讓人憋不住的笑話大家都很熟悉。生活中很多人喜歡聽笑話。笑話可以讓心情不好的人瞬間開心起來，笑話的種類很多。來看看讓人憋不住的段子吧。
不堪的玩笑1 1。前不久，我們社區準備給貧困地區的壹所學校捐書。
壹位老太太拿著壹個包跑了過來。
她氣喘籲籲地對社區工作人員說:“小同誌，我好久沒在家裏找到什麽大書了。妳說這些小書能捐嗎？”
工作人員接過老太太的包，不禁喜出望外。裏面有十幾份家用電器的說明書。
2.我把出租車停在路邊，上了壹位女士。
那位女士的手機沒電了，就向我借了，我很不情願的遞給了她。
那位女士叫了壹個男人，聊個沒完。
我提醒她:“長話短說，我手機快沒錢了。”
這位女士點點頭，對著麥克風說:“長話短說，我的手機快沒錢了。”
我們到了。這位女士下車了。沒過多久，我的手機發來壹條信息:“某號成功為妳充值200元。”
昨晚我去壹家小便利店買東西。
我給了老板100，拿回了壹張50和壹張20。
老板好心提醒:“現在50的假幣很多，請大家看清楚。”
我覺得這個老板人挺好的，就仔細查了錢。是真金白銀，然後就回家了。
回到家發現:尼瑪，20是假的！
4.最近買車，同事送我壹個中國結，說掛在車上能給我帶來財富。
果然，我掛在車上沒多久，就有人敲車窗:“二十塊錢妳要去火車站？
我想住在妳的心裏，沒想到是鄰居多的小區。
第二，我的錢真的濕了，因為我花的時候壹直在哭。
第三，真正可怕的不是對牛彈琴，而是牛在對妳彈琴。
第四，希望妳以後有酒有肉有姑娘，姑娘長得醜。
5.劉海怎麽能長這麽快？
我很有原則，我的原則就是順著妳的心情走。
七、我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個* * *無產階級的接班人。
八、我本想給生活壹個吻，現實卻給了我兩個耳光。
九、支付寶想社交簡單，只要是“附近有錢人”功能。
十、只想優雅轉身，不料華麗撞墻。
十壹、懶，做得好叫享受；堅持做得好就叫堅持；裝傻，如果做得好，那叫裝傻嗎？不要對我玩美人計，否則我就奉陪。
如果錢是泥土，那我就是屎殼郎。
十三、枯藤老樹昏啼，空調WiFi西瓜，葛優沙發同款，夕陽西下，我就放在壹邊。
十四、主動約妳開房的陌生女人，不是小姐或者仙跳。
十五，我死了，唯壹放心不下的就是我的QQ。
16.不要羨慕我們假期沒有作業。妳知道玩壹天有多累嗎？
我知道我脾氣不好。不能忍，就要反思自己，為什麽別人可以。
十八、給妳壹些妳不得不珍惜的東西，尤其是妳的臉。
十九、開心的時候想親妳，不開心的時候想被親。
二十，我們約定白頭偕老，那就染個乳膩子吧。
即使我的愛很廉價，我也不會給妳打折。
二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了就跟人說了。
二十三、以後妳結婚，結婚對象不是我，我就搬到妳家隔壁住，做個安靜的老王。
妳總說夢想遙不可及，卻從不早睡早起。
二十五，妳又胖又醜，我們是朋友。
二十六，比妳女朋友漂亮，這個我也很抱歉。
二十七、生活會讓妳痛苦壹陣子，習慣了之後再讓妳痛苦壹輩子。
不知道別人是怎麽把壓力變成動力的。反正我只會把壓力變成食欲。
二十九，大家都那麽年輕，我憑什麽寵妳？
我勸妳早點喜歡我。
乞丐不會嫉妒百萬富翁，但會嫉妒混得比自己好的乞丐。
三十二，妳不來陪我睡，妳管我幾點睡。
三十三、找算命先生，妳我註定在壹起。
三十四、主動約妳吃飯的陌生女人，100%都是酒托。
35.怪我我太帥太震撼了，讓那麽多單身狗人流離失所。
千萬不要低頭，雙下巴太明顯。
37.對於上班，相當壹部分人的主要工作就是“裝忙”。
三十八、“妳對作業的雪崩有什麽感受？”“妳得到了我的人，卻得不到我的心。”
三十九，微信上，1。主動加妳為好友的陌生女人，要麽是妳老婆，要麽是微信生意。
四十，花壹樣的年紀，已經長成肉肉的了。
我想見妳，所以我要跑了。
四十二、聰明人不說假話，有空來找我。
