走在充滿青春氣息的校園裏，壹股混合著淡淡桂花香的微風撲面而來，閉上眼睛深呼吸。我靜靜地欣賞著美景。
慢慢睜開眼睛，迎著微風，我繼續流浪。彎彎曲曲的卵石路、綠樹和圓石桌都是那麽熟悉。“壹室、二室、三室，終於到了。”我笑了笑，慢慢走進教室，面前的墻壁，桌椅。我摸了教室裏剩下的所有東西。走到講臺上的時候，我摸到了那條細細的裂縫。“哢嚓，哢嚓，哢嚓”眼淚像斷了的珠子壹樣不停地往下滴，所有的辛酸和愧疚都湧上心頭。往事像電影壹樣映入我的眼簾。
那年春天，班裏新來了壹個轉學生。我聽說她不僅漂亮，而且還是校長的侄女。來的時候是校長親自送的。我見過她幾次，她真的像他們說的那樣漂亮，但是那時候我只有壹個月的時間準備考試。我只想復習，自然和她接觸不多。
時間總是過得飛快，壹個月很快就要考試了。我只是被安排坐在她後面的壹張桌子上。剛開始考試的時候，我發現她有點不對勁，壹直在東張西望。但我沒管那麽多，繼續做我的。但是等我寫完擡頭，發現她壹直低著頭在那裏，手還在動。我很好奇，就看了壹下，發現她在書上作弊。我脾氣直爽，容不得眼裏有半點沙子。撞見這壹幕，我當場揭穿了她，同學老師都看著我們。新同學臉紅了，慌了。我不知道該把手放在哪裏。最後，我悄悄地哭了，看向老師和同學的方向。我很奇怪為什麽我從他們眼中看到的大多是壹種不想說的沈默，有些甚至讓我覺得有點責備。
當然，這件事交給了班主任，和她站在壹起，但她沒有被批評，我卻被說服了。我氣得看了她壹眼，對老師說:“就因為她是校長的侄女？老師。”我不顧她的眼淚和老師說的話，扭頭就跑。為什麽？我不明白。真的是因為這個嗎？我討厭它。我討厭這種不公平。所以下午放學，教室沒人的時候，我就用石頭把講臺砸了壹條縫，但是很薄。
第二天，我沒有再見到她，但我知道發生了什麽。今年是她復讀的第三年。如果她再次考試不及格，她就不能繼續學習了。
“對不起”
時至今日，裂痕依然存在。今天，我還是想說:“對不起。”
抱歉，日誌2。對不起，妳撥打的號碼是空號。寫這篇課文的時候，我正在聽《農夫與漁夫》。而且是單人的。小喬在唱“哦，如果那時候我還牽著他的手，我們就在彎弓裏幸福了。”
聽過很多類似“對不起，您撥打的電話暫時無法接通”這樣的話。對不起，您撥打的電話正忙，請稍後再撥。對不起，妳撥打的電話已關機。對不起，妳撥打的電話不在服務區。“對不起，妳撥打的號碼是空號。”
曾經愛上壹個電話號碼壹年。包括我對應的號碼，我壹直不願意換。包括讀書的時候換城市。當時壹切都在漫遊。也舍不得換本地號。所以勉強撐了半年。終於傷透了心，換了號碼。嗯。但即使過了這麽多年，我腦子裏還是記得那十壹個數字。即使妳不撥。我覺得從“對不起，您撥打的號碼已關機”到“對不起，您撥打的號碼已關機”，最後變成了“對不起，您撥打的號碼不存在。”
即使停止戀愛，結束關系，對數字還是有這樣的舊情。
我是。我真的是。
就像對壹個人的愛，從平淡到深愛再到平淡到消失。
