主席:1: 2: 3: 4:
[主席坐在凳子上，發言時起身]
校長:哎喲，我們學校越來越幹凈了(看看周圍)，走廊幹凈了，教室幹凈了，最幹凈的是我們現場幹凈到沒有掌聲...
主席:今天，我們舉行了學生會幹部競選活動，我們...(被數字1打斷)
1:我是軍人，愛國愛民！我唱歌像周傑倫，跳舞像蔡依林，遠看像沈洋，近看像《阿凡達》。我像松樹壹樣站著。(步驟)
主席:我認為妳看起來像洋蔥。哎，這位同學怎麽了？
1:主席女士，我是第壹名。
主席:哎，(假裝正經)妳叫什麽名字？
1:柳桿
主席:喲，這是壹個非常優雅的名字。妳姓什麽？
1:姓秦。
主席:(壹邊填表壹邊大聲朗讀)鳥流感，我想我在哪裏聽過妳的名字。唉，同學，妳還是名人。
1:主席女士，我不敢。
主席:告訴我，妳來這裏是為了什麽而競爭？
1:哦，我是來競爭水利部長的！~
全委會主席:阿樂？妳在競選這樣壹個空缺的職位？
1:啊，董事長，妳有所不知！古代商鞅變法，現在美攻伊，凡事求異，凡事創新。另外，我壹直有壹顆為人民節水的心，節水的問題就是我的問題！關水龍頭是我的事，主席女士！為了我們學校成千上萬學生的幸福，請幫助我！
主席:上帝，動物的種類日益減少，而人的種類卻日益增加。妳把這叫做“人有多大膽，地有多高產”
1:我想走多遠就能走多遠。
主席:妳現在可以走遠了。
1:嗯，閣下要去哪裏？
主席:往前走就行了，不要東張西望，出去在操場上跑十圈，然後出了校門右轉，往終點跑回家(第1號傻乎乎地結束)。
主席:真的是第壹次遇到亂搞的人。幸運的是，我聰明又足智多謀。哇哈哈哈哈哈哈(陰險的笑)2號！(2閉著眼睛來)
2:我的床腳發出如此明亮的光，嘿！已經有霜凍了嗎？！擡起頭來看，我發現那是月光！低頭從家鄉喊！嘿，主席在哪裏？(主席被打倒)(我發現我太過分了，主席已經在後面了)
總統:(痛苦地站起來)我在這裏。這是什麽？
2.才藝展示。觀眾朋友們，金杯銀杯不如同學們的口碑，金獎銀獎不如同學們的贊譽，熊掌鵝掌不如同學們的掌聲！
總裁:哇，真有意思！說，妳今天在競爭什麽？
2:水利部長！
主席:哇，又競選水保部？好的，妳身高多少？
2.機密
主席:體重？
2.機密
主席:年齡？
2.機密
主席:妳是保密局的人嗎？我認為妳去美國聯邦調查局是非常合適的。
2:哇哈哈哈(壹臉沾沾自喜)有時候我是這麽想的。
總統:說真的，妳叫什麽名字？
2:蘇丹紅
主席:哦，名字像人壹樣有個性。我們應該鼓勵學生珍惜水嗎？
2:當然！如果主席敢問，我就敢說，如果主席給我壹杯水，我就敢發電！同學們，支持我的掌聲！
總統:嘿，如果妳成功當選，我會告訴妳的。下去吧。
2:總統女士，妳到底要不要我？妳到底要不要我？(完)
主席:嘿，好的。接下來，三號。
三號候選人(以下簡稱“三號”):主席有個好位子...和壹個好座位。
校長:嘿嘿同學！這是什麽？
3:回聲，聲音，啊。
主席:關掉回音！
3:哦，妳好，主席！(鞠躬)
主席:我終於有壹個懂禮貌的同學了！
3.是的，我很有才華。我知道天文學和地理學的壹切。(停)。
總統:自戀狂。
3:哇哈哈哈(陰險的壹笑，董事長震驚的扶著桌子)
會長:(勉強)妳有什麽絕招嗎？
3:當然！選舉結束後，妳絕對不能活著走出這裏！
