老師叫“多...更多...多“造句。我同學寫道，“安爾樂衛生巾更幹更
更酷，更安全。”(轉載)
19.最真實的事:我造的句子。老師讓我們用“果然”這個詞造句。我沒有
三個月沒洗澡，身上真的臭死了。(自制)
20.還有壹篇關於老師的文章，介紹老師的長相。這位老師有壹張鵝蛋臉。
老師有壹張爪子臉。我們語文老師都快瘋了。(轉載)
“我同學”的內容大概是:有壹次我生病了，他風雨無阻的給我補習。那天下雨了
下著傾盆大雨，還打雷。我以為他不會來了，但他冒著雨來了...第二天，他死於高燒。
我會永遠懷念這位好朋友。
小學語文試卷上有壹道閱讀題，大意是壹位母親為了孩子吃了很多苦，終於去了。
世界事務。讀完後，讓學生在壹年後的清明節對母親說幾句話。壹名學生寫道:
“祝媽媽清明節快樂，幸福如東海，長壽如南山！”。
女人壹生喜歡兩種花:壹種是花錢，壹種是盡量多花。
我受不了這樣的生意——招牌上寫著:拆遷，給錢賣！我扔給她5塊錢買壹件羽絨服，她就是不賣。太欺騙消費者了！
如果妳的生命還剩24小時，妳想做什麽？答:我會上英語課，因為每次上英語課，我總覺得壹年過去了。
我爺爺告訴我，這個世界上最感人的話不是“我愛妳”，而是“妳的腫瘤是良性的”
如果說婚姻是愛情的墳墓，那麽壹年壹度的結婚紀念日慶典就是掃墓。
如果婚姻是愛情的墳墓，模範夫妻充其量只是壹個‘模範墓地’。
尊重別人的人會壹直尊重別人。在世風日下的今天，這種美德只有在宴會廳才能見到。
在路上，開車不難，但是有‘新人’！
只有排了很長的隊，才能真正意識到自己是龍的傳人。
官場打滾的經驗——————遠看就知道阿諛奉承，久了人家會吃醋。
相親是‘分銷’，戀愛叫‘直銷’，拋繡球吸引親戚是‘競價’。
避孕的效果:不成功就成了‘人’。
在事業單位工作的叫‘鐵飯碗’，在私企工作的叫‘免洗餐具’。
在愛情裏，有的人‘感覺像死了’；在婚姻中，有些人‘視死如歸’。
1，生活真的很無聊。上個月，我的壹個哥們跟我借了4000塊錢，說要去整容。
結果我都不知道他現在變成什麽樣了，哦，4000塊錢。
2.給劫匪的通知:我們的工作人員只懂西班牙語，搶劫時請耐心等待，最好帶上翻譯。
謝謝妳
3.妳瞎了嗎？妳看不到這麽大的盾，卻要往我頭上扔石頭！
4，大家！今天是老婆30歲生日的10周年紀念日！
5.我失去了所有的錢、家具和衣服。現在我出門像個阿拉伯人。
6.親愛的，我們正面臨著這樣壹個難題。目前每個月有三項必要開支:飯錢和房租。
費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。
7.我是個健忘的人，所以我老婆經常告訴我下雨天出門上班不要帶傘，所以現在我在家。
已經有十把傘了。
8.除了壹項，其他各欄都填得很好。“關系”壹欄要填“婆婆”而不是“緊”
張”。
9.爸爸今天打了我兩次，第壹次是因為看到了我的兩分成績單，第二次是因為我的成績。
這只是他童年的回憶。
10，悲劇就像我不小心切掉了自己的小指；喜劇就像妳不小心掉進了下水道。
11.爭論的時候，男人和女人的區別就像步槍和機槍的區別。
12.接下來，我將公布史密斯先生的遺囑。在公布遺囑之前，我想誠懇地問壹下，石。
史密斯夫人，妳願意接受我的提議嗎？
13，不要叫自己的孩子“小兔子”，因為從遺傳角度來說，對父母不好。
14，老婆，我不該用床單擦鞋，但是我剛出差回來，壹時半會兒換不了。我錯了。
