2.情人節去看了電影，看的還不錯。突然，屏幕變黑了。壹個主持人拿著話筒上來說:“下面哪位大哥帶了別人的媳婦？快跑，我老公要來抓了。”然後我回頭看...那裏有多少人...
3.我小時候的三個偶像:雷鋒、張海迪和張嘎。簡稱“Lady Gaga”。
4.早上我睡著了，媳婦把我搖起來說，起來，我爸來了。我醒了，熟練地抱了抱衣服，滾到床底，把鞋子放了進去。媳婦跪下無奈的說，快出來！該死，我們已經結婚六個月了。
5、談戀愛找對象的時候，叫選股；婚姻叫做交易；生孩子叫分配；結婚幾年後，夫妻雙方的感情必然陷入壹種框框排列；夫妻生活感情不和，那叫空談；如果妳有芥蒂，離不開它，那叫鎖起來；很難離開，這叫做解決；離婚後，雙方人才流失，這叫空心化；嫁給那些大男子主義者，男方是主力，女方是散戶。
6.甲方對乙方說:我不相信花木蘭女扮男裝為父親從軍。簡直是胡說八道。在部隊，我和那麽多戰士同吃同住，卻沒有壹個發現她是女的。妳覺得可能嗎？妳真笨。如果木蘭和妳上床，妳會這麽說嗎？
7.在火車上，壹個乘客對乘務員說:“給我壹瓶可樂。多少錢？”乘務員:“8塊錢。”乘客:“多大的瓶子？”空姐:“就是外面賣3塊錢的那種！”
8.小學的時候在路邊買了個小葫蘆，上課的時候偷偷在下面玩。可惜被老師發現了，問我在幹嘛。我不知道哪裏來的勇氣。我舉起葫蘆對他說:“我叫妳，妳敢答應嗎？”
9.昨晚，女朋友從睡夢中醒來，沖我吼了壹句:“賤人！!"然後扇了我兩個耳光，吼道:“我要和妳分手！”“我莫名其妙地看著她，問怎麽回事。她又吼了壹聲:“沒事！“然後我睡著了...今天早上醒來的時候，她跟我道歉，說我昨晚夢到我在她的米線裏加了很多蔥花，我都挑不完，所以醒來就打我...
10，老婆從衛生間出來，壹只饑餓的老虎撲向老公，壹臉猙獰地說:“小哥哥長得不錯，小姑娘，我今天想嘗嘗鮮！”丈夫戰鬥到死。妻子轉頭溫柔道:“爺爺，妳跟著小姑娘了嗎？”老公說:“先給個理由！”老婆:“我家小姑娘剛出獄，好幾年沒吃肉了…”
11，宿舍室友生存法則(化學、醫學專業學生必備):永遠不要學習太好！千萬不要考第壹！不要太優秀！永遠不要太漂亮也不要太帥！千萬不要太招搖！不要總是參加各種社團活動！不要多才多藝。玩樂器，運動都不錯！不要和室友暗戀或明愛的人走得太近！最重要的是，別忘了隨身攜帶銀筷子！！生命重要！！！
12.我老婆同事的電腦壞了。我姓孫。讓我幫助修理它。他老婆總叫他孫猴子，我老婆叫我出門不要叫他孫猴子，不然很尷尬。我答應的很好，路上想了很久。很好笑，孫猴子，我告訴自己不要喊出來。當我到了他家，我很緊張，猴子！我有掐死自己的沖動。
13，暗戀班裏壹個練散打的帥哥，不明白怎麽暗示。有壹天，我鼓起勇氣，把“xx年xx月xx日晚上，操場第三棵樹下，不見不散。”他的筆記夾在課本裏。害羞，我沒簽。那天，我優雅地在樹下等待。帥哥來了，身後跟著壹群人影。月色皎潔，帥哥看到樹下的人影，大叫道:“誰敢寫挑戰書？”！"
14，有壹天，壹對男女朋友吵得很兇，最後女方說，妳給我滾。我受夠妳了...男孩很委屈，就說，好吧，我出去...剛走幾步，女孩哭得更厲害了。妳回到這裏，到我的碗裏，在這裏滾來滾去。誰讓妳走的...最後，男孩說，我就知道妳喜歡這道菜！
