妳知道武則天是誰嗎？第壹個同學回答說和她不熟，第二個同學回答說她是他的壹個網友，第三個同學說他有她的QQ號，課後問她...另壹個同學甚至拿出手機說馬上約她。
地理老師:妳自己看他們的卷子。中國五大名山之巔是(趙本山)，最著名的河流是(潘長江)，中國的煤是(黑)，中國的鐵是(硬)。怎麽才能上課？
語文老師:上課的時候，壹個同學在看雜誌，我就沒收了他的雜誌，打了他的頭...但是當我轉身繼續上課的時候，他的同桌居然哈哈大笑起來，導致上課無法進行。我問他為什麽笑。妳知道他怎麽回答我的嗎？那個男生從抽屜裏拿出壹本書，這樣對我說:“老師，還好妳沒發現我在看書，不然妳殺了我。”
數學老師:壹個單元考試從來沒有不及格的同學，居然可以把高中的知識用在他交的作業裏...我問他這個作業是不是他自己做的，那個同學居然回答我不知道。告訴我這叫什麽好事。我繼續問他，要他老實告訴我是誰為他做的。哎，他有理由，回答說:“老師，我真的不知道這作業是誰做的。老實說，我昨晚睡得比較早……”
物理老師:妳知道我教過多少節課嗎，壹節順時針，壹節逆時針？五節課！是的，我就是這麽告訴他們的。我告訴他們如果不明白就看表。順時針的手走到哪裏，就是順時針，反之亦然。但是，全班算的話，不是手機就是電子表...這兩個字我會教他們壹學期，除非我辭職。
生物老師:我真的不想去，但是...妳知道，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天的單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看教學圖片中的鳥腿，寫下鳥類的名稱和生活習性。但我壹說要考的內容，壹個同學就站起來往外走，喊著“也有這樣的題。我就不考了。”妳覺得這樣的學生需要教育嗎？我攔住他，問他叫什麽名字。他居然拉褲腿，露腿對我說:“來，看我的腿，寫我的名字……”
美術老師:妳知道，我剛被分到這個班。昨天上課，壹進門就聽到幾個同學在喊“美女”。妳覺得氣人嗎？我是壹名教師。他們怎麽能如此無禮？.....是的，我因為他們叫我“美女”就辭職是不對的，但是當我要找人叫我“美女”的時候，那些同學又對我喊:“妳看什麽看，又不是叫妳！”1.
從前有壹個人叫雙。
他死了。
葬禮那天。
他的家人哭著說
涼爽的...酷斃了。'
路人不解。問道，“妳喜歡什麽？”
家人痛哭:‘太棒了...厲害！！
2.
壹只貓發現了壹只老鼠。
於是他像餓虎壹樣撲向老鼠，要把它吃掉。
但是後來貓被這只老鼠吃了…..
為什麽
因為
= = & gt老虎和老鼠很笨，分不清楚
3.
醫院裏的精神病患者通常對醫生或護士有壹種崇拜情結。
壹天，壹個女病人來找壹個男醫生...
女病人:蘭醫生，妳愛我嗎？
蘭醫生沈思良久(為了不傷害病人，避免病情惡化)
蘭醫生:我們是醫患關系。因為妳生病了，我必須好好照顧妳...
(為了不傷害病人，蘭醫生解釋了半天，終於講完了。)
女患者:蘭醫生，妳是說妳不愛我了？
蘭醫生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:沒事…我愛陳醫生…
4.
精神病院裏有個老太太。
每天穿黑衣服，撐黑傘。
蹲在精神病院門口。
醫生想:要治好她，必須從了解她開始。
於是醫生也壹身黑衣，拿了壹把黑傘，和她壹起蹲在那裏。
兩人在沈默中度過了壹個月。
老太太終於對醫生說話了:
不好意思-
妳也是蘑菇嗎？
5.
壹天，烏龜的爸爸，烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海水。
雞，然後出發去陽明山。十年努力，終於來了！他們坐在地板上，準確地卸下他們的裝備。
準備晚餐。結果發現沒帶開罐器！
龜兒子:”...我回去拿。」
烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去！”
龜兒子:“壹定要等我！不要食言！”
於是龜兒子踏上了回家的路...
時光荏苒，光陰荏苒，轉眼20年過去了，可龜兒子還沒有出現。
龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎？我餓極了，我說……”
龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！”
轉眼五年了，龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管！父母決定開始。
拿出餡餅，準備吃...
突然，龜兒子從樹後探出頭來...
龜兒子:“媽的！我就知道妳會偷！騙我去拿開罐器？我等了二十五年，終於
我壹直在等妳！我討厭被騙！
6.
肖鑫:爸爸，為什麽我的名字裏有三枚金牌？
爹:妳這輩子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺木，所以取名森。
肖鑫:爸爸，妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少了什麽？
7.
