第二，有壹個富人在找仆人。面試的題目是上廁所。前幾個出來沒洗手。於是富人把他們打發走了。只有壹個人洗了手，所以富人離開了他。但是有壹天，富人發現他出來的時候沒有洗手。富人問他為什麽。仆人回答:“我今天帶了手紙……”
壹個人在壹家商店看到大減價，就走進去。“妳想要什麽？”“我想買狗糧。”"我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只狗."“哪裏有這樣的規定？”"減價商品就是這種情況."這個人已經和售貨員磨了很久，但是售貨員還是拒絕賣給他。沒辦法，那人只好回家把狗帶來，才買了狗糧。幾天後，男子又去這家店買貓糧。“給我兩盒貓糧。”“我們有壹個規定，妳必須證明妳有壹只貓。”是同壹個店員，那個男的跟她磨蹭了半天。結果他還是要回家帶貓去買貓糧。幾天後，這個人拿著壹個上面挖了壹個洞的大紙箱來到商店，找到售貨員，“我能為妳做什麽？”“把手伸進去就知道了。”售貨員把手伸進去:“是什麽？很黏。”“我想買兩卷衛生紙。”手機聊夠了，電話響個不停。相見恨晚，無怨無悔。我想說再見，心裏難過。我必須永遠想念妳！哈哈哈~ ~好玩嗎？"
壹個沒有孩子的中年婦女問醫生:“如果不能生育，會不會遺傳？”
這兩個人面對面站著，脫光衣服拼命幹活，為了壹條縫渾身冒汗。-哈哈！玩個活動，別想了！_他們在鋸木頭！
沙漠裏有人要那個，就拉著母駱駝暈。當我醒來的時候，我發現了壹個美麗的女人，她很慚愧:妳要什麽我都給妳！男人:妳能幫我把駱駝拉下來嗎？
“妳為什麽和張先生解除婚約？昨天我們去見了壹個算命師。算命先生說我會生兩個孩子，他卻說會生四個。和誰在壹起？”
分手吧！我曾經占有過妳，在妳身上得到了發泄的滿足，但現在我真的要離開妳了，如果有必要我會回來找妳的...廁所。
法官:“夫人，這樣，妳就真的對妳丈夫不忠了。”“哦！對我不忠的是我老公。”夫人，“他說他要出差壹周，但是第三天就回來。”
芭黎:我好像愛上了壹只狗。小仙:什麽？壹只公狗？芭黎:當然是婊子！妳覺得我是個變態？
妳認識我嗎？我不能沒有妳。為了妳，我用面條上吊，用豆腐打頭，用棉簽割脈，用碰碰車撞墻，用降落傘跳樓！
烏龜和蛇去公園，只有壹張票。烏龜讓蛇纏住了他的脖子。入園時，剪票的老鷹說，停。烏龜和蛇都很慌張，老鷹不屑地說:妳看妳的烏龜，還打著領帶！
為了防止癰熱在中國的蔓延，公安部最近頒布了壹項規定，女性不得使用任何壹種粉狀化妝品，全部使用油漆作為替代品。
壹位從事文學的年輕女性寫了壹篇文章，向教授求教。教授:這篇文章的前半部分突出了兩點，很充實。中間是平的；後半段毛躁，要做七件事八件事！
小姐身體分割，頭自由，胸尖，下半部，不要碰...非常貴！
哦...天哪...蜂蜜...我不能忍受它...太濕了...好癢...都出來了！來吧，幫幫我..我需要妳..擦幹香港腳的膿。..
據權威統計，99.9%以上長得像豬頭的人都是用大拇指按鍵看短信的！嘿，嘿，別轉手！太晚了，豬！哈哈哈.....
這位80歲的老人將和壹位年輕姑娘結婚。醫生:根據體檢報告，妳身體健康。現在我想檢查妳的性功能。我看見老人伸出舌頭和手指...
壹個女人肚子疼去看婦科醫生。醫生對她說:“請脫下妳的褲子。”什麽都沒發生。醫生再次催促她。女人想說話的時候還是很害羞的。“妳………………………………………………………………………………
壹男子嫖娼，幾天後左睪丸發青——醫生診斷為睪丸癌！切除——幾天後右睪丸發青！那就切掉它！三天後，我的小弟弟變綠了，我不得不去大醫院。最後，我的內褲褪色了！
壹位漂亮的女士問她的男朋友:“妳在想什麽？”“跟妳壹樣！”“哼！妳真臟。如果妳真的敢那樣做，我會尖叫的！
在公園裏，壹個員工看到主任帶著孫子散步，趕緊鞠躬說，妳這麽小就成了主任的孫子，不容易啊！
“娃娃是童年的替身，照片是記憶的替身，酒精是遺忘的替身，香煙是孤獨的替身，咖啡是平靜的替身，眼淚是悲傷的替身，紅燒肉永遠是替身！
不是每壹朵花都可以代表愛情，但玫瑰可以；不是每棵樹都能忍受幹渴，但白楊做到了。不是每個白癡都能看短信，但妳做到了。恭喜妳！:)
壹次修道院整頓尼姑作風時，老尼姑對小尼姑說:“妳騎車下山的時候再嚷嚷，我就下令把妳的自行車座都裝上！”
壹個醉漢不小心從三樓摔下，引來路人圍觀，壹個警察過來:怎麽回事？醉:不知道，剛到！
強哥帶壹只雞上公交車的時候，人多，不小心跑到壹個女生裙子下面。強哥急道:小姐，妳能不能把腿叉開，讓我把雞拿出來？
壹個叫王贏的女孩有壹天收到了壹封信，她的名字叫王贏。她給編劇打電話，吼道:妳真笨，我下面的鳥在哪裏？明明是壹張嘴？