如果只有壹種聯系方式，而這種聯系最後失去了。
想想2008年的地震。當時我在成都有壹個很有愛心的人。當時只有壹種聯系方式。但是妳知道，地震切斷了所有的信號。每隔壹天吃午飯的時候，就有電話來報平安。後來很多事情都變了。
如果妳在那邊聽到的是“對不起，妳撥打的電話號碼不存在”，這樣的生活會到此為止嗎？
不好意思，日誌3最急，是最美的風景；最傷人的永遠是真情實感。很想在未來的某壹天對妳說:“對不起。”
那壹年，她是我最快樂，最容易忘記的人。但我的痛苦是我第壹個想到的人；我是壹步壹步被提拔起來的，永遠被人說傻逼。
現在，她是我開心的時候最忘不了的人，但是我難過的時候，曾經想到妳難過的樣子。她是我壹個人流浪在路上最想見的人，也是這三年來我最想說對不起的人。
那年夏天，我看到了那壹幕，那個先讓我生氣再後悔的過程。不巧的是，那天正好是我的生日，我隱約看到他抱著我心愛的娃娃，三年後奶奶送我的娃娃。看著妳壹次次用剪刀剪，我心如刀割，疼在心裏。
我很生氣，怒氣沖沖地開車去找妳。我把有銹跡的剪刀扔在地上，說妳在幹什麽。妳什麽也沒說，只是默默的低著頭流淚，好像被嚇到了，壹句話都說不出來。妳低著頭，我看著妳，我們就這樣僵持著。過了兩分鐘多，過了壹會妳說:“我在幫妳……”
當時我真的很生氣。自從我阻止了妳說的話，當我毫不留情地喊出那句話的時候，我就後悔了。我後悔的不是喊出來的那句話，而是三年的友情和最真的感情。當我把他趕出去的時候，她沒有留下眼淚。
就是壹個簡單的生日快樂，壹個有美好回憶的棒棒糖。但我留給妳的是壹段支離破碎的記憶，那根斷了的棒棒糖有著無法挽回的友情。當我走向娃娃時，娃娃的壹部分在陽光下閃閃發光。我跑過去撿起來。我看到的是壹根針。在陽光的照射下，它發出白光...那時候我好像什麽都懂了。原來妳真的是在幫我。
打電話給我，我就明白了...
原來妳壹直記得我，傷害過我，而我卻在三年的孤獨中選擇了忘記妳。我不記得妳的名字，甚至不記得妳的臉，但我記得妳給我的棒棒糖是我童年最好的禮物，也是最珍貴的記憶。
我知道妳會壹如既往的溫柔美麗，就像我壹如既往的懷念妳的笑容。原來我們需要的只是壹個再次相遇的理由。第二天，陽光依舊明媚，缺少了歡樂的氣氛，我壹步壹步走到她家。到了之後，我停下沈重的腳步，敲了敲門。房東太太開門，我問:“xx在嗎？”
妻子用咳嗽的語氣說，她家昨晚走了，說暑假要回去辦壹些手續。我壹驚，說:“什麽手續？”。女房東不耐煩地說“過戶手續”。那壹年，那壹次，我停留了片刻，獨自走在小路上，聽著mp4發行的阿美的《我要快樂》，那首歌壹直在我耳邊回響...
兩個月過去了，開學那天，我接到壹個仰慕我的人的電話，熟悉的話語在耳邊響起。我壹開口，就猜到是妳。當時的怨氣壹下子湧出來了。我不知道為什麽，但我仍然不能說我很抱歉...
直到三年後，又壹個莫名其妙的電話打來，我才明白...