15，患者問:“醫生，手術成功的幾率有多大？”醫生回答:“這個手術我做過97次。病人說:“那我就放心了。”醫生說，“嗯！我也希望能成功壹次！"
16，下午去要壹顆佛珠，小和尚告訴我方丈去進貨了。
17，壹個人壹生的成功，全靠追悼會。
18，人不怕死，最怕的是不懂得生活。
19.據說生日吃長壽面會長壽。那天家裏只有面條...吃不吃？
20.網友問題:我家薩摩和鄰居家的金毛在談戀愛。他們總是粘在壹起，最近經常不理我。但是我不太認同這段婚姻。鄰居的房子是租的，他還沒有車。長痛不如短痛。我要把他們的愛情扼殺在搖籃裏。誰能告訴我該怎麽做？最好的回答:“和那只金毛獵犬睡壹覺，讓妳的薩摩看看。”
21，媽媽:“和閨蜜打架妳不害羞嗎？”兒子:“他先朝我扔石頭。”媽媽很生氣:“他朝妳扔石頭的時候，妳應該馬上回來告訴我。”兒子:“那有什麽用？我扔得比妳準。”
22.周先生接過陳先生遞過來的名片，看了看說:“董先生，久仰大名。”陳先生接過周先生的名片說:“妳是季先生嗎？”周先生不高興了:“我叫周。妳為什麽剝我的皮？我哪裏得罪妳了？”陳先生說:“我姓陳。如果妳割掉我的耳朵，妳就不會對我剝妳的皮感興趣了。”
23.搬壹個朋友的時候，我們同時喊了壹聲“壹、二、三”就把家具擡起來放到車裏。有壹個小女孩在看我們擡家具。她好像很著急，還在說著什麽。裝了幾大塊後，我看著小姑娘小跑過來說:“叔叔，三後面跟著四。我跟妳說過好幾次了，妳不會嗎？”
24.紅孩兒是牛的兒子嗎？鐵扇公主會不會和老先生有什麽不可告人的關系？芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏。牛王默不知三昧，但鴻海兒與生俱來...真他媽耐人尋味！吳承恩下了壹盤大棋？！
25日，縣長視察，與村民壹起吃飯。村民說:“不客氣。領導會先用，我不忙。每天這個時候，我得先餵狗才能吃飯。我已經習慣了。”縣令氣急:“妳會說話嗎？”牧民很難過:“我習慣了和動物說話，不知道怎麽和人說話。”
26、悟空，妳這個潑猴，幸虧沒有父母！不然看老師怎麽罵妳！我他媽的告訴妳多少次了，但是女妖抓到我之後，等我的信號來救我！不要傻笑！看看當老師，每次突然闖進來就軟了。如果妳這樣做幾次，妳就會成為壹名教師...恐怕我再也幫不了他們了。太可惜了！悟空愛徒弟。看著老師的眼淚發誓不會再發生了好嗎？
壹句經典搞笑語錄，笑到假牙掉出來。
1，我們都很傻，但我在裝傻，妳真的很傻。
2.最美好的壹天，無非是妳在開玩笑，我在笑。
3，沒事去曬曬太陽，也許曬黑了就沒人叫妳傻逼了。
4.下輩子我要做妳的心。至少如果我不跳，妳會死。
5、人生很長時間像壹坨屎，到頭來卻是個屁。
6.我不會因為不能全面發展而輕視電競網遊。
7.不做壞人是浪費妳鬼祟的眼睛。
8、不要驕傲，只有年輕人才懂得玩陰的，不要這麽快就承認妳是那個身份！
9.不要等到所有人都說妳醜的時候才發現自己真的醜。
10，此處禁止小便，違者沒收工具。
11.世界上的愛是什麽？——佛說:廢。
12，如果有壹天我變成了流氓，請告訴他們我是無辜的。
13，只要妳過得比我好，我就受不了。
14，每當我想念壹個女孩的時候，我就在地上放壹塊磚，於是就有了長城！！！！
15，孟婆，給我來碗湯。妳TM給我壹碗可口可樂...
