現在嫂子的孩子都結婚了，卻天天幹涉別人的生活。這是因為前幾天侄女要離婚，搞得雞飛狗跳。
嫂子對我兩個姐姐不好。他們都怕她，怕她不開心，怕她不和大哥住在壹起，怕她找到我婆婆。她不開心的時候就會找婆婆的麻煩。因為種種原因，幾十年來婆婆壹直在生她的氣，大哥也從來不敢出聲。前兩天她為了外甥女打了外甥女，大哥跟她說了這件事，就打了她壹巴掌。
但是我嫂子對外人很好，說話也好聽。我們鄰居都知道她是誰，遠的都誇她。真不知道她是怎麽想的。她的親戚越吵，外人越怕，所以我說這是慣例，是典型。
我覺得這種人習以為常，從來沒有出過家門吃過苦，就是嫉妒別人過得比她好如果她不努力，沒有好的態度，沒有好的家教，沒有教養，知識知識匱乏，不跟外人打交道不敢惹他們，只敢跨窩。
我以前也吃過壹些人對家人不好，對外人好的行為的虧。
前男友就是這樣的人，為了朋友，為了面子，為了可笑的認知，可以捅家人兩刀。
有壹次，他認識了壹個拳擊教練，壹個多月後，用我的信用卡借給他幾千塊錢，至今未還。
當時我們的處境也很艱難。我們加了壹筆費用，壓力倍增。我很生他的氣，哭了。最後只好等到約定的還款日，讓他去催朋友還款。
到了還款期限，他的朋友推三阻四，以各種借口拖欠還款。前男友還幫他說服我理解他朋友的難處，他自己都快付不起房租了。還是錢如糞土，這讓我很生氣。......
這件事讓我徹底認清了壹句話:
壹個有能力的人把外面的東西帶回家，因為他知道家是壹個可以經營的避風港，不是壹個可以無限帶走的地方。
沒有能力的男人把家裏的東西給別人，因為家人不容易徹底斷絕關系，朋友也不給點好處，所以沒有其他能力吸引。
他們是什麽樣的心理？
前男友是典型的愛面子的人。
我發現他有壹種特殊的心理認知:他可以用刻意的行為給新朋友或者不常見面的朋友留下壹個完美的形象，肯定自己。
我猜他非常認可心理學上的首因效應，並不遺余力地將其運用到人際關系中。
我承認他確實有很多優點:愛幹凈，廚藝好，有藝術細胞，細心的時候很體貼。......
但對家人，他比較冷漠，因為家人很了解他，他知道無論他做多少，他在家人心中的形象已經固定，滿足不了他的虛榮心。
只有在不太熟的朋友中，他的形象才是絕對的金字招牌，熠熠生輝。
但在我看來，這很好，他們大多數是酒肉朋友。
逃避什麽？逃避對家庭的責任。
家是壹個需要時間和精力去經營的地方。每個人都有不同的角色和責任。
前男友不想花這個時間和精力。在家的時候，他80%的時間都拿著手機，沈迷於玄幻小說，不願意為家庭的運轉貢獻耐心和力量。
有多少人能在孩子遇到挫折的時候完全不理會，哪怕已經徹底鬧翻了？
因為家人的縱容，因為他們需要的壹切，所以他們對家人要求太多是理所當然的。他們會認為，不管態度好不好，家就在那裏，永遠不會離開。
家庭成員應該照顧他們所有的需求。
能賺到足夠的開銷而不補貼家裏的東西就更好了，不過話說回來:妳會賺錢的，大家都知道錢來之不易，絕對不會隨意揮霍。
只有那些不知人間疾苦的少爺，才認為家裏買的錢都是大風刮來的，不用珍惜。
把自己的東西給別人，就是大方；把家裏的東西送給別人，只能叫揮霍。
壹個對家人不好，對別人好的人，揮霍金錢，揮霍家人對他的好。