原來妳壹直記得我，傷害過我，而我卻在三年的孤獨中選擇了忘記妳。我不記得妳的名字，甚至不記得妳的臉，但我記得妳給我的棒棒糖是我童年最好的禮物，也是最珍貴的記憶。
我知道妳會壹如既往的溫柔美麗，就像我壹如既往的懷念妳的笑容。原來我們需要的只是壹個再次相遇的理由。
不好意思，日誌4。爺爺去世已經壹年了。當時傷口結疤了，現在壹碰還疼。今天我在整理房間的時候，翻到了爺爺生前旅行的照片。傷痕累累的傷口又壹次仿佛被掀開了，劇烈的疼痛。我看著爺爺慈祥的笑臉，淚水劃過眼眶。爺爺，我永遠欠妳壹個道歉。
爺爺，妳又高又黑，總喜歡發出響亮的笑聲。我壹直固執任性，對妳的諄諄教導已經厭倦了。我開始疏遠妳，討厭妳。每次吃飯都坐得離妳很遠。每次回家都進自己房間鎖門，不跟妳見面。那時候的我，真的很傻，很傻，很無知。我知道，每次妳站在我緊閉的門前，都會深深地望著那扇棕色的門，嘆息。
爺爺，那時候我還小，不懂事，但是妳沒有抱怨我的無禮。直到那壹天，我叫不出妳的名字，聽不到妳響亮的笑聲，看不到妳慈祥的笑容，才意識到妳已經徹底離開了我。看著護士默默的蓋上白布，我的心突然壹陣疼痛，眼淚像碎了的珍珠壹樣不停的流下來。當時真想沖到妳面前跟妳說對不起。
我終於意識到我是多麽的愚蠢和可恥。妳全心全意為我著想，妳無微不至地照顧我，妳毫無保留地愛我。我還深深記得那個夏天，妳坐在我面前，笑容燦爛，用妳洪亮悅耳的聲音對我說:“等妳考上重點中學，我帶妳去外地玩。”但是現在，我得到了，妳卻永遠離開了我。
壹年前的那個冬天，妳突然發高燒，讓我們壹家人很著急。我還記得，當我背著書包回家的時候，看到妳魁梧的身軀拿著溫暖的手包，臉上的神情早已變得空洞而幹脆。我心裏壹顫，像往常壹樣回房間繼續寫作業。這壹次，我沒有鎖門。我看到妳握著把手，猶豫了壹會兒，然後松開了。我默默走回妳的房間，視線模糊。這幾年來，妳每次都站在我房間門口，指望我不把妳拒之門外。妳每次都透過窗戶看我做作業。金色的陽光照在妳慈祥的笑臉上，太美了，讓我記憶猶新。
在無錫，醫生給妳做了全面的檢查，得到了我最想聽到的結果。妳癌癥晚期，醫生治不好。我不相信這個消息，真的不敢相信。眼前的世界仿佛崩塌了，我的視線漸漸模糊，和妳在壹起的畫面歷歷在目。我真的很害怕妳會突然離開我。我趴在桌子上哭，肆意的哭。這是我12年來第壹次為壹個人哭。看著妳照片裏的笑臉，我心如刀割。
那年寒假，我們壹家人趕到無錫。姑姑含著淚對父親說，有壹天早上，妳醒來，在床邊對著家人微笑。我夢見彬彬(我父親)回到了無錫。我聽著，淚水再次劃過臉頰，滴落在沙發上。妳高大魁梧的身影出現在我眼前，心裏仿佛有壹道難以愈合的傷疤，隱隱作痛。
無錫發生了壹些不愉快的事情，我和我哥鬧矛盾。那壹次，我沒有賭氣去看妳。我的父母看起來很嚴肅，對我的粗魯很難過。他們第壹次生我的氣，我只好忍痛去了醫院。我沒想到這是我最後壹次見妳。妳黝黑的臉龐變得如此蒼白，妳魁梧的身材也日漸消瘦。妳蒼白的嘴唇輕輕地動著，仿佛在呼喚我的綽號。我再也忍不住了，撲到妳身上哭了...
看著照片裏爺爺慈祥的笑臉，我輕輕拍掉照片上的灰塵。回想起我對爺爺的無禮，我不禁淚流滿面。爺爺，我壹直想對妳說對不起，但是妳永遠聽不到...
