2、有個人第壹次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有壹個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
4、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“妳嗎好?”小姐瞪了他壹眼，他壹楞，馬上又對她說：“媽，妳好!”
5、有兩只小鳥看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說，妳保護現場我去叫警察!
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什麽?不是妳在開車嗎?”
7、壹個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏!”
8、壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
9、中國人美國人*人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了壹杯，中國人沒理會就喝下，*人壹把抓出蒼蠅大喊道：吐出來!妳丫把喝下去的飲料吐出來!
10、動物園裏有只猩猩奇醜無比，有壹天我去看了，我吐了，妳去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎麽就這麽大呢。
11、壹農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上壹拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“妳的錢不夠啊!”農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!”
12、有壹天，壹個男人上班回家對妻子說:親愛的，我新換了秘書，猜猜看發生了什麽事!她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麽大不了的，不過真的感覺很好。”
第二天，他們回家時，他妻子問：“今天怎麽樣?”
男人說：“棒極了!不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也壹樣。妳知道這沒什麽大不了的，不過我真的感覺很好。”
第三天回家後，丈夫問妻子：“親愛，妳們公司今天有什麽事沒有?”
她答：“沒什麽特別的事。只是新來個老板，他的那玩意兒比妳長兩英寸。當然，這沒有什麽大不了的，不過我真的感覺特別好。”
13、壹位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當妳看到壹只狗和壹個人在車前時，妳是軋狗還是軋人?”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說：“妳下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”
主考官大聲訓斥道：“妳應該剎車。”
14、班裏正在進行視力訓練。
壹個聰明的新兵被班長叫出來數遠處曠野上的采掘人數，那些人看起來只是壹些小點兒，但這新兵還是毫不猶豫的回答：十六個士兵和壹個中士，長官。
正確，可妳如何知道那兒有壹個中士呢?
他不幹活，長官
15、差使
“誰喜歡音樂，向前走三步!”班長發出命令。
六名士兵走了出來。
“很好，現在請妳們把這架鋼琴擡到三樓會議廳去。”
16、壹日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"妳爸爸在找什麽呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找妳,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他壹邊找壹邊說奶奶的,真他媽的不好找."
17、老師:“有壹種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫妳早起，它是什麽?”孩子:“是雞毛撣子!”
18、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：妳先等等，我要拉肚子!李四答：那妳快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：“妳壹下子給那個乞丐那麽多錢幹什麽?他是假裝瞎子!”
妻子：“妳沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”
丈夫：“看來他還真是個瞎子!”
20、幾個科學家在壹起開會，有人問11乘11等於多少，美國科學家恨不得把腳丫子搬出來數，中國科學家立即答到121，美國科學家立即嚴厲批評道：數學怎麽可以蒙呢，科學是個很嚴厲的話題。然後掏出計算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，妳丫蒙得還真準