總裁:(繼續做出肯定的決定)妳說的絕活是什麽？好吧好吧，妳想爭什麽？
3:節-水-部，部長！(擺放位置)
會長:(嘔吐)哦，我壹眼就能看出來(輕蔑的眼神)妳有什麽天賦嗎？
3:這麽多。我先說，哦，我之前在北大演講過！
主席:太神奇了！妳以前在哪裏學習？有這麽好的機會在北大演講！
3:哦，我是交大畢業的！
主席:上海交通大學？
3:不是，我是我奶奶教育出來的，然後我就去了北漢姆大學做了壹個關於洞內蟾蜍秘方的講座，北漢姆大學簡稱北大！
總裁:哦，不錯啊，好久沒見過這麽有才華的人了！
3.主席女士，只要有我，我們學校的水資源壹定會直線上升！
主席:妳可以做些甚麽？
3:我說，各位觀眾朋友，誰能100小時不上廁所！每人1000元！
校長:哈哈，有意思，同學。
3:哦哦！~蠟筆小新鹹蛋超人奧特曼！
主席:同學，請告訴我妳的名字和家庭住址。
哦，我是雷鋒，或者簡稱任磊的後代。我住在精神病院三樓401號16床。
主席:噗(壹口血噴出，從椅子上掉下來)
3:看來董事長已經死了，我還是先走吧，免得被懷疑殺了我。
主席:(慢慢起身)怎麽這年頭來當節水部長的都這麽要命？
4:(吹口哨過來看到主席)主席，妳沒事吧？(迅速舉起主席)
主席:謝謝，嗯？妳是來競選公職的嗎？
他說:是的，總統女士，我叫嗨·沃爾夫，我是來競選水利部長壹職的。
主席:我靠！又是節水部？出門左轉就能看到壹個奔跑的傻子。妳可以和他壹起在藍天下奔跑！
4:主席女士，我真的是來競選水利部長的。
校長:同學，妳真的要認真管理這個部門嗎？
4:真的，就當個部長吧。
會長:哎，我發現妳今天穿的衣服很有活力啊！
4:哎，這沒精神！這是因為我洗衣服洗得好。
123:(突然冒出來)怎麽洗？教我秘訣。教我。
主席:妳為何又在這裏？趴下。
4:(快說)先用狗牌洗衣粉打，水龍頭開到最大。這是第壹次。
主席:哦，這是第壹次。
4.(迅速)把兔子牌領子再噴幹凈，放壹大盆水，以每秒800公裏的速度把衣服扔進盆裏，雙手抓住領子口，喊:洗，洗，哇，哇。
主席:哦，和歌手壹起。
4.(慢下來)搓衣服。只見晶瑩的水花飛濺，(深情地)整個房間都濕了，連浴缸都壹起(動了動)。
主席:等壹等！
4:啊？發生了什麽事?
主席:這盆水是多少水？
4:不多，就壹盆水。
主席:這不算多！不，妳太浪費了！
4:(咄咄逼人)為什麽不，為什麽不！日本鬼子被趕走了，人民當家作主，全民幸福小康。在家多用水洗衣服有什麽不好？
主席:俗話說，教育不能窮，孩子不能窮，水不能窮！
4:然後問1怎麽洗衣服！
1:搞定！我先把衣服放在水槽裏，把水龍頭稍微擡高2.25毫米，30秒後，壹滴水就掉下來了。壹定要調整好我衣服的位置，讓水剛好滴在汙漬上。
4:其他地方呢？
1:幹摩擦
4:啊？幹搓！？
1:是！節約了多少水啊！
4和董事長:我的天！
主席:啊，讓我們好好洗衣服吧。我們既不應該浪費它，也不應該用水滴沖洗它。
1234:可以！在經濟的前提下洗衣服。
全體:節約用水，地球更美！
-
斷水，角色:爸爸:媽媽:兒子:爺爺:少先隊員(女):少先隊員(女):劇情:爸爸:加油！加油！我們的房子斷水了！
媽媽爺爺兒子:什麽？斷水？怎麽會呢？！(大家說著走到爸爸身邊大喊...)
