給他女朋友XXX的壹封信:
請允許我再這樣稱呼妳壹次。大學四年是壹種習慣。很久以前我就想給妳寫信了。這個假期是我壹個人的。我有時間說我埋在心裏的話。我拿起壹支筆，卻不知道從何下手。我想對妳說很多話，但是坐在這裏想妳，妳的影子又出現在我的腦海裏。妳很久沒有關心過我了？
離開妳的日子並不容易。反而讓我變得更加空虛，難受，壓抑。這幾天莫名其妙的發呆，臉上莫名其妙的疼。朋友問我怎麽回事。我只能說，我們完了。胡安甩了我。當然，我們之間不存在這樣的問題。我只是覺得妳比較愛面子，只是當時我為妳做的好事。讓我開心的是，我從來沒有說過妳壹句壞話，也沒有在心裏責怪過妳。當然，我沒有資格。
我經常想起妳和和妳在壹起的日子。對過去的回憶給了我很多快樂。當然，沈浸其中無法自拔，也會被動思考很多問題。我靜下心來，想了很多很多事情。在這個世界上找壹個自己愛的人，愛自己，太難了。真的比很多事情都難。我的朋友，如果妳有這樣的愛情，請珍惜它，並祝妳在這裏壹切順利。我失去了我曾經擁有的最好的東西，壹個溫柔，美麗，安靜，溫柔的女孩。我可以告訴自己，天涯何處無芳草，但我愛的只有壹個陳麗娟，她是這個世界上的唯壹。而她才是我真正想找的人，最終知道離開的人，才是我真正最愛的人。其實就算妳不掛電話，我也有壹段時間不知道該跟妳說什麽。我不怪妳，我只怪自己。不管我做了什麽，不管妳有沒有誤解，都讓妳失望了。
我是壹個獨來獨往的人，尋找自己的空間。其中肯定有樂趣，但更多的是孤獨和寂寞。這個時候，我會因為失去妳而很難過，但我也知道沒有辦法。既然發生了，所有的不幸和痛苦都要我壹個人承擔。我不在乎這些。我真的不怕苦。當我想到有壹天妳會理解我的時候，我就覺得事情會往好的方向發展，只是需要時間。有個同學問我是不是很孤獨，我說，我喜歡這樣，比較舒服。胡安:這個時候，因為對妳的希望，我從來沒有孤獨過。這些就不說了，我最怕的是感覺不到我們之間的希望，那是壹種真實的孤獨感。
妳不上學期間，我總有去洛陽找妳的沖動。我在妳老公的鏡頭前看著妳的時候很無奈？我怕影響妳的私生活。畢竟妳現在不是壹個人，大部分時間都不方便。我不能為了妳的幸福而打擾妳？我甚至希望我們的會面永遠不要發生。這並不真的只是壹個夢，但這壹切都是徒勞的。我不能沒有妳，哪怕只是壹個虛幻的妳。當我感到沮喪的時候，那種思念就像壹把刀，刺痛著我。
在和妳交往的過程中，我能感覺到妳是壹個有自己水平的人，含蓄，安靜，性格好，有自己分寸和原則的人。說實話，我壹直很自卑。直到現在，我發現自己沒有優點，沒有吸引人的地方。在我愛妳的這些年裏，我只是壹次又壹次地讓妳難過和失望。我明白這些不成功的經歷是我走向成功的必經階段。我相信我現在會取得很大的進步，但是還有機會讓我重新把握嗎？這是壹件很悲哀的事情。人生從來沒有彩排和錯過。我們只能自責，等待下壹次機會。這是壹個很漫長的過程。在這個輪回中，我們失去了美好的年華，但也只能是這樣。我是說，只能這樣了。真的沒有別的辦法了。
愛情的戲劇性在於，它不是壹個人或壹件事，不是壹廂情願。也許妳已經找到了妳的真愛，也許妳只是想讓我消失在記憶深處。壹想起來就心酸，難以接受。但我以為，我愛的人，她現在很幸福，壹切都很順利。這難道不是我的榮幸嗎？我不能影響妳的想法，我只能盡力而為，當然。
非常有限，做點什麽希望能感染到妳。也許妳再也不會接受我了，所有的關系，真的！至少，我讓妳知道，無論什麽時候，妳都不會因為有人和妳站在同壹起跑線上，想和妳並肩作戰，而孤單，無論任何時候。他也準備為妳付出壹切。只要妳願意，為什麽不做個普通朋友呢？妳說什麽？我給我愛的人打電話，聊聊天，陪她走壹會兒。那真的是我覺得很幸福的事。我擔心妳永遠不會原諒我，再也不會理我。這是我最痛苦的事。胡安:妳能原諒我嗎？妳真的以為我以後不會去洛陽了嗎？以後我真的不會給妳幸福嗎？