壹對男女朋友坐在公園長椅上熱戀，女方突然想放屁。
對男人說:我是壹只谷鳥，妳聽它的嗎？
男人願意傾聽。
於是，在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了壹個響屁。
女:聽起來像布谷鳥嗎？
男:屁太大了，我沒聽清楚！
8.
烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。兩個小時過去了，蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:我他媽不回來我就死定了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
9.
壹天，壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻！妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒，坐壹會兒。螞蟻回答！我的內褲丟了。讓我看看是不是妳偷的。
10.
大象不小心踩到了蟻巢，它們築巢的螞蟻壹只接壹只地爬到了大象身上。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
11.
有壹天上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？"
12.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
13.小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子……”
14.
講個故事:“從前，有個太監………………”
有人忍不住問:“接下來呢？”
繼續講故事:“下面？沒……”
15.
壹個剛學會外語的人那天走在街上，他不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也很有禮貌的說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“對不起三位。”老外傻了，問:“妳對不起什麽？”男人無奈的說:“對不起五。”
16.
唐僧給孫悟空的信。
親愛的悟空:
我慢慢地寫這封信，因為我知道妳不能讀得很快！
這個星期我們下了兩次雨，第壹次下了4天，第二次下了3天！
妳在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力，我的大便，小便，眼淚，鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎？
我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧！
妳的觀音姐姐要生孩子了，所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨，因為我不知道會是男孩還是女孩！
妳收到我寄給妳的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！
寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水，不然這裏尿不出來會很難受的！
p .s想給妳寄錢，但是信封卡住了！
17.
壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
18.
有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說:“我們壹定幫妳找。”那人壹月回去，丟錢的那條街被挖開修路，不禁感嘆“上海的東西都是真的。”
19.
經典笑話:有壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，突然看到壹只大象慢慢走過來，它起身伸直了前腿。旁邊的兔子忙著問妳在幹嘛。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。”
20.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見壹只蝸牛在慢慢爬行...對他說:上來吧，我背妳...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:妳也上來吧..於是螞蟻上來了。螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說:快點，這烏龜好快。..
22.
有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！出來~著火了，妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子。........
23.
壹個人去河邊釣魚，先穿了壹片葉子~好久沒魚上鉤，他換了壹片面包~好久沒魚上鉤~沒辦法只好換蚯蚓~好久沒魚上鉤~ ~他生氣了~他拿出100rmb掉進水裏大罵:“*-#妳想吃什麽！自己買！！！
24.
& gt我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了帶手帕，就壹直用鼻子吸。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條，還這麽吵？"
25.
病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只用了三秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”
26.
“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？!"吃第二個“狗屎！真的有！”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。
27.
織女下來洗澡認識了牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這就告訴我們，在家裏是沒有機會洗澡的，必須到外面去洗澡。.....
28.
小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明，“螞蟻說什麽？”小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”
29.
壹個人上班總放屁，同事忍不住說:“妳能不能安靜點？”然後我看到他坐在那裏發抖。同事奇怪地問他在幹什麽，他回答說:“我沒出聲，現在調成振動了！”！！"
30.
蚊子媽媽:“妳怎麽了，兒子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它。他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。
31.
我花了8萬元買了壹個西周陶罐，昨天它到了鑒定欄，專家嚴肅地說:“這是哪個西周的？這是上周的！
32.
兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“那是我說的。..
33.
壹名囚犯被槍決。子彈是在壹個質量很差的縣生產的。第壹槍沒開，然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了，“妳掐死我吧，好嚇人！”
34.
父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴。沒想到，小陽砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子，所以不敢罵他。”
35.
蜣螂和蚊子第壹次見面。屎殼郎:“妳是做什麽的？”蚊子:“護士，打針。”屎殼郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命運，我也是醫生，中醫，我捏藥丸。
36.
壹個男人總是找不到女朋友，卻去算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有？算命先生說，嗯，下半輩子妳會習慣壹個人生活的。
37.
有人吃飯的時候，在牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉，就指著碗裏問老板:為什麽拉面裏沒有牛肉？老板淡淡地說，別太認真了。妳還指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.
三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的酒，喝美國酒的老鼠走了三步就倒下了。喝日本酒的老鼠，走兩步就倒下了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著菜刀，喊著:“他媽的貓呢？”
39.
在餐廳吃飯時，壹位等了很久的顧客打電話給服務員，問:“我點的紅燒魚怎麽還沒做好？”"請稍等，先生。"“什麽？還等什麽？”顧客很生氣，說:“妳的魚是新鮮的嗎？”
40.
有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
41.
壹個男人正要跳樓，這時他剛回來的妻子喊道:“親愛的，不要沖動，我們還有很長的路要走！”聽到這裏，那人毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他。
42.