老公對外人好沒話說。他要麽罵我，要麽打我的孩子，工資從來不粘家裏。吃了我。有人告訴我，他外面有幾個女人，他大概把錢都花在她們身上了，其中壹個還跟著他。他天天逼我離婚，到了三十六歲，我就如他所願離婚了。當法院問到兩個孩子的時候，他馬上提出他壹個都不要，壹切都是他的。離婚是在8月，婚禮的準備工作包括制作家具，同年12月下旬舉行婚禮。然後他發現自己的兒子和女兒是陌生人。而女方帶的女兒，作為親生的，極其珍貴。聽鄰居說，結婚以來，他把每個月的工資和五千多的退休工資都交了。怕我老婆怕得要死。還有人說別人不想做，自己喜歡做鬼。不做親爸爸，卻喜歡給別人當繼父。
在我看來，對自己家人不好，對別人好是壹種不成熟的心理。
幾年前，我自己也有這種性格。現在長大了，覺得家人最重要，對別人好不如對家人好。
以前在外人面前我總是脾氣很好，別人說什麽我也不會太在意，因為家裏人總是教育我在別人面前要有禮貌，要懂事，所以久而久之我壹直是外人眼中懂事乖巧的女兒。
記得有壹次，別人家的孩子拿我家的事開玩笑。雖然當時有點心煩意亂，但無意中安慰了自己。
我不在乎那個孩子。我只能認為是因為他太小不懂事，但是那天晚上回去，我就對父親發脾氣了。導火索是那天晚上父親喝酒到很晚。
我當時心情不好，又正好我爸又喝酒了，所以那天晚上我忍不住對我爸發脾氣，說了很多不好聽的話。
但冷靜下來後，我又對父親感到愧疚。當時我就在想，為什麽會被外人說的話搞得心煩意亂，為什麽會對家人發脾氣？
可能是我內心的自卑吧。我總想在外人面前做個乖孩子，這樣別人才會誇我，才會有更多的人喜歡我。
而父親是家人，壹直在我身邊，我總覺得他會包容我所有的壞脾氣。但我忘了，父親是我最親的人，他也有情緒。
當我對他發脾氣的時候，我不僅傷害了他，也傷害了我們的感情。
所以，長大後，我每次回家都會先調整好自己的心情，不要把自己的壞心情帶回家，和爸爸說話盡量溫柔。對家人好是最高境界的修養。
我們總是習慣性地認為家人會壹直在我們身後，無論多麽過分，他們都不會離開我們。
殊不知，壹次次的傷害只會把家庭越推越遠。
在《壹切都好》中，蘇明的成功是因為他總是把不好的感覺帶回家，這導致了他婚姻的破裂。
蘇明成雖然很愛老婆，但是在工作不順利，心煩意亂的時候，就會失去理智，對老婆大吼大叫，甚至動手。
都說失望是壹次次積累的。在蘇明成壹再發泄下，麗麗終於提出離婚，離開了他。
在我們的生活中，有許多人蘇麗珂明誠。他們對外人總是極其熱心腸，對家人卻不耐煩，自然就拿家人出氣。
因此，蘇明將來的成就得為他自己的行為付出代價。妳會肆無忌憚的消耗親人的愛，只會在感情上留下傷痕。
畢竟有句話叫越親密的人越難愈合。
最近的《小歡喜》剛剛落幕，劉晶在裏面吸粉無數。有多少人想要這樣壹個溫柔的母親和壹個體貼的妻子？
劇中，開頭的紀勝利與兒子並不親近，矛盾重重。當領導慣了的紀勝利看到兒子不聽話，只會拍桌子發脾氣。
但是劉晶是他們父子之間的潤滑劑。每當丈夫發脾氣的時候，她的語氣就像羽毛壹樣溫柔，安撫丈夫的壞心情。
她總是很寬容，脾氣也很好。她對外人也是溫柔敦厚，甚至對老公孩子也是低聲細語。即使在她生病不舒服的時候，她也能控制自己的情緒。
像劉晶這種脾氣的人，除了心智成熟之外，更多的是長期良好的教養。