爸爸:住手！大家安靜！(大家都不說話了。)
爸爸:現在我們家就剩兩個臉盆了！爸爸把臉盆放在地上。)
爺爺:什麽？！只剩兩個臉盆了！(大家都很驚訝。)
爸爸:是的！暫時忘了吃喝。這麽說吧，我們這壹天需要水，要好好商量。是的，是的，是的...(大家點頭)
兒子:爸爸，妳想做什麽？
爸爸:我當然要用這水刷牙洗臉啦！整天放松是多麽舒服啊！(媽媽上前罵爸爸)
媽媽:妳是壹個只知道自己幹凈的人，卻不知道這個家應該是幹凈的！今天是星期天，如果妳不打掃幹凈，妳將在灰塵中再呆壹個星期！
爺爺:媳婦，妳知道打掃衛生是好事，但是妳忘了壹件重要的事！(爺爺慢吞吞地說)大家都好奇地問:“怎麽了？”爺爺:沒水就這麽沖馬桶！“這個…”大家壹時都想不出對策。
爺爺:所以妳同意了？(兒子突然拉住爺爺)
兒子:不，爺爺！我答應今天下午和同學壹起玩！這水應該是我的！“是我的！”“拖地板”、“藺草馬桶蓋”和“洗臉-！”(大家都在爭論)
少先隊員:大家好！聽聽我們的建議。
少先隊員(女):妳的建議有些可取之處，但如果妳把它們都聯系起來...
少先隊員(男):我來說！比如洗地水用來拖地，拖地水用來沖馬桶。這樣循環利用水資源不是更好嗎？每個人都點頭稱是，“是的”和“很公平”
兒子:兄弟，那我的水槍呢？
少先隊員(女):“小哥哥，玩水槍也是浪費水。節約用水，人人有責！”"
齊:對！節約用水！人人有責！
字符:
飾甲，劉老根(50歲，江湖算命師)
裝修B，炮灰(壹個育兒算命師，壹個誇張神經質的年輕人)
如C，趙四(壹個小氣吝嗇的人)
裝飾鼎，柳桿(丙之友)
a上臺(戴著古董墨鏡，舉著橫幅，上面寫著:不可預測)，b緊隨其後。
a(轉動鏡頭，對觀眾):現在的社會競爭太激烈了！老太太賣壹個茶葉蛋，已經在網上開了專賣店！小老頭賣老鼠藥，已經開始活動和小廣告了！就算是合法夫妻，也有第三個競爭對手鬼混！如果我的算命先生不采取行動，他將不得不丟掉工作，回家表演二重唱！(停頓，右):孩子！我告訴過妳，記得壹切？妳知道以後要做什麽嗎？
乙(憨笑):師傅！記住！不就是做托兒嗎？妳放心吧！壹會兒會有人來，我會把妳轟掉！像仙女壹樣降臨。
甲(怒視乙):對不起！我是仙女，我是陽光仙女！
乙(扭來扭去):錯！是仙女下凡！我忘了妳是女人！
甲(嚴厲地):我告訴妳多少次了！這不叫育兒。從經濟學的角度來說，這叫“變相促銷”。妳怎麽這麽不識字？
乙(抱歉地):哎呀！主人！妳真有教養！
a(沾沾自喜):沒錯！，，，，孩子！看來妳的眼光異常犀利啊！我穿的這麽厚，但是妳看得出我是有文化的！，，，，孩子！實話告訴妳吧！我只學了壹年級，已經學了十年了！別的同學都初中畢業了，我還在高壹努力學習！妳以為他們壹個年級只學壹年，就能像我學了十年壹樣紮實嗎？我可以沒文化嗎？
哦，天哪！主人！妳太殘忍了！妳上過十次壹年級嗎？我只上過六個！妳太願意努力了！a:我只努力過兩門課！
哪兩門課？
答:體育課和午休！小時候沒日沒夜的學習！年年拿第壹！當時老師也很喜歡我，但是就是不讓我升級。還經常誇我！使勁打我！說我眼鏡壹合，就是午休！只要眼鏡是開著的，就是體育課。
乙:師傅！我知道妳為什麽十年高壹了！妳大二了，體育課和午休考試都不考！甲:妳傻嗎？二年級有必要多交幾塊錢嗎？我不像他們那麽傻！上壹年級多劃算啊！省錢！