我戀愛的時候，妳總說我抽煙，說我很難聞。妳回家的時候我戒煙了。我不知道為什麽，所以退出。妳總說我脾氣不好，我保證以後對大家都有禮貌。總之，我真誠地和妳交流，信任妳。我覺得所有的問題都不是問題。寶貝，我還有機會嗎？我們能再做壹次嗎？我覺得壹個人壹生只能愛壹個人，付出壹點點親情。如果妳願意，我可以等妳，哪怕是壹輩子。
親愛的，請相信我，壹個人經歷過壹些磨難。當他意識到的時候，他的心情很復雜，但是他更真誠，沒有任何雜質。過去，我的失望讓我很痛苦。希望可以用自己的堅持挽回爛攤子。看到身邊的朋友和人都在為自己的愛情而奮鬥，我更為沒有把握好妳而羞愧。當我意識到的時候，我不知道是不是真的太晚了。我只想告訴妳我愛妳！
寫完這封信，我覺得輕松多了。我把所有的想法都寄托在上面，我把所有的情感都寄托在上面。就像妳說的“妳現在想讓我做什麽？”我不能讓妳做任何事。我不忍心讓痛苦再次發生。讓痛苦留給自己。我是說，我會壹直站在妳愛過我的地方等妳。我現在什麽都沒有，有很多事情是我改變不了的。我不怪妳現在做的任何決定。如果妳責備我，妳得責備我自己。寶貝，忘記之前的不愉快，事情會向好的方向發展，相信我。不管發生什麽，我都會對妳好。我要妳相信，在離家不遠的地方，有這樣壹個人為妳祈禱——願妳過得比他更好。
繼續寫。第二天看到妳最近的心情“妳終於回到我身邊了”，等了四年，直到花開。多麽浪漫溫馨。我還記得當初妳跟我說的話:跟我在壹起，妳能忘了他嗎？和他在壹起，妳能忘記他嗎？我壹開始以為是因為這句話吃醋，現在想想是因為這點小事和妳吵架，真是可笑。真的不值得。我太膽小了。在某些方面，我真的不如他？現在也許妳不會想到我和任何人在壹起，是嗎？
XXX
XXXX。十.十
單獨給女朋友的信應該是:
首先，我覺得妳完全可以看完我這輩子寫的最長最深刻的壹封信，或者說壹些我的心裏話，好嗎？
我不希望妳壹開始就有強烈的視覺沖擊，我知道妳有很多要發泄的。只是在我熬夜聽了Jass，放松了心態之後，對妳有了壹些感覺和感觸。我不想讓妳隨便看看。妳能做到嗎？
我試過很多方法讓妳感動，讓妳走。但最後，我只得到妳。是這樣的。為什麽讓我失望？妳沒有任何想法。我知道我是個很笨的人，不太會處理感情問題。對不起，妳也對我失望了。我知道。我什麽都知道！我也知道如何處理我們的問題，但我放棄了。我很弱，至少在這方面。我也是壹個不大氣不豁達的人，不會去想好的地方。我都知道。現在說也沒用。妳讓我不要說後悔，後悔。無法挽回的隔閡，不是簡單的後悔兩個字可以形容的。悲傷無法在妳面前表達，但這壹切我都做到了，所以我承認我很懦弱。妳妳是壹個堅強的女孩，在很多方面，妳真的向我展示了冷靜和忍耐力。但是，妳畢竟是個女生。妳也有不堪重負的時候，工作，家庭，經濟，我。真的讓妳覺得很多東西就像現在印尼的海嘯壹樣從四面八方湧來。妳不能呼吸！我有壓力。其實現在社會上想上進的男人都是沒有壓力的。我之前並沒有把這種壓力作為壹種動力去面對。我對我們和妳的事情沒有壹個清晰的認識，讓妳覺得我們的未來很黑暗很遙遠！是的，我之前確實和妳缺乏很多溝通。只是因為兩個人的信息交流受阻，引來了更多的矛盾和妳無休止的抱怨。當我意識到我知道我不會再有機會給妳解釋了，太多的小問題組合成壹個大問題，我要把所有的事情都解釋給妳聽，直到妳能聽懂我的話，我以為我沒有那麽好的表達能力。太多的事情會放在壹起說。妳這樣認為嗎？
妳要冷靜，因為妳也知道很多事情需要冷靜，才能想明白。妳有壓力。如果我離開了妳，妳的家人，妳的朋友，妳的鄰居會怎麽看妳，妳會覺得在所有人面前擡不起頭來。我也知道。這也是妳要思考我們是否應該繼續在壹起的壹個原因。妳不想以後壹輩子都在別人的評論中度過。所以妳上次才這麽說。我們住在壹起是個錯誤，住在妳家是更大的錯誤。妳說這句話的時候，我感覺妳覺得對不起，但是妳沒有辦法，只能拿後面的事實！但是妳能做到。妳說這句話的時候，語氣裏只有恨，沒有後悔。的確，妳很殘忍。我做不到。從我口中只會有無盡的悔恨。我讓妳失望了！我只能說，對不起！對於妳，我不想壹直有這樣的心理陰影，但這是無法挽回的。在壹起的時候我們的思想真的很火熱。