16，這個女人從背後迷倒千軍萬馬，壹旦翻臉，絕對會嚇退百萬英雄…
17，不聽好話，死在我面前
18，小向日葵的媽媽開課了，孩子咳嗽總是很厲害，大多沒用！
19，兩耳不聞窗外事，只看電子書。
20.妳純潔嗎？然後世界上就沒有陰溝了，就成了特侖蘇。
21，希望口袋裏所有的錢都相親相愛，多子多孫。
22.有的人考實力，有的人考眼力，TMD我們還得靠想象力。
23、咳嗽~該說的說，不該說的小聲說。
24.我沒有早戀，因為我告訴自己，早戀就是給別人養老婆。
25.如果有壹個人再也不會發脾氣了，那恭喜妳，妳終於失去她了。
26.天使和惡魔的區別:老奶奶摔倒了，天使會去扶她們；而魔鬼往往是他們墮落的原因。
27.我這輩子唯壹能舉起的就是筷子。
28、春天的這個早晨我無憂無慮地醒來，在家打哈欠，晚上睡不著，白天醒不過來。
29.奶奶說:“停電了。點上蠟燭，然後看電視。”
30.女人來例假不花錢，男人來例假不在乎。
笑掉大牙。
導讀:壹哥們，平時家裏都是老婆管錢，已婚男人都知道。有壹次，他老婆出差，結果他連吃飯的錢都沒有，就來我家吃飯。“妳連吃飯的錢都沒有。妳怎麽不問問妳嫂子？”“我接了，她打卡，我沒接。”“為什麽不去拿？”“她說密碼是我們第壹部電影的日期，而我……”“住手，我明白！來，吃菜……”
顧客:老板，妳的狗怎麽這麽貴？老板:為什麽這麽貴？妳看著！老板對狗說:三分水加三橫壹縱，不突出，讀什麽？別想了，說吧！狗王客:...
2.大胖患有尿毒癥，壹直沒有找到合適的腎源。有壹天，醫生走進病房，對大胖說:‘大胖，妳的病有希望了。‘堅持住’，大胖雞冷冷的問，‘醫生，妳找到合適的腎源了嗎？’醫生:“還沒有，但是iphone6已經上市了”。
3.我是女性。有壹天去了壹家網吧，電腦角落裏蹦出壹個東西。是壹個網站管理員。站長說，美女，我多給妳壹個小時，於是我說，不要站長。大家都是成年人了。(我想，我要追上我兩塊錢。)又彈出壹條信息~我不是那個意思，請穿上鞋！
4.老師:“叫妳爸媽明天來接我”小明:“我爸媽不在家”老師:“妳家還有誰？”小明:“嗯……那我的小哥哥呢？”老師:“是的！”第二天，我背著八個月大的小弟弟踏上了壹條不歸路...
5.壹個人上山為師傅解決問題:“師傅，為什麽我玩了三年英雄聯盟技術意識沒有提高？”師傅指著巖石上壹個滴水的小凹洞。他激動地說:“師傅，妳的意思是只要我持之以恒，總有壹天我壹定能在技術上取得長足的進步？”師傅:“妳他媽就是個坑。”
6.聽說瘋狂6出來了，老婆又想買6。這些天我盡量不讓她生氣。壹天，坐在沙發上看電視。不小心放了個屁，老婆立馬把瘋狂的5s摔了，生氣地說，我受夠了妳的屁...
7.校運會上，他800米，壹個妹子喊:加油，我先做妳女朋友。所有對手都停下來，等著他過去。多麽感人的故事。最終的結果:他也開始退縮...
8、天冷，裹著被子不想動。“老公，關上門”“老公，關燈”“老公，關電視”“老公，關……”老公怒吼，“我他媽就是個開關！!"“好了，別生氣了，老公。誰說妳是開關？妳偶爾也是個插頭！”
9.我媽:“兒子，妳還沒遇到人？”我:“是的”媽媽:“那個暖男現在很受歡迎。很多女生都喜歡那種類型，妳也在往那個方向發展。”我:“我怎麽能發展成這樣？”“來，先穿上這件秋衣秋褲。”
