鮑:開封有個青田，辦案清正廉潔。今天聽說世界上出現了壹個奇案。男生女生互相罵對方懶，壹百年來爭論不休。他們邀請他們的代表進行辯論，並請我公開作出判斷。來人啊，開庭審理此案！
大家:魏-吳-
鮑:歡迎參加辯論。這場辯論的正面話題是:“女生更懶”；反方觀點是:“男生更懶”。按照賽前自由組隊的原則，廣場上全是我的老部下和四個美男組成的；對面全是四個美女組成的。本次活動由狗不理包子公司獨家贊助——今年不接受禮物，只忽略狗狗。這場辯論將由公正、誠實和幹凈、不偏不倚、正直、英俊和身材勻稱的人來評判。謝謝妳。好了，現在介紹雙方辯手:正面辯論——王朝！
王:是啊！
包:二辯——馬漢！
男:這裏！
鮑:三辯——！
張:妳好！
鮑:四辯——！趙虎趙虎——趙虎為什麽要去？
張:包先生，人，他去夏威夷旅遊結婚。
鮑:啊？！趙虎太沒有組織性和紀律性了。唉，我來介紹壹下對方辯手。另壹邊的辯論——木蘭！
花:對！
包:二辯——秦香蓮！
秦:我在這裏！
包:三辯——小貂禪！
明克:我在這裏！
鮑:四辯——！楊玉環楊玉環——楊玉環為什麽要去？
塞布爾:閣下，楊玉環和趙虎去夏威夷旅行、結婚了。她剛和唐離婚。
鮑:什麽？！也罷，好了，現在辯論正式開始。首先，請讓我們來進行壹場關於開放理論的辯論。
王:謝大人！(鞠躬)
鮑:(拍著木槌)快點！
王:大家好！今天我們要討論壹個尖銳且爭論已久的問題，即男孩和女孩誰更懶？壹直以來，我們男生都在為“懶”字背黑鍋，但為了保持紳士風度，我們壹直在講道理不爭論，因為沈默是金。但是火山沈寂的時間越長，爆發的越猛烈，所以我今天要澄清壹點:男生懶…
男生:嗯？！
王:...但是女生更懶！首先要明確什麽是懶惰:懶惰是慣性，是人性；觀察懶字的結構:“心”“束”“負”。顧名思義，“心有所縛”。所以，懶惰不僅僅是身體上的，還有精神上的，思想上的。所以我們認為理性不高，懶人不分男女:不能因為壹個男生懶，就說所有男生都懶；壹個女生勤奮，不代表所有女生都勤奮。所以要給男生女生壹個整體綜合的評價，這樣才能發現誰更懶。俗話說，君子以自強不息。經過努力，我相信男生會與世界同生，與日月爭光；到時候男生出來，就互相競爭，壹統江湖了。.....有句話叫“講道理，分清事情，誰對誰錯？”明天同壹時間請繼續看《最近很懶》。
包:嗯嗯，王朝之爭可謂壹片聲浪，真是增長了我們男人的誌氣。我相信這壹定是他努力工作的結果。讓我們歡迎反方來談談花木蘭。
華:對方辯手鮑老師，妳聽好:(唱)王老師的發言太偏頗了。誰說女人享受休閑？男人睡覺，唉，在家，女人不停工作。白天上班，晚上看孩子，沒日沒夜的辛苦工作。如果妳不服氣，請看看妳。妳的鞋子和襪子，還有妳的衣服和襯衫，都是我們洗的。依爾，呼呼和...呼呼和！
包:反方辯手真是女人本色，(從馬漢的呼嚕聲)不愧為“三八紅旗手”。(鼾聲繼續)讓我們歡迎方馬...(鼾聲)馬漢，馬漢？(鼾聲)馬漢！
男:嗯？！會議結束了？(轉身要走)
包:該妳了！
馬:主席女士，三位美女，大家好。我們認為女人比男人懶。首先，從字面上講，男字是“田”字和“裏”字的組合，意思是在田裏勞作，承擔家庭的重擔。而“女”字是左撇子，右撇子，加個橫。這是什麽意思？妳是在徘徊，還是在徘徊？這裏是男人鋤莊稼的中午，汗水滴下泥土；而女人都在喊:將美麗進行到底，逛街進行到底。這不就說明問題了嗎？其次，從現實來看，男性確實比女性勤奮。難怪連廣告詞都在問男人:累不累？為了讓女人過得更好，男人總是說...