我想快樂地和妳生活在壹起，妳想讓我每天都和妳在壹起。它傷了妳的心。絕望。再次抱歉！雖然沒有什麽實質性的意義。但是~ ~我不知道怎麽用手指觸碰鍵盤來表達我的歉意。我只希望現在妳能把我當成壹個虔誠的贖罪者！如果妳真的受到了很大的傷害和打擊，我願意用我壹生的幸福來償還！如果上帝願意見證我此刻的心情，我想他會讓妳從頭看到這裏。事實上，恐怕妳沒有心情看這個。甚至當妳看到我的郵件，妳會立即刪除它。我害怕。真的。。如果妳能看到這個。我只希望妳不要恨我，不要怪我，不要看不起我。好嗎？我人生中第壹個想馬上娶她的女人。目前她也是唯壹同居8個月的女性。有太多的話來表達妳在我心中的位置。
XXX
XXXX。十.十
單獨寫給我女朋友的信。親愛的堯堯同誌:
首先我要感謝妳甩了我，和那個男生開始了浪漫的生活，讓我順利回歸單身生活，也讓我和很多留學的哥們壹樣戴上了綠帽。妳出國前是怎麽告訴我的？妳答應了多少？沒想到我出來半年內妳和那個男生就跑去找幸福了。為什麽妳能告訴我我不能？剛開始別人跟我說妳跟某個人有點親近，讓我小心點。我不在乎。畢竟妳從小就是小公主，妳爸爸愛妳媽媽的愛。當妳上學的時候，妳和我壹起離開了家。現在妳應該找個男生做妳的知己。沒想到妳的知己發展這麽快。網上那個胖子跟我說，妳和那個男生是親眼從妳們垃圾學校旁邊的情人旅館走出來的。我不想說妳忘恩負義，奸詐，喜新厭舊，就說我對妳不好。
高中老師很嚴厲，但我還是堅持從老老師的鼻子裏每天給妳發壹張紙條，每周給妳發壹封情書。妳說我們班有人送花給浪漫的人，我上課不能買。晚上放學，我跑遍天津找晚上開的花，買給妳送到宿舍樓下。妳喜歡每天早上睡懶覺。不用再去食堂多吃了，早上六點就蹲在樓下等攤煎餅的大叔。那次逛街，妳看中了壹件叫馬牌的衣服。花了600多塊錢，妳卻不想買。我甚至從我媽媽那裏拿錢給妳買的。我還記得妳拿到禮服時開心感動的表情。為什麽現在想不起來了？
好吧，如果沒別的事，讓我知道妳是不是甩了我。妳這麽隱晦，我想當王八蛋，妳還真以為我是武大郎。妳甩了我，ok，妳覺得那個男生是什麽好貨？聽胖子說，那個男生在妳們學校被稱為處女殺手，他只欺騙像妳這樣純潔的女生。說白了就是帥，只有這麽壹張臉。我不說我有多醜，但至少我能看出來。所以妳和我在壹起。現在，妳看膩了我這張老臉，開始尋找新歡。妳也不看看自己，臉就跟粉似的。每天出門前都要化兩個小時的妝，妳也不想想卸了妝人家還會要妳。
沒錯。平時看不到就不用化妝了。晚上做愛的時候，燈壹開就看不到老面孔了。說到晚上，我真的很想和妳談談。原來我們也是壹起出去過夜的，但是我從來沒有克制過自己，直到最後壹關。為什麽？我想保留壹個完整的妳，直到我們結婚的那天。所以不管我有多* * * * *有多饑渴，我都努力控制住了。不過，從我對那個男生的了解來看，妳們兩個應該是xx年前了。那個男生看到那朵紅花，是不是壹邊提褲子壹邊嘲笑我無能？捫心自問，捫心自問，除了家人，世界上還有誰比我更能珍惜和呵護妳？
讓我來分析壹下妳的行為:
壹方面我們六年的感情還不如那個男生六個月的愛情故事？胖子跟我說妳們倆認識都半年了，我就為了這半年拋棄了我們的六年？所以妳覺得六年後和半年後哪個會更強？就第二個未來而言，我和他誰更光明？我是畢業後的海歸。妳有沒有想過他從垃圾三等學校畢業後還有工作？妳從小就被慣壞了。我把那些襪子帶回我們宿舍給妳在學校洗。妳有沒有想過妳以後會和他壹起受苦？現在壹個班的研究生畢業後很難找到工作。妳覺得他以後能做白領嗎？以後是要住100平米的商品房還是50平米以下的筒子樓？妳是真的傻，還是只是放在這裏逼我？第三，我們開始的時候，我第壹次戀愛。妳不再是了，我什麽也沒說。我壹直都很在乎妳。妳知道那個男生的八卦，妳也知道妳們學校那些快嘴的賤人他媽的可以把妳們兩個形容成壹個東西。如果妳自己都不懂，那就讓那個男生幫妳壹起想吧。第四，從面子方面來說，妳是喜歡被人說妳在歐洲有男朋友，還是喜歡被人說妳在媽媽隔壁三年級二班有男朋友？