“高校流行三七女生節”，1234列舉了N多選擇三七作為女生節的原因...
我不知道這個記者是真的不知道還是在裝傻。反正我們相遇的原因只有壹個:女生和女人只差壹天。
第壹次講哥哥的故事，有壹天晚上哥哥吃完飯回家，去了壹個偏僻的地方。燈光很暗。他突然發現眼角有個白影。突然壹轉身，什麽都沒有了，卻總能看到壹個白影跟著他往家趕，發現還有壹個白影，就怕洗臉的時候眼角發現壹粒米。
我們學校壹個生物老師，男，有壹節生物課。在那堂課上，他在黑板上貼了壹張大大的男性Z器官。坐在第壹排的女孩很害羞，低著頭。結果他走過去，拍了拍姑娘說，姑娘，別怕，真的沒那麽大。
有壹天，我和媽媽在電視上看了兩場激烈的鬥牛。我感慨:太悲劇了！連腸子都出來了還在戰鬥！結果我媽輕蔑的看著我說，那是牛的小陽具！
在城隍廟，我參觀了壹個賣加濕器的小店。門口有許多煙霧加濕器。其中壹個是大碗的形狀。碗裏滿滿的都是煙，非常好看，放在我視線的正下方。我非常優雅。。好容易往大碗裏松了壹口氣，壹張白紙從煙霧裏冒了出來，赫然寫著:吹妳大爺。。。。
前幾天我媽在我房間拖地，然後我就跟我跑的朋友說妳有房間，我就找妳了。結果我媽突然說這麽晚不能出去。我們明天去吧…
兩個同事長期生活在壹起，生了壹個女兒叫青。
我終於知道什麽是持久的愛了。
吃飯上廁所的時候只標註NC的縮寫。妳去找英語專家，NC是男廁所，妳豁然開朗，進入脫蹲壹氣呵成，頓時靈光壹閃。女廁所的縮寫是什麽？。。
水管爆了，我給房東打電話說:“房東。。。」
追悼會上，主持人壹臉沈重地說:“逝者帶著家人的骨灰緩緩走下飛機”= =！
有壹天，公司的主管打開我的抽屜找吃的。我看了壹眼，馬上說:“女生的抽屜是可以隨便打開的！“女人的房間叫閨房，女人的抽屜叫閨房抽屜。不能亂開。”壹個經理馬上問:那妳姑娘的頭叫閨房頭？.....................
我們公司有簽到本。每天總經理都會來視察。誰先來，誰就寫下今天是幾號，寫下自己的名字，然後寫下幾點。
下班的時候發現第壹名，赫然寫著2月29日。
我和三個同事坐電梯上樓，壹個胖，壹個瘦，壹個中等。溫和的同事開始開玩笑:“妳看起來胖得像河馬的腰！”！妳看妳多瘦啊，像黃蜂的腰！我淡淡地問:“妳是什麽腰？”？他不假思索地說:“我是標準腰”！
我是壹個男人
兩條內褲被偷了。
我該開心還是不開心？
剛在公司郵箱看到的:
哪位女同事把褲子忘在馬桶上了，請去(7**辦公室)拿！
韓寒:猶豫了好多天，最後還是買了個行李箱。我很喜歡，因為拉力賽車之王勒布在暫時失業的時候開著壹輛掛著GO的車，他衛冕了冠軍。不管有多困難，他都必須勇往直前。再來說說圍棋。歡天喜地帶回家，打開產品卡片:感謝您選擇建國60周年特別版旅行箱。
三:三樓
看看新聞就知道了:
壹個男人有個女朋友，後來她女朋友懷了他的孩子。
然後女朋友就開始打理他的工資和積蓄。
然後他的女朋友帶著他的錢跑了...
問題是女朋友被警察抓了，檢查後發現是個純爺們~
而這個人就這樣騙了兩個人...
在新聞的最後，那人帶著奇怪的表情說:“這是我第壹次，不懂……”
LG想幫我查壹下經期頭痛的原因，領帶在搜索欄:
“來例假了怎麽辦？”
我上初中的時候。我有個同學叫梅，男的。他家裏有壹個哥哥和壹個弟弟，有壹次去他家玩。只聽見他媽叫了壹聲，梅(沒有)老二，又帶同學來玩了？
剛才從同事身邊走過，杯子裏有幾個黃色的東西，點綴著幾個紅色的混合泳。我莫名其妙地問他:什麽東西？
甲:咖啡。
妳在咖啡裏放枸杞嗎？
很認真的回答:中西醫結合效果很好
大學的時候有壹天，壹個哥們氣喘籲籲的推開寢室門，指著我書架上的壹本書對我說，妳知道嗎，就因為我看了妳的這本書，我就把我唯壹的壹塊錢給了壹個沒有零錢坐公交，自己走回學校的MM。我說妳應該仔細看看那本書。其實它的標題是< <每天做好壹件事> >。
初中的時候，我和壹個同學去交班級的作業。當我們都拿著壹小摞書來到辦公室的時候。
辦公室只有兩個人，我們目不轉睛地看著。我們班主任牽著我們班壹個女同學的手，唱著我們聽不懂的類似戲曲和歌曲的組合。那個女同學好像也不情願。碰巧我和同學撞見了，我們班主任好像還挺狡猾的。他見我們快來復出口，就說:“哎，某某，妳胳膊上這塊表不錯。”。。。。。。
原來有個老師上課講了個笑話。
據說他家樓下有個棺材店，每天都放同壹首歌。有壹次他忍不住進去問老板:這是什麽歌？
老板說:張學友總有壹天會等妳的。.....
春末夏初的晚自習，高中班主任鼓勵我們好好學習。
認真的說:“同學們，春夜的壹刻值千金。”
想起高中寄宿的時候，壹個舍友在睡夢中說:太酷了。不要拔~ ~ ~ ~ ~
這位同學是男性...
我家外面馬路上的井蓋被偷了，我在上面鋪了壹張報紙。結果晚上下了雪，地上蓋了壹層薄薄的外衣。第二天早上，我發現報紙不見了。。。。。。
我壹個同學去了浙大，浙江丟了東西說丟了。有壹天，他的大學同學回來抱怨說，我錢包丟了，真他媽倒黴。然後我同學很無辜很真誠的說，錢包掉了，撿起來就完了。。。
有壹天，壹個朋友帶著他快四五歲的兒子出來和我們玩。然後孩子們就自己去玩了，紅著臉跑回媽媽身邊說，媽媽，我剛把臭臭放進褲子裏了。
媽媽說:都這麽大了，怎麽還往褲子裏拉？
孩子害羞的扭著pp說，我還以為是個p呢。