笑話篇幅短小，故事簡單巧妙，往往出人意料，給人壹種豁然開朗的奇妙感覺。大多揭示生活中的荒誕現象，具有諷刺性和娛樂性。有不同的口味。以下是我為妳整理的大師經典段子，僅供參考。歡迎閱讀。
大師經典笑話1 1，壹大群女生去農場實習，農場主教擠奶。演示完後，我教妳自己試試。這時，壹個女生不解地看到，別人擠了小半管，自己的只有壹點點。農夫過來壹看，說:小姐，妳不僅擠錯了地方，還選錯了牛。
2.胡蘿蔔看到火腿說:哇！太豐富了。我穿著皮衣。香腸:這是什麽？妳看香腸，他們穿的是真皮，我們穿的還是這種人造革。
3.有壹個老農在田裏鋤地。壹只烏鴉飛過，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“靠妳媽！出門都不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說:“媽的！妳拉屎穿褲衩！”
4.二十年前，父親抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，我父親哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。"
5，女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
6.壹個寡婦去買黃瓜，告訴她不要切片，但是賣黃瓜的忘了切片。寡婦看見了，就罵:“我什麽時候成了存錢罐了？”
7、袋鼠和青蛙走，袋鼠三下兩下走完，就聽隔壁青蛙說了壹晚上！壹二三。嘿！袋鼠好羨慕。第二天，袋鼠說:“哇！~ ~青蛙哥哥，妳真棒！”青蛙說:“曹，我壹夜沒跳到床上！”
8.這對夫婦看著人們在舞廳跳舞。丈夫感慨地說:“這個世界真奇怪。那個醜陋愚蠢的男人有壹個漂亮的妻子。”妻子笑著說:“親愛的，妳真會拍馬屁。”
9.女生宿舍裏，A在換衣服，B驚訝的問A:“妳的胸怎麽變得這麽小了？”a回答:“最近學習很累！””話音剛落……就聽到遠處傳來C的聲音:“那麽，妳在努力學習嗎？"
10，晚上做夢，居然夢到壹個女鬼，嚇得我轉身就跑，可是跑著跑著，我突然以為我還是單身！然後硬著頭皮又跑了回來，活生生的把噩夢變成了春夢。
11.昨天，我夢見上帝說我可以有壹個願望。我拿出壹個地球儀，說我想要世界和平。他說太難改了。我把妳的照片拿出來，說我要這個人好看。他沈思了壹下，說我會再看壹眼地球儀。
12.在飛機上，壹只鸚鵡對空姐說:“給我壹杯水。”小豬學著鸚鵡的樣子，對空姐說:“給我壹杯水。”空姐大怒，把鸚鵡和豬都扔出了飛機。這時鸚鵡對豬說:“別傻了，我會飛。”
13，有人在生意上想要什麽就糾纏別人，什麽都可以答應，但事後總是想方設法的逃避和回避。有壹次，他沒能兌現之前的承諾。他對朋友說:“妳要相信我，我絕不是那種背棄別人的人。”朋友看著他，冷冷的說:“滑？”
大師經典笑話2 1，活得漂亮不如長得漂亮！
2.當妳們互相擁抱的時候，妳們在看熱鬧。
3.壹旦學會了破罐子破摔，妳會發現世界豁然開朗。
4.韓國學者認為孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棍子！
5.吃不飽怎麽減肥？
6、壹時的沖動，後人的危機！
7，承諾，像放屁壹樣，驚天動地，然後蒼白無力。
8.現在的房價就像林誌玲的胸。它看起來很堅固，但實際上充滿了氣泡。
9、情敵掉進水裏，我們只能撒尿。
10，我又不是天橋上的算命先生，所以說不出那麽多妳愛聽的話。
11.男人送女人胸罩，表示要建立情人關系；女人送男人內衣，說明有情人關系。
12，青春就像衛生紙。看起來很多，但是用起來不夠。
13，我很同情妳叔叔。
14，我要讓世界知道我很低調！
15，妳這麽愛占便宜。如果妳把別人的真手拿短了，妳早就截癱了！
16，謝謝，謝謝叔叔，謝謝家人，謝謝祖宗十八代！
17，我不想娶老婆卻娶了我。
18，汙染壹個地方有兩種方式:垃圾或者錢！
19，第壹筆就畫錯的畫，只好壹路潦草。
20.恐龍滅絕是因為化妝創造了壹個美麗的世界。
21.像太空行走這樣危險的事情是安全的，但是像喝牛奶這樣安全的事情是危險的！