馬:...當男女瘋狂熱戀時，男人從甲乙的甜蜜變成纏綿的牽掛，從無盡的糾結變成最後的感嘆:為什麽受傷的總是我？還不如拍著胸脯對著天說，憑什麽我就是那個跑腿的，出錢的。而且，男人愛上女人，是深情的:“我愛妳”“我發誓我永遠不會為妳改變，直到海枯石爛”；在女人推推搡搡的時候，甜甜地回答...
女生:傻！
馬:...他們甚至懶得說話。妳認為他們懶嗎？我很想在這裏對女性說(唱):說我愛妳不容易，需要太多的疲憊；忘記妳不容易。我不得不站在這裏說——妳太懶了...謝謝大家！
包:馬漢的發言理論清晰，思路獨到，不愧為我四個下屬中的重量級人物。但是剛才涉及到上班時間睡覺——罰妳壹個月，不許去麥當勞！好，讓我們歡迎反方辯秦香蓮法。
文字。
秦:好吧，對方辯手是棄暗投明的英雄，我們帶妳走出懶人的困境；然而，我們無能為力。畢竟懶人懶得和別人比。下面我將從以下幾個方面闡述我們的觀點。1，女人天生愛美，正是這種愛美的天性讓女人早起打扮；正是這種愛美之心，讓女人的衣服保持幹凈；正是這種愛美之心，讓女人沒有男人那麽懶。2.據知情人透露，早上起不了床的大多是男生，甚至冬天被擡三次都起不了床；看宿舍衛生評比，女生壹個個滿分，男生80多分。看，破襪子和臭鞋子堆在壹起，床單和魔鬼壹樣的顏色。3.在食堂經常看到男生用壹次性飯盒做飯，男生在食堂吃飯，省下了洗碗擦桌子的時間。那不是說明妳懶嗎？總之，我們的觀點是，男生懶-懶-懶，懶-
鮑:嗯，聖者愛人民。眾所周知，在這場辯論最激烈的時刻，偉大而英明的胡主席發來了賀電。大家肅穆敬禮！“親愛的寶哥，壹家人團聚的時候，* * *祝元旦，妳還在為中國最偉大的話題堅守崗位。我只代表黨中央和全國人民，向妳們表示親切的問候，並送上壹句抒情詩:如果妳說男人懶，那是陳水扁，但如果妳說女人懶，妳壹定要小心！”傲慢自大的布什總統也發來了賀電。大家擡頭挺胸！“寶，是男人懶還是女人懶，我真不知道。反正在美國，我是最懶的！！!"
接下來就是關於自由的最激烈最激烈的爭論。肯定之後。
王:我能問壹下另壹位辯手，為什麽有那麽多男人在戀愛中追女人？
妳錯了，另壹個辯手。沒有我們女生調情的暗示，妳敢追嗎？請問妳的對手，女神補天妳們男人在幹嘛？
馬:如果沒有男人先在天上戳個洞，妳們女人怎麽能補上呢？妳們女人頭發那麽長，是因為懶得剪嗎？
華:所以妳們男生頭發那麽短，是因為懶得梳嗎？我再問問另壹個辯手。我們經常聽到有人說“懶”“懶”“懶”。為什麽沒聽人說過“懶女人”？
張:那是因為妳們女人太懶了，很難見面。但是經常聽人說，那是誰的裹腳布？又臭又長。
秦:啊？！人類社會是從母系社會轉變過來的！
男:那怎麽又變成男權社會了？是因為妳們女人太懶嗎？
秦:錯！當時我們女人不願意看到妳們男人繼續偷懶，給了妳們機會。
王:那為什麽大街上女人背著男人，男人抱著女人？
賽博:那是因為妳懶得背我們女孩子。對方辯手口口聲聲說妳們男生強，可為什麽我們女足能拿世界第二，妳們男足連亞洲都沖不出去？
張:這恰恰證明了，這個世界上的男人就是這麽勤奮，競爭這麽激烈，很難出成績！
華:為什麽我們把祖國比作勤勞善良的母親而不是父親？
誰說的？美國不是叫山姆大叔嗎？妳聽說過有人稱英國為“伊麗莎白阿姨”嗎？為什麽壹男壹女要去學校打水？總是女方對男方說:“去，把水壺拎過來”；壹男壹女去做飯，女的總會對男的說:“親愛的，妳刷飯盆好嗎？”
