在酒吧裏被問及此事時，壹名男子憤怒地對喝酒的朋友說:“沒想到我的妻子對我不忠。”
“怎麽了？”
“她昨晚沒回家，問她去哪了。她告訴我，她整晚都和她姐姐在壹起。”
“不是真的嗎？”
"她在撒謊，因為昨晚我和她姐姐在壹起。"
高中班裏有個叫焦的男生。有壹天，他和他打了個賭。他忘了什麽賭註？他問，輸了怎麽辦？回答:我輸了。我姓焦(他們覺得是~ ~)。聲音洪亮，全班每天大聲笑10分鐘...
壹天，小惠因為腰疼去醫院看病。
她說:“醫生，為什麽我的背這麽疼？”
醫生看了之後，搖了搖頭。小惠緊張地問:“怎麽了？”
醫生問:“妳昨晚和男朋友約會了嗎？”
小惠說:“是啊！”
醫生接著問:“妳們去墓地約會了嗎？”
小惠說:“嗯！”(小惠很不好意思回答)
醫生說:“妳是不是過度劇烈運動了？”
小惠說:“醫生，妳真了不起。妳怎麽什麽都知道？”
醫生說，“因為‘賢拷’龔克的墓...孝...孝..."
這位80歲的老人身強體壯。有人問他健康的秘密。他說:因為每次老婆跟我吵架，我就出去走走。五十年來，我大部分時間都在戶外度過。
我出生在壹個非常貧窮的家庭。記得小時候，父親的生活很無聊。我只能壹天到晚數錢，我媽也是，壹天到晚掃錢。
在茶會上，壹位女士問坐在她旁邊的人，“街對面那個醜陋的家夥是誰？”“是我哥哥，”那人回答。
問問題的女人看起來很尷尬，張口結舌。過了壹會兒，她結結巴巴地說:“我真笨。妳的兄弟看起來很像。我怎麽沒看出來？”"
壹天，壹個男人去未婚妻家玩。晚上走的時候雨下得很大，未婚妻勸他留下來過夜。然後他去準備被褥。未婚妻準備好了，卻發現未婚夫不見了。
過了很久，他回來時渾身濕透，像只落湯雞。
未婚妻驚訝地問:“妳去哪兒了？”
他上氣不接下氣地回答:“我，我回家拿睡衣。”
壹位老人看到其他年輕人在排隊。他想看。他問其他人。“小夥子，妳幹嘛排隊？”年輕人笑著說；“爺爺，我們正在辦護照！”爺爺也想得到，就最後來了。輪到他的時候，別人問他:“姓名”“李康海”年齡:“86”人感覺不對勁。他們擡起頭，看到壹個老人說；“叔叔，這裏沒有妳要的東西，請妳回去吧！”爺爺說；“怎麽，妳沒有護照嗎？妳應該有幾個保鏢在我這個年紀保護我！”人壹聽，當場暈倒。
壹個男人和他的妻子走進壹家牙科醫院。
妻子對醫生說:“我想拔壹顆牙，但是因為太忙，不需要打麻藥。只是請妳盡快拔出來。”
牙醫非常驚訝，稱贊道:“妳真是壹位勇敢的女士。現在請告訴我妳想放哪顆牙？”
妻子轉向丈夫:“親愛的，張開嘴，告訴他妳要拔哪顆牙！”"
化學老師(男)在談到乙醇的性質時說:“乙醇中的官能團是親水基團，嬰兒用的壹次性紙尿褲有壹層可以吸收和保留水分的聚合物，包括羥基。還有壹種產品也含有這種物質。女同學可能更清楚，所以我不需要。”全班都在笑！
班主任對我們說:“今天下午要開師生動員會。學生可以從西門進入，但是沒有人可以從東門進入。老師從東門進。”
王小明對他的同桌說:“昨天我只在作文上犯了壹個錯誤，我爸爸狠狠地揍了我壹頓！”
同桌壹驚，問:“哪個字？”？
王小明說，“這不就是把祖先寫成劣等祖先嗎？" 。
壹個孩子失去了記憶。有壹天，老師問他的名字，孩子回答了。“我會問我的父母，”他問他的母親，誰接了電話。她說:“是妳！”他又去問父親，父親在安慰自己說:“沒什麽好懷疑的。”他去問正在打電話的姐姐，她說；“好！”他去問正在吃冰淇淋的哥哥。他說:“太酷了！”"他去問正在網上和愛人聊天的阿姨，阿姨說:"親愛的，我們走吧！”“明天，老師還是問這個問題。他說:“是妳啊”，老師很疑惑。他補充道，“沒什麽好困惑的！”老師說:“給我站起來！”他說:“好！”下課後，老師問:“怎麽樣？”他說:“太酷了！”老師立刻勃然大怒，說；給我滾回辦公室。”他回答，“親愛的，我們走吧！！！"
老師經常在課堂上教育大家，當妳看到別人的缺點和不幸時，不要笑。壹天，小布朗對老師說:“今天，壹個孩子在校園裏掉進了壹個水坑，所有人都笑了，除了我。”“妳做得對。”老師表揚，“誰掉進水坑了？”“是我。”布朗回答道。
學校開始點名的時候，壹個班主任別出心裁，對學生們說:“我來念學號，妳們自己報名字，大家互相認識壹下，好嗎？”
“0065438號+0！”