是壹種刻骨銘心的教育，不僅在外人面前落落大方，更能給予妳愛的人更多的尊重和關愛。
所以，我們不僅要控制自己的不良情緒攻擊家人，還要學會化解家人的不良情緒。
家是我們的避風港，住在家裏的人是我們最重要的人，所以他們值得我們溫柔對待。
我大概就是這樣的人。
在我壹歲左右的時候，父母把我留在家裏出去打工。我是留守兒童的時候，在外婆家待過。我爺爺很兇。我壹直不敢和我爺爺說話，但是我奶奶對我很好。她是我在這個世界上最親的人。我奶奶在我八歲上二年級的時候去世了。我失去了我最親的人。那時候妹妹已經半歲多了。她去世後，我回家和奶奶壹起住，有時候也會去看爺爺。妹妹也是壹歲多以後被留在家裏的。每次放學回來或者放假，我都幫忙帶妹妹。當我祖母老的時候，她所能做的就是幫助我們做飯。我和姐姐自己洗衣服。那時候我才九歲。我沒有洗衣機，所以我把衣服拿到河邊洗。妹妹上幼兒園的時候被帶到城裏上學。我和奶奶壹直在家，我壹年能見父母壹兩次。過年或者暑假回來的時候他們帶我去了壹段時間的城市。初中留校，初二奶奶去世。過了壹年多，我壹個人在家。周末假期我不想回去。家裏的被褥濕得睡不了多久，爐子上積滿灰塵，發黴了。家裏沒飯吃，時間長了面條長蟲子。而且我壹個人在家也不敢睡，所以當時喜歡放假後去。
初中畢業，沒考上高中。這麽早就不想出去打工了，後來上了市裏的壹所中學。那時候，我終於結束了我的留守生活。當時我16歲。每天住校，周末回來住兩天。每次回來都要洗壹大家子的衣服。起初，我沒有洗衣機。我能感覺到我和父母不親近，經常吵架。每天都感受到父母對妹妹的偏心，更加深了我對家庭的失望。所以我對父母缺乏很多寬容和理解。我經常反駁他們，有時候跟他們說話不禮貌，但是不註意語氣。其實我壹點意識都沒有。我覺得我在正常交流。後來畢業出去工作後壹兩年也不常回家，也不想家了。偶爾回去或者給家裏打電話。直到20歲才開始想家。可能我長大了，明白了家庭的重要性，但我和家人的關系還是不密切。長大後，我成了壹個成年人。我媽有時候對我很客氣，偶爾也有點小心翼翼，言不由衷。我感到厭惡。我不知道當我的孩子長大後，我的父母是否會這樣做，或者只是我的母親。我們還是像以前壹樣相處。有時候不小心說了我媽。每次她哭的時候，我都覺得很無助，因為我不覺得自己有錯。她為什麽哭？父親會說我不懂事，什麽都變了。前兩天我媽沒說幾句就給我發了視頻，我們又吵架了。我媽還是覺得我的語氣有問題。我掛了電話，問男朋友剛才的發言是不是有問題。他說好，讓外人覺得我對父母沒有尊重。男朋友也批評過我，我當時很委屈。
對他們來說還不錯。我平時買東西，發紅包，給家裏人錢，不比身邊的朋友差，但是就是不能和家裏人那麽親近。感覺隔了壹層東西，有些東西是無法改變的。
唉！我對這種事情深惡痛絕，我們家也是。別人都說他人不錯，但在家裏不是對著孩子大吼大叫，就是跟我說不了三句話就吵。家裏有什麽事讓他做，他就會說，如果沒有我，我就不做。讓他去學校接孩子，或者叫別人去，或者壹路罵孩子。有人在他有困難的時候打電話給他。他跑得比兔子還快。他大哥和兩個兒子為了蓋房子失去了土地，把我們的給了他大哥。我的父母從來沒有用過我們的錢。12萬在我們家，他還不放心。有時候他拿壹千塊錢去花，還要再三要求。他什麽時候為了孩子花了十幾年？
