大概是我們性格不合，天生壹對。算命先生是這麽說的。
沒有硝煙的戰爭幾乎每天都在發生。我年輕的時候還關心外人，關心是什麽節日。越來越大了。我媽吼我的時候，不管我同學在場不在場，也不管過年。
這壹幕從我記事起就印在我腦海裏，壹直到現在我都習以為常。
印象最深的是不知道是高壹還是高二的時候。那幾天是舅舅的婚禮，我媽把作業交給我。可能當時我太傻了。每年拿證的時候不知道有多難受，導致我媽對我大吼大叫。
我出生於1997年。我舅舅結婚的農村，人家辦喜事，七大姑八大姨都呆在家裏。那天晚上他們都住在我家。
我媽媽的叫喊聲吸引了很多人。我只記得我撲進了爺爺的懷裏。爺爺說，她不行就不行。妳為什麽這麽生氣？
後來才知道是因為舅舅結婚了，外公把新房給了他們。我媽沒地方出氣，最後拿我出氣。
剛開始父母吵架，爺爺奶奶和鄰居都會來講和。漸漸地，人們不再來了。可能我已經習慣了。媽媽脾氣不好的消息已經大街小巷都知道了。
長大後，我漸漸開始不和媽媽頂嘴。我告訴自己，她文化水平低，我要體諒她。可惜我沒有能力撐船。
我腳上有壹個跖疣。在學校，我給媽媽發了微信。聽著，我腳上有東西，我媽媽沒事。
它在逐漸擴散，媽媽。要長得多。我媽媽不會回來了。
我自己去看了醫生，但是沒有效果。“媽媽，妳回去可以給我看看嗎？”我媽“看了看”。回到家我什麽也沒說。
之前我牙齒有蛀牙，右邊兩顆吃不下東西。我想去看牙醫補牙，醫生說“我得把神經弄斷”，我媽就把我帶走了。盯著他的大眼睛，他咬緊牙關對我說:“我小時候不吃糖。我不想讓妳吃。”
今天吃飯時我張不開嘴。似乎有壹根肌腱驅動著連接太陽穴和大腦的神經的疼痛。
“媽媽，好痛。”我摸到了上下顎的結合處。
她還是瞪著眼睛說:“妳晚上不熬夜。”我每天晚上都是11睡覺，在學校也是11。我覺得我現在做大學生還為時過早。
況且這兩者根本沒什麽關系，度娘告訴我，因為咀嚼食物的時候下巴上有持續的壓力。
我媽媽總是這樣。如果有問題，她絕對不會去分析，解決，處理。反而壹味抱怨，說話不客氣。
有時候覺得好委屈，選大學的時候故意離開家鄉，這樣可以少回家，少吵架。
我想這啟發了我要自力更生。大學的時候有自己的貧困補助，每學期的獎學金，勤工儉學的工資，幫別人跑腿拿個3塊錢的快遞。再加上我從來不買新衣服，所以我其實給自己的錢是父母的兩倍。
我覺得我半自給自足。看著同樣是差生的室友，我總是對自己很滿意。最後還是忍不住媽媽的壹句“我不欠妳的”。我想知道親情在哪裏？
我也說服了自己，我應該養活自己，像那種惡業的孩子，不給家裏壹分錢。
在考研和求職的十字路口，我選擇了找工作，因為我要養活自己。這樣就可以自己治病，補牙，去醫院，不要錢。可以毫不猶豫的買到自己喜歡的化妝品。沒有必要責備她。
我幻想小偷有壹天會變得富有，然後再也不回家。逢年過節我會給他們打壹筆錢，告訴她，妳不喜歡錢嗎？把所有的錢都給妳。妳不會喜歡我的陪伴。
我慶幸自己沒有抑郁，沒有絕癥，沒有自殺，但我想我壹定是短命的，因為我的抑郁情緒和永遠無法及時治療的疾病。
我很慶幸自己堅強樂觀。以後有了孩子，我想給女兒最好的。不要讓其他男生有機會。我們老師說早戀的孩子都是缺愛的。我想我也有同感。我把所有的精神支柱都放在了男朋友身上，把壹切都告訴了他。戀愛四年後，他終於在去年五月和我分手了。我不想讓我女兒感受到那種痛苦。
我想和我的女兒成為朋友。我想聽她說出自己的想法，然後給她建議和幫助，但讓她自己做決定。我想關註孩子的健康，及時帶她去醫院治療。我想經常給孩子送禮物，讓她知道我對她的愛，讓她在同齡人面前不那麽自卑。
我想教她照顧窮人家的孩子，因為他們可能和我有相似的童年。我想教她，就算有錢，也不能奢侈虛榮。我想告訴她，我們要創造自己的好日子，要學會自立。我想好好愛她。
現在我21歲零四個月了，可我還是無法和不講理的媽媽和解。真的如算命先生所說“天生八字”嗎？