四十三，別人牽著手，我就牽著我的狗，看誰不高興咬。
我建議妳喜歡我，我秒回消息。
四十五，妳的對象不是我，妳還不如單身。
四十六、可愛的我早已消失，取而代之的是更可愛的我。
我告訴妳，妳拒絕壹個像我這樣可愛的女孩是愚蠢的。
四十八、每次有人攻擊我，我就覺得這個人有問題。面對這麽可愛的我，他還能發脾氣，無言以對。
49.天下沒有不散的宴席，但是妳請我，我可以陪妳多吃點。
五十，那些熬夜的夜晚，終究要用壹個起不來的早晨來償還。
如果我死了，記得給我燒個帥男朋友。
五十二、人人熱愛生活，花見花美，真幸福。
五十三，每個人都是“我不知道我在做什麽，但是我不壹樣。我是“不知道錢去哪了，壹貧如洗。"
五十四、主動告訴妳以上，不是騙子就是被騙。
55.不喜歡對象消息回復慢怎麽辦？我很快就回來。
56.現在我做壹道數學題只需要三步:看題，寫解法，開始哭。
五十七，這個夏天，不出門感覺浪費生命，出門感覺生不如死。
58.沈默是金。別跟我說話。我想省錢。
五十九，我不想理妳的時候，妳哄我也沒用。這個時候，妳要給我紅包。
人們忍不住開玩笑。1.有人餵了壹只鸚鵡，很聰明。壹天，壹個朋友來看他。按完門鈴，他聽到裏面有人說:“再按。”客人又按:“裏面說:”再按再按。客人按了壹下後門，門開了。開場後，客人說，為什麽我按了這麽多次門鈴？
主持人說:鸚鵡叫妳按。我的鸚鵡非常聰明。如果妳摸它的左腳，它會說妳好，如果妳摸它的右腳，它會說再見。客人摸了壹下，確實有效。客人很高興，問:如果兩只腳都摸呢？師傅說沒試過。客人去摸鸚鵡的腳，不想鸚鵡大叫:“妳要把我放倒，開什麽玩笑？”客人們盯著看。
第二，哥們去面試了！考官是熟女，別人說了壹大堆奉承話！哥們只說了壹句話:小哥哥21。第二天，女考官找到了家，妳被錄用了！
老婆:妳關心比賽勝過關心我和孩子。戴夫:誰說的？妻子:妳不承認嗎？我問妳，我們的小寶是什麽時候出生的？老公:遼寧隊和八壹隊比賽那天！
4.當妻子開車快要撞上壹輛卡車時，丈夫大喊“踩油門！”謝天謝地，她踩了剎車！
5.妻子:“誰在妳辦公室？”老公:“就我和秘書。”老婆:“那就有些喋喋不休了。”丈夫:“沒時間閑聊了。”老婆:“妳忙很多事吧？”老公:“什麽都沒有，就是不會做嘴。”
六、有壹對夫婦，妻子負責買菜做飯。有壹天，老婆上班有事，打電話給老公買菜。回家後，妻子懷疑丈夫買的菜不好吃。她說:“看看妳買的食物。”丈夫說:“我都是按照妳的樣品買的。”
七、壹哥們問老婆為什麽在眾多追求者中選他。他妻子說他是唯壹壹個不打呼嚕的人。
八、醉漢到野外，看到壹個小盒子。這個盒子裏裝滿了珍貴的寶物，上面還有壹面鏡子。男人很高興地打開盒蓋，但他壹眼就在鏡子裏看到了壹個男人。他很驚訝也很害怕，趕緊遞過去:“我還以為是個空盒子。我不知道妳在盒子裏。請不要生氣！”
九，我懷孕的時候想吃水果。我去水果攤買了壹個西瓜和荔枝桃。回家的路上，我提不動，就放在地上休息。這時來了壹個小夥子幫我把西瓜撿起來就走了。我心裏感激萬分，趕緊說了聲謝謝，就跟著他走了。他越走越快，最後帶著西瓜消失在人群中。我...
十、語文課，老師在黑板上寫“軟”，然後讓大家拼。男生喊:日終——軟。老師說:男生發音不標準，請女生補充。女生喊:天完了——軟了。班長糾正道:白天五晚——軟。老師不耐煩了，嚴厲地糾正道:正確的拼寫應該是-
守財奴的兒子對父親說:“妳能給我幾個先令嗎？明天老師帶我們去動物園看蟒蛇。”“為什麽要花那筆錢！就拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓吧。”
12.老婆是cosplay愛好者。有壹次她騙我說要出差，然後我下班帶爸媽去吃飯。當我打開門的時候，我看到她穿著美少女戰士的衣服，梳著兩條黃色的辮子，用魔杖指著我們說，我要代表月亮消滅妳們~ ~妳們~ ~！！(越來越高調)然後摔門...我們楞了壹下，然後她正常了壹秒，給我們開了門。我父母笑瘋了...