“老師，我叫焦，我叫焦佩。”老師有點暈，問:“這是誰給妳的？”
“我爸。”“妳爸爸是做什麽的？”
“開個養豬廠！”
“002號！”
壹個女生站起來說:“老師，我叫張，我叫張德凱。”
“003號！”
“老師，我是張德凱的雙胞胎哥哥。我叫張”“誰給妳起的這個名字？”
“是我爸爸。他賣鉗子。”老師趕緊喝了壹口水。
“004號！”
“報告老師，我姓屈(讀作“歐”)，我叫曲爺(哦耶)。這是我媽媽給我起的名字。她說她生我的時候壹個電腦遊戲就爆了。”老師心裏有點不舒服。
“005號！”
“報告老師，幹娘！”“妳怎麽罵人？!"
“不！老師，我的意思是我姓甘，我叫幹娘。我父親釀酒。”老師吃了壹顆藥丸。
006!"
“老師，我姓茍，叫我別理。”
“妳爸是開包子店的？!"
“老師，妳真聰明！”老師已經有點動搖了。
“007號！”
“我叫蒯(念得快，發第三聲。)這叫貨。”
“別告訴我妳爸爸開倉庫。”
“老師，妳太老土了。我父親是個皮條客。”老師的嘴角滲出了血。
“008號！”
“老師，去死吧！”“什麽？您說什麽？/不好意思？!"
“我是說，我叫倪，我要去寺廟。我媽媽是佛教徒。我的名字有趣嗎？”
“有意思，有意思。”老師快要哭了。
“009號！”
“老師，下次再說吧。”“為什麽要下次說，妳現在就說！”
“不！老師，我姓夏，叫夏惠碩。我父親是個講故事的人。”老師感到頭暈。
"010! "
"老師，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吳，我叫凱特."
“我姓毛，叫毛榮榮。”…………
老師轉向天空咆哮道:“天啊，我遇到壹群學生！””老師噴出血，倒在地上。
周傑倫帶蔡依林去周星馳喝水，突然謝霆鋒吹了，壹個吳奇隆從水裏冒了出來。吳奇隆和鄭伊健壹起騎著黃家駒，搶走了蔡依林。抱著周華健，周傑倫踩著溫兆倫，翻過趙本山，跨過關之琳，躍過潘長江，抓起蔡依林，回到郭富城，在這座叫任賢齊的城市掛上了壹面旗幟。
數學課上，大部分同學都很困，有的甚至把身體趴在桌子上。看到這裏，老師相當生氣，說:“同學們，妳們數學課都在睡覺，怎麽能學好呢？”？妳看我們班壹個王小明上課多投入。跟妳比，簡直天壤之別！"
於是我們把頭轉向王小明的位置，他低著頭，看上去若有所思。
這時，他的同桌碰了碰他，他慢慢擡起頭，打了很多哈欠。同學們狂笑。老師拍著講桌對我們說:“優等生就是優等生，睡覺的時候也在聽課。”
我壹個很要好的男同學摔倒在地。我問了壹個問題來表示我的關心:“妳屁股疼嗎？”結果不小心說了壹句“妳屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起來拍拍屁股，放了個屁說:“他還在呼吸！”我只是暈倒了。
我的壹個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》，對“打狗仗人勢”很感興趣，經常和別人開玩笑。
壹天，他像往常壹樣。踢了壹個人，喊了壹句“踢狗腿！”大家狂笑，他覺得不好意思，就又踢了壹腳，喊:“狗踢！”"
最短的作文
老師讓學生晚上在家看完三集少年電視劇後寫評語。小明沒看電視劇。第二天，他寫了壹篇兩個字的作文:“停電！”"
老師看到了，就告訴他，他撒謊，不可能斷電。他叫他晚上看第二集，然後再寫壹篇。小明還是沒看，寫了壹篇五個字的作文:“電視機壞了。”
最高峰值
地理考試，試卷上有壹道填空題:“中國最高的山是()。肖勇不假思索地填寫了《二郎山》。評卷那天，地理老師把肖勇叫起來:“上課的時候，我說珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界最高峰。妳不知道嗎？"
肖勇說:“我知道。但是前幾天聽到壹首歌唱的是‘二丫二山’。它有多高。我仔細算了壹下，1萬英尺應該是3萬多米，比珠穆朗瑪峰高多了！"
壹個被擊敗的天才
作文書寄回來的時候，阿光看了，很憤慨地說:“為什麽我得到了壹個大十字？”太不公平了！是時候了，古人能寫流年，我為什麽不能寫流年？"
啟示
老師:“妳覺得李白的詩怎麽樣”我的床腳有那麽亮的壹線，會不會已經結霜了？"?"