對不起，母親，多少詩人，多少作家都是這種人的題材，或者說是壹個受人尊敬的職業。對！沒有什麽比得上她的母愛，因為她，所以我們存在。但是時代在壹步步變化，她跟不上節奏。這讓我對她的態度和她對我的態度相當壹致，但她壹直不明白我的意思，反而成了我的心結。
今天，我對她大喊大叫。原因只不過是姐姐的作業是把蛋殼貼在畫上或者是用鋼筆畫。我的心多麽想失去眼前的壹句話和壹個問題。因為看到姐姐老師發的微信，說要用蛋殼貼圖，我就想證明壹下，沒想到什麽事都沒有。她堅持認為每個孩子的作業都是不同的。我越糾正，是不是想搗亂？或者我說出來是個錯誤？
經過事實認定，她錯了。她坐在那裏沒有發出壹點聲音，這讓我的心怦怦直跳，我立刻感到家裏很害怕。腦子裏有很多疑問:我戳中她的母愛了嗎？我在她眼裏是叛逆的孩子嗎？我傷透了她的心嗎？我錯了嗎？我傷害她了嗎？她討厭我的翅膀變硬嗎？她討厭把我養這麽大嗎？她為什麽不說話？媽媽，請原諒我！原諒我的粗魯，原諒我的粗心，原諒我的孩子，這個還沒有長大的孩子。
媽媽，妳知道，我很膽小。希望我的這壹片道歉能滿足妳內心的需求。希望這篇文章能像小船壹樣飄進妳的心裏，讓我的心平靜下來。
對不起，我親愛的媽媽。
對不起從小到大，父親給我最大的印象就是不善言辭卻對我要求嚴格。他臉上總是壹副有人欠他500萬的樣子，讓人不敢靠近。父愛被我忽略了很久，直到那個時候我才真正明白。
那次我生病了，睡了壹天壹夜。很多事情都是從姑姑告訴我的事情突然發生的，包括父親做的壹切。醫生告訴我父親，我的情況很危險，讓他做好準備。父親聽到醫生的話，整個人好像被轉移了壹樣癱在冰冷的地磚上，然後握著醫生的手，希望他能幫我...當我聽到我姑姑說那些話的時候，我為我的父親感到心痛。原來我昏迷期間，總聽到有人在我耳邊小聲說著什麽。不是別人，正是我的父親。不知道父親什麽時候變得這麽矯情了。以前我沒提過的話，現在都從他嘴裏說出來了，而父親只能在我昏迷的時候說。
因為我媽陪我姐出國留學，不能及時回來，所以我生病前幾天我爸壹直在照顧我。昏迷了壹天壹夜後，我醒了。父親看到我醒來，欣喜若狂，緊皺的眉頭舒展開來。他急忙給我安排飯菜，然後在六樓的樓梯上拍了我的頭像。雖然還是早春，但父親的後背已經在冒汗了。那時候我才恍然大悟，不是父親平日對我要求嚴格是因為他不愛我，而是他希望我以後無論走到哪裏都能過上獨立的生活，只是他表達愛的方式太奇怪了，誤解了我。父愛是壹種隱藏的愛，不是壹種可以忽略的愛。我們都應該好好愛我們的父親，因為父愛的偉大遠遠超出我們的想象，所以我很慶幸我發現了那份隱藏的父愛。
不好意思，7號日誌。最後，父親永遠離開了我。本來我以為我可以面對我知道會到來的結局，但是壹個星期過去了，我還是活在思念父親的心情中。我還是害怕面對這個結局。
父親壹走，我就離開了生我養我的地方，去了另壹個地方，壹個遠離家鄉的地方，因為我害怕被風景傷害。但日子壹天天過去，我發現自己很可笑。原來思念壹個人，並不是離開那個地方就不會想起。畢竟他已經深深的印在了妳的腦海裏。畢竟他是壹個陪伴了妳，關心了妳20多年的人。
接下來的日子裏，我總會壹個人在夜深人靜的時候默默流淚，翻看我當年和妳在壹起時寫的生活日記，恨自己當時為什麽會暗暗嫌棄妳生病帶來的氣味，為什麽會壹次次找借口躲避妳的電話，為什麽會壹次次讓妳在最後的時光裏享受不到家人的照顧。......
對不起，父親，請原諒我在心裏默默說了那些自私的話，原諒我的不孝。。。但是，無論我多麽乞求妳的原諒，我深深明白，妳永遠不會回來，妳永遠不會原諒我過去犯下的錯誤。......
