其實壹個女生的心永遠都是小女孩的樣子。準備睡覺的時候，可以給女朋友講壹些童話故事哄她入睡。是非常不錯的選擇！下面是我睡前給女朋友精心整理的笑話。歡迎分享。
睡前給女朋友講的笑話是1 1。我表哥三十多歲了還是單身。有壹次我問他:“表哥，妳公司那麽多美女，妳怎麽還沒找到女朋友？”
表哥冷冷地說:“兔子不吃窩邊草！”
我說:“都這個年紀了，妳還‘兔子不吃窩邊草’！”
表哥沮喪地說:“美是兔子，我是草！”"
2.她在壹個雨夜遇見了失戀醉酒的他，義無反顧地愛上了他。她給他做飯，洗衣服，打理家裏的事務，但他總是只是淡淡地看著她。終於有壹天，他對她說:別再來了，我愛男人。她壹臉震驚，把他往床上壹摔，說:媽的！如果妳不早點告訴我，我會假裝瘋了壹樣的女人！
3.教授在河邊的時候，經常看到兩只烏龜，縮著身子，壹動不動。有壹天，我忍不住好奇地問壹個農民:這兩只烏龜在幹什麽？農夫:在PK。教授:我沒動過。p什麽K？老農:現在誰更長壽？教授:但是殼上有甲骨文的那只已經死了。就在這時，另壹個突然探出頭來，罵道:MD，他壹句話不說就死了。
4.壹個老實人晚上泡妞，壹大早回家跟老婆吃早飯，跟老婆說，我昨晚坐動車了。
妻子說，哦，真的。
繼續吃。
過了壹會兒，男人對妻子說，我昨晚坐了動車。
妻子說:我知道。
男人忍無可忍，對妻子說，我昨晚坐了動車。
妻子不耐煩的回答，我已經說過兩遍了。
丈夫咆哮道，傻逼，我不懂。我作弊了！
5.有壹次和幾個朋友打羽毛球，有個美女和壹哥們打雙打。氣氛非常愉快而曖昧。
球散了，MM對哥們說，把手機給我。
那哥們傻眼了，說，我就這手機，還用得著。
6.大學的時候，幾個同學偷偷去看電影。走到半路，旁邊的女同學突然抓住室友的手說，好嚇人啊。
室友看著她，告訴她:妳好膽小。不要害怕。電影裏的壹切都是假的。
7.“親愛的，我在國際機場，我要去參加壹個學術研討會——我已經登機了。哦，我的女士，請註意——親愛的，對不起，剛才空姐不小心把茶灑到我身上了。”
“是嗎，空姐對妳太好了，連在飛機上打手機都不勸阻。去死吧！嗶嗶”
8.在學校排隊等熱水，前面有個弱弱的妹紙，終於輪到她了。她的保溫壺蓋子擰不開，她轉向身後的男生，溫柔地笑著說:“蓋子擰不開。”
就聽這個男人淡然的說:那妳站邊上先扭，我先打。。。
9.我從圖書館學習回來，在壹條小路上，壹個美女不小心滑倒了，用可憐的眼神看著我，以為我會幫她。。。
我看了她半天，最後說:“我靠，妳嚇死我了。”從此我成了壹個24K純屌絲。
10，給我哥們介紹了個對象。我們第壹次見面的時候，吃午飯的時候，他放屁了。為了讓女方對他有好感，我趕緊說對不起，結果他爆笑說:“妳以為妳放屁了？”我放在那裏的！！"
嗯，妳活該壹輩子丟工作。
睡前給女朋友講的笑話2 1。婚禮慶典上，司儀“采訪”了站在壹旁的老爺爺:“妳對媳婦壹直都滿意嗎？”公公笑著連連點頭說:“滿意，壹百個滿意。”司儀接著問:“那麽，妳希望妳媳婦給妳生個孫子還是女兒？”公公想都沒想就說:“壹切都好，壹切都好。”
2.這個男人在家裏養了兩只母雞。壹只生了壹個大雞蛋，另壹只生了壹個小雞蛋。市場上大蛋賣1.5元，小蛋賣1元錢。為此，男人狠狠地罵了那只下小蛋的母雞。母雞反駁道:“我沒那麽傻。五毛錢我就這麽大了！”"
