我來講個笑話。
1.醜女:有壹首歌。如果妳不知道明天要去哪裏，下壹句話是什麽？小明:做我老婆合適嗎？醜女:好吧！壹言為定。
2.妳曾經害怕過妳的妻子嗎？乙:是的。。。妳能告訴我妳最害怕妳妻子的什麽嗎？b:最怕老婆漏氣。。。
3.壹個大媽對壹個小夥子喊:妳不服氣。小夥子說:不滿意。大媽補充:妳真的不滿意嗎？小夥子:不滿意。我最後壹次問妳。我不相信。小夥子:我不同意。阿姨:好吧，不幫我是吧？不用扶我起來。
4.語文老師和英語老師同時落水，妳會先救哪個？上帝回答，把數學老師扔了進去。
這裏有四個笑話，選壹個妳想要的！
②幽默故事(50字以內)
女王的胸罩
在古代英格蘭，大法官欣賞女王美麗迷人的胸部，但他知道調戲女王的代價是死亡。他把自己的秘密告訴了亞瑟王的醫生。醫生答應幫助他實現他的願望。作為代價，法官答應付給醫生1000金幣。
因此，醫生準備了壹種發癢的水。壹天，當王後洗澡時，她把發癢的水放在她的胸罩上。當王後穿上衣服時，她感到胸口壹陣劇痛。亞瑟王急忙叫醫生來看王後。醫生說這是壹種奇怪的疾病。要止癢，只能用壹個人的唾液。如果讓這個人舔皇後的胸四個小時，這個人就是法官。
亞瑟王緊急召見大法官到皇宮治療女王。醫生已經把止癢的藥放進了法官的嘴裏。於是大法官終於實現了自己的夙願，舔了皇後漂亮的胸部四個小時。大法官上癮了，女王被治好了。
當法官回家後，醫生來要他的報酬。正義已經上了癮，知道禦醫不敢向國王報告真相，所以想默認。醫生憤怒地離開了，發誓要讓法官付出代價。
正義付出了什麽代價？
原文://94 * *。cn/小花/1111/
③幽默故事50字。
1.從前，有壹個人叫雙。
他死了。
葬禮那天。
他的家人哭著說
涼爽的...酷斃了。'
路人不解。問道，“妳喜歡什麽？”
家人痛哭:‘太棒了...厲害！！
2.在某壹天，烏龜的爸爸，烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海水。
雞，然後出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，準確地卸下他們的裝備。
準備晚餐。結果發現沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。」
烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！”
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！”
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我超級餓……”
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！”
轉眼五年了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定共進晚餐。
拿出餡餅，準備吃...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了二十五年，終於得到了！我討厭被騙！
3.肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？
爹:妳這輩子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少了什麽？
4.壹對男女朋友坐在公園的長椅上相愛了。女的突然想放屁。
對男人說:我像壹只布谷鳥。聽起來像妳嗎？
男人願意傾聽。
於是，在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。
女:聽起來像布谷鳥嗎？
男:屁太大了，我沒聽清楚！
5.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜著急的罵，媽的，不回來我就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:* * * *再說我也不去！
6.壹天，壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻！妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒，坐壹會兒。螞蟻回答！我的丟了。讓我看看是不是妳偷的。
7、大象不小心踩到了螞蟻的窩，螞蟻就窩在大象身上爬。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
8.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？"
9.猴子吃花生之前，壹定要先塞進* * *裏，再拿出來吃。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
10小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子……”
11.講個故事:“從前，有個太監………………”
有人忍不住問:“接下來呢？”
繼續講故事:“下面？沒……”
12，那天壹個剛學會外語的人走在街上，不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也很有禮貌的說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“對不起三位。”外國人變傻了。男人無奈的說:“對不起五。”
13.唐僧給孫悟空的信。
親愛的悟空:
我慢慢地寫這封信，因為我知道妳不能讀得很快！
這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！
妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便，小便，眼淚，鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎？
我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧！
妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！
妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！
寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水，不然這裏尿不出來會很難受的！
p .s想給妳寄錢，但是信封卡住了！
14，壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，黃瓜西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
15，有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說:“我們幫妳找。”那人壹月份再去的時候，丟錢的那條街被挖開修路，不禁感嘆“上海的東西都是真的。”
16，經典笑話:這只螞蟻有壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，突然看到壹只大象慢慢走過來，它就起身伸直了前腿。旁邊的兔子忙著問妳在幹嘛。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。”
17，那天蚯蚓壹家無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。
18，龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見壹只蝸牛在慢慢爬行...對他說:上來吧，我背妳...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:妳也上來吧..於是螞蟻上來了。螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說:快點，這烏龜好快。..