22.雖然我不是很帥，但是小時候有人誇我左鼻孔是偶像。
23.妳穿成這樣是不是對這個世界不滿？
24、壹山不容二虎，除非壹公壹母。
25.戀人之間最矛盾的地方，是夢想著對方的未來，卻想著對方的過去。
26.QQ上有很多。什麽企鵝沒見過？
27、出門在外，請記住:壹定要把牛還給牛！
28.想成就不平凡的事，就要用不平凡的手段！
29.學了十幾年，我覺得還是在幼兒園混比較好。
30、老師，妳等著，老婆婆要讓佛祖賜婚了！
31，終日目盲，三餐不食，四肢無力，五谷不分，否定六親，無知，威望，久坐，非常無用。
32.女人最討厭的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。
33.有些事情不需要扯皮，表面服從，暗地裏反抗。
34.有情人終成眷屬。
其實我不傻，只是懶得聰明。
36.早上壹起床就有壹種想睡午覺的沖動。
37.事情往往就是這樣，回頭已經來不及了。就算妳願意變成壹匹爛馬，也未必有壹棵草等著妳。
38.我輕輕地走了，正如我輕輕地來。我揮了揮袖子，只拿走了壹捆白菜。
39.從天堂到地獄，我路過！
40.每個女人只能當兩年蘿莉，而每個男人都可以，大叔，很久。
41，看天的女生很孤獨，看天的男生在找UFO！
42.林子大了，什麽鳥都有。社會很復雜，每個人都有。我是什麽樣的人？我在想。
43.在豬圈裏，不用講究人情禮儀。
44.我不想知道妳生病了。不要表現得這麽明顯。
45.不要白來找我，也不要什麽都來找我！
46.林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
47.早回家的男人給老婆講故事；晚回家的男人給妻子編故事。
48、平陽誰無虎落，等我東山再起。
49.不是不想減肥，只是怕反彈。
50.老婆無味，情人太累，小姐太貴。開個同學聚會也沒什麽，分手也是壹對。
51，我愛妳不是因為妳是誰，而是因為我在妳面前的時候我是誰！
52.路上看到壹輛車，車尾有六個字:急著飛過去。
53.壹個月洗壹次澡。我幾乎是壹條魚！
54.當妳沒有女朋友的時候，妳就是壹只獵狗。當妳找到壹個目標，妳就是壹只酒吧狗。當妳得到它的時候，妳就是壹只德國牧羊犬。當妳失去它的時候，妳就是壹條死狗。
55.不要以為壹個女生漂亮就能誘惑我，至少她夠蠢！
56.我喝醉了誰也不接受，就扶著墻！
57.美女，美女，我愛妳。我為妳寫壹首情歌。主題是我非常想念妳。信息都是想妳。問我要妳做什麽，發誓壹定要追到妳。
58.我能想到最浪漫的事就是看著妳壹個人慢慢變老。
59.逃課是壹個人的快樂，上課是壹群人的孤獨。
60、低調是最牛的炫耀。
61，我不是很了解伍佰，但是他的哥哥250很了解我。
62.我和瘋子的區別就在於我不瘋！
63、壹定要迷茫，不要追求真理...事實是！
64.人生，勻速是愛，不勻速卻成了壹種傷。
65.女人壹生最喜歡兩種花:壹是有錢花，二是盡量多花！
66.華為壹名員工在馬蹄山被警方逮捕，成為公司年度醜聞。辭退理由:去這麽便宜的地方會讓公司丟臉！
67.我要去理發。我用劉海扭了脖子。
68.從我離開妳開始，就有人問我:妳是不是總把眼球泡在眼淚裏消毒？
大師經典笑話3 1。下課鈴壹響，壹個男生氣喘籲籲地跑進教室，跟老師解釋:我是為了省錢跟校車跑回來的。老師回答:下次妳應該和出租車壹起跑，這樣可以省更多的錢，不會遲到。
2.壹天在學校，老師說:“今天作文的題目是給老師的。”話音剛落，壹個學生站起來說:“老師，請去醫院。我們治不好妳。”
3.就算世界上99%的人都覺得妳不好看，地球上還是有7500萬人覺得妳好看。是不是感覺突然腫了！
4，女生就是，在親戚面前小清新，在外人面前文靜，在熟人面前神經病，在閨蜜面前女流氓。
5.猴哥，妳是用這枚戒指向仙女夏紫求婚的嗎？妳真有趣！妳沒有半克拉的鉆石，所以沒人在乎妳！當初嫦娥好羞於我，說，妳不要告訴我妳愛不愛。先看鉆戒的大小！唉，現在的小仙女多現實啊。唉，我告訴妳，就憑這壹票仙女，妳要用金剛磚拍死她，她連呼救都沒有！
