有人曾說過:叛逆的孩子怕黑。
也許我怕黑，但我不想做壹個叛逆的孩子。
我不停地把身邊的很多東西換成黑色的，只買黑色的衣服鞋帽，喜歡壹切以黑色為外觀的東西。他們說這只是壹個掩飾...我不想知道。我把生活放在黑暗裏，我希望我的生活只有黑與白。
也許我也怕黑。當我獨自在我為自己安排的黑暗中時，我會顫抖。
我抱住肩膀，才發現自己抖得越來越厲害。
恐慌...因為孤獨，因為寂寞，因為堅強...
每個叛逆的孩子都是孤獨寂寞的，難免會想哭很久，但是我身體裏有壹個奇怪的分子在對我吼叫，我不得不強迫自己繼續壓抑...
我眼中的天空永遠是灰色的，雖然我總說自己快樂的同時，那些和別人不壹樣的立場，總會讓別人另眼相看，覺得不可理喻。叛逆的孩子總是過著艱難的生活...
到底什麽是叛國罪？沒有人能說清楚，也沒有文字能準確概括。它就像空氣，看不見摸不著。沒有固定的身體，但是可以感覺到。
身邊的人說我孤獨，我會扳著指頭說:我不缺空氣，不缺陽光，不缺水，不缺書；他們說我冷漠，我會回過頭說:我關心音樂，文學，漫畫，攝影。驢頭不接馬嘴後，他們搖搖頭，離開了我。
我喜歡重金屬和古典音樂；我喜歡有深度的文學和簡單的文字。但我只喜歡黑白的殘酷，不喜歡色彩的多樣...
我開心不開心，好像跟我沒什麽關系。我只想要生活的新鮮和刺激。我不在乎別人怎麽說，不後悔就滿足了。
叛逆不代表他者，但顯然我是不同的。最明顯的另類的時候就是壹個另類的人生活在壹群普通人中間，我的另類吸引了那群人的目光。
這並不是壹件好事，更何況當時我是壹個在異地讀書的住校生。我總是壹個人在偌大的校園裏穿著黑色的夜行衣，戴著耳機，聽著Walkman臉上總是掛著壹副表情，學習成績也不好不壞。我最喜歡的東西都是對立的，極端的，總愛搞點小惡作劇。誰跟我吵架基本上都沒什麽優勢...
只有少數人能接受這樣的我，最後我甚至以被陷害而告終，不得不離開那個美麗的監獄...
離開的時候，我看到了那些人自鳴得意的笑容。
不知道現在的孩子是不是都跟我壹樣，喜歡跟別人說自己努力過什麽，但是都說很容易，就好像自己的運氣真的那麽好壹樣。這就是為什麽人們可以理所當然的認為，當我很快失去壹件東西的時候，我在別人平淡的目光下消失了，但對別人來說什麽都沒有改變。
和很多家長壹樣，從小父母就送我去各種興趣班，舞蹈、美術、電子琴、書法、遊泳、鋼琴、吉他……我都學過。
認識我的人都說我多才多藝。其實我知道也就半斤八兩:跳舞只能知道幾個基本動作；所謂藝術中的藝術，不學漫畫壹般般；電子琴扔在櫃子上，恐怕養了壹窩老鼠；當妳看到我的筆跡，妳應該知道我也改進了它；遊泳將是狗刨式蛙泳自由泳；鋼琴只能勉強演奏樂隊六的曲子；吉他無非就是“我真的愛妳”和幾個和弦。
當我終於找到自己真正的興趣時，我沒想到，當妳學了很多卻壹無所獲時，妳的父母往往會不再送妳去其他培訓班，除非他們把錢當成了身外之物。
但後來我想，如果妳成功了，妳父母會讓妳專心，不會送妳去上其他培訓班。
我是壹個完美主義者。比如我認真畫自己喜歡的漫畫的時候，為了壹幅畫可以熬通宵。在點著色差不多定型的時候，壹點小失誤讓我的畫面看起來有點不自然。我會毫不猶豫的撕掉，睡上兩天兩夜重新開始畫畫。
這個習慣會給我帶來很多麻煩，浪費很多時間。
好在我的完美主義只是針對我個人，不會影響到別人。
叛逆的孩子不追求時尚，就像特立獨行的狗永遠學不會抓老鼠，因為它所在的區域貓比狗多。
時尚是很膚淺的東西，而且變化也很快。壹般人是追不上的，除非妳去創造。
但是，這個行業極易失業。如果妳有幸度過和平時期的壯年，賺了很多錢，妳終於可以安度晚年了。但是如果妳不小心，當戰爭爆發，自然災害或者經濟危機讓人們為自己擔憂的時候，沒有人會關註妳所謂的受歡迎程度。
叛逆的孩子往往很固執。他們壹旦覺得某樣東西好，就會壹直覺得它好。他們堅信沒有完美的文章就像沒有徹底的絕望。
我喜歡在半夜寫文章。我家住在城東某三流大學的教師家屬樓，比較偏僻，火車時不時會響。
如果按直線距離算，我家離鐵軌只有壹公裏左右，但要想到達那條鐵軌，就得走三公裏多。城市裏直來直去的東西太少了，越來越少。
所以，換句話說，城裏人壹直在浪費時間。我在路上浪費了生命的三分之壹...
還好，我已經習慣了生活在火車的汽笛聲中。
現在是和平年代，叛逆的孩子討厭和平年代，所以我寧願稱這個時代為——
反叛的時代...