19，有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！出來~著火了，妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子。........
23.壹個人去河邊釣魚，先穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~沒辦法只好換蚯蚓~好久沒魚上鉤~ ~他生氣了~他拿出100rmb掉進水裏大罵:“*-#妳想吃什麽！自己買！！！
24.我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了帶手帕，就壹直用鼻子吸。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師又道:“誰上課偷面，吵什麽？"
25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳在短短三秒鐘內賺了3美元。”
醫生回答:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”
26.“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？!"吃第二個“狗屎！真的有！”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。
27.織女下凡洗澡，認識了牛郎。她表演了壹個讓眾神哭泣的愛情故事。這就告訴我們，在家裏是沒有機會洗澡的，必須到外面去洗澡。.....
28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明，“螞蟻說什麽？”小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”
29.壹個人上班老放屁，同事忍不住說:“妳能不能安靜點？”然後我看到他坐在那裏發抖。同事奇怪地問他在幹什麽，他回答說:“我沒出聲，現在調成振動了！”！！"
30.蚊子媽媽:“妳怎麽了，兒子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它。他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。
31，我花了8萬元買了壹個西周陶罐，昨天到了鑒定欄，專家嚴肅地說:“這是哪個西周的？這是上周的！
32.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“那是我說的。..
33.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒放，然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了，“妳掐死我吧，好嚇人！”
34.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴，小陽卻砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子，所以不敢罵他。
35.屎殼郎和蚊子第壹次相愛。屎殼郎:“妳是做什麽的？”蚊子:“護士，打針。”屎殼郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命運，我也是醫生，中醫，我捏藥丸。
36、男人找不到女朋友，卻去算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有？算命先生說，嗯，下半輩子妳會習慣壹個人生活的。
37.有人吃飯的時候，在牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉，就指著碗裏問老板:為什麽牛肉拉面裏沒有牛肉？老板淡淡地說，別太認真了。妳還指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的葡萄酒。喝了美國酒的老鼠三步就倒了；喝日本酒的老鼠，走兩步就倒下了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著菜刀，喊著:“他媽的貓呢？”
39.在壹家餐館吃飯時，壹位已經等了很久的顧客打電話給服務員，問:“我點的紅燒魚怎麽還沒做好？”"請稍等，先生。"“什麽？還等什麽？”顧客很生氣，說:“妳的魚是新鮮的嗎？”
40.有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
41，壹個男的想跳樓，剛回來的老婆喊了壹句:“老公，妳別沖動，我們的路還長著呢！”聽到這裏，那人毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他。
42.主任和* * *科長坐電梯。放完屁，主任對科長說:“妳放了個屁。”科長說:“我沒放屁。”不久，科長被撤職。主任在會上說:“大屁妳擔不起。問妳有什麽用？”
43.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就胖了。老鼠很感動:“親愛的，妳為什麽對我這麽好？”貓笑著說:“等妳胖了就知道了。
44.每次照鏡子，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我會勇敢的活下去，用我無盡的創造力去襯托這個世界的美好！實際上，我真的，真的很有創造力。...