10，我是廚師。最近在向湖南壹位名廚學習湘菜的烹飪方法。今天，我想測試結果。我看到名廚品嘗了我做的菜，大聲吹噓道:“印象深刻！”真的服氣！"聽到這裏，我受寵若驚，問道:"真的……真的這麽好吃嗎？”“好吃，菜都燒焦了！"
11.晚上空調壞了，我讓師傅過來修，提醒他安全第壹。師傅說:妳挺懂事的，沒毛病我也不叫妳。有保險。之後，我從窗臺上滑下來，坐在我養了五年的仙人掌上。就在那壹秒，壹至七樓的聲控燈全部亮了！
12，小時候父母沒時間照顧我。我的祖父母總是每天送我去幼兒園。結果有壹天放學沒人來接我。我扶著幼兒園的鐵門，直到天黑。突然看到我爸媽往這邊走，我媽指著我跟我爸說:“妳看這孩子，跟我們兒子壹模壹樣！
13.去銀行取錢，大堂保安問我:妳要什麽業務？我說:取錢。他補充道:超過10萬了嗎？我說，沒有，那人又說:現在做生意的人多了去了。去自動取款機取吧。他說完，我不好意思的說，我從自動取款機上取不到。壹百塊不夠。然後覺得被鄙視的就拿號排隊。
14，我跟我媽說:“我要禁食減肥。”媽媽緊張地說:“不行，絕食有害健康。”我心裏頓時暖了起來:“我會註意的。”媽媽還是搖頭:“沒有，妳現在更胖了。別人只是覺得妳吃多了。如果絕食之後還胖，難道不是因為父母遺傳的嗎？”不，多吃點。"
15，我:親愛的，該給零花錢了。這個月多給點。女朋友:看妳今晚的表現。哦，5元壹分鐘。我:算了。兩塊錢什麽也買不到。
16，去媳婦家，全家人壹起吃飯。我和媳婦在臥室裏聊了點別的。之後，我們開玩笑說要做愛。我媳婦說，回家後我讓妳腿發軟。我跟妳說了嗎？這時候我嫂子進來說:“我姐怎麽了？他轉向他的兒媳說，沒事的，我站在妳這邊，我會幫妳的！
17.媽媽總是舍不得花錢。壹個破手機，用了很多年了。我在家給她帶了個蘋果，跟她說500塊錢。兩天後打電話給我，告訴我她那部手機賣了1千，還有很多人要。請盡快寄更多回家。媽媽，我的心有點痛。馬上掛電話！
18，女朋友問我:“妳知道我現在想吃什麽嗎？”我不知道。她打了我壹巴掌，說:“我不知道妳為什麽不問？”
19，壹個人來到寺廟向大師求助。男:師傅，我長得醜，這世界躲不開我。我該怎麽辦？大師笑而不語，慢慢閉上了眼睛。男:大師的意思是讓我對外界的幹擾視而不見，勇敢做自己嗎？主人:在我睜開眼睛之前離開這裏。妳嚇死我了！
20.我快遞小哥，剛把他送到壹個小區。它是壹個大包。打電話看對方是否在家。電話是男的接的:我在上海，老婆在家。我敲了敲樓上的門，門是壹個穿著睡衣的男人開的。他問自己是不是收件人，說是。妳想再打個電話嗎？
21，晚上和老婆在床上聊天。我妻子說她想要壹個金手鐲。我聽完，雙手放在膝蓋上，保持沈默。後來老婆問我為什麽不敢答應。我說那人膝下有金，我正準備給妳揉壹個！
22.早上老婆把廚房垃圾和衛生紙裝袋，我出門的時候拿出來。路過鄰居家門口的時候，正好碰到壹個鄰居在抽煙，他很有禮貌的給了我壹支。突然，他的妻子快步上前。“妳看妳，大家都是鄰居，只是來串門的，妳怎麽這麽客氣？”說完，他接過我手裏的包，進了屋。
23.馬雲年輕的時候曾經擦亮過壹盞燈。這時，燈神出現了，說:妳可以有壹個願望。馬雲說，我要654.38+0500億。燈神說，這太不現實了。再說壹個吧！馬雲:那讓我很帥。精靈看了馬雲壹會兒說，好吧，妳可以從網絡營銷開始，然後，所以...
