經典的段子和大神們的幫助在哪裏？

3.兩個嬌子結婚了。送走客人後，新郎回到臥室，發現床上躺著壹個肉丸！新郎嚇壞了，問新娘在哪裏。肉丸害羞的說:討厭，人家脫了衣服妳都不認識！4.兩個老夫妻有壹天在吃飯的時候突發奇想:裸飯！找回以前的感覺！脫完衣服，老婆婆說，我還有反應！哺乳室和年輕時壹樣熱！老人斜著眼睛說:在湯裏耷拉著呢！5.四只老鼠吹牛:A:我天天把老鼠藥當糖吃；b:壹天不踩老鼠就癢；c:壹天不上街幾次。d:時間不早了。我們回家抱抱貓吧。6.天是藍的，海是深的，壹個人說的沒有壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不可能不戰；男人有錢，就和所有人有緣。如果壹個人可以依靠它，豬可以爬樹。7.壹群螞蟻爬上大象的背，但被震落了。只有壹只螞蟻粘在大象的脖子上。下面的螞蟻大喊:掐死他，掐死他，demo，真他媽的反了！8.這孩子從妓院偷了鸚鵡。他壹進門，鸚鵡就叫:動起來！看到媽媽，他大叫:老板也變了！看到妹妹，他大叫，小姐變了！看到父親，他喊道，我還是老顧客！9.漫漫人生路，誰好！家人要照顧，戀人要相處！家裏有個廚子，外面有個好心人，桌子很好看，遠處有個思念的人！保留二，保留壹，發展三，四，五，六，七！10.壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只烤雞爬去。妳大怒，說，妳敢對那只燒雞怎麽樣，我就敢對妳怎麽樣。結果小狗舔雞屁股，妳暈倒了。小狗高興地說，我們看誰狠。11.傳說今夜，鬼徘徊，死光重現，鬼轉身！願鬼魂聽到我的呼喚，在半夜來到妳的頭上，用蒼白的臉，綠色的眼睛，幹枯的手撫摸妳的臉，替我向妳道晚安！12.昨天，我夢見上帝說我可以有壹個願望。我拿出壹個地球儀，說我想要世界和平。他說太難改了。我把妳的照片拿出來，說我要這個人好看。他沈思了壹下，說我會再看壹眼地球儀。13.女的長得醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，但是半個月都賣不出去。綁匪送他回去，她堅持不下車。綁匪咬著牙跺腳:走吧，不要車了。14.老鼠特別郁悶，因為他沒有女朋友。最後，壹只蝙蝠同意嫁給他，老鼠非常高興。其他人嘲笑他缺乏遠見。老鼠:妳知道什麽？她至少是壹名空姐。15.壹個朋友問蝙蝠他是怎麽娶到老鼠的。蝙蝠眼裏噙滿了淚水，意味深長:唉！那天他吃了魏大哥，火力很強，跳到天花板上讓他得手。16.我發這條短信給妳壹毛錢，是想告訴妳，我不是壹個身無分文的人。比如這壹毛錢的短信，就是我送給妳的生日禮物。17.螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出壹條腿。妳的朋友在問妳什麽？螞蟻:後來大象過來絆倒了他。18.喜鵲來了，媽媽說是鳥，還是客人。燕子來了，媽媽說這是好鳥，還是客；烏鴉來了，孩子問，妳是客人嗎？烏鴉叫道:是的，我是黑客！19.壹個美女發現口紅太重，用濕紙巾擦了擦，扔在路上。壹個老人把它撿起來，看了很久，突然醒了。他追上去說，姑娘，這種超薄的容易掉！20.黃瓜失戀哭了，茄子安慰她:愛情不僅僅是甜蜜，還有陶醉，心碎，眼淚。唉！誰讓妳愛上洋蔥的？