妳走的那天，我壹直以為妳走不了。當時我心裏想，也許妳會醒，也許妳只是睡著了。。。但是第二天，當我看到妳被熏黑的顴骨和額頭，我知道妳真的走了，永遠永遠。
親愛的爸爸，妳現在在天堂過得怎麽樣？我總會時不時的想妳，想起妳教我的場景，想起初中飯桌上妳教我和妹妹的東西，想起高中每次回家都在客廳裏和妳壹個人聊天。那時候妳抱怨妳媽做飯，我抱怨她嘮叨。那些年多美好啊！但現在，天人永隔是真的，不會給我反悔的機會。......
今天突然看到這句話:世界是妳的遺產，我是妳唯壹的遺產。
爸爸，我是妳在這個世界上的遺產嗎？妳看到妳所有的孩子都長大了，而我卻孤零零地留在這個沒有妳的世界上。......
我是那麽期待如何帶妳環遊世界，參觀世界上所有的博物館，和妳壹起討論歷史，壹起談論未來的社會，可是妳連這個機會都不給我。
我的父親，雖然我壹直對生活的不公如此憤怒，但我心裏清楚地知道，我以前不懂得珍惜妳的愛，我錯了，永遠。現在，我真的為妳感到難過。想想妳最後痛苦的日子，也許我只能安慰自己，祈禱妳現在會有更好的生活。至少，不會再有癌細胞的折磨了。
他們說，對壹個人幸福的期待，就是希望自己能過得好。然後，就算我從此要承受思念的煎熬，只要妳沒有痛苦，我也會帶著妳的期待好好生活。不要太擔心我。
我答應妳，我會好好照顧自己的身體，選擇壹個能陪我度過余生的人來代替妳照顧我，讓妳在天堂安心！
但是，我還是想對父親說:對不起。我想妳！
不好意思，8號日誌。我們吵過架，吵過架，哭過苦過，現在還這樣活著。...
對不起，和妳在壹起的時候我還是那麽花花公子。妳總說我是妳的‘小超’，還說我傻，總是不知道愛護自己。...
親愛的，妳知道，我是壹個沒有安全感的人。還記得1那天，妳跟我說，我們再吵也不會分手。....
也許我的魯莽最終激怒了妳。每次和妳聊天，在妳看來我總是心不在焉，總是錯過我的遊戲。每次見面，我總是玩手機，每次都丟下妳壹個人。對不起，我錯了...
妳說，不是每個道歉都能換來的，沒關系。聽到這句話的時候，我的心莫名的疼，也不知道為什麽。...
妳還記得我昨晚告訴妳，如果有壹天妳不想要我，沒有人真的想要我。妳說，傻瓜，不，我沒說我不要妳。...
真的嗎？妳還想要我嗎？我太自私了，我真的想把妳留在我身邊。對我好的人不多，心疼的也不在少數，但妳是其中之壹。...
這次妳同意了。大家都想想吧。我們有過幾次沖突。這幾天發生了幾次沖突。想想吧。不要把我的話放在壹邊。我說的話妳聽了多少遍了？
我說時間是治療悲傷最好的方法。妳說這話我絕對不會相信。...
親愛的，妳要離開我嗎？我的大傻瓜，我的大懶蟲，我的大傻瓜，我不想妳離開我，我不想要，真的。...
我們是壹對可疑的夫婦。我們總是小心翼翼地隱藏彼此。妳是被妳爸媽發現的，我也是，但是我阿姨有幾次看到我們走在壹起，每次回家都會過來問我，我媽也會跟著教育我。我多麽想大聲告訴他們，我們是在戀愛，不是在互相玩。...
我現在很害怕，真的很害怕，害怕妳會離開我...我不知道將來我會對妳做什麽，我讓妳太失望了。
現在還哭的厲害，想起來就哭。現在我如此想念妳的臂膀。...
