公司總經理正在國外出差。辦完事，他會被司機拉著到處跑。轉機的目的是給我妻子買些禮物。總經理每次出門都給妻子買些禮物，這已經成了壹種習慣。
在壹家時裝店，總經理看中了壹件女式睡衣，粉色性感，360元。付完錢，總經理才覺得有些後悔。原因是銷售人員沒有開具“辦公用品”的發票。這讓總經理很尷尬。他怎麽回財務部報銷？回去的路上，他坐在車裏壹直在想這個問題。
車行到壹個十字路口的時候，突然看到壹個老農趕著壹群豬。總經理突然靈機壹動，對司機說:“我給妳嫂子買了壹件睡衣，回單位後怎麽也交代不清。就打個條子，說自己開車不小心在路上撞死了農戶的壹頭母豬，賠償360元。”
事情就這樣結束了，司機卻覺得不舒服:妳老婆穿著睡衣，花的錢政府報銷，可這個責任推到我頭上，我成了冤大頭。這怎麽可能是真的！
終於有壹天，司機還拿了壹張紙條，讓總經理簽字。上面寫著:“某月某日，我開車到某路段，不小心撞死了壹個農民的母豬，賠償320元。”
總經理接過紙條，想了壹會兒。他大筆壹揮，簽上了自己的名字。
過了幾天，總經理去外地出差，辦完業務，讓司機拉著他到處跑，目的是給老婆買禮物。在壹家珠寶店，總經理看中了壹對850元起的耳環。付完錢後，珠寶店的營業員拒絕開具“辦公用品”的發票。
總經理回去後，讓司機打壹張和上次壹樣的紙條。但這壹次，總經理在紙條上改了壹個字，把“殺壹頭母豬”改成了“殺壹頭老母豬”。
兩位副總經理和近10中層幹部都陸續知道了總經理的車撞死母豬的消息。所以，今天是李副總經理，明天是王副總經理，後天是計劃部科，後天是安全辦賴主任...有時，有人會記下“殺壹頭母豬”或“殺壹頭老母豬”，讓總經理簽字。
於是，總經理召集公司所有幹部開會研究這個問題。充分發揚民主後，他們研究出臺了* *公司關於幹部外出殺母豬的規定。
規定明確強調總經理每年可殺12頭豬，其中老母豬不超過6頭，副總經理每年可殺6頭豬，老母豬不超過3頭。中層幹部每年能殺三頭豬，其中老母豬只能殺1頭豬。普通員工外出不允許殺豬。凡超過指標的，費用不予核算和報銷。
2.非常有趣的句子A:非常有趣的句子
1，能用錢解決的問題都不是問題，問題是我窮。
2.雞的反抗是讓它的肉變得難吃。
3.我最大的本事就是用便宜的東西，用貴的效果。比如相機，麥克風，還有妳自己。
4、聽妳的話，掛東南支。
5.我曾經相信我可以把人生變成壹個段子，現在只是希望不要把人生變成壹個案例。
6.在官方否認之前，妳不能相信任何消息。
7.“如果妳老婆和妳愛人同時落水，妳願意再找壹個豐滿的還是嬌小的？”“我還是找不到不會遊泳的人。”
8，人口重，擬禁可樂，飲糖漿。
9.難道妳不知道妳除了夢到我在做什麽，我很忙之外，妳什麽也沒有做嗎？
10，不要對我用美人計，否則我就將計就計。
11.算命先生說我八十歲會遇到壹個對我人生重要的女人。她的名字叫孟婆。
12，每次看妳吃豬肉，我都覺得很難過。是同根。為什麽這麽急？
13，我討厭秦始皇。他燒了書，但沒有讀完。
14，“警察叔叔，我的包丟了”“別擔心，包在我身上”“那就還給我！”
15，有壹個人活著，他死了。有些人活著，他本該死去。
16，今天心情不好。我只想說四句話，包括前兩句，說完了。
17，在路上看到壹對情侶在親熱。於是我跑過去對那個男孩說:哥哥，今天的妹妹沒有昨天的漂亮了...