21.20年前，爸爸抱著妳等車。每個人都嘲笑這個醜陋的孩子，爸爸哭了。壹個賣香蕉的老頭拍著爸爸說:“別哭了，大哥，給猴子壹個香蕉！”！可憐的東西，我餓得連頭發都沒有了。" 22.飛機上，壹只鸚鵡對空姐說:“給我壹杯水。豬學著鸚鵡的樣子對空姐說:“給我壹杯水。””空姐大怒，把鸚鵡和豬扔下了飛機。這時，鸚鵡對豬說:“妳真傻，我會飛。" 23.壹位老農正在田裏鋤地。壹只烏鴉飛過，拉了壹坨屎，落在老農臉上。老農擡頭大罵:“妳媽的！出門不知道怎麽穿短褲！”烏鴉說，“啊！妳拉屎還穿內褲！“第24節。小明跟媽媽說，今天家裏來客人玩，哥哥在客人的椅子上放了壹個圖釘，我看到了。媽媽說:“那妳是怎麽做到的？"小明說，"我站在旁邊，客人要坐下時，我把椅子從他身後拿走了。" 25.壹天在擁擠的公交車上的壹段對話是這樣的:壹個站著的孕婦對坐在他旁邊的壹個男人說:“妳不知道我懷孕了嗎？”(我想讓他讓座...)只見那人緊張地說:“孩子不是我的！26.只是壹陣風，卻如此永恒，只是壹場夢，卻又如此真實。妳低頭不語，我卻靜不下來。我終於忍不住對妳說:下次妳放屁，告訴我壹聲！27.壹對戀人在山裏被壹個野人抓住，說，妳吃了對方的屎就放妳走。情人做到了。回家的路上，女人哭了。男的問她為什麽，女的難過的說，妳不愛我，不然不會拉這麽多！我的補充2010-02-09 16:11有個潘家，長輩過世了。家庭節上，邀請了壹位口音很重的老先生做司儀。訃告是這樣寫的:孝順:潘根科的孝順媳婦:池的孝順孫女:潘良慈的孝順孫子:潘道石，但這位老先生雙目失明，發音不標準。當他根據訃告點名時，任何壹個字面上有三分水或離開首都的人都錯過了。於是我這樣念給他聽:“孝順，翻翻...還有戰鬥……”孝聽了覺得很奇怪，但又不敢問，就翻了個筋鬥。然後說:“孝，是………………”孝壹聽，說:“我也要翻過來？”於是孝順媳婦也翻了壹個筋鬥。又:“孝順孫女，翻兩遍。孝順的孫女壹聽，覺得我爸媽翻了，我也要翻！於是翻了兩個筋鬥。這時，孫瀟心想:“我爸爸媽媽翻了壹次，我妹妹翻了兩次，那我該翻多少次呢？“我壹想就開始緊張了:“我該怎麽辦？”只見老先生扯著嗓子大聲念道:“孝順孫子...翻轉...到...死亡...“我是在qq論壇上看到的。雖然不雅，但是回復的人真的很有意思。讓我們看壹看。我去廁所的時候忘記帶紙了。口袋裏只有女朋友的照片和100元。我應該使用哪壹個？誰來告訴我。二樓。用妳的手指！~再用水沖洗壹下！~三樓。用壹百。妳不覺得用照片很傷人嗎？照片太硬了。四樓。用壹百塊錢，洗幹凈花在五樓。樓上洗完買的東西，六樓還是香的。哈哈，我還是用廢紙簍裏別人用過的吧。(-_ _-這個答案真的是巨大的。。)7樓。妳應該上完廁所就撩起褲子走人。。。。。。。。。(哥們，太大氣了)8樓。哭~我在吃飯，9樓。騙子。................連鞋子都沒有？用鞋刮(狗屎大哥怎麽刮-__-||) 10樓。簡單~ ~忍痛割愛~ ~用妳的內褲` ~ 11樓。用手扣就好~ ~記得洗手。樓層12。用襪子~ ~ ~ ~(和用鞋子是壹樣的。。。)13樓。妳沒把這個貼在廁所裏吧...老實說，妳當時用的是什麽...14樓。印度是沒有紙的15樓。