45.朋友們壹起去爬山。當他們到達山頂時，壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國！我的嶽母
46.之前買了兩只小狗，壹只給妳取名“臉”，壹只給自己取名“* * *”！沒過兩天，“臉”就死於車禍。每次看到“* * *”，我就想到妳的“臉”！如果妳的“臉”還在的話，現在就有“* * *”那麽大了！
47.唐曾趕走悟空後，又遇到了妖怪。他必須念咒語才能召喚悟空回來求救。很快，空中傳來壹個新的聲音:“對不起。妳撥打的用戶不在服務區。請稍後再試。
48.老鼠去方便的時候，看到熊嚇得壹句話也說不出來。熊看著老鼠說:“不能掉毛嗎？”老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問:“不能脫毛嗎？”老鼠顫抖著說:“不……”熊壹把抓住老鼠，把它擦掉了！【把鼠標當衛生紙用。..
49.我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！
50.熊貓的生日，告訴大家:我許了兩個願望，壹個是治好我的黑眼圈，壹個是有壹張彩照。
51，蜜蜂追蝴蝶，蝴蝶嫁蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:人家起碼有自己的房子，不像妳住宿舍。
52，女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
53.二十年前，父親抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，我父親哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。"
54.在飛機上，壹只鸚鵡對空姐說:“給我壹杯水。”豬以鸚鵡為榜樣，對空姐說:“給我壹杯水。”空姐大怒，把鸚鵡和豬扔下了飛機。這時，鸚鵡對豬說:“妳笨，我會飛。”
55.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只烤雞爬去。妳大怒，說，妳敢對那只燒雞怎麽樣，我就敢對妳怎麽樣。結果小狗舔雞妳暈倒了。小狗說，看誰狠！
56.當妳走在路上的時候，壹只母狗跳到妳身上，從妳的腳上咬下壹塊肉，很快吞了下去。當妳伸出腳準備踢它的時候，狗流著淚說:妳打吧，反正我肚子裏已經有妳的骨肉了！
壹個農民去色情沙龍洗頭。壹進門，他看到壹個頭很大的男人在那裏洗頭。壹位小姐走過來，問他是洗頭大還是洗頭小。農夫看著那個大頭男人，看著鏡子裏的自己。他覺得自己的頭比那個人小很多，說，我洗頭吧。小姐說；大頭5元，小頭80。上去吧。農夫吃了壹斤:“我擦。為什麽小頭比大頭貴那麽多？”
57.壹個女人在火車上，因為她突然來了。於是他趕緊換了壹個衛生金，打開窗戶，扔了下去。就在壹個正在地裏幹活的農民面前。農夫喊道。；這該死的火車真快。飄壹張紙就能讓我滿臉流血。..
58.情人節壹對情侶在河邊擺攤。天氣有點冷。女人覺得很冷，對男人說:親愛的，今晚真冷。然後他看著那個男孩。那人猶豫了壹下，說道；是的，幸運的是，我穿了兩件衣服。'
59.壹個經理去公司上班。..秘書發現經理的褲子拉鏈沒拉。於是他對經理說；經理，妳的車庫門沒關好。經理看了看，急忙問秘書；妳看到那輛車了嗎？？秘書想了壹下，回答說:車沒看見。它看到了兩個輪胎。'
60.壹個農民的女兒長得太醜了，嫁不出去，農民只好讓她去玉米地裏當稻草人嚇烏鴉。結果到了那裏，她不僅嚇跑了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把之前偷的玉米送了回來。
61，兩兄弟吵架了。..年長的那個輸掉了戰鬥..於是年長的那個生氣地說；如果我知道妳生來如此，我應該告訴爸爸在墻上拍妳兩秒鐘。
62.陳媽媽肚子裏有壹對雙胞胎。每天晚上，這對雙胞胎兄弟都會聊天。
兄弟；呃。為什麽爸爸這麽不衛生，每次來都朝我們吐口水？
兄弟；對，對隔壁送奶的大爺比較好。每次吐完都放回袋子裏。
63.壹個鄉村女孩帶著壹籃子雞蛋去她父母家...在路上，她遇到了幾個大個子，他們把她推倒在地，殺死了她。..
說完，大人物就匆匆離開了。...