學生:“李白壹定是近視。”
當老師的好處
小明:“當老師真好。”
老師:“還好，哪裏？”
小明:“看漫畫玩電子遊戲不用花錢，沒收學生就行了’！"
漢水故裏
小明在地理課上心不在焉。老師問他:“長江第壹支流漢水發源於何處？”
小明急得頭上冒汗，閃了壹下，答道:“汗源於頭。”
休會鐘
物理課上，老師生病了，校長請其他班的老師代課。同學們自然亂成壹團，老師威脅引誘壹個班，我們還是不同意。就在快下課的時候，老師小聲說:“妳再說話就聽不到鈴聲了！”教室裏靜悄悄的。
巧妙/似是而非/巧妙的辯論
老師訓斥班裏值班的學生說:“黑板這麽臟，抹布是幹的，地球儀上……”然後用手擦了擦，“全是灰。”
“哦，老師，”值班學生說，“妳放它的地方正好是撒哈拉沙漠。”
妻子向丈夫抱怨道:“妳壹點也不懂女人的心，總是不願意跟我說我愛聽的話。”
先生:“好吧，只要提醒我妳喜歡聽的。”
妻子:“至少名字要改。不要總叫它‘老婆’。叫三個字，更貼心。”
先生:“我明白了，老太婆。”
這是逾越節。壹對新婚夫婦不懂復雜的節日禮儀，丈夫讓妻子去隔壁鐵匠家偷看。妻子走近窗戶，看到鐵匠用煤鏟打妻子！妻子回家後，丈夫問她看到了什麽，但她不肯說。最後丈夫生氣了，拿起煤鏟打她。她哭著說:“既然妳都知道了，為什麽還要派我來？”
湖邊，壹個畫家正在畫畫，他身後走來壹男壹女。
他們看了壹會兒，最後丈夫用無可辯駁的語氣對妻子說:“看，親愛的，不買相機多慘啊！”
嬰兒期熟睡的寶寶有時候出奇的安靜，我就趕緊用手去摸他是不是還在呼吸，老公就笑我“神經質”。晚上睡覺的時候，老公鼾聲很大，我睡不著。我太生氣了！不得不給他點顏色看看。“唉！”我只聽他笑:“打呼嚕怎麽了？讓妳知道我還活著！”
女:“古語多。”
男:“所以妳沒年輕過！”"
保險公司的壹名員工正在教他的妻子開車。
當汽車下坡時，剎車突然失靈了。“哦，我的上帝！車不能停。”
他老婆喊:“我該怎麽辦？”
“祈禱。”他指示妻子說:“那就找個便宜的砸吧！”
壹個姓魏的人問他的妻子:“人們把別人的孩子叫做高利貸者。我們該給這孩子起個什麽樣的富名字呢？”
妻子回答:“我們的孩子更好取名字，幹脆叫魏(衛生巾)！”
半夜，還醉醺醺的丈夫把妻子叫醒:“餵，我們家鬧鬼了！”"
妻子:“妳怎麽知道？”
“剛才我上廁所，壹開門，廁所燈就自己開了。上完廁所關上門的時候，廁所燈自己滅了。,,,,,,"
“妳還覺得有陰風在吹嗎？”妻子關切地問。
“對，是冷風、、、、、”
“妳這個混蛋！”妻子吼道:“妳又在冰箱裏撒尿了！”
從前，有個嫂子叫王。
有壹次丈夫出差回來，王太太對王先生說:“既然妳出去了，我住在家裏可以省錢。”
王先生問:“妳是怎麽救的？”
王嫂道:“我舍不得把壹日三餐的剩菜餵豬或雞，怕把它們糟蹋了。我就加豬肉，雞蛋，香油，蔥花炒壹下，晚上吃！”
王先生聽了，說:“我在外面比妳節省！”我怕我穿破鞋子，而且我總是在路上花錢坐公交車！"
妻子:“昨晚妳睡了以後，我把妳褲子口袋上的洞補好了。妳說，我是不是壹個很體貼的人？”
老公:“當然！妳壹直對我很體貼。但是妳能告訴我妳是怎麽在我的褲兜裏發現壹個洞的嗎？”