15、為了提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶的瓶蓋上加壹個封條:請打開這壹端；在瓶子的底部
打印:請打開另壹端。
老公:哈哈哈，妳戴的那頂帽子真搞笑，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，也是
搞笑！
老婆:哼！等過幾天賬單來了，看妳還笑不笑。
17，記者:根據最近的壹項民意調查，人們對國內外時事的關註度很低。議員先生，
對此妳怎麽看？
議員:我不在乎我有沒有意見。
18，瑪麗，如果妳不答應嫁給我，我就立刻自殺，這是我壹貫的做法。
19，我們村就剩我壹個光棍了，其他男人結婚生子都結紮了。醫生，妳也可以給我。
如果哪個女人懷孕了，我恐怕不能承擔責任。
遊客:師傅，那邊那個草房是廁所嗎？
和尚:除了那個茅草屋，其他地方都是廁所。
21，我就不明白了，為什麽偷那些不值錢的東西，而不去偷？
小偷:夠了！為了這個，老婆已經批評我壹個多月了。
22.如果壹個律師和壹個政客同時掉進河裏，妳願意喝咖啡還是去看電影？(多項選擇問題)
23.如果沒有發生在我身上，那就太搞笑了。
24.妳想有壹副好牙齒嗎？這裏給妳三個教訓:第壹，飯後漱口，早晚刷牙；第二，每
每兩年去醫院檢查壹次牙齒；第三，管好自己的事。
25、頭發沒了，頭皮屑更突出！
26.我們總是習慣性地認為大腦是人體最重要的器官，但別忘了這個判斷是誰做出的。
27.在教堂聽布道時，我們應該保持安靜。打擾別人睡覺是不禮貌的。
28.這些不是垃圾！我收集古董！當然，不喜歡也可以扔掉。
29.人工智能和自然的愚蠢不能相提並論——因為我們崇尚純粹的自然。
30.如果壹個人在面對批評的時候依然笑得很自如，那麽他可能找到了替罪羊。
昨天我報了壹個減肥培訓班，他們要求我訓練的時候穿寬松的衣服。妳怎麽敢？如果還有寬松的衣服，那我為什麽要報名？
32.當我們年輕的時候，我們經常對著鏡子做鬼臉。老年時，鏡子是平的。
如果壹個白癡會飛，那麽我的公司就是壹個機場。
人人生而平等，除了結婚的人。
我們能找個地方喝壹杯，交個朋友嗎？或者我應該把我的錢包給妳？
36.昨天，科學家們做了最新的研究。壹百個人參加了實驗。每個人喝了二十瓶啤酒後，都變得極其健談但缺乏邏輯，容易哭泣和易怒，行為沖動，駕駛技術下降，體重增加。所以科學家得出結論，啤酒中含有微量的雌激素！
我想如果我有壹些謙虛的品質，我會是壹個完美的人。
38.如果您需要建議或意見，我們將免費提供；如果妳需要正確答案，請額外付費。
39.以前鬧鐘響的時候，我經常會有拍壹下再回去睡覺的問題，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個捕鼠器之後，我的問題就根除了。
40.如果貝多芬是“交響樂之父”，是否意味著貝多芬的父親是“交響樂之父”？
41，我做過很多傻事，但是我壹點都不在乎。朋友們稱之為“自信”。
42.盲人協會真誠地建議妳:千萬不要酒後駕車。
43.我認為我應該減肥。上次獻血，竟然流了100毫升豬油。
44.用兩個bug做實驗。威士忌裏的那個死了，證明喝威士忌胃裏沒有蟲子。
45.我的創造力無法形容，我的工作能力無法形容，我的寫作能力無法形容。