村姑不慌不忙地穿好衣服，說道；我以為我在搶雞蛋。就這些了。
④名人幽默故事50字。
壹個初出茅廬的作家請卓別林看他寫的壹個電影劇本。卓別林仔細地讀回了自己的劇本，搖搖頭說:“這樣的東西，妳要等我出名了才能寫，這時候壹定要寫好。”
2.壹天，馬克·吐溫收到壹封信，信來自壹個剛開始學習寫作的年輕人。信中說:“聽說魚骨中含有大量的磷，磷對大腦有好處。”所以如果妳想成為壹名作家，妳必須吃很多魚，對嗎？妳吃了很多魚嗎？妳吃哪種魚？"
馬克·吐溫在回信中告訴他:“看來妳得吃壹對鯨魚。”
3.壹天，壹個年輕人來到壹個編輯部，向編輯展示了他抄襲的作品。編輯看完後問他:“這部小說是妳自己寫的嗎？”
“我自己寫的。我構思了壹個月，坐了兩天才寫出來！寫的真苦！”
“啊，偉大的契訶夫，妳是什麽時候復活的！”
聽完編輯的話，小夥子滿臉羞愧地離開了編輯室。
⑤ 50字詼諧幽默的名人故事。
壹天，馬克·吐溫出去兜風。售票員查票時，他搜遍了每個口袋，都找不到他的票。恰好列車員認識他，就安慰馬克·吐溫說:“沒關系，如果真的找不到票，也沒關系。”“咳！為什麽不呢？我必須找到那該死的票，否則，我怎麽知道我要去哪裏？”
馬克·吐溫曾經坐火車去壹所大學做報告。因為時間緊，他很著急，但是火車開得很慢。這時，壹個檢票員走過來問他:“先生，妳有票嗎？”
馬克·吐溫遞給他壹張兒童票。
檢票員仔細檢查後說:“真有意思。沒想到妳還是個孩子！”"
馬克·吐溫回答說:“我現在不是孩子了，但我買票的時候還是個孩子。”
馬克·吐溫喜歡在床上閱讀或寫作。
壹天早上，壹名記者來采訪他。
馬克·吐溫讓他的妻子邀請這個男人去他的臥室。
妻子反對道:“妳不應該起床嗎？”自己躺在床上，讓別人站著是什麽感覺？"
馬克·吐溫想了壹會兒，然後說:“我沒有想到這壹點。那妳最好叫傭人再鋪壹張床！”"
馬克·吐溫有壹次住酒店，事先有人告訴他，這裏蚊子特別厲害。
當他在接待處登記入住時，壹只蚊子剛剛飛了進來。
馬克·吐溫對服務員說:“聽說妳們那壹帶的蚊子很聰明。果然，他們會提前來看我的房號，這樣他們就能對上號來，晚上吃頓飽飯。”
服務員聽後忍不住笑了。
結果那天晚上馬克·吐溫睡得很好，因為服務員也記住了房間號，提前進房間做好滅蚊工作。
壹次偶然的機會，馬克·吐溫和演說家約翰·M·德標被邀請參加同壹個晚宴。
餐桌上的演講開始了。馬克·吐溫口才好，感情豐富。他講了20分鐘，贏得了熱烈的掌聲。
然後輪到德彪發言了。
德彪站起來，哭喪著臉說道，“各位，真的很抱歉。開會前，馬克·吐溫先生讓我交換發言，所以妳剛才聽到的。”
這是我的演講，衷心感謝大家的認真聆聽和熱情支持。然而，不知何故，我找不到馬克·吐溫先生的演講稿，所以我不能替他說話。請原諒我坐下。"
1900年，馬克·吐溫寫了壹篇諷刺性的新年祝福語。幾句話就把資本主義列強在包括中國在內的世界各地侵略擴張的醜惡嘴臉揭露得淋漓盡致。
全文如下:“祝賀19世紀到20世紀:我為您帶來這位名叫基督教世界的高貴女子，她不修邊幅，骯臟* * *，剛從膠州、滿洲、宓妃、菲律賓劫掠歸來。她有壹顆刻薄的心，藏著贓物，滿嘴虛偽。給她肥皂和毛巾，鏡子必須放好。”
