2.事件:我記得在周四寫的日記裏，我小時候(4、5歲的時候)不小心打碎了壹個碗。為了避免被打，我處理了碎瓷，把食物掃了壹地。我空著肚子跑出家門，和朋友假裝吃飽了。我媽叫我，假裝沒聽見，避開我媽。我以為等我吃完飯我媽就不會再責怪我了。我帶媽媽去看我藏碎瓷片的地方。我媽看到那些碎瓷片的時候，重重的在我背上拍了壹巴掌，於是我選擇不再相信我媽，感覺被我媽騙了，感覺很傷心很難過。這種和媽媽的相處模式也導致了我對媽媽關閉了心扉。
？看完日記，月馨姐讓我深入挖掘。我本來打算周五好好梳理壹下，周五早上準備吃早飯。我準備把廚房裏的湯拿出來，老二打碎了壹個碗。我趕緊過去看了看，擔心碎瓷會割傷她的腳。她光著腳。我把她抱起來，感覺她有點害怕。我抱著她安慰她，溫柔地對她說:“碗！”她把頭靠在我的肩膀上，說了聲“嗯”。我輕輕撫摸她的背，她漸漸放松。然後我指著地上的碎瓷片說:“寶貝，妳看，碗碎了。我們需要清理壹下。這些碎瓷片會粘在我們的腳上，所以我們需要清理幹凈才能吃早飯。”然後我和貝貝壹起仔細打掃餐桌，確保沒有雜物。(通常筷子放在桌上，她會再分給大家。這次也是。她想拿起碗給別人。碗剛洗了壹遍(我會在飯前再洗壹遍)，碗上還有壹些水珠。也許她撿起來的時候會滑落。).
？在和老二處理碎碗的過程中，我也看到了因為同樣的場景，我需要媽媽無條件的對待我。她沒有這樣對我，所以我覺得她不愛我。我沒有責怪小曼在我姐這個年紀的時候打碎了幾個碗，我也是這樣處理的，但是我沒有看到小曼內心的需求，也沒有顧及到他需要我這樣安撫他。我只是覺得沒關系，不怪他。在我把小曼帶大的這些年裏，我知道我小時候被虧待了，所以我不想像他們對我那樣對待我的孩子。雖然形式上不喜歡父母，但這也是和父母的壹種對抗。我不認為他們是合格的父母，但我必須盡力做壹個好母親。我覺得我媽沒把我養好，讓我覺得自己很多地方不完美。我曾經希望小曼是個女孩(他還沒出生的時候)。如果是女孩，我會小心翼翼的養，如果結果是男孩也沒關系。我不走我父母的路。為了做壹個好媽媽，我學習各種育兒知識。在事業和孩子面前，我毫不猶豫的選擇了壹個孩子，讓這個孩子可以公開對抗父母和其他長輩。那時候的我就像《小王子》裏養玫瑰的小王子(用玻璃罩把花罩住以免受傷，沒有回頭看幾年前壹路帶孩子的過程，大部分都是和父母的對抗。他們要求我留下來。不管多苦多累，我都會把孩子留在身邊。他們厲聲對我說，所以我會很高興。我媽沒把我打扮漂亮，我就再要壹個女兒，完成我的夢想。如果我有壹個女兒，我不會像父母壹樣撫養她，而是由內而外的培養她。現在我明白了，我想要壹個女孩，部分是為了彌補自己的不足。我覺得自己不好，就把希望寄托在孩子身上。我想好好愛她，不想讓她像我壹樣痛苦。真實情況是我想用孩子彌補我的不足(我媽沒把我養好)
3.立即響應:
碗破了。小心不要切到手和腳。
4、此刻身體的感覺:
靜下心來，我媽給我治病的場景浮現在腦海裏。
5.內部對話:
壞了，壞了，就是個碗，只要孩子沒事就好。
6.內心感受:
我還打碎了壹個碗。我小時候媽媽要是對我這麽溫柔就好了。有壹絲失落和遺憾。為什麽不能對我這麽溫柔？
7.觸動了哪些情感上的痛(情感勾)？
小時候(5歲左右)要去吃午飯。我不知道我是太激動了還是太慌張了。還沒開始吃，地上就弄了壹碗飯，碗碎了。我媽剛去廚房，沒看到這壹幕。我擔心我媽會責怪，會打我，所以收拾完地板，我就餓著肚子跑出了家門，找我的朋友在烈日下繼續玩，假裝吃完就可以糊弄我媽。那時候和別人玩的時候，我很緊張。我壹邊玩，壹邊註意我媽，怕她媽突然跑過來打我。我媽站在門口叫我回去吃飯的時候，我沒理她，想回家，但是又害怕。於是我只好在門口轉悠，走過去看看我媽在幹嘛，看看她有沒有降溫。站在外面看著家裏，感覺家裏好可怕，感覺媽媽隨時會沖出來把我抓到家裏，於是和家人打了起來。那時候我緊張害怕，渴望媽媽原諒我。不要怪我。在門口徘徊了半個下午，我媽說不怪我。我高興地跑回家。我媽媽給我留了吃的。吃完後，我帶我媽去看那些碎瓷片。結果我背上被重重的拍了壹巴掌。我覺得我媽騙了我。我那麽信任我媽，以為她放下了，不會怪我。結果我被打了。我不再信任母親，不想向她敞開心扉。
8.妳發現自己有哪些限制性的信念？
媽媽應該對我好，理解我，支持我，而不是責怪我。
9.妳在場時看到的真相和可能性是什麽？
我覺得我媽不夠好。我希望有壹個完美的母親。我媽不好，我不想學她。我自己會是壹個理想的好媽媽去對抗我的親生母親。
10.有哪些可調節的反應和選擇？
媽媽是媽媽。她用那種方式撫養我們。這是我無法決定的事情。我不想學她，不是為了對抗她，不是為了繼續痛苦，而是為了傳遞我的愛。
——我不必活在做好媽媽的理想中(為了孩子掏空自己，失去自己)，我可以做壹個有血有肉的真正的媽媽。
——真正陪伴孩子，照顧好自己。
2020-7-26多雲