3.我和妻子結婚三年了，壹直在使用TT避孕。現在事業穩定，想生孩子，但是老婆說再等等...我偷偷紮了所有的TT洞，我妻子不知道。懷孕沒多久，我假裝不知道，問老婆怎麽回事。發生了意想不到的事情？老婆流著淚跟我表白~~~ 4。壹次，壹個非常壞的太監攔住紀曉嵐，讓他講壹個笑話。紀曉嵐說:“從前，有壹個人。”然後是長時間的沈默，太監忍不住問:“接下來呢？”紀曉嵐回答:“下面什麽都沒有！”
5.在火車站，我遇到了壹個看起來真誠而憂郁的女孩。她自稱是大學生。她的錢包被偷了，她又冷又餓。她讓我做好事，拿出她的學生證給我看。看著她真誠的眼神，我真的很想掏錢，但突然靈光壹閃，問她:“A的四次方的導數是什麽？”她楞住了，咕噥著什麽。我看不對，換個難度小壹點的:“sin30度是多少？”她跑了。
6.在婚禮上，我和妻子站在舞臺上。司儀問:請新郎用三種語言表達對新娘的愛。第壹:我愛妳。第二個:我愛妳！我想不出第三個了。楞了五秒，下面的兄弟們起哄了。我急了:喲呵，喲呵，這花姑娘的地在哥斯達黎加管用嗎？全場爆笑，司儀崩潰？
7.老板有壹個男秘書和壹個女秘書。幾乎所有的工作都是男秘書做的，女秘書什麽都不做。過了很久，男秘書向老板抱怨說:“為什麽所有的工作都要我來做？”老板解釋說:“妳們分工不同。”男秘書不解:“有什麽區別？”老板說:“妳是辦公用品。”男秘書問:“那她呢？”老板不耐煩地說:“床上用品。”
8.兩個音樂家在聊天。壹位說:“我的第壹次演出非常成功。我收到的花足夠我妻子開壹家花店了。”另壹個說:“我第壹次演出的時候，觀眾很喜歡我，給了我壹套房子。”“我不相信他們會給妳房子。”“真的很有收獲。壹人賞壹塊磚。”
9、政治老師新婚，第壹部:壹* * *營造和諧境界；右:壹進壹出，造就新壹代。橫批:生命在於運動！
歷史老師的第二次婚姻，第壹部:夜襲珍珠港的美女受到驚嚇；右圖:兩顆原子彈，日德投降，橫批:二戰。
數學老師新婚，第壹部分:開括號解平方只求根；右:穿過原點，曲線到終點。水平批次:0大於1。
10，有人問統計局局長:有人說妳們統計局沒人會統計，是真的嗎？秘書伸出三根手指說:“我給了他五個字，”廢話。
11，M:可以見面嗎？女:沒有！我是個好女孩，不和網友見面是原則！男:我真的很想見妳，好嗎？女:妳把我當朋友，就要尊重我。男:那個視頻還可以吧？女:好嗎？但是我沒有照相機~ M: I會借給妳的。中午可以在校門口取。女:呵呵，太麻煩妳了。現在幾點了？男:12點，不見不散~女:好的，謝謝，妳真好！
12，壹個老人的狗死了，老人把死狗打包托運，準備帶回老家辦喪事。但是機場的人在辦理登機手續的時候並不知道它已經死了，下了飛機才發現它已經死了，嚇壞了他們。我以為我把狗查死了。所以我派人去附近的狗市買了壹個壹模壹樣的。後來，老人打開行李，發現狗還活著。於是老人被嚇死了。
13，今天的家長會...........................................................................................................................................................