十三，剛看安徽衛視的男生女生往前沖，壹個女的沖過來說是為了寶寶來的。我家寶寶三歲了！然後我媽壹臉不屑的說，嘖嘖，我寶寶二十了！我:。。。。。。
14.壹個騎兵的妻子對丈夫說:邁克，妳說夢話。有壹個叫珍妮的。她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答道。啊，我連妳的馬都不如！妻子傷心地說。
十五、做飯的時候快遞來了，我沒來得及開門。小哥敲了幾下，以為沒人，就下樓了。我趕緊把菜倒掉，沖到陽臺上，沖著小哥哥的背影喊:“等等！兄弟！等壹下！別走！”樓下的幾個大爺都驚呆了，弟弟更是驚呆了。他轉身擡頭，看了我幾秒鐘，爆發出溫暖的笑容:“嗯！我不走！”
十六歲，兩個好朋友和同事追壹個叫曲的女孩...為了表現壹個好姑娘，壹個哥們把QQ的名字改成了“狂想曲”，另壹個哥們改成了“瘋狂插曲”。結果女孩堅持說QQ叫瘋狂插曲，開放的女孩承受不起...
十七。“父親總是比兒子懂得多嗎？”“當然！”"誰發明了電燈？"“愛迪生。”"那為什麽愛迪生的父親沒有發明電燈？"“呵呵，天黑了。他的父親正忙著發明愛迪生。”
丈夫喜歡吹噓自己，妻子不耐煩。壹天，當她的丈夫向人們吹噓他是武術冠軍時，他的妻子從後面掃了他的腿，讓他四肢張開。丈夫拿著壹條鯉魚站起來說:這是我的教練。
十九、我想有女朋友；我想有個女朋友；
二十、女生壹旦成為女人就可以成功，但是男生成為男人需要反復磨練！
壹個男人問壹個非常害怕他妻子的朋友說:“聖經上說丈夫是妻子的頭。那是妳的情況嗎？”朋友的妻子搶著回答:“為什麽不呢？”我只是他的傳聲筒。我負責說話，他負責點頭。”丈夫點頭表示同意。
二十二、湖南作文題目《行走》，我想我可以壹口氣寫出800字:行走！路過！不要錯過！本店所有商品2元起，2元起。便宜買自己想要的，想要什麽就買什麽。現在正是時候，不要再來了。所有商品都會清倉虧本出售！選什麽買什麽都是2元！原價10元8元，現在全場2元。妳不能虧本買兩塊錢，也不能被兩塊錢忽悠…
二十三，小明壹歲的時候，第壹次叫爺爺，於是爺爺去世了。沒過多久他第壹次給媽媽打電話，媽媽就死了。後來他叫爸爸，於是隔壁王木江死了。清華壹位博士指出:這個笑話有個bug。叫爺爺的時候，應該是王木江的爸爸死在隔壁了。而交大的壹個同學指出:隔壁木匠的媽媽知道這不是bug。
二十四，我去晚上常去的網吧找那幾個少年。見到他們，我第壹句話就是:“該死！老子又失戀了！”然後我的屌絲站起來把耳機摔了，大呼小叫“妳TM失戀怎麽了？我活了25年，從來沒有失去過我的愛！”整個網吧瞬間安靜了！然後酒吧的收銀員調侃:“哎，25歲的處男，快來給妳姐慶祝壹下！”網吧又沸騰了。
剛才我假裝生氣，老公在喝牛奶。老公跑過來給了我壹個“嘟嘟”的吻，得意地說:“壹個奶吻。妳還有什麽口味想告訴我！”我:“聞起來像屎。”老公很亂...
二十六歲，莫莉說:我們結婚前，妳總是給我叫出租車，但現在妳認為妳可以坐公交車。丈夫說:這是因為我為妳驕傲，親愛的。在出租車上，只有司機能看到妳，而在公交車上，成百上千的人都能看到妳。
二十七、聖誕夜，有壹個人躺在路上。圍觀群眾七嘴八舌地問:“妳怎麽躺在路中間？”那人生氣地喊道:“妳試試跟我喝壹樣多！”
二十八，朋友同事打麻將，其中壹個女同事打牌很慢。朋友調侃了她壹句，然後女同事很無辜的問:“妳怎麽這麽快就數出六塊七塊了？”
我哥說哪個島最冷。我父親說我在冰島的哥哥錯了。父親說答案公布了。我哥說A:包道上有空調吹。
三十、老婆:“隔壁小兩口吵架，別人都不管。妳要攪什麽？”老公:“我怎麽會在乎？未來，我們會戰鬥，沒有人會阻止我們。我受得了嗎？”