2.問:妳聽到的第壹首3D環繞音樂是什麽？
甲:丟失的手帕。
3.女方連續壹個月不吃晚飯，每天鍛煉。沒想到過了壹月壹斤都沒瘦，她接受不了現實。她在路邊用酒把自己淹死了，警察過來暖心，送她去小賣部借飯醒酒。
4、網上說蛋清可以保養頭發。洗澡的時候拿了四打雞蛋，水太燙了，掛個蛋花都不行。
5.“妳們夫妻每月收入多少？”
“我月收入壹萬，加上老婆，能達到兩千。”
6.“做題的時候，首先要想好出題人的意圖。”
“他想讓我死。”
7.上班太可惜了。監獄裏還有減刑，上班只有加班。
8.下雨了。我喜歡打著傘在雨中行走，用傘遮著頭。太舒服了，仿佛整個世界只有妳壹個人。直到我被壹個騎摩托車的人撞了。.......
有許多有趣的笑話。讓我與妳分享壹些。
1.壹個朋友用1萬元開始炒股，壹個月後賺了38萬。問他怎麽賺的，他說有人打斷了他的腿，對方賠。
2.今天幾個朋友壹起出去大吃壹頓。吃完後我建議誰醜誰買單。正好壹旁的服務員聽到了，看了我們壹眼說:“妳們還是AA吧……”
3.壹個室友的爸爸給他生活費，他多給了他壹個零和20000。然後他爸爸讓他回電話18000。齊琦來了，他把他父親打昏了。。。是啊，黑化了！然後他放假回家發現他爸爸搬家了！
男孩對女孩說:“妳臉上有唇印。”女孩趕緊拿出小鏡子:“讓我看看。不，那個男孩趁機吻了她。”“我現在有了。”女孩楞了兩秒鐘，然後笑了。“妳臉上有掌紋。”我...
我姐剛從手術室出來，面無血色，很虛弱，我問她:“需要什麽嗎？”妹子:“給我拍幾張照片。”我:“妳為什麽要這樣拍照？”妹子:“拍，留著以後請病假用吧。”我。。。
6.這個女孩在學校門口碰見了她的父親。她很驚訝:“爸爸，妳怎麽來了？”父親把她拉到壹邊說:“妳是個令人失望的東西。妳交了錢來學校好好學習，卻和別人生下了妳所有的孩子！妳說，妳對得起妳媽嗎？”女孩:“爸爸，我沒有。妳聽誰說的？”父親:“還想瞞著我！我和妳媽都看到妳在朋友圈發的寶寶很慘，發燒了。醫生說要打針，把寶寶嚇壞了。我連夜趕來的！告訴我我的孫子在哪裏。給我看看！
7.
今天下班路過肉夾饃店，門口印著壹條橫幅:5點後4元壹個肉夾饃。我果斷在門口等了半個小時，5點多進去點了兩份。付錢的時候我問收銀員“為什麽5點多的肉夾饃4塊錢？”5點前多少錢？”收銀員:“5塊錢兩個。"
8.本人22歲，在網上談了壹個16歲的女朋友。她突然問我:“妳多大了？”我想了壹下，說:“16。”她又問我:“妳多大了？”我覺得她應該知道我的真實年齡，所以她說:“我22。”她瞬間回答:“這輩子我都會跟著妳。
謝謝妳的支持。
每句話都是神評論！
生活充滿了玩笑。下面說說R:
1.壹次公司部門聚會，ktv包房唱歌那麽大聲！我半醉半醒，不知道是哪個同事在唱。小偷用力果斷的砍了壹下，有片刻的沈默。原來是我們老板。快結束了，燈壹閃:X總是唱得那麽好。我以為沒人唱原唱。我們走吧。...
2.高三臨近高考，卷子太多，寫不完。我是拿著同桌的卷子直接抄的。突然，我身後有個聲音問:妳抄襲他們了嗎？我:我抄的。是班主任。抄下來，站在後面...
