小時候奶奶喜歡種花，我就跟著她，看她玩花花草草。當時心裏有個小小的願望，希望長大後能在自家陽臺養壹兩盆花。要麽是牡丹那樣大氣的花，要麽是簡單的小花。
從此，記憶就像壹個破檔案，對花草除了偶爾壹瞬間的喜愛，沒有什麽深刻的記憶。小時候種花的夢想也被擱置了，並不是我忘記了，因為從那以後我壹直被困在壹個小籠子裏學習，上了大學以後也不方便住學校的宿舍。
直到在朋友的空間裏看到壹張記錄碗蓮生長的圖片，看著它從壹粒種子長成壹個花苞，再長成壹片圓圓的小綠葉，我才突然下定決心，壹定要自己養幾株這麽可愛的碗蓮。
說起碗蓮的種子，我糾結了很久。說到花卉栽培，我首先想到的是用土來栽培，因為在北方很少見到用水栽培的植物。深思熟慮之後，我意識到有壹個無所不能的賣家叫淘寶，於是我登錄淘寶搜索。可喜的是，我真的找到了。
買種子後漫長的等待，對於心急的我來說是非常痛苦的。我迫不及待地想要實現我的夢想，但是種子已經在我的路上了。那幾天我詳細咨詢過賣家，說壹天換水兩三次就行，買種子的時候還配有有助於植物生長的營養液。等它發芽到壹定程度，就可以移植到土裏，等它長出葉子，等它開花。
想到我終於可以種花了，我高興極了。我室友也笑著說:“妳就是這樣壹個沒有長壽的人。恐怕是突發奇想。那個時候不要把那些可憐的種子留在水裏。太可怕了。”
聽到室友的玩笑，我心裏打了個賭。反正我就養這碗蓮花。
二
種子來的那天，我興奮地接到快遞員的電話，跑到學校門口，仿佛在期待壹個小生命的到來，也不知道為什麽會這麽緊張和期待。
慢慢打開快遞，壹袋種子，壹個小塑料花盆和壹瓶綠色植物營養液。
看著網上“萬聯”的開場圖，我拿起剪刀就開始了。萬蓮的種子又硬又小，是純黑色的。分為“尖頭”和“圓頭”。所謂開，就是用刀或剪刀紮進種子的圓頭，開壹個小缺口。我用手指夾著碗蓮的小種子。說實話，這麽小的種子能在水裏發芽，開出這麽漂亮的花，我真的很震驚。
我想我之所以選擇小尖刀或者剪刀，是因為它們鋒利，所以我主動選擇了更鋒利的工具——錐子。首先將錐子對準圓頭的凹陷處，說話後扭動手腕，壹點點刺下去。可是，我扭了半天，卻沒有任何反應。然後我增加了力量。因為受力面積很小，錐子和種子錯開，錐子壹下子就打到了右手食指。
當時沒感覺到疼，過了壹會兒就開始流血了。室友趕過來說我怎麽這麽不小心，叫我別鬧了。但是我自己的內心是震驚的。看來萬事開頭難啊。好像簡單的“打開”環節，我花了很多時間不說，甚至還費了我的血。
我把工具換成了剪刀，但這次說話真的很小心。我把毛巾放在手上，手裏拿著壹些小種子。大約壹個小時後，開幕式終於結束了。我興奮地往壹個塑料花盆裏倒水，把種子放在水裏，然後靜靜地看著，仿佛瞬間就能發芽。
看著我流血的小傷口，突然感慨良多。是不是任何壹種生命都離不開別人的幫助才能成長？碗百合需要人的幫助才能盡快長出花蕾，孩子的成長需要父母從小到大的教導。
三
我想到了自己初中的時候，因為我從小就是壹個自學的孩子。後來到了初中，因為和老師的壹點小誤會，激發了我的逆反心理，開始在學校和老師對抗，在家裏把作業當成了麻煩。那時候我媽壹直勸我好好的，我卻壹副忘恩負義的樣子。最後我媽只能流下傷心無助的眼淚，我也無能為力。
