2.當有人第壹次看到大海時，他感嘆道:“大海！媽媽！”話音剛落，壹波襲來。
來啊，就打他臉，那人生氣的說:“媽的！還給他說他是後媽！
3.猴子撿起壹張卡片，爬到樹枝上看是什麽。沒想到，壹個雷擊打中了它，猴子。
兒子哭著說:“原來是個‘IP’卡！!"
4.主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說，不是我放的。
是的。不久，科長被撤職。主任在會上說:大事妳管不起。問妳有什麽用？
在壹家時裝店，我看到壹個不耐煩的年輕人對壹個漂亮的女孩說:“妳介意嗎？”
能和我談談嗎？”女孩好奇地問，“為什麽？”“我妻子在這家店已經很久了。
當，但如果她看到我和妳說話，她會馬上出來...”沒等他說完，他的妻子已經
快步走出時裝店，扶著他走了。
6.壹位紳士在開車時匆忙地在壹個空的雪碧瓶子裏小便。
堵車時沖下車，想把瓶子放進垃圾桶被壹個恭敬的* *攔住。瓶子裏剩下的雪碧是什麽？
那就喝壹口給我看看！
7.如果錯過了感覺，就想:炒菜沒鹽了；蘋果不要太甜；少抽煙；購物時忘了帶錢。從容不迫地
有時候我會想妳，當我沒有時間的時候，我會抽時間想妳。如果我真的抽不出時間，我會-除了想妳什麽都不做！
8.我兒子每天晚上都和他媽媽壹起睡。
媽媽說:妳長大了，娶個媳婦跟媽媽睡？
答:嗯！
媽媽說，那妳老婆呢？
兒子說:讓她跟爸爸睡。
爸爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事！
9.壹只警犬看見路上來了壹只普通的狗，猛地跑過去問它:我是警犬。
妳們
這是什麽？普通狗不屑的看了壹眼，說，傻逼，看清楚點，我是便衣！
10，男人有外遇的癥狀:公司天天加班，從不碰家務，回家就關手機，發完短信。
就刪了吧，在床上打呼嚕很大聲，內褲經常穿反。對照檢查，三項為疑似，四項可確診。
11，熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友問他許了什麽願。大熊貓回答道
我這輩子有兩個最大的願望，壹個是治好我的黑眼圈，壹個是。
嗯！我只希望我也能拍壹張彩色照片。"
12，公園壹對情侶，女的撒嬌說牙疼，男的親了壹下說不疼，然後她說脖子疼，男的又親了壹下，女的說不疼。旁邊壹個老太太對男孩說，太神奇了。能治痔瘡嗎？
13，雄蝶對雌蝶歌唱:“妳是我的愛人，壹個像玫瑰壹樣的女人！”“唱完之後，我飛去摘玫瑰。
然後是壹聲尖叫，蝴蝶媽媽唱道:“親愛的，慢慢飛吧，小心前面帶刺的玫瑰！”"
14，第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！
15，有壹天，壹個理發師打了壹個賣糖葫蘆的，去* *局問理發師:妳為什麽打糖葫蘆的？理發師說，* * *，我在屋裏燙頭發，他在外面喊“燒了它”。
16，老公:幾點了？妻子:十點。丈夫:鋒利嗎？妻子:太早了。沒有其他人在睡覺！我是說十點整？妻子:十壹點整。
17，小兩口打架，往樓下扔枕頭。壹個乞丐正好路過，很開心。然後他從被子上飛走了。乞丐欣喜若狂，流著淚在樓上喊道:樓上大哥，求求妳，把那個女人也扔下去。
18，畢業七年，終於接下了壹個大項目，建壹個30米的煙囪。工期兩個月，費用30萬，但需要資金。去年年底終於完工了。今天人家去驗收，被罵死了，還沒錢。媽的！圖紙顛倒了，人家要挖井了！
19.壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，走過來:怎麽回事？醉漢:不知道，剛到。
20.醫生問病人他是如何骨折的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
21.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳在短短三秒鐘內賺了3美元。”
醫生回答:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”
22.“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？!"吃第二個“狗屎！真的有！”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。
23.織女下凡洗澡，結識牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這就告訴我們，在家裏沒有機會洗澡，她必須到外面去洗澡。.....