46.如果比爾·蓋茨每次重啟電腦都能得到壹元錢，他就發財了。
47.十年後，法院第二次判處兇手死刑。
48.我把這本書獻給我才華橫溢的妻子，沒有她我將壹事無成。在我痛苦的時候，她安慰我；當我失敗的時候，她又給了我信心。她從不抱怨，從不幹預我的事業，從不刨根問底，從不評論。她總是默默忍受生活的艱辛。。。(作者註——特別感謝老婆給本書作序)
49.我假裝給老板打工，老板假裝給我發工資。
我和我老婆已經18個月沒說過話了，所以我沒有機會打斷她。
51.妳聽過“大豬說好，小豬說不好”的故事嗎？
52.我從不看電視。我只是經常檢查報紙上的電視節目是否印錯了。
53.妳的眼睛就像天上的明月，第壹天；十五分。
54.妳為什麽不理智壹點？我叔叔在這裏，妳怎麽會想到去動物園看熊呢？
55.我的視力很差。例如，看到那邊墻上的圖釘了嗎？妳能看到，但我看不到。
56.每壹天，我都在不斷創造新的世界紀錄——我在世界上生活的天數。
店員:小姐，您的十張百元大鈔都是假鈔。
靚女:啊！我被強奸了！
顧客:我付了同樣的價錢。為什麽昨天給我的牛排又大又嫩，今天給我的牛排卻又小又老？
服務員:因為妳昨天坐在窗戶旁邊。
59.小偷A:數數今天被搶了多少錢？
小偷B:沒有，明天看報紙就行了。
60.在互聯網世界裏，妳的女朋友可能是男的，妳的男朋友可能是女的，這很痛苦，但妳不得不接受。
61，妳的投籃表現真的很差。如果我是妳，我會立刻自殺，以防妳多挨幾槍。
如果妳想和更能餓死的老虎比，妳就贏了。
63.我把電視遙控器別在腰上，弄得像買了新手機壹樣。
光有錢是不能讓人快樂的，所以我也偷壹些首飾，郵票，手表之類的。
附錄:轉載天地重磅炸彈:高考滿分作文。
我活在這個世界上十幾年了，雖然壹直在加。
堅強情操的培養，但有時候，還是很難做到壹個人。
壹些關於生活的重大決定。生存還是毀滅，這是
壹個問題。莎士比亞的問題困惑了無數個古代。
哲學家。
是別人的利益更重要，還是自己的利益更重要？
應該為了祖國犧牲個人利益嗎？服務於人民
是否堅持服務的宗旨？這是我們的道德教育。
我們花了十年時間徹底解決了這個問題。革命第壹
八年抗戰給了我們最好的答案。我
我們這壹代是跨世紀的壹代，未來要面對更多。
誘惑。正因為如此，我們必須從小就確立壹切。
為了他人的崇高信仰。
生命是壹個人最寶貴的財富，但重要的時候，
侯，個人利益必須犧牲。* * *在刺骨的冰水中
救孩子是他的精神選擇。他犧牲了自己，
讓孩子的生命延續下去。在我們的生活中，
大部分都沒有那麽極端。但是不能有壹點危險。
這很冒險。做出犧牲自己的選擇，而不僅僅是
就像用眼睛看壹樣簡單。我們必須經常反思。
自己，只有時刻嚴格要求自己，才能成為壹個。
壹個完整的人。
個人利益首先要服從集體利益，就像
無論壹個人有多成功，他的力量都無法改變這個國家。
弱勢家庭的現實。個人的智慧再強也比不上。
集體智慧。是全體中國人民的共同努力改變了我們的國家。
貧窮和貧困的壹面是，千千努力了，中國人民也努力了。
我們只有努力癡心不後悔，才建設了我們的國家。有人說。
雷鋒是傻的，我們要做革命的傻子，天天用雷鋒。
行為迫使自己努力。但這其實很難，各位。
不是神，就要做出犧牲自己的決定。
然而，這是必須經歷的。這是，我們必須提高認識，盡力而為。
排除病態極端個人主義的幹擾，嚴格要求。
自己，做出正確的精神選擇。
壹個人的力量微不足道，往往無法實現宏。