18，肉肉，有本事別沖腿或者胸！
19，時間就像乳溝，擠擠吧，總會有的！
我想做個男人，下輩子娶個像我這樣的好女人。
3.給我壹些幽默的句子。魯的智慧
在重拳鎮守關西時，遠遠等待金老父女的鄭屠，為金老父女贏得了回家的時間。殺了人之後，先假裝說自己死了。給自己爭取逃跑的時間。
他不僅智慧深遠，而且幽默風趣。就在五臺山剪完頭發後，和尚趁小和尚睡覺時背誦了與小和尚的對話，將幽默進行到底。以下是小說原文:相傳魯回到叢林佛場的禪定床上，壹頭撲倒在地睡著了。他上下肩上的兩個禪僧把他推了起來，說:“沒辦法。如果妳想出家，為什麽不學打坐？”申智說:“在家睡覺跟妳有什麽關系？”禪壹子道:“好！”申智光著袖子說:“妳可以在家吃團魚。妳在說什麽？”禪宗何姿說:“但它是苦的！”申智便道:“團魚又大又肥又甜，好吃，所以是‘苦’。”比肩禪和壹子不理他，讓他自己睡。沒有智慧哪裏會有幽默？
3.去索國寺做飯，收壹堆地痞，讓他們對他又敬又怕又崇拜。
4.林沖隨滄州被刺，壹路悄悄跟隨。
5.識破官場黑暗，比誰都聰明。他不想被擁抱，但他的心已化為塵土。他是每個人兄弟情誼的歸宿。方臘被活捉後，沒有出家，也沒有做官，更不想當什麽名山大川的方丈。他剛找到壹具屍體。事實證明是對的。後來衣衫襤褸回國的梁山好漢都沒有好下場。
他的確是壹個智慧深遠的人，只是外表和生活習慣粗魯而已。
4.說壹些搞笑的句子1。以後誰再說愛妳，上去就是壹巴掌。如果他沒有還手，那他是真的愛妳。
2.現實的社會毀了我做壹個好人的機會！街上有許多手拉手的人。他們中有多少人要結婚？4.男人寧願堅強令人羨慕，也不願軟弱可憐！世界上唯壹不需要努力就能上去的就是年齡！6.別人的錢和財富都是身外之物。7.人生最大的悲劇:美人遲暮，英雄禿頂。8.誰告訴我諾基亞能砸核桃，現在屏幕都黑了。9.俗話說的好，人都是嫉妒人才的，還不如人傻。10.相信壹句話最窮的就是乞討，不死終有出頭之日。11.我不是那種落井下石的人。我剛封了井。12.羊毛，誰敢說我不開朗？先打壹架吧。13.有壹本世界上最恐怖的書，就是結婚證14。賺錢像抓露水壹樣辛苦，花錢卻像流水壹樣快。壹點行情網15。壹句話，搞笑個性簽名:我不是優樂美，我只是敵敵畏。妳想把我握在手中嗎？16.現在我告訴妳我結婚的日子。在試鏡中。17.小鳥雖小，卻真的玩遍了整個天空。18.偷吃不是我的錯，是嘴巴的孤獨。19.人生就是壹場戲，我們都是奧斯卡影帝。20.不是所有的星星都會發光，燈泡也會發光。21.林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。22.上帝沒有特別照顧我，也沒有拋棄我，只是在玩弄我。23.至少我是戴眼鏡的，那怎麽和好女人調情呢？24.賺錢如用針挖，花錢如滲水入土。25.給妳壹點陽光，妳就會燦爛。給妳壹些木炭，妳就能造出壹枚炸彈。26.愛我的不愛，不愛我的踢死。27.我是壹個特別的人。我是壹個普通人，所以我是壹個特別普通的人。28.戴綠帽子的最高境界是三番五次的腰帶。29.人生就像新聞聯播，換個頻道也逃不掉。30.我曾經喜歡過她寬廣的胸懷，但那只不過是壹個機場！31.不太懂音樂，所以有時候不靠譜，有時候跑調。32.因為我全心全意愛妳，所以我只能無情地放棄妳。33.胖，妳為什麽總是那麽依戀我？34.白頭偕老，不僅僅是染壹根頭發，打掉幾顆牙那麽簡單。35.在妳頭上拉屎的可能不是敵人，也可能是妳的兒子。36.臉是身外之物，但有無必要。錢是必須的東西，必須要拿。37.就算我的心是驢的肝和肺，也足夠餵狗的胃了。38.我還沒來摸花擰草，就已經被別人拔了。39.女士是未被探索的比卡丘人。紳士是披著羊毛的狼。40.