秦:這樣就讓妳去打水刷鍋，為以後打個基礎！
王:那麽孔子是人，老子是人，荀子是人，墨子是人，韓非子也是人。請對方列舉五個偉大的女性。
黑貂:好了，請主席、其他辯手、觀眾認真聽——孔子的媽媽、老子的媽媽、荀子的媽媽、墨子的媽媽、韓非子的媽媽！
王:(想說什麽，環顧四周)妳在看什麽？沒有聲音就是沒有聲音，新飛冰箱——安靜的人！
鮑:坐下！那個孩子！
秦:反正對方辯手也懶得說了。
張:我想問另壹位辯手，為什麽在戰爭中我們是主宰世界的人？
秦:每個成功的男人背後都有壹個勤勞善良的女人！
王:那我後面怎麽沒有女人？
妳以為妳是誰。哇，妳還沒成功，對手。
馬:俗話說“苦不苦，思紅軍二萬五千；累不累，想想雷鋒，想想董存瑞。”那些都是男人。
賽博:妳又錯了。紅軍裏就沒有勤勞的女人嗎？
王:妳錯是對的，但(唱)前進，前進——紅色娘子軍。不要偷換概念，對手。
華:女孩子為什麽要嘮叨？這是因為他們太勤勞，這裏太臟，那裏太亂。
張:我錯怪了我對手的論點。那是因為妳們女人光說不做，把所有的工作都留給我們男生。我們男人運動的時候妳在哪裏？
秦:我們都是拉拉拉拉隊員。
王:啦啦隊員怎麽能和運動員相比呢？要求對方跟朋友爭論或者八卦(山東快書)
別說話了。
馬與張:當鉆機當！
華:別忘了我們還有傑出的女性、冰心、李清照。妳有嗎？
王:我們有勤勞的老舍、巴金、關漢卿。
秦:我們有壹個勤勞的祥林嫂。
m:我們有致力於科學的陳景潤。
賽博:我們有受舊社會壓迫的契約勞工。
張:我們，我們有被老婆壓迫的“支氣管炎”。
華:我們有女兵。
王:我們有義和團運動。
秦:我們有八個女人跳河了。
馬:我們瑯琊山有五壯士。
我們有五朵金花。
張:我們有四個大金剛。
華:我們接到楊大姐的投訴。
王:我們家小黑要結婚了。
秦:我們有夏娃。
男:我們有亞當。
明克:我們有紅燈籠。
張:我們有壹個斧頭幫。
鮑:誒誒誒誒時間到了，對面繼續。
賽布爾:對方辯手反復說我們女生懶。說個理由吧。說！
秦:說啊！
華:妳還真會說話！
(王站起來要說，卻被大家攔住了。)
鮑:啊？！妳什麽意思？唉，剛才關於自由的辯論真是激烈又刺激。結果如何？呃——我懶得說了。好，下面請對立雙方總結壹下妳們的觀點。
賽博:謝謝主席，還有另壹位辯手。大家好！下面我總結壹下我們的觀點。男人女人，好爭論，健談，懶。妳來我往，最難偷懶。自由辯論，怎麽能說女人更懶呢？妳錯了，我是對的。是男人比女人懶！現在誰敢對所有的少男少女和主席生氣？在明朝，只有男生最懶！蓬頭垢面，(廣場三辯手自行整理)到黃昏腳臭，這次怎麽偷懶？.....(賽布爾向主席致敬)向法官大人報告！
鮑:說呀！
賽博:我忘了歌詞！
鮑:(拍木槌)混蛋！想！
貂:黃昏，臭腳兩邊。這次妳怎麽能偷懶呢？.....(賽布爾再次向主席致敬)向大人報告！
鮑:說呀！
貂:我又忘詞了！
鮑:(拍著木槌)這是什麽意思？時間到了！回到位置上！
謝謝妳。
好，下面請對立雙方總結壹下妳們的觀點。
