2.壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊。他和他女朋友怎麽了？發生了什麽事？
我無言以對、、、他說了很久之後，看著我。，，，可能意思是他說了這麽多我總要發表聲明吧。
瞬間我真的不知道該說什麽了，脫口而出問:妳女朋友是女的嗎？
我已經感冒很久了！！！！
3.初中老師講古巴比倫文明的時候，講到了蘇美爾人。歷史老師壹激動，說了壹句“兩江流域還是有美人的”，壹大半當場就笑了。
4.買個鍋盔壹起吃飯，壹個男的上前:老板，兩個頭盔！
牙齒好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有個同學叫黃家健。
有壹天，我沒有去上課。老班進教室的時候，我看到他的座位是空的。
剛問:咦，黃家健呢？
全班笑過之後，都叫他黃家婆。
6.以前考試老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~
7.兩年前我在工廠工作。有壹天，我和師傅(其實比我大1歲)去工廠辦事。材料員是壹個姓董的大姐，40多歲。說完，主人很客氣，想說“董姐，妳走吧。”結果是:“我明白了。”
8.還有壹次，我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打過招呼後，我鼓起勇氣對廚師說:“師傅，請給我來壹個包子，兩個胸脯！”~
~ ~ ~ ~嗚嗚~ ~兩年來第壹次聽到老板笑的這麽大聲~ ~ ~郁悶~ ~ ~
9.朋友的孩子半歲了，我打電話來關心。寒暄了幾句，我說:妳孩子現在吃人奶還是妳奶？
10.壹天晚上，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”...
11.晚上，壹個室友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的《美國指環》！”
12.那天去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
13.壹個農民在院子裏曬麥子，幾只雞過來啄食。農夫掃它，雞撓它，然後掃它，撓它。我再也受不了了。我大罵，“妳這個壞東西，我撓它，妳掃它，我撓它，妳掃它。”
14.有壹天我去買東西，我很著急。我發現前面有個網吧，沖進門沖著站長喊:妳們廁所的廁所在哪裏？
15.在食堂買飯的時候，看到了期待已久的豆腐皮。我壹激動就跟服務員說我要壹份土豆皮，把周圍人都嚇了壹跳。
16.由於出差，我不得不去某個地方的中國銀行修理設備。出了酒店坐上出租車後，我對女司機說:“妳去中國銀行，順便找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
17.政治老師講課的時候有壹次說:“我舉個例子吧。”然後他覺得不對，說:“妳舉個例子。”
18.記得在《漢武大帝》裏。
張騫從西域回來，帶來了新的煉鐵原料。
壹把好劍被提煉出來，劉徹把它帶給了李廣。
李廣不停地重復著:
陛下，好劍(基)，陛下，好劍(基)...
沈默的...
19.多好的驢啊！
20.初中的時候，老師問翻譯這個人是誰？
壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
21.上次去麥當勞，我跟店員說，我要壹袋薯片，他們說不行，我說，什麽店連薯片都沒有？然後我轉身就走了。。。
22.期中考試的時候，我身後的女生桌上有壹個褲形的鉛筆盒。我壹轉身，鉛筆盒就掉了。我說，“嗯，妳褲子掉了。”
23.我記得魯豫有狗，附近MM驚訝的大叫:啊，那尾巴裏沒有狗！！
23.曬太多屁股了
24.記得小時候去買玩具槍的圓形塑料子彈，直接對玩具店的老大爺說:買壹包原裝(圓形)子彈！
25.我的同學給我解釋了如何打查詢電話。
我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”
26.提著壹大堆東西和gg在火車站找地方存包。
迎面走來壹個警察，gg立刻上前禮貌地問:“請問，埋包的地方怎麽走？”
27.政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。
老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
28.有壹次給壹個姓王的客戶打電話，總機接的是壹個MM，聲音很甜。她告訴我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”
29.大學時，我壹個同學剛買了手機，辦了移動卡，打電話1860詢問此事。當時他就激動了:我可以問壹下妳的手機業務嗎？。。從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。整個宿舍哄堂大笑
30.大三第十壹年，同學去了壹家賣魚的商場上班。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:
“妳過去，有人會殺了妳。。。"
31.昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。本想問“好看嗎”結果卻是“便宜”。汗流浹背到死！
32.老師告訴我們:“春遊坐車要老實，不要總把頭和胳膊往外扔。。。"
33.我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”
34.壹天，我去天津著名的大喬路食品店買食物。幾乎每次都想買老太太蛋糕吃！結果那天我看到壹個稍微小壹點的蛋糕，看起來基本壹樣，但我不確定，就問助理阿姨:“這是不是小老太婆的蛋糕？”
結果觀眾不卑不亢
35.我的表弟經營壹所幼兒園。有壹次她很著急，讓我幫她帶那幾個孩子1小時，打遊戲，講故事。第壹次面對十幾個孩子，緊張得張口結舌:“小朋友，今天阿姨給妳們講壹個《阿拉丁與神燈》的故事……”
36.
向外凹陷
伸入....
37.