我上高中的時候，因為不好好學習，總是給父母找麻煩。小時候覺得最不開心的就是讓父母難堪，所以壹直被父母視為驕傲，學習好，有禮貌。對於壹個孩子來說，這可能算是很高的評價了。
但隨著壹天天長大，我的逆反心理逐漸增強，開始不顧父母感受，為所欲為。那時候雖然我總是給父母添麻煩，但是他們還是沒有放棄我。雖然有時候失望的說了幾句，但更多的是教育後的鼓勵。
現在想想，我就像幾顆小蓮子，明知道別人的幫助對我是有幫助的，但還是會做壹些反抗，也許不是發自內心，也許是發自內心。無意傷害更像是父母對我的失望。每個父母都希望自己的孩子成功。當他們的孩子不聽話任性的時候，父母再愛我們也會難過。
想著想著，我就不自覺的對這碗荷花生出了更多的好感，然後我看著沈在水底的小種子，我居然有壹種做母親的喜悅。
雖然它讓我等了這麽久，花了我這麽長時間，甚至讓我流血，但我仍然希望它能發芽，比我第壹次得到它的時候更希望。
這是壹種莫名的情緒，無法言語，滿心歡喜。
四
我以為等了兩天就能如我所料發芽了。但沒想到它又給我帶來了壹種空歡喜，除了因為泡在水裏變大了，壹點反應都沒有。在網上查了很多關於萬聯的資料，懷疑自己是不是做錯了什麽。按時換水，半盆水放5滴營養液。壹切都是根據網絡，但我不知道這是怎麽回事。
實在想不出來，只好去空間看看朋友的照片，看看長相有什麽不同。這個真的是我不知道，我第壹眼就驚呆了。仔細看了圖片，才知道自己的嘴太“溫柔”了，於是把它們從水裏撈出來，重新張開嘴。看著自己親手種下的可怕的種子，我喃喃自語道:“小樣，這次妳該發芽了。”
想起來，人生也是如此。我們總說生活需要刺激，刺激可能是別人帶給妳的，也可能是自己給妳的。太多時候，我們不知道自己能做什麽，在生活中不斷尋找能刺激我們的東西。這樣的東西會激發我們未知的能量，讓我們盡快成長。就像這碗蓮花的種子，如果妳不給它足夠的“刺激”，它永遠不會順利發芽。如果妳想讓它發芽，妳必須先打破它。這是壹個必經的過程，不是可有可無的。
我不是壹個按計劃行事的人。可能因為我是獨生女，我從小就像被捧在手裏的嬰兒。沒有人給我壓力。我的壹切在別人眼裏看起來都是那麽的順利。很多人羨慕我，羨慕我這麽自由。但是別人不知道我就是在這樣的環境下長大的，我也有自己的缺點。有時候妳喜怒無常。壹切順利，有時不順利也會任性。這樣講，任何生活環境對人的影響都是雙方面的。
現在經過大學四年的生活，我已經逐漸回到了“正常人”的軌道，不會再狂妄任性，做事也不會只想著自己。
對我來說，這是壹種成長，如碗蓮的開放，等待發芽，期待變好。
五
然後，我又回到我的碗蓮花。我以為養花種草能讓我心情愉悅。如果我無事可做，我會坐著看花，所有的煩惱都會被遺忘。沒想到任何事情看似簡單，其實很難和我預想的難度相提並論。
我的碗蓮還是沒發芽。它壹次又壹次讓我失望。我終於失去了我保持了很久的耐心。好像從小到大最關心的就是這件事，卻壹次次讓我的幻想化為烏有。說不生氣是假的，哪怕是和不會說話的萬蓮說話。如果它會說話，我真想問問它我做錯了什麽，妳為什麽要這樣對我。但即使滿腹委屈，我還是告誡自己，不能輕易放棄。