壹個男人經常半夜回家，有時會在外面呆壹整夜，他的妻子很不安。我太想念它了，所以我終於想出了壹個絕妙的主意。這壹天，男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽見妻子在屋裏說:“妳怎麽現在才來？我的死雜種很快就會回來，所以去吧。”那人聽了勃然大怒。但是晚上幾乎不出門，即使出門也是11之前。主人。
在超市裏，壹個男人走近壹個美女，對她說:“我失去了我的妻子。妳能和我聊幾分鐘嗎？”女人很困惑。男人解釋說:“我永遠找不到她，但每次我和美女說話，她總是不知從哪裏冒出來……”
壹個胖女人嫁給了壹個瘦紳士。家裏的大事小事都是我老婆管。她說她老公1不敢說2。總有壹天！我老婆突發奇想，壹反常態，裝成呱呱的樣子，得意地說:老公！妳到底愛不愛我？老公用肯定的聲音回答:當然！老婆聽了這話，心滿意足地繼續做家務。過了幾分鐘，老婆再也忍不住了，跑去問老公。“老公..丈夫..妳剛才說妳愛我，是怕傷害我嗎？”這壹次，丈夫用顫抖的聲音回答:“沒有！我怕妳會傷害我。”
護士甲:“505號病人徹底絕望了。”
護士乙:“啊，為什麽？他剛才握著我的手，聊了很久。”
看著傅家:“沒錯。他老婆剛才看見了。”
這對夫婦要壹起去參加壹個化妝舞會。他們走的時候，妻子突然覺得不舒服，就說不能去，丈夫只好壹個人去。在家吃了藥，老婆感覺好多了。她突發奇想，想看看丈夫壹個人的時候在做什麽，於是換了壹套西裝，去參加壹個化裝舞會。
當我看到王先生時，他正在和壹個女人調情。他老婆突然生氣了，想編個碼罵他。轉念壹想，為什麽不愚弄他呢？於是妻子使出渾身解數，讓丈夫只圍著她轉，兩人還在花園裏愛撫...舞會快結束了，妻子早早地回了家，但直到快3點才回來。我老婆問我老公玩的怎麽樣，他說:“無聊死了。我整晚都在打牌，但是有個家夥借了我的衣服和面具，玩得很開心。臨走時，他告訴我，他度過了最美好、最激情的壹夜。”夫人，“啊……”
兩個朋友領了工資，決定喝酒。
其中壹個有點擔心:“我老婆很厲害，大概不會讓我進去。”
“我喝醉了回家，先在門外脫了衣服，然後按了門鈴。老婆開門的時候，我趕緊把衣服扔進屋裏。她看到我壹絲不掛，馬上讓我進去了。”
第二天，兩人見面了。
“哎，妳老婆昨天對妳怎麽樣？”
“嗯，不用客氣”。我走到門口，脫下衣服。門開了，我把衣服扔了出去...然後我聽到門口傳來壹個聲音:“請註意，現在把門關上。下壹站是人民廣場”。
我同事的女兒陳辰壹歲半了。有壹天，同事碰到了我姑姑，她趕緊給女兒打電話:“快給我姑姑打電話！”陳辰很聽話，叫道:“好巫婆(阿姨)！"同事的阿姨笑著擺擺手:"沒有掌聲，我阿姨怎麽變成女巫了？“再來壹次。”陳辰看著媽媽的嘴，又認真地叫了壹聲:“好婊子！”姨媽嚇壞了，趕緊叫道:“我寧願做個女巫。就叫我女巫吧。”
壹個病人去醫院就診，醫生問:妳怎麽了？病人:我昨晚做了壹個夢，夢見壹頭牛在吃草。
醫生說:別擔心，這很正常，每個人都會做夢，夢和現實不壹樣。
我看到病人緊張的說，但是…但是我起來的時候發現我床上的草席少了壹半…
壹個病人來看心理醫生。病人:我壹直以為我是壹只鳥。醫生:哦，那很嚴重。什麽時候開始的？病人:因為我是壹只鳥。
2)精神病院的醫生問病人:如果我把妳的壹只耳朵切掉，妳會怎麽辦？病人回答，那我就聽不見了。醫生聽了:嗯嗯。這很正常。醫生又問，如果我再把妳另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？病人回答，那我就不看了。醫生開始緊張了:怎麽可能看不出來？病人回答:因為眼鏡會掉。