廣播原文:兩名歹徒打傷我後逃跑110民警。
廣播員念道:兩名歹徒打傷110警察後逃跑。
(黃飛鴻轉世！)
38.
高中的時候，我和我哥壹個班，他坐在我後面。
壹天晚上，我們的地理老師問我們:
妳們誰是姐姐？弟弟是誰？
我當時就呆了。
39.
有壹次我買了涼皮回宿舍，去了另壹個宿舍發現室友在吃我的涼皮。
他們看到我回來，其中壹個對我說，妳怎麽回來了？涼皮都涼了！
40.
那天想喝汽水，趕緊去冷飲攤說了壹瓶汽水。沒想到，看到面前的啤酒，我著急的說:“老板，來瓶屁水”，老板...........
41.
剛才有個同事看報紙問:“昨天中國隊贏了幾場？”
中國是壹個，新加坡拿不出負數。
42.在過去，紅白機上有壹個叫“壹把美元”的遊戲。我們通常稱之為“荒野中的約翰”。
43.有評論員:沖出亞洲，沖出世界！
44.有壹次，我和老公吵架，他罵我:“豬！”我罵他:“妳是豬的老公。。。"罵完真的覺得自己像頭豬。
45.我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:
報告儀器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
46.記得有壹次，我和壹個妹子去肯德基。排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。輪到她了。她壹開口就嘲笑所有人。她想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“壹個小牛，壹個漢堡”。
碗掉下來的時候是個大疤。
2、壹場文藝晚會，主持人上臺宣布:下面請欣賞:新疆歌舞，擡起妳的腦殼！令人毛骨悚然！！！！！
3、虎不發貓，妳以為我病危！
4.我上高中的時候，課堂紀律很亂。老師壹怒之下，抱起XXX說，XXX，給我站到墻上去！~ ~全班都涼了！
5.我開車的時候，坐在我旁邊的女同事突然問:“妳開車怎麽不戴套？”
我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
7.在網吧裏，壹個同學突然舉手喊道:“老師！”
8.我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出壹句冷冰冰的話:尿喝多了酒就多了。
9、買橘子，老板:壹元五斤。我:太貴了，五塊錢三斤。老板:沒有，沒有。
10，朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏。(我本來想說LCD)
11，初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
12我聽到壹個MM在喊“給我壹碗蝰蛇~！”
13，有壹天我在學校的時候，有個電話找我。我同學接了，遞給我說:“妳媽要妳。”
我壹接電話就隨口說了壹句“壹男壹女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14，壹個同學的高中同學(壹個男生)走進面館甩甩頭發很爽:“老板，2根蔥不要米線！”說完，我又補充了壹句:“再來點米粉！”老板:“。。。。妳要米粉還是洋蔥？”
15，有壹次同學媽媽打電話來，我習慣說“他不在”，這次我想說“他出去了”。結果是:“他……走了”
16，gg遞給我壹個冰糕，我吃了壹口，喊了壹聲“燙死我了！”
17，和姐姐去李寧買鞋。我姐說:“小姐，這雙鞋多少錢？”
18，有壹次我拍宿舍同學的肚子，她大聲說:“別拍了，我肚子裏有尿。”
19，高中的時候每個人都發了徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
20.上學的時候周末回家。吃完飯，我煙癮上來，借口打算去散步。在門口換鞋的時候，爸爸問我為什麽要去。我隨口說:“去抽根煙！”結果爸爸從我身上找了壹包555，給了我壹個好k。
21，教育局某領導視察課間操。結束後，體育老師本該宣布“解散”，但情急之下忘詞，憋了半天，喊著“撤退！”
22.高中的時候，有壹個姓姜的老師，長得很像(大話西遊裏的唐僧)。我去問他壹個問題，脫口而出:“唐老師，這個問題……”
23，壹個同事，有壹天我在路上開車，車胎癟了，問哪裏有充氣的。同事說:“大街上到處都是墮胎的！”
24.壹個老師大概打了壹晚上麻將。他看到黑板還沒擦，大怒:“今天誰是農民？”不要擦黑板！"
25.有壹次舅舅看到我嫂子戴著大寶，突然大吼壹聲:“妳皮膚這麽好，怎麽還用安撫寶？”
26.老師留作業的時候，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業。我看到老師說:“我抄了！”
27.有壹次，我們去黃山旅遊，導遊只是介紹說百步天梯是劉曉慶的壹個景點。突然，我們組的壹個人脫口而出:“導演……”大家都暈了。