我埋頭工作，覺得有點渴，就對旁邊的人說，給我拿杯水來。擡頭壹看，居然是我，X將軍！我接過水，平靜的喝了壹口，然後說，老板就是老板，我拿的水比我的好。看著老板臉上慢慢出現的笑容，我知道這份工作有救了。
4.做痔瘡手術。醫生:妳以前來過這裏嗎？我:對，兩年前做過壹次，妳是主刀。醫生:難怪我看臉沒認出妳，看屁股就認出妳了。
5.爸爸:我昨天讓妳幫我下載方圓。妳下載了嗎？
我:...(壹臉茫然)
媽媽:那叫芳華……
1，有人說工資就像女人的經期，壹個月壹次，過幾天就沒了。我的工資已經幾個月沒發了。它懷孕了嗎？
2.壹個獵人打獵，看見樹上有兩只鳥。他用槍射下壹只，發現它沒有毛。獵人正納悶，另壹只鳥飛下來，罵獵人。去妳的，我剛把她脫光了，妳就把它射了下來。
3，我經常睡覺的時候突然驚醒壹抖，於是我去百度了壹下“睡覺時身體突然抖動的原因”，然後得到的壹個答案是:睡眠狀態下的突然抖動是神經系統發現妳突然睡著了，很長時間沒有活動。他以為妳死了，所以它就動了，想看看妳是不是死了？
4.壹個女人去算命。相士說，小姐，最近會有不好的事情發生在妳身上，因為妳有不好的預兆。女的聽了，說，那好吧，我就把胸罩脫了行嗎？
5，我和吃菜的女朋友的差距大概就是我的特殊文藝吧，比如我說“妳知道嗎？思念是壹種病！”她問我:“思念是怎麽變成蛋糕的？我記得以前有餃子。”
5歲小孩老尿床，每次都被媽媽打。第二天，孩子又尿床了，他就去抽屜裏找了壹把剪刀，準備把小弟弟剪掉。卻把他媽嚇傻了，抓起剪刀問，妳幹什麽？孩子說:留著不是問題。早晚還是割了處理掉比較好！
天熱了，去超市買冰淇淋吧。正好看到壹個女同事的萌寶在超市門口玩，就去逗他說，來，叫我壹聲爸爸，我給妳買個冰淇淋。孩子若有所思地回頭看著我。只是感覺現在的孩子不好騙，這個熊海子說的我當場崩潰:兩個！！
為了減肥，老婆辦過健身卡，吃過減肥藥，跳過瘦身運動，壹點效果都沒有。結果上個月虧了3000塊。現在半個月沒怎麽吃東西，瘦了三斤。
請註意，最近活躍著壹批公開出售熱門器官的組織。大家壹定要提高警惕，避免和陌生人接觸。剛才我站在公園的花壇邊撒尿，有人過來問我:妳不要臉嗎？我不敢買。
只允許興寬，孫寶不合適。
明出生的時候，有壹年有壹次考試，孫和邢寬都參加了。主考人反復評閱卷子，壹致認為孫的文章最好，因此評為第壹，邢寬的差不多評為第二，並寫了奏章呈明最後審定。
當時的書寫形式是豎排的。明·成祖老了，他的視力有點模糊。他拿起主考人送來的奏章看了看。他把孫的《龔玥》看成壹個詞。在“悅”字下面加壹個“公”字，就像壹個殘忍的“寶”字。這個名字是怎麽來的？明太祖成祖很不舒服，當他看到第二名是邢寬時，不禁高興起來:“好！寬，且是刑寬，同刑寬諧音。對人民寬宏大量，不用受折磨，真好。”於是我拿起紅筆，指名邢寬為狀元，在禦榜上批了壹長串:“本朝只準邢寬，不適宜孫保。”
就這樣，失去了冠軍孫！
以壹桿之差失去冠軍。
故事發生在北宋仁宗毛毅年間。那壹年，四川江油的兒子趙旭進京趕考。考題是《治國安邦》。考試結束後，趙旭充滿了自信，自我感覺良好。他覺得他在考試中獲得頭獎是沒有問題的。考官考完之後也認為可以算狀元，於是上報仁宗皇帝。仁宗看後說:“這人文篇文理通順，方法策略也適用，只是寫得有點不妥。我明天會在神廟裏再找他。
第二天，趙旭在寺廟裏見到了皇帝。仁宗道:“妳的論文我都看了。在妳的文章中，雖然這個詞寫得不對。‘雖然’這個詞是‘口蟲配得好’，而妳卻寫了’舵嬥‘昆蟲很配’。”趙旭回答說:“對皇帝說話，‘壹’和‘口’可以通用。”仁宗不高興了。順手寫下了“去吉、武義、魯泰”幾個字，然後遞給，說:“把‘和’字寫出來，寫成‘於’。那不是‘私人’這個詞嗎？寫“臺”字，用嘴在上面，就成了“魯”字。無論哪個詞‘口’都改成了‘口’個，就不是壹句話了。嘴就是嘴，別扭。怎麽能通用呢？”趙旭無言以對。結果，趙旭沒有被選為冠軍。回來後嘆道:“雖字窮，功名落地。”
古時候，晚上。壹個人在尼姑院前喝醉了，壹個尼姑把他扶進廟裏，洗漱睡覺。其他人笑了。修女沒有回答。寫兩行字，掛在門口。醉妻和哥哥，尼姑和叔叔，尼姑和姐姐都是醉妻。其他人壹臉無語。猜猜這個醉漢是誰。
壹定要帶圖看！
壹個叫王根基的哥們，有壹天第壹次去見女朋友的父母。女朋友爸爸:“妳是小王！””我壹想，覺得不對，趕緊改口:“妳是小薺！“看到氣氛越來越尷尬，女朋友和媽媽趕緊出來圍了壹圈。”妳是基礎！"