24.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明，“螞蟻說什麽？”小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”
25.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“那是我說的。..
26.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒放，然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了，“妳掐死我吧，好嚇人！”
27.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴，小陽卻砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子，所以不敢罵他。”
28.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有？算命先生說，嗯，下半輩子妳會習慣壹個人生活的。
29.朋友們壹起去爬山。當他們到達山頂時，壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國！我的嶽母
30.壹個男生給壹個同學起了個外號，叫肥豬。女孩向老師哭訴。老師答應批評這個男孩。第二天老師上課說:“壹個男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號。別人不能叫他什麽樣子嗎？”
31.幼兒園女生問老師:我奶奶80歲還能懷孕嗎？老師:沒有。那我18歲的妹妹呢？老師:是的。我八歲的時候呢？老師:沒有我旁邊小男孩:嘿嘿我說沒事！
32.非洲黑人女孩去上海旅遊，住酒店。半夜起火。那個非洲女人飛快地跑了出去。壹個消防員看到很驚訝，說，我的媽呀，都燒焦了，跑這麽快！！
33.狼崽從小吃素。狼媽媽和狼爸爸絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有壹天，狼媽媽和狼爸爸高興地看到他們的兒子在追壹只兔子。狼崽抓住兔子兇狠的臉，毫不留情地說，小子，把胡蘿蔔交出來。
34.婚禮前，新郎問負責人:辦壹場婚禮要多少錢？主持人說:妻子越漂亮，錢就越多。新郎不好意思給壹美元。主持人驚呆了，回頭看了看新娘，然後發現了50美分...
35.這個囚犯被槍決了。因為子彈質量不好，第壹槍沒有響...然後開了第二槍...第三槍...這是，犯人哭著抱著法警的大腿說，兄弟，妳掐死我吧，真他媽嚇人。
36.昨天，我夢見上帝說他可以滿足我壹個願望。我拿出地球儀，說讓世界和平吧。他說太難改了！我拿出妳的照片說把這個人變漂亮。上帝想了壹會兒說，我們來談談世界和平吧！
37.女人醜到嫁不出去。希望被拐賣。終於，有壹天夢想實現了。但是半個月都沒賣出去。綁匪把他送了回來。她決心已定。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
壹個乞丐敲著窗戶說:給我點錢。
那位先生看了看，說，我給妳壹支煙。
乞丐說，我不抽煙。給我壹些錢。
那位先生說，我車裏有啤酒。讓我給妳壹瓶酒。
乞丐說:我不喝酒，給我點錢。
王先生說:那好，我帶妳去麻將館，我付錢，妳賭，贏的就是妳的。
乞丐說，我不賭博。給我壹些錢。
王先生說:我帶妳去桑拿享受“壹條龍服務”，我全包。
乞丐說:我不賣淫，給我點錢。
王先生說，那妳上車，我帶妳回去給我老婆看看:壹個不抽煙不喝酒不賭博。
有錢沒妓女的好男人能是什麽！
七仙女在湖中沐浴，八戒卻匆匆看不見。
唐僧鄭重地對湖水喊道:施主，小心鱷魚！
七個仙女光著身子跑上岸。
八戒感嘆:領導的智商是無法超越的。
四個唐神父乘飛機去旅行，途中飛機墜毀，降落傘卻只有三個。
於是，唐僧說，我們來答題吧，答不上來就跳。
唐僧:悟空，天上有幾個太陽？
悟空:壹個。
唐僧:給妳。
唐僧:沙僧，天上有幾個月亮？
沙僧:壹個。
唐僧:我也給妳壹個。
八戒在壹旁樂了，這麽簡單的問題。
唐僧:八戒，天上有幾顆星星？
....
八戒跳了下來。
沒多久，他們四個又飛去旅行了。他們在途中墜毀，仍然只有三個降落傘。
他們繼續回答問題。
唐僧:悟空，中華人民共和國是什麽時候成立的？
悟空:1949。
唐僧:給妳。
唐僧:沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧:二百五十萬人。
唐僧:我也給妳壹個。
唐僧:八戒，那二百五十萬人叫什麽名字？
.....八戒只有自己再跳壹次。
第三次，他們四人再次坐飛機旅行，途中發生了意外。
這時候八戒說，師父，妳不用問了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧雙手合十:阿彌陀佛，這次有四個降落傘。