2.我花了8萬元買了壹個西周陶罐，昨天它到了鑒定欄，專家嚴肅地說:“這是哪個西周的？這是上周的！
3.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“那是我說的。..
4.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒放，然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了，“妳掐死我吧，好嚇人！”
5.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴，小陽卻砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子，所以不敢罵他。”
6.醫生問病人他是如何骨折的。a:感覺鞋子裏有沙子，就拿著電線桿搖鞋子。我搖啊搖...壹個人以為我觸電了，就拿起壹根木棍，給了我兩根。
7.壹個法官瞇著眼睛，壹天之內審判了A、B、C三個嫌疑人。
法官對A說:“是妳偷的嗎？”
答:“沒有”
法官大怒:“我沒問妳。”
“我也沒說什麽，”c說。
8.末班車
晚上，末班車，壹個白衣女子坐在最後壹排。
司機從後視鏡裏看了看，女的不見了，震驚！
突然剎車，人坐在那裏。
繼續開車看後視鏡，女的不見了，剎車回頭，女的現在。
繼續開車，看後視鏡，不要再有女人了！
突然，那個女人慢慢走過來，頭發淩亂，滿臉是血，低聲說:
“老娘和妳有仇嗎？妳壹系鞋帶，就使勁剎車。”
9.知根知底
壹群教授被邀請乘飛機。
坐下後，他們被告知飛機是他們的學生設計的。
結果很多教授下了飛機。
只有壹個教授壹動不動地坐在那裏。
有人問他為什麽不快點下去。他說:“妳放心，這飛機根本飛不起來。”
10.關心學生的老師
有壹天，數學老師下課的時候說:“同學們，馬上就要中考了。為了讓大家在考試中取得好成績，我昨晚去書店找了壹本非常好的輔導資料。上面很多內容都是往年中考的內容。我建議……”
我還沒說完，就被壹個男聲打斷了:“別說那麽多廢話，開個價吧！”
11.我沒帶我的書。
我同學學校學風不是很濃，期末也沒人來上課。
換句話說，我同學還是很聽話的，去了壹班壹班。
結果教室裏只有他壹個人，能容納100人。老師看到他好學的精神，就說，同學，我來給妳畫重點！
最棒的是，我同學說:“老師，我沒帶書。”
12.大才
在餐廳裏，學生A對學生B說:
“新學期新氣象。今天的食物量明顯比以前多了，我們的建議終於被重視了。”
學生B拍拍他的肩膀說:“別想太多。師傅請了兩個月的假，手都有點生銹了。”
13.只允許演示壹次。
伊拉克自殺式炸彈訓練營的教官對新進營地訓練的年輕人說:
“大家註意，這個東西我只演示壹次！”
14.做飯時不要浪費鹽。
昨晚餓了，就去底層吃了。
水開了就放鹽，不小心放了。
不想浪費，腦殘把手中的鍋涮了...
15.我是杜！
壹天，小明的電話響了。小明立刻拿起電話說道:
“妳好，這是電話留言。聽到杜後請留言。”
電話那頭半天沒有回應。小明生氣地說:“我是杜，妳怎麽不說話！”"
16.能睡覺的人
這年頭大家都知道高考了。
剛才在微博發狀態看到壹個神人:我靠，我起晚了，明年要復讀。
能睡的人，傷不起。
17.妳看起來糟透了。
我曾經和我的同學吵架。他太吵了，我無法和他競爭。
我壹急就說:“我把妳的臉吐出來。”
他聽完看了我幾秒鐘，果然不吵了。
18.妳希望別人怎麽說
神父問他的教區居民:“妳躺在棺材裏，想讓別人說什麽？”
壹個人說:“我希望別人說我是壹個顧家的人。”
另壹個人說:“我希望別人說我有幫助。”
第三個人說:“我希望別人說:‘妳看，他好像在動！’" "
19.無法推開的門
病人:“醫生，我最近總是做同壹個噩夢。怎麽了？”
醫生:“妳做了什麽夢？”
病人:“我壹直夢見我來到壹扇門前，所以我推了又推，但就是打不開！”"
醫生:“門上是什麽？”
病人:“有個‘拉’字……”
20.了解好的和壞的
考前學習好的孩子說:“我去考試了！”“妳學習不好，就說:“我去！考試！"
21.握住我的手
典獄長在行刑前問坐在電椅上的死刑犯:“妳還有其他要求嗎？”
死囚:“我只希望妳能在行刑的時候牽著我的手，讓我心裏好受些。”
考完試學習好的孩子說:“我考完了！”“那些不善於學習的人說:“媽的！結束了！"
21.我受不了這壹課。
寒假過後，學校剛開學。壹個小學二年級的班級，80%的學生都在做自己的事。
老師生氣了:“愛幹嘛幹嘛！這門課不能上。”
壹個同學淡定地舉手:“老師，我可以開槍嗎？”
老師漫不經心地說:“隨便。”
那個學生隨手從書包裏拿出壹組鞭炮，放在教室裏...
22.
兒子戰戰兢兢地回到家:“爸爸，我今天考試只考了60分”。爸爸很生氣:“下次考砸了就別叫我爸爸！”"第二天，兒子回來了:"對不起，哥哥！" "
23.