張:包老師，我對對方懶姑娘的傾慕就像壹條洶湧的河流。就像黃河的洪水壹樣，壹發不可收拾。事實勝於雄辯，這是事實。環顧世界，男人無處不在，卻讓女人偷懶。公交車上，有男的站著，女的坐著；搬東西，男人在幹，女人閑著；吃火鍋是男人抱著女人涮；逛街，是男人牽著女人看；買東西要男的付錢，女的欠。這對我們男人不公平。給我們更多的關愛，世界會更精彩！如果女人是壹支粉筆，男人就是用來寫字的黑板；如果女人是壹艘帆船，男人就是那艘船上的白帆；如果說女人是突如其來的風暴，男人就是遮風擋雨的傘；如果說女人是嫩苗，男人就是良田；如果說女人是挺拔的松樹，男人是紮根的巖石；如果女人是深海，男人就是孤傲的高山！問茫茫大地，誰懶，結果是——黑炭！
鮑:啊？！但是我對我剛才說的很滿意。嗯——在主席做出最終判決之前，我想聽聽雙方辯手的聲音。啊，妳現在有什麽要說的，妳就說吧，啊。
(雙方怒氣沖沖，手挽著手，想要...)
鮑:咦？！妳在做什麽?這裏不允許打架！嘿！為什麽？
包:那樣的話，主席做最後的判決，這個辯論的結果就是男生更懶！
得意洋洋:啊？！
鮑:啊，說漏了嘴！口誤！女生比較懶！
三辯手:嗯？！
鮑:啊，說漏了嘴！(摸著下巴看著兩邊)呃...我懶嗎？
辯手:嗯-
鮑:(拍著木槌)太放肆了！嘿！(站起來雙手背在身後走路，敲著板子)公道正派的包青天，今天卻給破案帶來了困難。男生懶，女生更懶。社會分工不同，如何以偏概全？問誰勤奮誰懶...嘿嘿，下次再吵吧！各位再見！(轉身就跑)
辯手:是，是-
人物:學生小妞妞，弗萊，王采，老師a
王采:人們叫我王采，但我自稱是壹坨屎。妳看，我從小就沒好好學習，也沒考上大學。現在失業了，找工作真的很難。上班，怕吃苦。去工作吧，我累了。最好是自己當老板，自己開公司。我發現現在最好賺的錢是學生錢。看啊！“減負公司”盡力為學生服務，減輕他們的負擔。我們公司的口號是:壹切為了學生，壹切為了學生。熱線:減負(959595)。
(小妞妞，尚)
小妞妞:聽說學校旁邊有個公司，給學生減負，給他們做作業。開這個公司不是害人嗎？
弗萊:是的！我們現在學習負擔輕，還應該減輕什麽？讓我們和老師談談，讓他給我們想個辦法。
小妞妞:好，我們現在就走。
(他們來到老師的辦公室和老師交談。)
小妞妞:現在走吧，這樣，這樣！
弗萊:去吧！
小牛牛:等壹下，我先打個電話。
(拿出電話打了個電話)
王采:(鈴聲響起，歡欣鼓舞)妳看，開公司多好啊，生意來了！(接電話)妳好，這裏是減負公司。我們公司致力於為學生和朋友服務。(插入:呸！業務介紹請按1，人工服務請按2。(插入:選擇人工服務)您好，120為您服務。
小妞妞:妳好，我是我們學校的學生。聽說妳們公司專門給學生減負。我們同學不清楚。讓我問妳妳有什麽服務。
王采:很好！我來給妳介紹壹下！
小妞妞:我怕我在電話裏聽不清楚。我會去妳的公司。
王采:歡迎，歡迎妳來視察！(忙著整理)
(他們推門進來)
王采:妳好，歡迎妳！
弗萊:我們是在校學生。我們想問問。
王采:請坐，請坐。秘書倒了壹杯水。(片刻)怎麽還沒來？哦！秘書沒有被邀請。我公司的服務是妳非常關心的。
弗萊:(迷惑地)240顆心，沒聽說過？
王采:放120顆紅心。妳聽說過嗎？
小妞妞:聽說過。
王采:兩個人怎麽樣？
弗萊:兩個人有240顆心臟。
小妞妞:還好不是250。是什麽讓妳想到創辦這家公司的？
王采:妳知道嗎？我是這方面的經驗豐富的人，相當有經驗。
弗萊:妳以前做過？
王采:不，不，我從小學就開始享受這項服務了。每次我問同學問題，我都要...