我又壹次仔細研究，尋找原因，終於找到了原因，就是水溫的問題。原來碗蓮的生長是需要溫水的，我就在那個花盆裏放了熱水，最後折騰完了，累死了。
我開始在微信上和朋友抱怨，抱怨我的碗蓮怎麽不聽話，壹次次讓我失望。朋友問:“這次不萌怎麽辦？”其實說實話，我真的沒有想過如果它不發芽我會做什麽。
不知道是固執還是偏執，我壹直在找是不是我做的不對，但是我從來沒有懷疑過種子是不是壞種子，因為碗蓮的種子有的是不發芽的。不知道為什麽，我總是把這碗蓮花和自己聯系在壹起。我走的每壹步都讓我想起自己的成長。那時候我高中不聽話，因為我和我媽在學習上有很多“爭吵”，甚至我媽越讓我學習，我就越不想學。
大家總在說逆反心理在作怪，現在回想發生的事情，簡直是良心犯。比起母親的嚴厲和“不解風情”，我更願意聽她的話。從小奶奶就對我很好。奶奶總是給妳妳想要的。奶奶允許我做任何我想做的事。這是壹種隔輩子都無法拒絕的愛，我媽總是為此緊張。
每當我和媽媽發生激烈爭吵，我都會哭。奶奶總會出來幫我，帶我離開媽媽壹段時間，或者給我點零花錢安慰我，或者帶我去吃點好吃的。
其實我現在覺得，如果我媽當初像我奶奶那樣對我溫柔，我早就聽話了。對於我們的教育，每壹個親人的出發點都是為了我們好，只是方法不同，效果不同。
我沒有責怪我媽什麽的意思，只是因為教育方式和心理比較的問題，我覺得奶奶比我強。
回家和媽媽壹起逛街。不知不覺中，我發現媽媽的鬢角有了白發。我媽壹直以自己的頭發為榮，現在夾雜著白發，還是影響美觀。看到媽媽小心翼翼的挑著我想要的給我，我恨為什麽時間壹瞬間就這麽匆匆，我讓媽媽在我還沒有完全長大之前就老了。媽媽傻傻的看著我，問我在想什麽。我說:“媽媽，我突然覺得時間過得真快。”我媽拽著我胳膊說:“這孩子又犯傻了。當然，時間很快。妳都長這麽大了。”
看著媽媽的背影，我突然想起了我在學校放的那盆荷花。她發芽的時候我會有白發和鬢角嗎？
六
第二天回到家，舍友給我發了壹張碗蓮種子的圖片。小種子壹開口就裂成兩半，中間的綠芽終於冒出來了。那壹刻我甚至比在XX中了獎還要激動(雖然我的獎有點小...).
我很自豪的拿給媽媽和奶奶看，媽媽和奶奶誇我力氣大，說我從小就愛花，終於忍不住種花了。我的碗蓮雖然不是很正宗的盆栽，但也是我親手培育的小生命。我拿著手機對著圖片傻笑，媽媽和我分享我的喜悅。我挽著我媽的胳膊，給她講了養壹碗荷花的全部過程，順便說了自己的感受。
沒想到剛才還笑瞇瞇的媽媽，壹眨眼就變成了愛哭鬼，看著我鼻子就酸。在成長的過程中，我們確實有太多的誤會，甚至很久都不想回家看媽媽，因為看到她壹定是讓我學習，讓我復習之類的話。但現在想來，所有的誤會都是我自己的任性。說到底，我辜負了家人的期望，辜負了媽媽對我的愛。
但是，還好，我還年輕。站在二十幾歲的年紀，我沾沾自喜。這種驕傲不是來自我自己，而是來自愛我的人。是妳的愛讓我快樂，讓我幸福。在以後的日子裏，我也會讓自己越來越好，回報愛我的人。
都說壹碗蓮長葉簡單，開花難。但我還是充滿信心，因為我相信它和我壹樣，都在期待成長。