14.回想過去，古代女性有三從四德。所謂“三從”是指:從父不娶，從夫不娶，從子不嫁。“四德”指的是:品德、外貌、談吐、治家之道，但現代女性也有三從四德。所謂“三從”，是指從不溫柔，從不體貼，從不講道理；四、說不，打不，罵不，惹不。
15，幼兒園班級正在排練六壹節目，家長要參加，入場時喊口號。第壹節課喊:小壹，贏第壹；二班高呼:二班獨壹無二；三班喊:小三，小三，爸爸喜歡！
16，晚上，末班車，壹個白衣女子坐在最後壹排。司機從後視鏡裏看了看，女的不見了，震驚！突然剎車，人坐在那裏。繼續開車看後視鏡，女的不見了，剎車回頭，女的現在。繼續開車，看後視鏡，不要再有女人了！突然，那個女人慢慢走過來，頭發淩亂，滿臉是血。她低聲說:“該死的仙女，妳跟我有仇嗎？”妳壹系鞋帶，就使勁剎車。"
17，男子受傷，女友送他去醫院。在車上，女友用紙巾止血，紙巾壹時半會兒不夠用。女朋友鼓足勇氣從包裏拿出壹張衛生巾，貼在男的傷口上，血馬上就止住了。這時，男子開始發紫，臉色鐵青。去醫院的時候，男的在縫針，女的問他的病情。醫生拿著衛生巾說:這東西吸血太厲害了！如果再換壹塊，估計這位兄弟就沒命了。
18，A:妳看，老板的女秘書這兩天穿的跟個妖似的！過來聞起來像個蕩婦！別擔心！她就像即將破曉的蚊香！妳是什麽意思？b:不會燒幾圈！
19，農民買了壹盒老鼠藥，老鼠吃了就走了。農民找到商人，商人說要抓老鼠，用溫水送過去。農夫做了，老鼠也做了。農夫又找到商人，商人問:“妳餵過幾次？”農夫回答:“曾經。”商人說:“妳看說明書。六盒為壹療程。
20.和老婆吵完架，我壹個人來到房間，關上門，閉著眼睛躺在床上。不知道什麽時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的語氣問:“很抑郁吧？”我睜開眼睛，看著兒子，嘆了口氣。兒子拍著我的肩膀說:“哎，女人都是這樣的！”我已經忍她很久了。"
21，白蛇故意下雨騙徐賢的傘，祝英臺送她18歲生日時裝瘋賣傻，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡時拿走了她的衣服？這些故事告訴我們:大愛之初，必先有流氓。妳沒有愛，也許妳不懂耍流氓？
22.壹位報考醫學院的考生在試卷上看到壹個問題:請告訴我母乳餵養的四個好處。考生趕緊寫了三個答案:不需要加熱，攜帶方便，更衛生。然後他退縮了...想了想，他突然意識到，集裝箱就是順眼！夥計，他媽的天才！
23、我要率3000名城管，1500名非主流，500名中國官員，李剛、曾、淳、馮三位護法將軍，親自征討菲驢客！首先，中國官員被派去入侵菲律賓內陸和他的國家的經濟。然後讓曾哥用羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出現讓他們嘔吐消耗體力，然後讓1500非主流點亮他們的眼睛，然後春哥出現讓他們產生幻覺！隨即，李剛帶領3000城管大屠殺。哈哈的笑
24.壹輛殯儀車正離開殯儀館。就在這時，壹個小孩跑出來追著殯儀車哭著喊:“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都很同情這個孩子，正準備安慰她，突然靈車停了下來？司機把頭探出窗外說:妳們吵什麽呢？爸爸下班帶妳去玩。
睡前給女朋友講的笑話3 1。昨天問壹個炒股的朋友:最近股市暴跌。妳睡得怎麽樣？他說:像嬰兒壹樣睡覺。我說:妳是大師！我可以睡在這裏！他沈默了很久，說，我經常半夜醒來，哭壹會兒再睡。
2.有壹天和幾個兄弟聊天，聊到私房錢。他們都抱怨無論如何都會被找到。這時，壹個大叔站出來說:我的私房錢在銀行。他們又問:存折放哪裏？大叔:燒了吧，需要的時候再補。
3.壹個美女路過壹個看臉的人時停下來數自己的婚姻。美女:我想問什麽時候能遇到我的另壹半。算命先生:妳到底要不要準？美女:當然準時了。算命先生:卸妝後再來。
4.在家拉二胡，聽到有人敲門。我覺得可能會很吵。我打開門，是壹個年輕人。我很內疚，想道歉，但小夥子說，大哥，我是樓上新來的，還沒裝修呢。聽聽妳家裝修，過來看看。
5.壹位年輕的母親抱著女兒進了醫院。女兒無辜的說，媽媽，我們來這幹嘛？媽媽:打針。女兒:為什麽打針？針頭做錯什麽了嗎？打針不疼嗎？五分鐘後，女兒開始咆哮:這是針打我，這是針打我！
6.壹個女同事，140斤，每天晚上和大媽們跳廣場舞。昨天，我被拉著去看。之後有人問我舞跳得怎麽樣。我說:“我覺得妳跳得像只小天鵝……牌滾筒洗衣機。”
7.孩子睡前最好不要隨便開幽默的玩笑。打頭容易傷腦，打屁股容易傷神經，扇耳光容易傷自尊，扇手腳容易傷自己。所以盡量不要打電話。如果妳壹定要打孩子，又不想之前擔心這些問題，只有壹招:打別人家的孩子！
8.期末考試快到了，老師在課堂上幫學生做重點提示。老師說:“這個問題很重要。前面畫星星。”小紅說:“老師，妳能用盒子嗎？猩猩太難畫了。”
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