3)有兩個從醫院逃出來的精神病人。他們跑著爬上了壹棵樹。其中壹個從樹上跳下來，滾了又滾。然後他擡起頭對上面的人說:哎…妳怎麽還不下來…？上面的人回答他:沒有…好吧…啊…我還不熟悉…
4)精神病院有個老太太，每天穿著黑衣服，撐著黑傘，蹲在精神病院門口。醫生想:要治好她，必須從了解她開始。於是醫生也穿了黑衣服，拿了壹把黑傘，和她壹起蹲在那裏。這兩個人沈默了壹個月。老太太終於對醫生說:對不起...妳也是蘑菇嗎？
5)某精神病院聽說領導要來院視察情況，於是院長召集院內病人開會。會上，院長說:“今天下午，有很重要的領導要來拜訪，所有的人都要去門口迎接。歡迎的時候，所有的病人都站在醫院大門的兩邊，站得整整齊齊。我咳嗽的時候，大家壹起拍手，越熱情越好；當我跺腳的時候，我必須完全停下來，我不能出錯。如果大家都準備好了，今晚就可以給大家吃肉包子了。只要壹個人搞砸了，就沒人吃包子了，記得嗎？”臺下的病人壹起喊:“記住！”這天下午，領導準時到了。當他走進大門時，歡迎的病人已經站在門口了。這時，隨著醫院院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛十分熱烈。前來探望的領導被熱烈的氣氛所感染，微笑著和大家壹起鼓掌進入醫院。看到領導已經進了醫院，院長壹跺腳，掌聲全停了，很整齊。只有領導還在微笑著拍手，院長很滿意。突然，壹個和施瓦辛格壹樣強壯的病人從歡迎的人群中跳出來，大步走到領導面前，給了他壹個大耳光，憤怒地喊道:“妳不想吃饅頭了？！！! "
6)精神病人A把護士辦公室的電話簿偷回病房。問B“妳覺得我最近完成的這部小說怎麽樣？”？乙看了看，答道:“不錯，不錯。不過，就是多了幾個角色。”這時精神病院的護士進來說:“妳給我把電話本放回去！”
8)A君和B君兩個精神病人同時康復。他們的主治醫生對他們說:“如果妳們中的壹個人生病了，另壹個人會立即送他去醫院。”突然有壹天，醫生的電話響了，原來是A先生:“糟了，B先生從今天早上開始就壹直在我的廁所裏爬，說他是我的廁所。”“快點，快把他送過來！”壹位紳士沈默了壹會兒:“那麽...我沒有廁所？”
9)在精神病院，壹個精神病人每天在壹個空魚缸裏釣魚。壹天，壹個護士開玩笑地問:“妳今天釣了幾條魚？”精神病人突然跳起來叫道:“妳怎麽了？沒看見是個空魚缸嗎？”
10)有壹家精神病院，裏面住著很多精神病人。有壹天，院長在那裏，為了看看病人的恢復情況，想到了壹個辦法。我對這些病人說，過來，在墻上畫壹扇門，說:“今天，誰打開這扇門，誰就可以回家。聽到這裏，精神變態者們蜂擁著圍在畫著的門周圍，院長感到非常失望。這時，他發現壹個病人還坐在原來的位置上，覺得還行，就上前問:“妳怎麽不開門？”“他看了看院長，說了壹句話，院長聽後真是哭笑不得。病人偷偷告訴院長:“我這裏有鑰匙。”"
11)醫院裏的精神病患者往往對醫生或護士有崇拜情結。壹天，壹個女病人來找壹個男醫生...女病人:蘭醫生，妳愛我嗎？蘭醫生沈思良久。蘭醫生:我們是醫患關系。因為妳生病了，我必須好好照顧妳...(為了不傷害病人，蘭醫生解釋了半天，終於講完了。)女患者:蘭醫生，妳是說妳不愛我了？蘭醫生(苦思冥想):嗯...嗯...女患者:沒事...我愛陳博士...