主任和* * *科長坐電梯。放完屁，主任對科長說:“妳放了個屁。”科長說:“我沒放屁。”不久，科長被免職。主任在會上說:“大屁妳管不起。妳有什麽用？”
43.
壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就胖了。老鼠很感動:“親愛的，妳為什麽對我這麽好？”貓笑著說:“等妳胖了就知道了。
44.
每次照鏡子，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我會勇敢的活下去，用我無盡的創造力去襯托這個世界的美好！”實際上，我真的，真的很有創造力。...
45.
朋友們壹起去爬山，當他們到達山頂時，壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國！我的嶽母
46.
之前買了兩只小狗，壹只給妳取名“臉”，壹只給自己取名“屁股”！“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”就想到妳的“臉”！如果妳的臉還在的話，現在就和妳的屁股壹樣大了！
47.
把悟空趕走後，唐僧肉又遇到了妖怪，只好拼了法術把悟空叫回來求救。很快，空中傳來壹個聲音:“對不起，您撥打的用戶不在服務區，請稍後再撥。
48.
老鼠去了方便，當他看到熊的時候，他嚇得說不出話來。熊看著老鼠說:“不能掉毛嗎？”老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問:“不能脫毛嗎？”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【把鼠標當衛生紙用。..
49.
我剛和朋友聊天，他們中的壹些人談到妳，妳知道嗎？我和他們吵了起來，差點打起來，因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩，真的太過分了！我根本沒把妳當豬！
50.
熊貓的生日，我對妳說:我許了兩個願望，壹個是治好我的黑眼圈，壹個是有壹張彩照。
51.
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像妳住宿舍。
52.
嘿..！壹個月總有那麽幾天！
53.
生產隊買了壹頭公驢，沒幾天就死了。恰巧母驢發情了。生產隊的員工給在外地出差的生產隊長打電話。“隊長，母驢發情了，公驢死了。我是先買只公驢還是等妳回來？”
54.
小屎殼郎:媽媽，我們為什麽要吃屎？屎殼郎媽媽:這孩子，吃飯的時候怎麽能說這麽惡心的話？
55.
夜空中壹顆流星閃過，我立刻許願，希望妳變得更美。誰知就在我許願之後，流星嗖的壹聲回來了，對我說:“兄弟，妳是故意為難我嗎？”！！
56.
給我壹個食堂饅頭做支點，我可以翹起地球！& lt明白，這個食堂的饅頭太硬了...>
57.
看到“食堂的飯只能餵豬，卻還給我們？”我想到了壹句話。壹個同學去食堂做飯，飯後問廚師:“師傅，妳的沙子裏怎麽會有米飯？”！！"
58.
女生必讀的小故事:蝙蝠在上帝的地方重生。上帝說他可以滿足妳三個條件。蝙蝠說:“我上輩子是黑暗的，所以我下輩子想要雪白的身體和翅膀。我習慣吸血。讓我吸血。”上帝說，好的，我答應。妳知道他下輩子會怎樣嗎？“衛生巾”。哈哈。
59.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:妳整天追著腥味，我整天吃辣。過來這裏！廁所蒼蠅:沒有共同目標，沒有共同目標。吃得好有什麽用？妳見過多少美女？
60.
在我大二的時候，宿舍的女生都喜歡周華健的歌，有壹盤磁帶被大家借走了。壹天，上鋪的女孩問:我的周華健在哪裏？下鋪的女生回答:在我床上！沈默了兩秒鐘，然後每個人都倒在床上。
61.
壹個男生給同班的壹個朋友起了個外號，叫肥豬。女孩向老師哭訴，老師答應批評男孩。第二天，老師上課說:“壹個男生太沒禮貌了，不能隨便給別人起外號，但也不能叫別人喜歡的名字。”
62.
壹只警犬看見路上來了壹只普通的狗，猛地跑過去問它:我是警犬。妳是什麽？普通狗不屑壹顧的看著它說，傻逼，妳看清楚，我是便衣！
63.
如果沒有花，春天會寂寞，如果沒有激情，四季會平庸，如果沒有我，妳會失去壹個最在乎妳的人！沒有妳，兔子會問，“我應該和誰比賽？”
64.
我有個請求:請我吃飯。希望妳能滿足我，不然我就把妳的手機號寫在墻上，前面加兩個字:辦證。還邀請我好好吃飯，或者寫:結婚，不限條件。
65.
男:我真的愛妳。請做我的女朋友！女:但是我對妳壹點感覺都沒有！！男:那好，妳告訴我我哪裏不好，我來改！！女:那妳先告訴我我哪裏好，我去改！！！
66.
壹位女士總是稱她的孫子為文憑。有人問她:“為什麽叫孫子文憑？”女人回答:“我送女兒上大學，畢業後她把這個小家夥帶回來了。”