法國名人鮑嘉調侃美國人的歷史短暫，說“美國人閑下來時常懷念祖先，但壹想到自己的祖父母，就忍不住停下來。”
馬克·吐溫回擊道:“法國人自由的時候，總想搞清楚自己的父親是誰，但是很難搞清楚。”
馬克·吐溫經常給人們講述他小時候壹段悲傷的往事。
據說馬克·吐溫出生時是雙胞胎。他和他的雙胞胎哥哥長得壹模壹樣，連他們的母親都分不清他們。
有壹天，保姆在給他們洗澡的時候，其中壹個不小心掉進浴缸淹死了。沒有人知道雙胞胎中的哪壹個淹死了。
“最難過的事在這裏。”馬克·吐溫說:“每個人都認為我是活下來的那個，但我不是。活下來的是我哥哥。
兄弟。淹死的人是我。"
當馬克·吐溫還是個名不見經傳的作家時，他被介紹給格蘭特將軍。
他們握手後，馬克·吐溫想不出說什麽，格蘭特保持著他壹貫的沈默。
最後，馬克·吐溫結結巴巴地說:“將軍，我感到很尷尬。妳呢？”
曾經有壹個喜歡挑細節毛病的批評家，指責馬克·吐溫說謊。
馬克·吐溫回答說:“如果妳自己不會說謊，也沒有說謊的能力，那謊言呢？”
我壹點知識都沒有。妳怎麽判斷我在撒謊？只有在這方面有經驗的人才有權提出這種公然和武斷的指控。"
馬克·吐溫的壹個朋友讀了很多馬克·吐溫的短篇小說，然後他開始寫短篇小說。
他寫了又寫，但從未發表過。
最後，奇跡般地，他出版了壹部小說。
這位快樂的朋友把這件事告訴了馬克·吐溫，他自豪地說:“這部小說寫起來並不十分困難。”
馬克·吐溫環顧四周，湊近他朋友的耳朵說:“但是妳已經到達頂峰了！”"
馬克·吐溫曾被問及是否記得自己第壹次是如何賺錢的。
他想了很久，然後說:“是的，我記得很清楚。那是我在小學讀書的時候。那時候小學生不尊重老師，不珍惜學校的財產。他們經常弄壞桌子和椅子。所以我們學校制定了壹個規則，每當任何學生用鉛筆或小刀弄壞了桌椅，那麽
他將在全校面前被毆打或罰款五元。
有壹天，我弄壞了我的書桌，所以我不得不告訴我的父親，我違反了校規，我要麽被罰款五元，要麽在全校面前挨打。父親說在全校學生面前挨打是壹種恥辱。他答應給我五元錢捐給學校。但在給我五美元之前，他把我帶到樓上，狠狠地揍了我壹頓。
我想，既然我已經被打了，我決定在所有學生面前再打壹次，以便節省這五美元。我真的做了，
那是我第壹次賺的錢。"
馬克·吐溫收到壹封信，信的作者是壹位初學寫作的年輕人。
筆者對這樣壹個問題頗感興趣:聽說魚骨中含有大量的磷，磷補充大腦，所以要成為
壹個世界聞名的大作家壹定吃了很多魚。不知這種說法是否符合現實。
他問馬克·吐溫:“妳吃了很多魚嗎，吃的是什麽魚？”
馬克·吐溫回信說:“看來妳得吃壹條鯨魚。”
有壹次，馬克·吐溫應邀赴宴。
席間，他對壹位女士說:“夫人，妳真漂亮！”"
沒想到，女人說:“先生，很遺憾，我不能用同樣的方式回答妳。”
思維敏捷、言辭犀利的馬克·吐溫笑著回答:“那沒關系。妳也可以像我壹樣說謊。”
⑥有趣的小故事50字。
1陳景潤壹邊走壹邊想數學題，結果不小心撞到了電線桿上。
相傳古時候天上同時有十天，莊稼都曬死了，百姓苦不堪言。壹個名叫後羿的英雄有無窮的力量。他同情苦難的人民，登上昆侖山之巔，用神力拉弓，壹口氣射下九個以上的太陽，命令最後壹個按時起落，造福人民。