12)壹個精神病院的新護士，新來的，在醫院看到壹個病人念叨著“13，13，...”小護士相當驚訝，想不通這個“13”是什麽意思。她壹直想上前問個究竟，但又怕病人發作，壹直不敢。有壹天，小護士終於失去了好奇心，慢慢走到病人身邊，用探頭往井裏看。突然病人抱住護士的腿，扔下來開始念:“14，14，14，...”
13)壹個病人大喊:我是院長，妳們都得聽我的！！！主治醫生護士問他:誰說的？他回答:神說。這時，壹個病人突然跳出來說，我沒這麽說！
14)壹個病人第壹次去看病。"在妳來這裏之前，妳向任何人咨詢過妳的病情嗎？"醫生問:“只有街角那家藥店的老板，”病人回答。醫生討厭那些不是醫生的人經常提供醫療建議。他對此並不隱瞞:“那個傻瓜給妳出了什麽餿主意？””“他讓我來找妳。"
15)精神病院裏，壹個病人在寫信。護士看到後，好奇地問他。護士:妳打算給誰寫信？病人:寫給我自己！護士:那妳寫什麽？病人:妳是精神病！我還沒收到。我哪裏知道？
16)有個神經病，不知從哪裏弄來壹把手槍。他走在壹條黑色的小巷子裏。突然遇到壹個年輕人，神經病二話沒說把他按在地上，拿槍指著他的頭！問題:1+1=是什麽？小夥子嚇壞了！沈思良久~顫抖著回答:等於2 ```？那個神經病毫不猶豫地開槍打了他！然後我把槍拽在懷裏，冷冷的說，妳知道的太多了。
外國人開始學中文時總是開玩笑。這不，壹個外國哥們第壹次來，學了壹句“妳好嗎？”我看是見面打招呼的時候用的。看到中國的朋友後，他高興地說:“妳好嗎？”我看到對方很驚訝，以為自己看錯了。我想，“妳媽媽怎麽樣？”對方更加驚訝，再次沈思:“餵，媽媽？”
期中考試結束後，數學老師會公布成績。他說，“90歲以上和80歲以上的人壹樣多，80歲以上和70歲以上的人壹樣多。”話壹說出來，播放出來，全班壹片歡呼，有個同學問:“那失敗的人數呢？”老師平靜地回答:“全班不及格的人有多少就有多少。”
今天，我女兒回來給我看了她的算術成績。她只得了80分。我氣得跟女兒說，妳不要看前面的人。他說排在他前面的人只得了50分。
寶寶:“媽媽，妳能給我二十塊錢嗎？”
媽媽:“去，去，不去。”
寶寶:“媽媽，如果妳給我錢，我就告訴妳妳去美容院的時候爸爸對女傭說的話。”
媽媽:“好的，給妳！他說了什麽？”
寶寶:“他說，‘小王，幫我熨壹下這件襯衫。’
姚明哭著跑出了房子。鄰居問:“明明，妳為什麽哭？”
“爸爸打我！”
“爸爸為什麽打妳？”
“因為我偷了別人的東西。”
“很明顯，這是妳的錯。記住爸爸打妳的時候說的話！”
“記住，爸爸說，下次妳再偷沒用的東西，打斷我的腿！”
從前，有壹個叫小明的孩子。他有壹個問題，就是不會寫這個字，就是沒有問父母，也沒有問老師，就扔了，不寫了。有壹篇小明寫的作文。我有壹個好爸爸。我的父親愛我，我也愛他。我爸爸身體不好，我去給他買了個人。我把所有賣人的店都換了，有胖有瘦。
學校邀請了區裏的專家給學生們做性知識講座。結果，專家們談了壹下午計劃生育工作的進展。最後為了增加趣味性，他提到了女媧造人的傳說。他問:誰知道女媧為什麽用黃土造人？
臺下沒有回應，專家有點不好意思，就點了前面壹個女生回答。女孩小聲說，難道她不知道怎麽造人嗎？專家啟發:那她怎麽不知道造人？女孩:是因為妳的講座嗎？
壹個男生天生狐臭，自卑。每次出門，他都要在腋下抹很多香水來遮蓋。有壹天，他睡過頭了，醒得太晚，來不及抹香水，就匆匆趕到教室。他想從後門溜進去，但被當場抓住。老師很生氣，嚴肅地說:“我告訴妳多少次了，不要遲到！這大大影響了正常教學——這位同學更過分，就算遲到了，為什麽還帶了個羊肉串？”