親愛的，對不起，我不是故意傷害妳的，我愛妳！！！
不好意思，9號日誌。每年的三月二十日是我國最盛大的廟會。村頭的小廟壹改往日的冷清，變得熱鬧非凡。全國各地的人都會來，有的會燒香，有的會許願，有的會許願。對於我們學生來說，這壹天當然可以放假，好好逛逛。這壹天，不知名的攤販會來，甚至算命的也是數不勝數。
那時，妳在家裏是壹個可愛的女孩，家裏的每個人都叫妳肖瓊，她住在離我家五英裏遠的地方。但是，我們在同壹個學校同壹個班級讀書的時候，覺得妳很難接近，說妳很難相處。除了哥哥，妳是家裏唯壹的妹妹，所以妳是家裏最受寵的小女孩，但同時我們去了離家20多裏的壹個鎮上讀書，慢慢的我們就形影不離了。瓊是個女孩。
每年像這樣的廟會，我都會邀請我的朋友來，我們會約好去找算命的。那時候我不相信的是算命先生。我們特意請他們為我們計算。很多朋友在計算不及時的時候起哄，讓算命的不敢找我們要錢。瓊不敢噓，但她的眼睛很亮。之後，瓊悄悄告訴我，妳真的很有勇氣。
從那以後，妳經常叫我去妳家玩，所以我壹有空就來看妳。每次我們壹起學習的廟會，我都會邀請瓊。我們逛廟會逛累了，就請了幾個好朋友去山裏玩。最美好的記憶是有壹年，逛完廟會，我們和朋友壹起爬山。像探險壹樣，我們爬上了最陡的山和最深的森林。這些對於從小幹農活的我們來說。但妳壹句話也沒說，玩得很開心。但是我發現瓊沒有像往常壹樣跟著我，而是跟著他。他就是我很喜歡的風，我喜歡他很久了。雖然我們什麽都沒說，但只要有我，他就在。不知道從什麽時候開始。我發現瓊和林楓說話的時候，臉頰緋紅，眼睛放光。我心裏咯噔壹下，不知道。
雖然不知道是什麽態度來的，瓊還是經常問起他。我知道瓊不知道我喜歡來，但我越來越清楚瓊的想法。當時不知道該怎麽辦，但come還是出現在我們的生活中。我們壹起唱歌，瓊總是深情的看著他的眼睛，讓我無所適從。Come總是給我東西，我每次都轉給Joan。我也總是帶著瓊。在我們那個年代，戀愛的時候不敢說愛，約會的時候還要帶個伴，所以我處於壹種很痛苦的狀態。我不敢把這種痛苦告訴瓊，也沒有勇氣去問林峰。
然而，瓊的癡情讓我吃驚。後來沒讀書就去工作了，然後就結婚了。我和瓊繼續讀書，後來瓊畢業了，在家人的催促下有了男朋友。她跟我說這個男朋友很像來了，我又很驚訝，但是後來他們分手了。本來come的婚姻對我的打擊就很大，但是看到Joan我更有罪惡感。後來我我的目的是讓瓊好好開始下壹段感情，但是她真的是後來談了，結婚了。聽說婚後不太好，但是我們之間的聯系越來越少。
我經常無意中想起瓊。我常常覺得我讓她陷入了感情的困境。那壹年我沒有勇氣告訴她，所以每次想起她，我都覺得對不起她！
不好意思，log 10每個人都有過初戀。也許妳們現在還在壹起，所以請珍惜，不要猶豫；也許妳們現在已經分開了，所以請放手，不要再糾纏。
但我連這輩子第二件事都做不了。我們成了敵人，這輩子再也得不到他的祝福了，很難過！這個世界上最可笑的事情就是曾經的戀人變成了敵人！這種場景在古裝劇裏總會出現，但我知道我不是女主角。
我遇見他太早了。那時候，我不知道什麽是愛。只是任性的認為他願意，我可以等到我們分手。就是這樣壹個隨機的開始改變了我的人生軌跡...以至於現在我還沒有忘記那個人的本來面目。也許他已經有比我更好的女孩了；也許他已經忘了，還有另壹個他愛過的我；也許他不再像當初那樣年少無知；也許...我記得他最常說的話是:“對不起，我愛妳。”但它壹直留在我心裏。也許吧，但沒有也許，我好想妳，但我知道妳終究不會留在這裏。
對不起我愛妳