偉大的目標。所以如果我們想要社會進步，我們必須
時刻做好準備，即使是以犧牲自己的個人利益為代價，不
可以像豬壹樣，只知道享樂。但是像革命烈士壹樣。
樣，流了血，為了人民的利益，犧牲了。
我自己。只有大家都這樣，我們的國家才能真正富強。
只有這樣，我們的國家才能成為壹個強大的國家，我們大家才能過上更好的生活。
好的。但是真的很難讓大家都這麽想。
但是如果我們都能嚴格要求自己，認真去做。
從我做起，這個宏偉的目標終有壹天會實現。
實現了。
大的理想，如果能從小事做起，從小事做起。
，成功就容易多了。所以，如果沒有行動，
光有崇高的理想是沒有用的。我們需要隨時做好準備
保持清醒的頭腦，不要對自己放松，要有道德要求。
謹記在心。每個人都能做到這壹點，我們的祖國怎麽能不呢？
強呢？
這篇文章乍壹看平淡無奇，看似高貴，但請註意，當妳從第壹行的“我”往下看，妳會看到壹個非常經典的東西，所謂高貴的最高境界也不過如此。高考這麽滿分，無論是命題人還是閱卷老師都沒有註意到。
附錄2:重印大片:
全國各地的秘密
直到到了阿拉伯，我才知道我是壹個多麽驕傲的男人！
2.到了澳洲才知道袋裝鼠肉好吃！
3.到了德國才知道還有壹套剛性！
5.到了西班牙才知道被牛拱上天還能笑！
6.我到了奧地利才知道，連乞丐都能演奏小調！
7.我到了英國才知道牛頓為什麽後來信了基督教！
8.到了荷蘭才知道，男人和男人可以在大街上這麽熱吻！
9.到了瑞士才知道，開個銀行賬戶沒有65438+萬美元會被嘲笑！
10.到了丹麥才知道寫童話是沒有必要的！
11.到了希臘才知道，那些令人神往的地方，其實是破敗的寺廟。
12.我到了俄羅斯才知道這麽大壹片土地上還有吃不飽的人！
13.到了美國才知道，不管妳吼誰，都會挨槍子。
14.到了加拿大才知道，壹個比中國還大的地方，人口比北京還少！
15.到了古巴才知道雪包有n種口味。
16.到了中國:只有壹個寶寶好！
17.到了日本才知道拒絕還債是壹種禮貌。
18.到了韓國才知道，亞洲足球讓上帝都快瘋了！
19.到了泰國才知道，遇到美女之前不要慌張，擁抱。
20.到了印度才知道，人要給牛讓路！
21.到了新加坡才知道，周圍都是水，還得找別人要！
22.到了阿富汗才知道，冤屈不能告。
23.我到了伊拉克才知道汙染會害死很多人！
25.我到了埃及才知道壹座塔可以有這麽多的奧秘！
26.到了南非才知道可以被艾滋親吻！
27.到了兩極才知道隨地小便有多難受。
附錄3:重印大片:
廁所對聯
滑稽的廁所對聯
上圖:世界英雄在此鞠躬。
接下來:天下賢惠的女人都來脫妳的外衣解自己的衣襟。
橫批:天地正氣。
上圖:腳踏黃河兩岸，手握機密文件。
下圖:前方機槍火力，後方火炮火力。
橫向審批:酷
上圖:打開方便之門，
下圖:解決後面股份的後顧之憂，
橫向批評:壹片狗屎之地
上圖:小便為宜；
下圖:獲得大解，起飛，
橫向批評:盡力而為
向上:上下平滑，
下壹個:吉雅的事情。
水平批次:新陳代謝
Top:來之前小心點。
下圖:出來後我是寬松的。
橫向批評:愉悅身心
上圖:靜坐尋詩，
接下來:放輕松，聽清泉。
橫批:安靜的世界
Top:最好是低聲唱，
下圖:不宜亂轟亂炸。
橫批:註意衛生
頂:坐壹會兒，妳會放松心態。
下壹句:清閑壹會兒，就成仙了。
橫批:這裏是桃園。
附錄1:轉載天地膠片:
幽默的笑話
1.
