1.1、或許有壹天,當妳披上婚紗的時候,我已披上了袈裟。2、刷牙是壹件悲喜交加的事情,因為壹手拿著杯具,壹手拿著洗具。3、走自己的路,讓貓和狗說去吧。4、那天,妳說妳討厭我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原來,愛情從來沒有離開過,只是我記得,妳忘了。6、長壽秘訣是保持呼吸,不要斷氣。
2.剛看到幾個很SE的笑話，就立馬在Q上發給我同學，他卻說：不要發這些YD的東西過來!我有點慌了，就問：妳是某某嗎?他說：我是。我舒了口氣，說：我還以為妳不在電腦前。他說：問題是不止我壹個在電腦前
3.我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說，妳該減肥了，咪咪都這麽大了。他說，小姨，我懂，妳平胸妳這是嫉妒。
4.曾經喜歡過同班的壹個女生，後來放棄了：她喜歡上班裏那個和我同名的家夥了!還給我發短信問我怎麽辦怎麽辦!這倆好上的時候就坐我前面啊，妳能想象的到那種感覺嗎：妳暗戀的女生叫著妳的名字趴在別人懷裏……
5.某人帶女友回來，他的朋友看見她覺得很面熟。“姑娘，妳以前從事什麽行業?我怎麽越看越面熟?”“進出口的。”“哇!想起來了，想起來了，妳還賣過菜給我呢!”
6.IOS就像蒼井空，最紅已過，審美疲勞，但知名度美譽度最高。Android就像麻倉優或吉澤明步，正值發片高峰後面還會更精彩。WP7就像中西裏菜，出身名門前途無量，但還需火候。Webos就像初音實，認識的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，夠禦夠商務，已不再發片。塞班?飯島愛。(@性感玉米)
7.壹室友在洗澡，水進了眼裏，想要沖洗，正好水龍頭都有人，壹著急，就對旁邊的人說：同學，我腦子進水了，讓我先沖壹下!
8.在剩下的壹個月裏，妳願意與學習結為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第壹位，以不掛科為目標，同甘***苦同舟***濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，妳願意這樣做麽?Yes,I do!
9.其實喜歡壹個女生就多買東西給她吃。吃胖了就是妳的了。。。
10.看到羅永浩砸西門子冰箱，我就特想號召飄柔、海飛絲、沙宣、潘婷、伊卡璐的用戶，花上幾年時間每人從頭上撓10公斤頭皮屑，幾百萬人浩浩蕩蕩的去用頭皮屑把寶潔總部大樓給淹沒掉。叫妳媽的每個瓶子都寫著“去屑洗發露”，用了N年都他媽的去不掉。(@王偉)
經典搞笑對話段子精選(經典篇)
1.天冷了，考研自習室的門上出現了壹張告示，赫然寫著，“不關門，考不上”然後就見每個出去的人，非常虔誠的把門關上了
2.暗戀壹女很久了，壹天，此女忽然找到我，曖昧的約我出去走走!於是，我各種打扮。睌上去接她，在她門口還站著另外壹個男人!這時她看到我來了，就對我說：親愛的，我們走吧!然後又對那個男人說：我只要叉開腿，就有男人!妳Tm算個Jb!然後拉著我走遠了，對我說：謝謝妳啊!今晚不會虧待妳的………
3.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了壹下對我們說：“壹般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒壹下”然後“餵，妳好，我是XXX…哦，妳打錯了!”
4.失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇俠傳。。。
5.小明的爸爸昨天打了他兩次。第壹次,小明被爸爸看到他拿著壹張試卷,上面只有20分.然後就痛扁了他,打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的,於是又把小明狠狠揍了壹頓。
6.問：妳家的貓什麽時候頭最大?答：洗澡不洗頭的時候……
7.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：“不要再上了，已經沒有位子了!”車上的壹個胖MM忽然要在這裏下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：“快，快點!還可以上3位。”
8.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的壹根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛壹看，火了：妳丫的想讓我披頭散發?