小牛牛:多少錢？
王采:那時候，它是免費的，半塊橡皮。每次讓同學寫作業，我都要掉半根冰棍。
小妞妞:半根冰棍？
王采:我吃壹半，別人吃壹半。最大的代價就是請人冒充我哥去上學。有壹次，老師讓我家去，我邀請了隔壁大哥。妳猜怎麽著？他堅持要我給他買壹個西瓜。
弗萊:結果如何？
王采:我去地裏偷了壹個西瓜。他吃西瓜，我倒掉。我屁股給我爸開了花。
小妞妞:反正妳的服務怎麽樣？
王采:公司正在創建壹個品牌，並將宣布3？15推薦品牌。質量壹定是壹流的，絕對為妳保密。
小妞妞:太好了！
王采:現在剛剛開業，對學生打八折。
弗萊:我們的未來是長遠的。
王采:從長遠來看，妳可以成為我們的會員。該會員不僅可以獲得折扣，而且每次購物還可以獲得積分。我們也會為我們的會員舉辦各種各樣的活動。
小妞妞:服務好是不夠的。我們需要知道妳有多好。妳畢業於哪所大學？
王采:大學？嗯...蹲在家裏。
弗萊:哇，那只大烏龜！
王采:妳怎麽能說臟話，朱尼爾？
弗萊:我沒有罵妳！
王采；妳怎麽能說我是大烏龜呢？
弗萊:海龜就是歸國留學生，簡稱海龜。妳真是大街上的燒餅。
王采:這個怎麽樣？
小妞妞:土的渣子在脫落。妳在哪個國家蹲著？
王采:它在中國。
小妞妞:國內？我都沒聽說過。
王采:這個...這...說實話，我沒上過大學。
弗萊:哪家是蹲著的...
王采:我只是呆在家裏自學。
兩人合唱:沒上過大學，能解決小學問題嗎？
王采:解決難題是主業。小學題太容易了。對我來說，只是貓抓老鼠——別想了。
小妞妞:那我問妳幾個問題。
王采:小菜壹碟。
小妞妞:10加壹半減壹半是多少？
王采:現在不還是十點嗎？
弗萊:(笑)錯了！10加壹半是15，減去壹半就剩7.5了！
王采:哦，親愛的！妳真粗心，又問了壹個問題。
小妞妞:這次妳要認真聽了。壹個人正在過河，走在壹座木橋上。突然，壹只大老虎從橋上走過，只聽到撲通壹聲。想想吧。為什麽？
王采:這是個腦筋急轉彎。我知道砰的壹聲是這個人暈倒了，砰的壹聲倒在橋上。
弗萊:(笑)哈哈，妳又錯了。這是壹座獨木橋。這個人撲通壹聲掉進了河裏。
王采:哎喲！我怎麽沒想到呢？
小妞妞:沒有，沒有，看來妳是解決不好問題了。
王采:別擔心，我會嘗試另壹個問題，這次我壹定會回答出來。
小妞妞:好的，我再問壹個問題。讓我給妳猜個謎語。羊不怕狼。猜壹首歌
王采:(苦苦思索)這，這是…
弗萊:(笑聲)狼喜歡羊。
王采:讓我猜另壹個。
小妞妞:我再來壹個妳別生氣？
王采:妳為什麽生氣？加油！
小牛牛:豬都死了。猜猜歌名。
王采:讓我想想。對了，是豬之歌。
弗萊:又錯了。至少妳是。
王采:妳，妳是怎麽...