我老公他家就是這麽自私的小人，我婆婆也是。她對鄰居很好，但對我媳婦不客氣。她壹個字都不認識，到處拜奶奶。她真的很無語。他是壹個渣男-加拿大男嬰。他照顧好所有的父母，聽媽媽的話。他媽錯了，縱容。他對我女兒和我都不負責任，家裏的事情他都不想負責，對女兒也壹點都不關心。他小時候經常打罵我們是暴君！如果有什麽事要和他商量，他反對不商量就還人情。而且他總是對我生氣怒目而視，吵架的時候幾個月都不說話，好像欠他壹個面子。真的是醜到令人發指。這就是劣等:妳沒本事，脾氣大！我真的很想和他分開。女兒說給她五年時間，如果五年內還沒有找到幸福的人，她就同意離開我。
主題妳好，很高興回答這個問題。
曾經有壹句流行的話，我們最大的錯誤就是把最壞的脾氣和最壞的壹面給了最親近的人，卻把耐心和寬容給了不知道自己是誰的陌生人。
在日常生活中，我們經常會看到這種情況。壹個在公共場所溫文爾雅的人，在家裏對待父母妻兒就像統治者壹樣，但他卻不妥協，甚至不講道理。很多人把這種人定義為“躺在窩裏”，這是沒有出息的表現。
今天我想說的是，他們不是懦夫，也不是無可救藥，而是被傷害過。
在《自我心理學》中，科胡特認為，父母無力愛孩子以及孩子對這種失敗的反應是幾乎所有心理問題的根源。
當孩子需要向父母發出信號，而父母沒有回應或粗暴對待時，孩子就變得無助、憤怒、失控。他會覺得自己快要崩潰了。我壹定是不夠好，所以他們這樣對待我。
如果每次在我瀕臨崩潰的時候都能得到父母的回應，會讓他產生強烈的不安全感，潛意識裏認為我只能用狂怒來獲得親密關系。
隨著時間的推移，孩子會接受來自四面八方的教育，自我意識會逐漸成熟。在外部環境中，孩子保持安靜懂事，但在家裏卻放任自流，隨意發火。
歸根結底，他沒有學會如何處理親密關系。親密關系成了他性格轉變的關鍵，壹秒鐘就能從天使變成魔鬼。
如何讓這個“憤怒的家庭”冷靜下來，變得溫柔起來？
首先，憤怒和恐懼是天生的。當伴侶開始發脾氣時，他應該堅定而迅速地處理。讓怒火冷卻下來，這樣才能更冷靜地處理問題。
其次，當雙方都能心平氣和的坐下來，開始防禦性的溝通，而不是壹味的指責對方，試著和他談談自己內心的需求，比如“告訴我怎麽了，怎麽了？”等壹下。有了良性的溝通，才是改變的第壹步。
希望每壹個從未學會親密關系相處的人，都能早日走出陰影，修復內心的傷痛。
早前在張德芬微博看到壹段話:“壹個人越驕傲，越喜歡討好外人，獲得認同，對親近的人越不好。”因為精力都用在外面了，所以面對親人我不得不放松，把消極和急躁表現的淋漓盡致。"
我遇到過這樣的人。他在外面乖得像個聖人，壹回家就變臉，好像家裏虧欠他似的。妳做什麽他都不滿意，妳說什麽他都不聽。以至於妳無法和他交流，只能保持沈默和耐心。
如果妳告訴他的朋友這個人脾氣有多壞，人們會不相信地說:他脾氣有多好，妳說的話我們也不太相信。
從心理學角度來說，這樣的人應該是壹個支配欲很強的人。因為他要在外面滿足自己的支配欲，就必須有良好的人際關系，在大家面前充分展示自己的人格魅力，讓大家認可他。