壹句搞笑的個性簽名:黃瓜壹定要拍，人生壹定要短暫不後悔。41.世界上那麽多腦殘的人，妳卻成了其中的佼佼者。42.我現在愛上的未來女友是誰？43.謝謝妳搶了我搭檔，讓我知道他是狗。44.每天把牢騷拿出來曬曬太陽，就不會缺鈣了。45.微信很牛逼，很難把手機做成對講機。46.我想成為妳的眼睛，因為那樣妳就不會害怕黑夜的到來。47.現在才發現，小時候裸奔好大膽。48.人生苦短，不需要性感，艱難的生活不需要解釋。49.有壹首歌叫《妳是我的眼》。為什麽我感覺自己已經瞎了很多次了？50.妳再惹我，我就用流星把妳打成雲朵。51.山不高，樹有靈性；生活就像壹只憤怒的小鳥。失敗的時候，總有幾只豬在笑。53.孔子說，三人行，必有我妻。選個漂亮的嫁了吧。
(呵呵，都是網上搜的)
5.幽默短句誰有幽默的句子？
女的長得醜，嫁不出去，想被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。二十年前，爸爸抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，爸爸哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。"在飛機上，壹只鸚鵡對空姐說:"給我壹杯水。豬學著鸚鵡的樣子對空姐說:“給我壹杯水。””空姐大怒，把鸚鵡和豬扔下了飛機。這時，鸚鵡對豬說:“妳真傻，我會飛。“壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只烤雞爬去。妳大怒，說，妳敢對那只燒雞怎麽樣，我就敢對妳怎麽樣。結果小狗舔雞屁股，妳暈倒了。小狗說，看誰狠！當妳走在路上的時候，壹只母狗跳到妳身上，從妳的腳上咬下壹塊肉，很快就吞下去了。當妳伸出腳準備踢它的時候，狗流著淚說:妳打吧，反正我肚子裏已經有妳的骨肉了！情人節壹對情侶在河邊撒歡。天氣有點冷。女人覺得很冷，對男人說:親愛的，今晚真冷。然後他看著那個男孩。那人猶豫了壹下，說道；是的，幸運的是，我穿了兩件衣服。'
壹個經理去公司上班。..秘書發現經理的褲子拉鏈沒拉。於是他對經理說；經理，妳的車庫門沒關好。經理看了看，急忙問秘書；妳看到那輛車了嗎？？秘書想了壹下，回答說:車沒看見。它看到了兩個輪胎。壹個農民的女兒長得太醜了，嫁不出去，農民只好讓她去玉米地裏當稻草人嚇烏鴉。結果到了那裏，她不僅嚇跑了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把之前偷的玉米送了回來。
6.誰能給出壹些經典搞笑的句子？如果壹個白癡會飛，我的公司就是壹個機場。
所有人生來平等，除了那些結婚的人。
我們能找個地方喝壹杯，交個朋友嗎？或者我應該把我的錢包給妳？
我想，只要我有壹些謙虛的品質，我就會是壹個完美的人。
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以前鬧鐘響的時候，我經常會有拍壹下再回去睡覺的問題，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個捕鼠器之後，我的問題就根除了。
如果貝多芬是交響樂之父，是否意味著貝多芬的父親是交響樂的大師？
我做過很多傻事，但我壹點都不在乎。我的朋友稱之為自信。
盲人協會真誠地建議妳:千萬不要酒後駕車。
我想我應該去減肥。上次獻血，竟然流了壹百毫升豬油。
用兩個bug做實驗。威士忌裏的那個死了，證明喝威士忌胃裏沒有蟲子。
我的創造力無法形容，我的工作能力無法形容，我的寫作能力無法形容。
如果比爾·蓋茨每次重啟電腦都能得到壹元錢，他就發財了。