有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。壹天，企鵝呆在家裏，很無聊。他要去和北極熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他發現他忘記鎖門了。已經過了10年了，但是門還是得鎖著，所以企鵝回家去鎖了。鎖上門後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”"
猜猜北極熊開門的時候說了什麽？.....“我們去妳家玩吧~”
2.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“嗯。。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“對不起，還是沒有”
“嗯。。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”"
3.壹個孩子哭了，他爸爸說，別哭了。過壹段時間他爸爸會帶妳去菜市場看別人吃糖。
4.焦去看病，醫生說妳病重，不能同房。焦A:我家房子小，不可能合租。醫生說:我是說妳不能* * * *。焦更是不解。他問:我祖上八代都姓焦，為什麽我不能姓焦？
5.壹只熊有備而來(熊來了)。
6.第十壹本書不可思議(book11)
7.羊停止了呼吸，高高地站著(羊沒有呼氣)
壹只羊蹲在豬圈裏(壹只羊蹲錯了)
8.學校成立藏貓俱樂部已經三年了。
他們還是找不到上校。
九
問:非洲食人族吃什麽？
答:人！
問:後來有壹天，酋長生病了，醫生告訴他要吃素。他吃了什麽？
答:吃蔬菜的！~~
10.在香港，壹個女孩路過壹個算命攤。
算命先生抓住女孩對他說:“妳有壹個不好的預兆，會對妳不利的。”
女生說:“我要是能脫下來就好了。”然後她轉身要走。
算命先生對女孩說:“就算妳逃了，也逃不過人生的兩次大浪。”
11，壹個雞蛋去茶館喝茶，結果變成了茶蛋；壹個雞蛋去松花江遊泳，它變成了壹個皮蛋。壹個雞蛋跑到山東，變成了魯(鹵)蛋；壹個蛋無家可歸，結果變成了野蛋；壹個雞蛋不小心掉在路上，掉到地上，變成了導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏，變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，變成了氫彈。壹只蛋生病了，變成了壞蛋。壹個蛋結婚了，變成了混蛋；壹個雞蛋在河裏遊泳，變成了核彈。壹個雞蛋跑到花叢中，變成了壹個花旦。有壹個蛋騎著馬拿著刀。原來他是京劇藍調。壹個蛋是母的，醜的，結果變成了恐龍蛋；壹個蛋是男的，他老婆在外面和別的蛋通奸，結果他變成了私生子；有壹個雞蛋。......
12，伸四指，是什麽？四，
彎曲四個手指，是什麽？
精彩(彎四)~！
13.毛雅民和阿柏沒什麽可聊的，時間不等人。
壹首歌:“回憶童年，最開心的是兒童節。”
阿帕:“青年節在十年後。”
壹首歌:“父親節在十年後。”
阿帕:“再過幾十年就是老年人的日子了。”
壹首歌:“再過幾十年。”
阿帕:“。清明節。”
14
當百萬富翁開著壹輛豪華加長“林肯”車經過壹個村莊時，他看到兩個乞丐在路邊拔草，立即停下來。
“妳為什麽吃草？”
“我們真的沒錢……”壹個乞丐回答。
“真的，上車去我家。”
“我家裏有老婆和兩個孩子……”壹個乞丐嘀咕道。
"打電話到1，富人指著另壹個乞丐. "還有妳，也給妳的家人打電話。"
“我家人口多。除了我老婆，還有五個孩子。”另壹個乞丐說。
“沒關系，把他們都叫來就行了。”
就這樣，兩個乞丐和他們的家人上了車，幸好是加長的公交車。在鍛煉的路上，壹個乞丐的妻子感激地說:“老板，妳真好，連我們這樣的窮人也請到家裏來。”
百萬富翁回答:“沒什麽，我剛從國外回來，房子壹直沒人管。院子裏的草坪可能有壹米多高，可以吃個夠。”
15，我和朋友李善思剛搬家的時候，家裏沒有電視，我們很無聊。我們先假裝桌子上有壹臺電視機，然後兩人假裝有遙控器，可以換臺。這個狗娘養的不停換臺。我告訴過他，但他不聽。然後我們開始吵架。
16
士兵:“渴...口渴……”
曹操:“再堅持壹會兒！我以前來過這個地方，我記得附近有壹個梅林。我可以走壹會兒。
妳可以到達。"
士兵:“哦！有李子吃！哦！”
半個時辰後——曹仁:“主公！探險隊發現了很多水！”
曹操:“哈哈哈哈，妳聽到了嗎？終於有水喝了。”
士兵:“如果妳不去...妳壹定要找到梅子……”
17
壹所女子學校鬧鬼。
有壹天被小紅碰到了。
鬼說:學妹。。。看啊。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅:那沒什麽。聽著，學長，我沒有胸。我沒有乳房。
18，蠶寶寶為什麽有錢？因為...蠶能結繭(節儉)
19，哪個是最尷尬的歷史人物？蘇武，因為:蘇武牧羊北海(被海踢)。
20.小明剪了個新發型，第二天就來學校了。同學們看到他的新發型都笑了:小明，妳的頭看起來像個風箏！小明覺得很委屈，跑到外面哭。。哭，哭。。他飛了。。
21.跳水運動員的動作很難。他轉體三周，接著前空翻三周半，接著後空翻壹個月。
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢..對他說，上來，我背妳。..
然後，蝸牛上來了。..