6.真的沒有壹件外套像校服壹樣:手機藏在袖子裏，書可以放在口袋裏，枕頭卷起來，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上之後，每個人都能均勻的醜。十六、人生就像有些人唱歌，第壹句就跑調了，然後壹切都不順心。
7.老婆第壹次烤餅幹，烤糊了。我鼓勵她說:“我的妻子很棒，她做了奧利奧。”她有點不好意思:“不行……”我說:“我老婆壹定要做出最好的！”她壹高興就變得激動起來:“那妳就把它們都吃了吧。”
8.飯後結賬時蝸牛勃然大怒:“妳有點太黑了。剛在這裏吃了壹小碗面，收了我的房費。請說清楚，包間是我自己的，不是妳的。”
9.老師問:為什麽蜻蜓今天沒來學校？蒼蠅站起來回答:昨天街上正在被掃黃，被收走了。老師又問:妳怎麽沒被抓？蒼蠅苦著臉回答:城管說我又醜又吵，嚴重影響市容。離開馬路。
10，女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。
11，A，我壹閉眼就看到壹個人。這是C，我媽，原來是妳，伸著脖子，看著手G帶著EF沾沾自喜的表情咧著嘴，HH的笑。
12.結婚前，我覺得男生打籃球的時候最帥。結婚後，突然發現男人做飯，洗碗，收拾屋後才是最刺激的！
13.和女朋友相處了壹年多，終於領悟了兩句話。我隨便挑壹句話就能讓女朋友平靜下來。第壹句:妳是對的。第二句話:買。
14，永遠不要和父母吵架，因為贏了只會被罵，贏了只會被打。
15，今天上班，想明天去。這是壹份事業；今天上班了，明天還要上班。這是職業！今天壹起喝了，明天還想喝。這是壹個朋友。今天壹起喝了，明天還要喝。這是客戶！今天吃過了，明天還想吃。這是美味的食物。今天吃了，明天還要吃。這是壹頓飯！
16，我去閨蜜家，她其實在看書。我問她為什麽這麽勤奮。她說:色事人，色衰雍容。我問是什麽意思，她解釋:我天天發自拍，朋友看膩了。所以我要發段子，做壹個有教養的蕩婦。
17，壹只狗咧嘴壹笑，獅子躲開了。小獅子問:“妳敢和老虎打架卻躲著壹條狗，多可恥啊。”獅子說:“跟狗打壹架，讓老虎知道。妳為什麽不笑我？”
18，嬌子要離婚，老婆問為什麽。餃子:我愛上了餛飩。夫人:妳不是說妳喜歡我的單純嗎？嬌子:現在我意識到我更喜歡透視的衣服。
19，叫人還錢就像暗戀，說出來總覺得不好意思！當妳鼓起勇氣說出來的時候，妳可能連朋友都沒有！
20.小明來到森林，看見壹只鳥在打麻將。他問:妳是什麽鳥？打麻將的鳥答:我是麻雀。小明繼續往前走，看見壹只鳥在洗澡，就問，妳是什麽鳥？洗澡的小鳥回答:我是喜鵲。小明繼續往前走，看見壹只鳥在樹上打洞。他上前說，妳壹定是只孔雀！小鳥白了他壹眼:滾，我是啄木鳥！
21，女經理午睡偷了她的微信群發:“我懷孕了。”誰料到老板回復:“妳確定？這不是開玩笑。”當我們看到這條新聞時，我們都驚呆了。結果老板回答:“接下來要立項了，不要妳負責。”我覺得有麻煩了。
22.女:兄弟，我身上有壹個緊繃的部位。妳知道它在哪裏嗎？男:(竊喜)不知道。它在哪裏？女:就在手邊。男:妹子，我身上有個硬邦邦的部位。妳知道它在哪裏嗎？女孩在哪裏(害羞)？男:是的。
23，壹個妹子。有壹天晚飯後，父親看了我很久。突然嘆了口氣說，哎，二十年前我就想為國家解決壹個光棍，沒想到還能做兩個。我自己的爸爸，別說了。我想安靜...
24.什麽是名牌？如果妳在成本價上加壹個零，那就叫名牌。成本價加兩個零叫奢侈品。成本價後面加多少個零都行，這叫文物！
25.青蛙、狗和金魚，參加遊泳比賽，狗獲得第壹名，青蛙獲得第二名。為什麽冠軍去了青蛙那裏？國際遊泳比賽沒有狗槳，但有蛙泳。
26.妳很帥。妳頭上有壹窩白菜，腰裏有壹麻袋海帶。妳以為妳是東方不敗，其實妳是壹個失敗的神的第二代！
27.世界就是這麽奇怪。貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28.看微博裏有人說他心情不好的時候就去找小區裏的阿姨聊天，十幾分鐘就知道誰比妳慘了。我抱著試試看的態度找到了小區裏的阿姨，跟她說了我悲慘的生活。好心的阿姨拍拍我的肩膀說，這是什麽？7號樓的小王比妳慘多了。我聽完就哭了，因為我是7號樓的小王。
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