b(目瞪口呆):妳直接回家不是更省錢嗎？(慌張)哎喲！加油！主人！有人來了！
答:記住！我們以後不能揭露真相！(拿出20元錢)給妳！事成之後還有提成！
宋小寶:謝謝妳，師父！主人，妳太有意義了！妳真優雅！
答:繼續！
乙(完):哎！
a(急忙把條幅插在地上，坐在石墩上):行走江湖的是大腦，壹年級的知識就夠了！手指壹捏，就能吃喝有錢！繼續努力，(放下鏡頭)我很看好這個行業！
a(電話響了，接電話):(哼著“家”的鈴聲)嘟嘟！嘟嘟。妳還在因為運氣不好而東奔西跑嗎？妳還在擔心風水不好嗎？妳還在為遲來的愛情麻痹雙眼嗎？傳說中的靈媒，幫妳解決問題，預測前世，請找大忙人劉老根。妳還在猶豫什麽？趕緊拿起手中的電話。移動用戶編輯短信“算命”，發送到“妖轉、妖轉、洞轉”即可立即參與。(變聲，捂著嗓子)妳喜歡這個鈴聲嗎？中國移動集團CRBT公司、、、您好！，，，嘿！妳好！妳好！，，，啊！、、、是準確的！準確就好！啊！不客氣！好吧，好吧！好吧！如有疑問，可撥打我們的後算服務熱線！啊！再見！
c:算命的用彩色鈴聲！還有算後服務熱線？
d:我們也去算上我們吧？(走向A)師傅！算命呢？
答:大姐！相親怎麽辦？
丁(尷尬):妳！妳！妳這個算命的，怎麽這麽說話？
a(生氣，強硬):大姐！妳怎麽這麽不識字？妳可以侮辱我的人民，但妳不能侮辱我美好的事業！這叫“科學預測”。
d:啊！那麽，妳如何衡量它？多少錢？
答:大姐！妳今天很幸運！今天是我算命50周年！我們搞活動推廣！我給妳打個折，50！
妳多大了？妳已經算命50年了？
答:啊！已經50年了！
c(走來走去):折扣呢？
甲:40
c(納悶):怎麽打折了，而且比不打折還多？
甲:哎喲！別人的活動打折，這是在裏面玩！我們的折扣是打出去的電話！會是50！？
c:那就不要打折！
d:太多了！外地算命30元！
答:30！那是會員價！
趙四！走吧。算了吧！
妳們兩個，請留下來！這個怎麽樣！讓我給妳壹個甜蜜清爽的愛情包裹吧！就是前世今生，加上妳的八代祖宗，三位壹體！只收妳100元！而且算完了還有精美禮品送！
維洛斯，嘿！這個還是挺劃算的，就是三掛只收100元！給我們禮物？妳是這個意思嗎？哦，天哪！大姐姐！妳的理解能力絕對超過學前班！太高級了！
c:那我們可以享受後算服務嗎？
甲:對不起！只有我們的VIP會員才能享受後算服務！算後服務熱線是我們VIP會員的增值服務！
列車員:不可能！我們會忘記的！
(丙拉著丁離開，乙上臺，舉著橫幅，上面寫著:諸葛在世，人間半仙)
乙(激動):師傅！妳真是返老還童的妙手！邪惡的克星！妳的計算太精確了！
甲(故作謙虛):兒子！保持低調保持低調保持安靜！妳只需要知道！千萬不要讓太多人知道！不想透露太多！
乙(對丙和丁):哎呀！妳不知道，這位大師的計算是如此的精確！壹個月前！我的大貓不見了，所以我找不到它！我心裏急啊！我心想，這大概是誰轉來參加那個大賽的吧！走貓步的那個(模仿模特)，比賽是什麽？
劉:比基尼大賽！啊，不！是啊，是啊，是啊，是啊，是啊，是啊，是啊，是啊，是啊，是啊。