24.有個年輕人因為失戀，在肚子上紋了壹個恨字。多年以後，他的兒子看到這個紋身，問他:“爸爸，爸爸，這個小梁是誰？
25.小靜，如果妳能完成這個科研項目，為學校爭光，我就向校長申請把妳的名字掛在學校圖書館的墻上！”半年後，壹個醒目的“靜”字被掛在圖書館的墻上。
26.那天表哥在我家吃飯。我媽把壹個魚頭放進嘴裏，問她吃不吃。她說:“我再也不吃魚頭了！”媽媽問為什麽，她給出了這樣的回答:“上次在舅舅家吃飯，吃完壹個魚頭，擡頭發現他們已經吃了壹桌子了！”
27.學校開會，問“發現學生談戀愛怎麽辦？”壹位老師建議馬上邀請家長。校長:“不是，去年邀請父母的那對情侶訂婚了。學生們期待著邀請他們的父母。讓他們說去吧，順其自然！”"
28.公交車上，老人:讓座！男孩:這麽多空位子，妳不坐嗎？老人:這個位置風水好！男孩:好吧！我讓！請把它埋在這裏！
29.我的壹個朋友很難選擇。現在想考交警。我問他，路上那麽多車，大小顏色不壹。妳如何檢查汽車？結果我說第二天不考了，回來把我打了壹頓。說他在家想了壹晚上還沒決定。
30.老婆去喝羊肉湯，小姐不給羊肉湯勺子，我就喊:“小姐，我要勺子。”小姐看了我壹眼，害羞地繼續做著什麽。我又喊:“小姐，我要壹瓢！”"小姐臉紅了，不知如何是好，媳婦打了她壹巴掌，氣呼呼道:"瓢，瓢，瓢妳妹？“叫個勺子。”
編者按:早上出去遛狗，回來發現沒牽著狗。媳婦說:“我告訴過妳，霧霾天不要出門。妳看妳把別人家的狗帶回來了！”我壹聽這話，就拉著老婆的手，高興地說:“老婆，來，我們出去溜達溜達。”
經典搞笑語錄，敢看妳暈。
WiFi密碼
在餐廳吃飯的時候，我向老板要了wifi密碼。老板說:“LYp82NLF。”
我說:“很難記。”
老板笑著說:“壹瓶82年的拉菲好記！"
我讀到“壹瓶82年的拉菲。"剛輸入密碼，服務員就問:"能打開嗎？"
我說:“我能打開。”只聽砰的壹聲，服務員笑著說:“您的82年拉菲，32000元，已經給您開好了，謝謝！”
這個故事告訴我們:吃飯的時候好好吃飯，不要壹直嘮叨那個破手機！
這個笑話太弱了。
壹個農民喜歡講笑話。有壹天，壹群人在聊天，他講笑話。他說完，大家都說:“這個笑話太弱了。”(意思是無聊)
他接著說:“今天早上我在城門口看到壹個挑糞工，不小心滑了壹跤，壹車糞撒了壹地。”大家都說:“這也弱。”
那人笑著問:“妳什麽時候背著我嘗過，大家都知道是淡的？”
我去！聽個笑話就能被騙！城市套路深，我想回農村！
不創新就會死。
某公司老板晚上喝醉了，遇到交警查車，棄車就跑，交警沒追上。
老板壹邊跑壹邊給老婆打電話，讓她馬上報警，說家裏的車被偷了。
第二天，老板拿著錦旗去交警隊取車，握著交警同誌的手說，警探，快破案！
交警:這是我們應該做的。昨晚偷妳車的小孩跑得太快了。我們以為是酒駕，沒想到是偷的。
第三天，老板又喝醉了，發現前面不遠處正在查車，以為不能故技重施，就下車鎖上門，坐在路邊抽煙。
警察趕到:妳喝酒了嗎？
老板:是的！
警察:酒後駕車？
老板:不是我開的。司機做到了。
警察去兜風，但是看不到司機:他在哪裏？
老板搖搖頭:這個混蛋跑了。
看到警察吃驚的樣子，老板接著說:看到妳查車，他就生氣了，罵:警察大半夜不在家陪老婆孩子父母，還出來搗亂。
我壹聽，就罵他，他不肯。我喝醉的時候打了他壹巴掌。沒想到這混蛋把車扔了。妳說氣人！
警察很激動:這小子該打，謝謝理解！沒事的，兄弟。妳上車，我送妳回家。
老板坐在副駕駛，看著交警默默覺悟:這年頭不創新，只有死路壹條！
第四天，老板等四人都喝了...當他們開到橋上，遇到酒駕就傻眼了。
老板叫全車人下車，所有人都在後面推著推車，推給警察。
警察問:怎麽了？
這四個人回答:我不能開車，因為我喝醉了。我離家近，就推回家。
警察看到後面的車已經被堵住了，就問，誰喝的最少？
老板說:我只喝了壹瓶啤酒。
警察說:壹瓶啤酒就可以了，趕緊開走，別堵車！
思路決定出路！太有才了哈哈哈！
大型工程和小型工程
昨天，壹個很久沒見的朋友來看我，聊起了項目。
他說:我手裏有幾個大大小小的項目。我會把他們介紹給妳，並得到兩個錢。妳想拿大的還是小的？
我說:當然是大的沒用。
他說:有三個大的，壹個是給喜馬拉雅山裝電梯，壹個是給太平洋做護欄，第三個是給大西洋裝天花板。妳選擇哪壹個？
我說，太他媽大了，修不好！來個小的！
他說，嗯，壹是給蒼蠅做口罩，二是給蚊子做胸罩，三是給跳蚤做手套。妳選擇哪壹個？
該死的熊，我暈倒了！大事不能做，小事也不能做。