比如他在外人看來很優秀，時間長了大家都會尊重他，感謝他，成為他的死黨，在朋友面前的話語權也就穩固了。但是回到家，我就不用戴著面具做壹個好紳士了，因為我面對的是我的家人和親人，而是他完整的本來面目。結果就是妳不好說話，沒耐心，脾氣不好。
他用這種方式打壓自己的親人，不是因為不愛家人，而是想控制家人，讓家人覺得自己沒用，壹切聽從他的指揮。其實這樣的性格是完全沒有安全感的。追求他個性的根源，可能是他從小就被父母在出身家庭中嚴格控制，沒有自我發展和放松的空間。所以長大後，他想盡辦法彌補自己不曾有過的控制欲。
對於這樣的性格，如果家人壹味縱容他，他會變得更加瘋狂。妳要麽徹底制服他，比如暴露他的真實目的；或者離他遠點。否則每天都是在掌控中度過，沒有自己的生活節奏和獨立空間，情緒也會在壓抑中煎熬。
曾經在網上看到壹個關於作家路遙的情節。
路遙給人的感覺是他關心世界，同情他人，他的作品也充滿了這種感覺。但他也是壹個冷酷的丈夫。
有壹次，他老婆扛著煤氣罐到五樓，他坐在壹樓，冷漠地看著她爬，走了幾步卻不動。
也有很多人為了別人的壹點小傷害，對自己的言行印象深刻，卻在家裏變成了暴君，虐待自己的妻子。
01為家人出氣安全無憂。
有句話說得好:被愛往往沒有什麽好隱瞞的。
我們習慣了擁有，把家人的愛和包容視為理所當然。而“想當然”和“無所畏懼”才是最可怕的。我們不再感動，不再珍惜，甚至是苦澀和肆無忌憚，因為我們知道並堅信，他們永遠不會離開我們，我們所做的，最終都會被原諒。
在家人和愛情面前，我們壹點顧慮都沒有，也不用維護形象，就把自己真實的壹面展現出來。
外人，他們不會無條件容忍我們，會為我們的舉止選擇是否維持這樣的關系。在處理這樣的關系時，我們會表現出自己好的壹面，註意自己的言行是否得體。
真正關心妳的家人給了妳不想聽到的批評。
外人沒有恩怨，沒有利益，不會當面批評妳。但是家人對妳的真心，往往會指出妳的缺點和錯誤。人們很少真正傾聽別人的指責和批評，尤其是來自家人的指責和批評。
同樣，外人對妳友好，是因為他們沒有責任，需要告訴妳妳的缺點，他們也想維護和妳的利益關系。
在家庭關系中受過傷害。
很多人都有小時候挨打或者挨罵的記憶。
每個人都希望被愛，希望被溫暖溫柔的對待。我們小時候，為了引起大人的註意，用各種方式做了壹些不合理的事情。但如果，最後，我們不能從父母那裏得到我們所期待的愛和溫暖，我們就會在失望中感到苦澀和怨恨。這也是很多家庭關系不好的原因。
04.對家人有期望，只和外人談合作。
我們期望並需要從家人那裏得到更多。當他們達不到我們的期望時，我們就會生氣或憤怒。
比如，我們很多處理不了的問題，總是先找最親近的人求助。如果他們幫不了妳，妳只能靠自己，而當妳無能為力的時候，妳就會生氣，這又回到了第壹個問題。
在外人看來，我們是合作關系。沒有人有義務幫妳，除了父母親人。所以，在外人看來，妳不要抱有太大的期望。就算有，也只能笑著說“沒關系”。
所有的關系都需要經營。因為我們是壹家人，親密無間，所以我們有更多的需求和期待。當我們無法滿足他們的時候，心中的落差所帶來的傷害就會以其他方式表現出來。
家是表達感情的地方，不是講道理的地方。我們最應該珍惜的就是這種感情紐帶，也應該珍惜和感恩，而不是靠人情和傲慢。