乙:對，對，對！就是這樣！哦親愛的！我當時都快絕望了！我有壹顆跳樓的心！後來我讓舅舅算我的貓。師傅捏著手指說:啊！大姐姐！妳沒有失去那只貓，卻去愛上了壹只老鼠！而且老鼠條件還不錯，有車有房，還是飛行員！別擔心，壹個月後就回來了！妳猜怎麽著？今天真的回來了！妳以為神不是神？
d:老鼠和飛行員？
乙:啊！蝙蝠不就是老鼠的飛行員嗎？！
c:那妳為什麽壹個月沒回來？
答:閃婚！妳去度蜜月了嗎？
丙和丁:嗷！
b:所以我做了壹面錦旗感謝師父！(把橫幅掛在長凳上)
甲(拍著他的腿):孩子們！為什麽不能低調壹點？為什麽不能保密呢？
c:不然！我們為什麽不算壹下呢？就壹份冷套餐？
答:是甜蜜的友誼，清爽的套餐！
丙:對，對，對！這就是了。
a(激動，把鏡頭調大):大姐！妳太帥了！
c(生氣):妳很帥！
丁:哎！妳沒瞎嗎？妳沒瞎。妳在這裏掛什麽？撒謊，對嗎？
a(站起來圍著C和D轉圈):算命的壹定是瞎子嗎？所以按妳的說法，壹定是宅男不出門？看守所裏的人每天都不出門，有的甚至壹輩子都不出門壹次！所以都是宅男？
d:那妳做廣告的時候，不就是想預測前世嗎？請問盲人劉老根？
答:是的！我很忙嗎？我正忙著給妳算命呢！
d:忙碌的人？大忙人很忙？
答:啊！
丙:別嘮叨了！怎麽算？妳先看妳的手嗎？
答:別人看手我看嘴！張開妳的嘴！啊！
丙(張開嘴):啊！
d:買動物才看嘴！
a(看著C):妳是狗！
妳怎麽知道我是壹只狗？！
答:又不是牙尖嘴利的豬。壹定是狗！而妳是壹只流浪狗！
哦，天哪！這些都可以解決嗎？
妳有四顆長牙。看來妳是家裏的老四啊！
丁:哎！耶！他是老四，他的名字叫趙四！
甲:趙三是妳三哥！
哦，天哪！太神奇了！多準啊！
乙(把他的盔甲拉到壹邊):師傅！妳怎麼知道？怎麽算？
我聽到他們剛才說的話了！我用我的大智慧分析了壹下！
哦，天哪！那是壹個很棒的鏡頭！哦親愛的！壹千元易得，知己難求！
趙四！妳最近沒做噩夢嗎？
c(回憶):沒有！、、、、、、(思考)我昨晚剛夢見壹個獵人在用槍打兔子！這沒什麽！甲(小聲地):哎呀！妳說沒什麽是什麽意思？這個問題真的太嚴重了！昨晚我打了壹只兔子，今晚我要打妳！
c:那我也沒對他怎麽樣啊！他為什麽打我？
兔子對他做了什麽？他壹定要射兔子嗎？
乙:師傅！太棒了！妳幾乎答對了！
c(害怕):那不是做夢嗎？我不信這個邪！我只相信大灰狼每次都打不過喜羊羊！邪惡戰勝了善良！
d:完全正確！趙四！沒那麽嚴重，別往心裏去！
趙四！妳的生活太苦了，妳逃離了所有的親人。艱苦的生活不僅要人命，還要破財！看妳的占蔔，妳今天要傾家蕩產了！
丙:大哥！妳真準！我今天真的傾家蕩產了，花了壹美元給她買冰淇淋！妳能算出來嗎？太神奇了！，，，這次我相信了！妳真會算計。
水費
李師傅(收水費的經理)(敲門):餵？
陳驍(這家的主人):是誰？
李師傅:是我，老李，收水的。
陳:(開門迎客)哦，！進來，快進來。能為妳做什麽？
李師傅:我來收這個月的水費。我們去看看水表吧！
陳驍，這個月妳自己已經用了5立方米的水。如果妳們都像妳們壹樣用水，那我們以後吃什麽喝什麽，小夥子？我們不能這樣浪費水。
陳驍:唉！李師傅，我忍不住了！妳說洗菜做飯要用水，澆花洗碗要用水，洗澡洗衣服要用水，掃地沖廁所也要用水。妳建議我做什麽？
真的有幫助，
尋求收養