但是！知道不代表會用！
被利用不代表用在正確的地方！
用在合適的地方，不代表馬上就能轉化成錢！
妳什麽意思？
例如，我的星盤說我擅長從事突破性的藝術或娛樂。兩年前，我看著這行字，不知道是什麽。那時候我還在規劃壹個兒童樂園。現在回想起來，我的設計相當有突破性，但那是壹個超出規劃範圍的幻想。我的突破讓我無法像愛壹根刺壹樣愛這個循規蹈矩的設計帖。在不熱愛的前提下，對於我來說簡直就是通宵工作，加班到淩晨，連續工作20天。這就是當我把自己擺錯位置的時候，我的天賦不僅沒有給我加分，反而成了我前進的障礙。
同時，在這樣壹個錯誤的位置上，在自己累得跟狗壹樣不開心的情況下，如何發揮“擅長突破藝術或者娛樂”的天賦？不過是安慰自己後壹眨眼就能忘記的雞湯。
但是，隨著我開始接觸覺知，開始使用覺知生活所教的覺知和自我成長的工具，我的陰暗面壹點點被剖開，我順著情緒的洪流，找到了原本生活中的那個小疙瘩，釋放了情緒，用積極的視角回看事件。那些過去形成的負面結論和信念瞬間土崩瓦解，我也有了更多的空間去發掘和發揮自己的才能。道子老師常說，覺知是妖鏡，信仰是妖，情緒是信仰操縱我們身體的絲線。對我來說，覺知更像是壹個夜光鉆，通過感覺照亮與心智不熟的無意識心智，融化情感的絲線，最終讓惡魔恢復原貌，就像《冰封於海》中的巖漿怪獸其實迷失在了海洋的生命女神菲雅緹的心中。當海洋奇緣回到菲亞提的海中心時，她還活著。
事件:
記得小時候，我在數學方面的天賦非常出眾。五年級教幾何之前，我能解出高三學生解不出來的幾何題。初中，老師講方程，我在下面玩別的。老師很生氣，問我:可以嗎？我不光說答案，還有壹個很簡單的算法。但是，很遺憾，老師讓我去上他老公教的奧數課...從此，我在數學方面的輝煌事跡不復存在.....
為什麽？因為我的骨頭很奇怪...哈哈的笑
其實還是我的情緒和信念。在老師發現我的數學天賦之前，我純粹小學的時候都會在老師家做作業。我還沒寫完，老師就扔給我壹個題庫。反正我閑著沒事，就研究了壹本字典那麽厚的數學題庫，那個題庫早已遠遠超出了小學生的能力水平...所以初中數學對我來說太簡單了。
註意，此時我處於壹種相對自由自願的狀態，沒有任何人的“鞭策”，我已經愉快地學習了題庫。全程沒有恐懼、擔心、強迫等負面情緒，甚至可以理解為壹個無聊的孩子在玩數學通關遊戲。
但是初中生被抓起來送奧數班，負面情緒不是壹點點。
首先，我怕我學不會。為什麽我害怕自己學不會？其實是因為當時沒覺得自己有多厲害，因為覺得自己的數學天賦是通過研究壹個題庫獲得的。其實可以說我付出了很多努力，所以我覺得不是天賦，但是真的很可笑。天賦的誤區真的幫到了我這個不自信又想被別人欣賞的孩子。
那麽這種對天賦的錯誤信念從何而來？我認為這是壹種集體誤解。即使人們壹直強調努力的重要性，說愛因斯坦的天才是1%的靈感加99%的汗水，但大多數人還是壹邊無所事事，壹邊給天才壹個步步高升的光環。
回調事件在這裏開始被察覺:
老師說那句話的時候給我什麽感覺？
讓我覺得很恐慌，恐慌是怕我學不好。
學不好會怎麽樣？會被拒絕，被嘲笑。
被拒絕被嘲笑會怎樣？會很慚愧
妳羞愧什麽？我覺得我對某人撒了謊。
什麽樣的人會撒謊？壞人，無用的人
妳小時候什麽時候有過這種感覺？
記得有壹天我媽問了我壹個關於做事的問題。我當時說我喜歡專心把事情做好的感覺，還說我怎麽努力把事情做好，很有成就感之類的。於是我就按照現在的感覺告訴了我媽(具體對話忘了)。過了壹會兒，我媽冷笑著說妳是個凈騙子，然後巴拉巴拉就搜集了壹堆我拖延癥的證據。......
當時真的很慚愧。我覺得我欺騙了別人，我根本不了解自己。
生活中重復的事件:
以至於在以後的生活中，別人問我意見的時候，我都不敢說。總是害怕說錯話或者“撒謊”以及隨之而來的揭穿。所以很多時候是很清楚的，我還是不確定。而壹旦我真的說了，有人指出我的錯誤或者提出不同的意見，我就會有壹種羞恥感。
事情的真相是:
我只是在表達我在那個時刻或者那個階段的真實感受。孩子們在表達現在的事情。他狀態好的時候，自然會把積極的東西表達出來。
我媽這麽說不是為了羞辱我，而是聽我這麽說引起了她的焦慮，讓她覺得我在撒謊，所以我媽才這麽說。
再看事件:
其實無論如何，壹個小學生自己就能做完壹個超壹流的題庫。我有數學方面的天賦和興趣，但我當時判斷自己不夠聰明，學不了奧數。這種判斷從何而來？
小時候去姥姥家，表姐也在。奶奶以前是老師，所以她會教我們寫字。教完我們之後，要分開考試。那天，我哥考了第壹。我在客廳，考場的門不高，但是我覺得頭暈。走進去被測試的時候，不知道為什麽寫不出那個阿姨的阿姨的性格。
奶奶說:妳弟弟會寫字，妳不會。
開始察覺:
奶奶讓我覺得自己不如別人，我很傻。
如果不能和別人比會怎麽樣？
我會壹直被說，那種說會讓我覺得很丟臉，讓我覺得自己不夠好。
這種情況在以後的生活中會重復出現:
遇到要背的東西就焦慮，總怕背不出來。在內心深處，我相信我是愚蠢的。即使從小到大老師的評語裏壹直有聰明這個詞，我心裏也不信。
事情的真相:
我不會寫壹個漢字是不是很傻？是因為我學的沒有我哥曾經學的快，所以比不上別人嗎？當然不是。其實那時候我奶奶已經教了我弟弟壹段時間了。那是我奶奶第壹次教我，也是我第壹次真正開始學習寫作。另外，外婆家對當時的我來說是壹個陌生的環境，我也不是在平靜的狀態下學習。我傻，比不上別人的結論。
但事實是，前面我怕的“狼”和後面我怕的“虎”都是假的，但那是因為我之前從來沒有意識到自己的情緒，從來沒有深入到“狼和虎”是什麽，是真是假。就這樣，我在不知情的情況下，把自己內在的天賦囚禁在了壹個由我的信念和情感做成的琥珀球裏。
每個人的生活中有多少這樣的故事？也許妳能回憶起自己的天賦在哪裏，但妳內心深處相信了什麽阻礙了妳的探索？