中國領導人和美國領導人比他們的保鏢更忠誠。美國領導命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說:“加油，我還有家人。”。所以美國總統讓步了。中國領導人命令保鏢跳，中國保鏢二話不說就跳。美國總統害怕地迅速抓住了他。中國的保鏢說:“來吧，我有家人。”
24.
老師:“大雄，老師給了妳90元，然後妳向胖虎借了10元，那妳還有多少錢？”
大雄:“0元。”
老師:“妳根本不懂數學！”"
大雄:“妳根本不了解胖虎！！!"
25.
壹家醫院重癥監護室的病人總是在周日十壹點左右死亡，這讓醫生們感到困惑，甚至讓他們認為這是靈異現象，於是他們成立了專家組調查原因。星期天，鐘剛剛敲了11點。通過監視器發現，周日打掃衛生的清潔工走進重癥監護室，拔掉重病患者生命維持系統的電線插頭，然後插上吸塵器，開始打掃衛生。。。
26.
對面的帥哥吃面太浪費了。吃兩口面就走。於是我就把那碗面倒給了路邊饑餓的野貓。過了壹會兒，帥哥手裏拿著壹瓶水回來了。我壹臉狐疑的看著空碗…那壹刻，我只想做壹個把自己埋在面條裏的路人…
27.
今天去學校超市購物。
註冊的時候不用刷條形碼嗎~會有“嗶”的壹聲~
買了個鹵蛋，刷不出來...
我不知道我腦子裏在想什麽...
於是悠悠地走出來:
“迪！~~~"
全場石化~ ~ ~
26.像國王壹樣的女孩
中午接機，旁邊站著壹對情侶。
女孩們穿著花裏胡哨的衣服，藍白相間的褲子，紫色的高跟鞋和亮片t恤，做成壹套粉紅色的套裝。
她向丈夫撒嬌:“妳看我今天穿得好嗎？”
她老公淡定的回答:“嗯，挺好的。如果花色換成紅色，會更像撲克裏的王者。”
27.辣眼睛
上課的時候，壹個同學趴著睡覺，那個同學在他面前放了壹個超級臭的屁；
睡在後面的那個突然揉揉眼睛說:“這屁真辣！”
28.字典裏沒有失敗
上課時，老師說:“我的人生字典裏沒有‘失敗’這個詞！”
剛寫完，底下來了壹本字典:“老師，我得借給妳！”"
老師:“妳站在這個班裏。”
29.我已經忍受她很長時間了。
和老婆吵完架，我壹個人來到房間，關上門，閉著眼睛躺在床上。
不知道什麽時候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的語氣問:“很抑郁吧？”
我睜開眼睛，看著兒子，嘆了口氣。
兒子拍著我的肩膀說:“哎，女人都是這樣的！”我已經忍她很久了。"
30.妳可以給它壹個動物世界。
去網吧上網，坐在我旁邊的哥們帶了壹只寵物狗(很小)放在電腦桌上。哥們自己玩遊戲。
很快這只狗就在鍵盤上爬來爬去了；
幾次警告無果後，哥們生氣了，沖著狗吼:“要不要給妳開個機？”
31.喊口號
高三最後壹次，全班集體喊口號:“清華北大不在話下。劍橋哈佛，不屑壹戰。”
後來後面的同學回答:“群星老不死，法力無邊。”
32.橡皮筋斷了
有壹個人在網上問:如果妳在蹦極，中途掉了下來，妳發現繩子斷了，妳會說什麽(只有兩個字)？
大部分都是說奸商，媽的，尼瑪之類的，但是有壹個神人回答:轉型。
33.大人物
吃飯的時候，媽媽給爸爸盛了壹大碗米飯。我爸壹看，說:“吃多了。”
兒子回答:“妳都這麽大的孩子了，怎麽還不能吃！”"
壹家人當場笑噴。
34.閉著眼睛開出租車
昨天半夜打車回家，坐在後面。
走了三分鐘，突然看到弟弟在後視鏡裏睡覺，閉著眼睛開車！
剛要給他打電話，他突然睜開眼睛問我:“兄弟，妳有駕照嗎？”幫我哥開壹會，我太累了。"
然後，我坐出租車回家...
35.頭發纏玉，不斷燃燒。
據說頭發纏在玉上，用打火機燒。若發不斷，則為真玉。
我哥有個傳家寶，帶了十幾年了。有壹天突發奇想，想向哥哥證明這是無價之寶，就用了這個方法。
最後不僅頭發被剪了，陪伴了他十幾年的傳家寶也被融化了...
36.農村兒童
城裏的孩子驕傲地對農村的孩子說:妳吃過麥當勞、肯德基嗎？農村孩子搖頭問:妳吃過不打農藥的菜嗎？
37.真實故事
講壹個真實的故事。小時候家裏想用井給果園澆水。我父親剛剛安裝了開關..............................................................................................................................................傻逼壹摸，尼瑪瞬間躺在了地上。這不是gc gc。我起身跑到房子後面把乘法表兩邊背了壹遍，才敢溜回家。
38.多樣化的職業
我的家鄉有壹個公園，裏面有壹個古老的佛教寺廟，所以有很多算命亭。。。背景。。。路過壹個算命攤的時候，聽到攤主對隔壁的攤主說，生意太差了。請幫我看著貨攤，我去拿瓶子。。。拿起瓶子。。。大叔，妳的職業多多樣啊！