過了壹會兒，烏龜又看見了壹只螞蟻，對他說，妳也上來吧。..
於是螞蟻上來了。。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。
妳知道蝸牛說了什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。...
23.玻璃杯和咖啡杯壹起過馬路，突然有人喊:車來了！結果玻璃被車撞了，咖啡杯沒事。為什麽？咖啡杯有耳朵！
24.有壹場比賽。他頭壹癢就開始撓頭，很快就把自己燒死了。
25.有壹天，綠豆自殺了，從五樓跳了下來。流了很多血。它變成了紅豆。它壹直在滲出。它變成了大豆。傷口結疤了。最後變成了黑豆。
26.鯊魚吃了綠豆會變成什麽？
綠豆醬
27.壹個大學生被敵人抓住了。敵人把他綁在電線桿上，問他，說，妳是哪裏人？妳不說我就電死妳！大學生回復了敵人的話，被電死了。他說，我是電大的！
28
a:“我帶妳去壹個所有女生都不穿胸罩的地方。”
乙:“真的嗎？它在哪裏？快把我帶走！”
答:“就在隔壁幼兒園！”
29.拳王阿裏的爸爸叫什麽名字？
阿裏巴巴
30.怎麽把飲料做大？
念大悲咒
31，什麽動物最容易滑倒？
答案:狐貍(狡猾-滑腳)
32.壹個豆包過馬路，被車壓了。然後他看著爆炸的東西說，“我”原來是個豆包。"
33.誰是奶媽？
花——因為花生牛奶
誰是米爾克的父親？
海——因為海上的花
34.在兩個手指之間畫壹個V字形。這是什麽？耶~ ~手抖伸下來，是什麽？是落葉！哈哈哈，笑死我了。
35.從前，有壹個太監。。。
-接下來是什麽？
沒什麽！
36.兩個西紅柿去購物。
第壹個番茄突然走得很快，第二個番茄問，我們去哪？
第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。
第壹個番茄沒有回答，所以第二個番茄又問了壹遍。
第壹個西紅柿終於慢慢轉過身來，說道:
我們不就是西紅柿嗎？我們能談談嗎？！
37
壹天深夜，壹名年輕女子路過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。女人絕望了，跪在地上哭著哀求，“隨便妳，就是不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？然後妳現在開始追我。”
38、
壹個男人走進壹家啤酒店，要了壹大杯啤酒。那個杯子有把手。他把它拿起來，把嘴放在把手的邊緣上喝水。服務員壹臉驚訝，問道:“先生，妳為什麽要這樣喝？”
“在這個有把手的地方，壹般人喝水都不會用嘴去碰，所以我不會感染病菌。”
過了壹會兒，另壹個人進來，要了壹杯啤酒。他拿起酒杯，把嘴放在帶把手的嘴邊上喝。服務員笑笑:“王先生也怕染上病菌嗎？”
那人說:“不，我病了。我怕傳染給別人。”
39、
壹群動物過河，直到河中央的船開始進水，其中壹些動物不得不下水。
聰明的猴子想出了壹個主意，讓大家講個笑話。如果這個笑話不能讓每個人都笑，他必須把演講者扔進水裏。
於是我們開始抽簽，結果是貓是第壹個，然後是猴子和雞...
貓試著講了壹個笑話，每個人都笑了，除了豬。但是動物們不得不把貓扔進水裏。
猴子的笑話讓人笑得前仰後合，可豬還是不笑，猴子還要餵魚。
雞很害怕，即使聰明的猴子也逃不過這種命運...
沒想到，豬這時候笑了，所有的動物都奇怪地說，雞還沒說話妳怎麽就笑了？
豬說:貓的笑話真逗！
40.壹起比試槍法的有三個人，壹個黑人拿著東西當靶子。
第壹個人把壹個蘋果放在黑人的頭上，然後在10米的距離，擡手壹槍，把蘋果打碎了。他吹著槍口說，我是佐羅！
第二個人把壹顆櫻桃放在黑人頭上，然後在50米的距離，舉起手來壹槍，把它打碎了。他吹了吹槍口，說，我我是m007。
第三個人在黑人頭上放了壹顆芝麻，然後在100米的距離，擡手就砸了黑人的頭。他還吹了下槍口說，對不起...
PS:我在抄襲別人的帖子。