把100撕成五等份```用壹張照片````哈哈```還剩80塊錢````很賺錢~ ~我是女生````男朋友。當然，我不會用！~ ~(潔女迪真TM有經濟頭腦)16樓。兩個都用，因為壹個不夠擦(-_-|||) 17地板。打電話求助！18樓。照片朝內，讓女朋友背妳，然後刮，這樣妳就可以在心裏對比了(牛。。)19樓。把照片撕成薄薄的兩片~！！用沒紋的那面擦~ ~！！！(比較牛。。)20樓。他* *找不到吹風機吹掉是真的。下次不要用這樣的問題來煩我(真的很汗)21樓。妳不會打110嗎？22樓。愚蠢！廁所裏壹定有水龍頭。就出去拿個軟管，插在水龍頭上蹲下來洗。23樓。我不能忍受的兩件事，...........~ ~然後把照片裏女朋友的頭撕下來留作紀念，擦PP ~ ~ ~ ~ 100...留著用~ ~ 24樓。那妳是做什麽的？我也這麽認為。。。。。(orz)25樓。妳爬到女廁所看看有沒有26樓。拿了大號之後，我把PP撅起來，然後開始狂扔5分鐘，然後用離心力把留在PP上的便便扔幹凈，然後就可以做了，但是很費時間，有點累~ ~ ~ 27樓。樓上的臀部很結實。28樓。廁所不都是有墻的嗎？在墻上摩擦。29樓。壹口氣噴到PP外面的殘渣真的不好。XI進來(走，妳的雜技怎麽樣？)30樓。等等，我來幫妳打掃31樓。大方點！多拉。堵住廁所！到時候別人進來修，妳威脅:沒紙！千萬不要出門！！！妳不需要嗎？32樓。把口香糖粘在嘴裏，幹凈就好了。如果還是甜的舍不得扔，繼續嚼(最慘的是妳，O _ O)33樓。用嘴吹壹下，擦幹，就可以把殼挖到34樓了。妳練習過瑜伽嗎？可以自己做，但是比較難。35樓。萬壹拉肚子怎麽辦？那麽100是不夠的。36樓。擺在妳面前的有兩條路，是選擇愛情還是繼續愛情，愛情的偉大還是金錢的誘惑更大？這是壹個問題，也是壹個選擇。當妳終於找到了生活的依靠，當妳撿起錢視若糞土的時候，突然發現它已經幹涸了。——守護愛情，看似犧牲了很多，其實收獲更多。算命先生和小姐聊了起來:“妳命不好。”“為什麽？”“因為妳有壹個不好的預兆。”“那我可以脫掉胸罩嗎？”“不會的，妳壹脫下兇兆，人生就有兩個大浪。有壹天，壹個會說中文並且非常傲慢的日本遊客來到壹家中國餐館吃飯。當服務員給他端來壹盤油燜大蝦時，日本人問服務員:“妳們中國用蝦仁做什麽？”服務員奇怪地回答:“妳不用問，當然扔了！”日本人輕蔑地壹笑:“不會，在日本，我們會把剝好的蝦殼回收，做成蝦餅，在中國賣給妳！”服務員非常生氣，但他控制住自己的脾氣，繼續他的生意。過了壹會兒，服務員給日本人端來了壹個果盤。日本人指著裏面的檸檬問:“妳們在中國把剝好的檸檬皮怎麽處理了？”服務員生氣地回答:“當然是扔掉啦！”日本人嘴角上揚:“不，不！在日本，我們會把剝好的檸檬皮收集起來，做成陳皮派，在中國賣給妳！”服務員臉色微微變了變，但還是沒理他。最後日本人吃完後嚼著口香糖去找服務員結賬。他反復問:“在中國妳會怎麽處理嚼過的口香糖？”服務員不耐煩的回答:“我們會把它寫在紙上，然後扔掉！””日本人急忙說，“不，不，不！在日本，我們會把嚼過的口香糖收集起來，做成避孕套，在中國賣給妳！”服務員忍無可忍，笑著問日本人，“請問先生，日本是怎麽處理用過的避孕套的？”日本人喊道，“哦，我的上帝！當然是扔了！！”服務員笑著說，“沒有！