9.兩小學生去網吧玩遊戲，路上遇人打架，學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：“看什麽啊?光看又不能漲經驗值!”
10.老師之所以是老師，是因為他們知道許多我們不知道的事兒....比如講到哪裏了....
經典搞笑對話段子精選(精選篇)
1.據說臉大的人不能用觸屏手機，因為壹笑會把電話給掛了……
2.女孩子要的是“我來接妳”，不是“我來接妳好嗎”;要的是“去看電影吧”，不是“去看電影嗎”;要的是“買了”，不是“想要麽”;要的是“嫁給我”，不是“嫁給我好嗎”;不要壹直問問問，尊重、關愛不在這兒，記住，妳要做的是她的答案!
3.肚子終歸是要變大的，與其坐等被人搞大，不如揮淚親自把它吃大…豁出去了
4.表姐家有5歲小女壹個!飯間隨意聊天逗小朋友!我：XX，以後長大了幹什麽啊? XX：掙很多錢然後給爸爸媽媽買輛車!表姐表姐夫聽了感動ing...我：妳們家有車了啊，還要買新車給他們啊? XX：是啊，那輛車我用，給爸爸媽媽買新的! 表姐表姐夫表情洋溢著得意，幸福。。。我：買什麽樣的車啊?XX：三輪車。。。眾人吃驚不解何意~~~ 我：為什麽啊? XX：讓他們去賣菜!誰叫他們讓我天天去讀書。。。
（1）.精彩的酷炫的演講開場白臺詞大全 （2）.介紹自己公司的演講開場白臺詞大全 （3）.幽默的演講開場白臺詞大全 （4）.雙人搞笑幽默的脫口秀臺詞大全 （5）.適合學生的脫口秀段子完整臺詞大全 （6）.兒童搞笑的脫口秀段子臺詞（三篇） （7）.關於瓊瑤劇搞笑的經典臺詞大全 （8）.瓊瑤經典臺詞無理取鬧的對白 （9）.瓊瑤愛情的經典臺詞情話40條 （10）.領導幹部致辭後的感謝贊美臺詞（兩篇）
5.大學壹男同學很瘦，大四時找了壹女友,有些胖,兩人身高差不多，感覺他女友能把他裝下.可倆人處了兩個月，此男體重大增，估計至少30斤,胖了好幾圈。有壹天中午他午睡，其他人都在宿舍玩電腦。就聽見他大聲說夢話：“我真吃不下了，別讓我吃了。”其他人聽了之後都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激動,最後,怒不可遏道:“就算全世界只剩下妳壹個男人,我都不會搭理妳”男友也怒吼道:“告訴妳,如果全世界真的就只剩下我壹個男人,我還用的著搭理妳嗎?”
7.記者：妳最想去哪個省旅遊?韓寒：四川。記者：咦~不會是因為哪個誰誰誰就是四川人吧?韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪壹座?韓寒：四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。吃壹半的時候老板娘跑過來神秘的和我說“要不要丫頭”。我當時就樂呵了，心想這服務行業也太發達了。我說那趕緊來壹個吧。兩分鐘過後，老板娘端上來壹盤鴨頭。
9.壹哥們兒壹天感冒了，上課時看見壹女生在吃藥，他問：“妳吃啥啊?”那女生聽後楞了壹下，然後面帶紅暈地說：“感冒藥。”他壹聽激動了，馬上說：“正好找也感冒了，給我壹顆吧。”然後就很霸氣地搶了壹顆來吃了進去。事後，只見他臉發綠，嘴發白。問他怎麽了，他說：“娘的，原來她吃的是痛經藥。”此語壹出，雷倒壹片。
10.壹女碩士半夜想問導師問題，發短信說了句"老師睡了麽～"結果打快了打成“老師睡麽～”然後。 ;