從小到大，父母從來沒有表揚過孩子。這個孩子長大後會怎麽樣？父母這樣做對嗎？

突然看到這個問題，才真正意識到原來還有我這樣的人。我又笨又蠢。無論是大腦發育還是心智發育，我都比別人落後壹步。成績不好，不懂事，讓我很難比其他孩子優秀。因為沒錢補課，被無良老師盯上，帶領其他同學欺負了壹個小學(雖然我知道有些人不會相信，小學裏老師的神聖光環真的很好)。小時候還生活在父母羽翼下的時候，差距來自父母，當時並不覺得尷尬。當別的孩子拿出昂貴的禮物或者漂亮的旅行照時，我並沒有太大的感覺。即使我的父母很窮，他們還是給了我很多。努力做壹個懂事的孩子就是不會對他們要求太高。後來我漸漸長大，身邊的孩子都有了成就，有了事業，有了很多證書。傻傻的我，註定在這個社會的規則下，被劃分到壹個很普通的層次。我努力在沒有高工資的情況下存錢，想買東西的時候轉移註意力。時間久了，就會褪色。我爸媽總跟我說他們有多努力，可是剛出來沒幾年，我很窮，沒有能力讓他們過得開心。我父母有很多成功的朋友。看著我這個剛畢業的菜鳥，不知道是在乎還是什麽。總有壹大堆“大實話”和他們當年的輝煌歷史，轟炸著我。如果我有理由，懸崖就是借口。我不能得罪也不能反駁，只好楞著教訓他們。因為我無法回嘴只是聽，然後他們就斷定我更蠢，更蠢，更蠢，壹致認為我遺傳了父母錯誤的基因。父母的朋友誇自己的孩子，父母總是附和。心理上，我覺得很難受，但是我覺得自己太軟弱了，不在乎。直到我親戚家的孩子也很成功，我才最終以任何標準成為最垃圾的。

當道路艱難或不可能時，人們會停下來思考人生。我思考的結果是，我的智商註定我找不到提高智商的方法。在看血腥動畫的同時，感覺找到了生活的希望，就是不在乎別人，無論如何都要為愛我的人活著！但是我忽略了壹個問題，雞湯！喝了會變成屎！

壹天，我和父母壹起看電視。我爸媽表揚了壹個跑步摔倒的孩子。我無法理解這種可愛。想起了在壹次跑步比賽中摔倒後被全組鄙視壹周的痛苦經歷。我真的覺得這壹點都不可愛，簡直是拖後腿！於是我和父母進行了各種討論，父母抱怨我心理灰暗。然後我就死了，說他們誇我，我心理就爽了。結果我陷入了沈默。雖然我很笨，但是我的大腦回路還在正常工作。反應過來之後，我就抑郁了。於是非常慘烈的人生壹幕就來了。我努力笑著說，我活了20多年，從來沒聽過父母壹句誇獎。然後他們也笑了，說我壹直沒發現有什麽值得表揚的地方。如果是在動畫裏，估計會用特殊的背景或者bgm來襯托主角，但現實是我也笑著說自己二十多年都沒找到，然後轉身去拿薯片了。不轉身我連眼淚都控制不住。我想過最壞的結果是如果我是低配的孩子，去掉血緣關系他們會怎麽看我，而不是從父母的角度看我會更差。其實說起來我很愧疚，所以很多事情到現在都沒管。想辦法攢點錢，給父母買好吃的衣服，讓他們看到喜歡的就花掉，不管價錢高低，這是我的心願。不管他們說什麽，其實他們最後都會發現，他們無法怨恨父母。

題主說這個孩子長大後會怎麽樣？現在我承認自己很陰郁，沒有安全感，沒有安全感，省吃儉用，連朋友都不多(出門就是花錢)，覺得和朋友比起來更垃圾。這可以參考松野壹松在動畫《毛雅民》中的說法。沒別的了。雖然是垃圾，但它沒有勇氣去做危害社會的事情，它還活著，對下輩子充滿希望。

至於父母這樣做對不對，反正我身邊比我好的都是願意大力投入的父母，比我差的都是經常打罵孩子的父母。

壹般來說，父母的表揚會對孩子的心理取向產生影響，但也要因人而異。

不要難過，有些父母不善於表達自己。試著告訴壹個妳很喜歡的人。就算垃圾和我壹樣，就算算命的也會告訴我，我能伸手拿到我想要的東西的那壹天。我想他壹定告訴過我，即使是最嚴重的睡眠問題也會得到解決。放松，我寧願。我不想在有生之年看到他們擔心我的問題。有些人願意用行動證明愛，但言語無論如何都是蒼白無力的。