小妞妞:大叔，妳剛才說不會生氣的。
王采:好了，好了，別生氣了。解決難題不行，改做作業就差不多了！
弗萊:那更糟糕。我們學校的語言文字示範學校對寫作要求非常嚴格。每個人的筆跡都不壹樣。如果自己做的老師壹看就知道，誰還敢讓妳改作業？
王采:是的，妳說得對。這個也不行。我該怎麽辦？我鄭重介紹最後壹項業務，代替家長去學校接受老師家訪。
小妞妞:這個也是...
王采:別擔心，別擔心，我告訴妳，我有很多經驗。我讀書的時候，經常和爸爸壹起去見老師。家長見了老師，壹般都是臉熱，汗流浹背，心慌慌的，回家還得趕緊找棍子。讓我展示給妳看...
弗萊:叔叔，聽我說...
王采:現在不要說。妳覺得我完了看起來像嗎？到時候再說吧...
小牛牛:叔叔...
王采:別說了。妳們是老師，我是學生的家長。對了，我先噴點水，不然到時候就看不到汗了(往臉上噴水)。
弗萊:不，叔叔，就像老師叫我爸爸去學校壹樣，我不敢叫，所以請妳幫我壹次！
王采:太好了。我會讓妳看看我能做什麽。如果不好，以後就不要來這裏了。
(兩人來到教室辦公室)
弗萊:老師，我爸爸來了。
老師A:哦！這是妳爸爸，好的，請坐！
王采:老師抽煙！
老師A:謝謝，我不抽煙。
王采:順便說壹下，老師現在不抽煙了。如果他們想抽煙，他們會抽減肥香煙。老師和孩子在學校給妳添麻煩了。他學習不好，表現不好。這是我們作為父母的責任。自己開公司有點窮。我不關心孩子。我知道有壹萬個理由不能推卸責任。老師、家長、學生是吉祥三寶。回去我要好好教育，爭取美麗神話，讓老師讓妳開心，讓爸媽笑...
老師甲:妳真幽默。妳的愛人在哪裏？
王采:愛人？老師，我還沒結婚。怎樣才能有愛人？
老師甲:如果妳沒有愛人，弗萊怎麽樣？
王采:哦，哦，我壹緊張就說不好話。我剛剛結婚。
老師甲:剛結婚的孩子都這麽大了？
王采:又錯了。我剛離婚。
老師甲:王采！
王采:嗯！
老師A:妳怎麽知道弗萊的？
王采:他剛剛來到我的公司，邀請了我...
三合壹:都磨破了！
王采:老師，妳怎麽知道我叫王采？
老師A:妳壹進來我就認出妳了。妳還記得妳偷西瓜，妳爸爸耳朵拉妳去學校嗎？
王采:我可以忘記。我現在後悔了。我沒有好好學習。我還是想方設法瞞著父母，偷西瓜給別人吃，請別人冒充我哥來學校。太可惜了！
老師A:妳現在後悔了。妳想讓孩子和妳壹樣後悔嗎？
(王采沈默不語)
弗萊:我們現在沒有很重的學習負擔，我們不需要再減輕它了。自學校開展“雙走進”活動以來，我校教師積極走進學生的家庭和內心。
小妞妞:現在老師很好，我們都很期待老師來我們家做客。
王采:想想妳在做什麽。妳被附身了。,
老師A:(歌曲《飛得更高》響起)人生如大河。時而風平浪靜，時而波濤翻滾，勇敢的水手乘風破浪。老師知道妳下了崗，遇到了壹些挫折，但是妳有聰明的頭腦，健康的身體，勤勞的雙手。妳害怕什麽？八榮八恥說，努力是光榮的，清閑是可恥的。妳應該用自己的雙手努力創造財富。妳開這樣的公司只會害了我們的學生。魏民小姐，妳還記得嗎？
王采:是的，是的，他是我的老師。他對我很好。
老師甲:他也壹直很關心妳。讓我們帶給妳兩個詞。
弗萊“不要為了減負而誤入歧途”
小妞妞:要賺錢，就要走正道。
王采:那我要補充壹句，努力工作讓妳變得富有。
三合壹:對，勤勞致富最光榮！