在中國，我們會收集用過的避孕套，做成口香糖賣給妳！！！“潑水節...壹年壹度的潑水節，大家都在互相潑水，以示尊重和祝福。突然壹個男的罵了壹句:“tmb，誰扔我的？”旁邊的人勸他，“妳被潑到水是福氣。那人罵道:“那個白癡朝我潑開水！”“死去的小松獨自在森林裏冒險，突然被壹群食人族包圍。此時的小松非常害怕，於是喃喃自語道:“我這次要死了，上帝，救救我吧。”突然，天空中傳來壹個聲音:“不壹定。妳撿起地上那塊大石頭，把帶頭的酋長打死了。”所以，小松馬上就做了。這時天空中傳來壹個聲音:“現在妳真的死了。”看醫生...有壹天，小王在下面不舒服，就去醫院檢查。醫生問:“妳下面那個家夥怎麽了？”小王說:“我脫下來給妳看，妳可別笑！”"醫生:"好吧，摘下來，我保證不笑。”於是小王脫下褲子給醫生看。當醫生看到他的JJ只有火那麽大時，他忍不住笑了。小王不高興地說，我答應了不笑。人都腫了好幾天了，妳還笑。”劉張觀劉備，關羽和張飛都因為自己的生殖器短而非常沮喪。於是我找到軍師諸葛亮，請他幫忙留意。諸葛亮建議他們再去美國壹次。劉北憲又去換了壹個，很滿意。回來後告訴關羽這個好用，於是關羽也去換了另壹個，回來告訴張飛這個好用。張飛也去拿另壹個。回來後找到關羽說:“二哥，這個我做不好。”關羽:“不可能，請妳把褲子脫下來讓我看看。”張飛脫下褲子。關羽笑著說:“哈哈...妳換的那個是我的。”1:有個醜女孩，壹直沒結婚，希望被拐走。有壹天，她的夢想終於實現了，她被綁架了。綁匪覺得她長得醜，把她送回了原來的地方。女子堅持不下車。綁匪咬咬牙說，走吧。。不要車！！！3妳的幸福，我會建造；我會彌補妳的困惑；我會滿足妳的貪婪；妳的任性，我會讓步；愛妳是我的，誰讓我是專業養豬人。(未完待續)5昨天在夢裏，主說我的壹個願望可以實現。我拿出地球儀，說我想要世界和平！主說太難了！我拿出妳的照片說，把這個人變漂亮！上帝汗流浹背地說:"把地球儀拿來，我看看!"妳想發財嗎？妳想走運嗎？妳想當官嗎？妳想壹夜成名嗎？妳想永遠年輕嗎？妳想讓全世界的人都為妳瘋狂嗎？——————————別做夢了，洗腳睡覺！有壹天去動物園看猩猩，我吐了。還有壹天，妳去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣壹個人，為什麽差距這麽大？(未完待續)13，我換工作了，現在在銀行上班，離妳不遠。有空來找我，到銀行喊我名字，我就知道了！我改了名字。那太俗了。我先給強姐打電話。還記得那年樹下的軍訓嗎？教練對學生說:“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說:“報數！”“所以，不情願地，妳轉身抱住了樹！北方男人在南方吃飯！！m:小面包多少錢？女:摸五十。男:下面呢？女:100。男人生氣地:餃子呢？女:睡200。男子驚呼:壹碗200？女:400壹晚。有壹個人很喜歡罵人。他的兒子問他:“爸爸，妳說的‘和諧’是什麽意思？"那人不想兒子在學校表現不好，就撒謊說:"大拇指是鼻子，威逼是嘴。壹天，他帶著兒子去壹家餐館吃飯。他的兒子看到壹粒米粘在他父親的鼻子上，就對他說:“爸爸，妳的衣架上有壹粒米。”壹旁的女服務員聽了哈哈大笑。他的兒子補充道:“爸爸，看阿姨的笑聲。"