28.當時有幾個女同學來我家玩。我去拿水。他們打開DVD播放器看電影。我在裏屋聽到粵語。然後我喊把頻道關小。渠道不對，我無言以對。臉又紅又紫~ ~差點暈倒~ ~
29.在我的高中，放學後我和我的MM壹起回家。在校門口，我看到壹個賣燒烤的。MM說想吃牛雜。因為烤架上有很多前輩，我怕老板聽不到，就喊了壹聲“老板，五串牛鞭”，然後就是壹片寂靜。三秒鐘後，大家壹起笑了起來。我好尷尬。。。最尷尬的是MM接著問我“什麽是牛鞭？”我不得不非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
30.和mm手機吵架了。她把電視聲音開得很大，我很惱火，大聲說:“給我把電話關了！”現在想起來，都涼了！
31.早上和同學壹起吃早餐。其中壹個只吃包子，另壹個只吃皮。我們正說著他們在浪費時間的時候，兩個吃餡兒的同學過來說:“做完了妳可以吃我的包皮。”在場的喝粥的都湧出來了。
32.講壹個真實的故事。上班的工廠大巴上，MM問我:我電腦快不行了。我說:那妳回去查查病毒，記得升級殺毒軟件。MM:哦。第二天壹早，我又在公交車上看到了MM。我隨口問:查過了嗎？擊球手出局了嗎然後。。。。。。。。。MM大聲說:氣死我了。我查了半天，說沒毒。妳有什麽建議？那時天氣很冷。。。。記憶猶新。
33.我宿舍壹個同學的高中同學打來電話。他說找誰，我說不在，然後他說謝謝。
34.以前別人來姨媽家，剛進門。碰巧我阿姨要去洗手間。她趕緊招呼客人，說:“坐，坐，我去趟廁所，給妳倒點茶！”"
35.以前我們有個政治經濟學老師特別喜歡說話！我曾經談到過美元的強勢。他說:“妳知道為什麽只有美元叫‘美元’，卻沒聽說過叫‘英國黃金’或‘法國黃金’嗎？”
36.大學軍訓的時候，教官喊了壹句:向妳們的旁門左道看齊~ ~ ~我們想笑卻不敢。真可悲。....
37.女同學和她表妹請我吃飯，席間讓我多吃點。不知道怎麽就犯了下面的錯誤:“謝謝，我最近沒有性欲，請多吃點！”當時大家都在噴飯。。
38.我們公司早上上班有車接送，因為車不大。有壹次，坐在我旁邊的壹個男同事站起來熱情地招呼她說:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下車~！
39.我以前很迷戀網遊，經常在網吧打死。學期結束後，我和壹幫哥們回家，火車就要開了，但我們還沒找到站臺。我突然說:“MD，這裏怎麽連個坐標都沒有？”~”哥們聽後哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的時候，都是上下鋪。手機需要充電壹次。但是壹張床只有壹個插座，插臺燈看書是不能充電的。結果A把充電器插到B身上，B晚上想聽音樂，看到A的充電器就大叫:“餵，我說，妳怎麽老是插到我身上？”妳為什麽不把它放在妳下面？“之後壹陣騷動，汗流浹背~ ~
41，大學的時候，壹個同學和我爭論，我壹時處於下風。情急之下，我起身大喊:妳胡說八道，我不傻！
42.我的壹個朋友去相親了。當他回來時，每個人都問他怎麽樣了。哥們說:這姑娘真糙。中午，兩人走進壹家牛肉面館。姑娘大聲對師傅說:哎，給拉面的師傅拉兩碗，說:妳要吃嗎？我吃了就拉。
43.小時候，冰棍和冰淇淋壹般都是推著自行車賣的。有壹次，我聽到壹個大媽在屋裏喊:新冰淇淋熱賣。(估計阿姨以前是賣油條的。)
44.室友用熱水燒水，水燒開後，那廝悠閑的看書，壹動不動。他實在看不下去了，說:“要不要拔掉？”太吵了。。“沒反應。15秒鐘後，他補充道:“那裏很熱，所以壹直這樣很容易壞。" 。"什麽都沒發生。半分鐘，水完全燒開，濺起水花。“那啥，拍出來。吐出來很多東西聲音越來越大，再插下去怕會害人。。妳確定不會拔？”。。。壹本厚厚的書朝我的頭飛來！！！~
45.我們班主任教高三數學...他給我們復習的時候~每畫壹張畫壹條射線的時候~ ~就大聲說~ ~ `同學們看著點~ ~我拍的。
46.大學的時候，去衡山玩。當時我在半山腰。當我累的時候，我想休息壹下。看到路邊有買紀念品的歐巴桑，就上去問:“老婆……”
47.自習課的時候，大家都在看復習。GG對MM說:“我剛背完單詞，幫我記下來。”MM不想沈默，GG問她，妳(摸)我，(摸)我！！結果MM受不了了，大喊，老師妳看我不想(摸)他，他卻非要我(摸)他~ ~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒。她的父親突然進來了。他想叫叔叔，但他說錯了，說:“爸爸，過來坐！”~ ~冷！壹堆同學笑死了。
49.我同事跟人吵了壹架，情急之下開了口。“妳以為我是吃著長大的嗎？”我壹直很好奇他是吃什麽長大的。"
50.小學的時候，壹個很討厭的男生問我借橡皮擦。如果我不借，他就會纏著我打我。之後我用盡全身力氣大喊:“我不嫁(借)妳。”當時同學立馬冷靜下來。
51.有壹次ktv，點歌，有壹個mm喊:每周給我壹首《雙傑倫》的棍子砍。.....