答:俗話說，男怕選錯行，女怕嫁錯人。
b:是的，職業對人來說太重要了。
妳壹停在這裏，我就知道妳在做什麽。
我該怎麽辦？
答:相聲。
乙:廢話，賣西瓜的在街角戳。
妳選錯了線。
妳是什麽意思？
答:想賺大錢，就得做大生意。妳沒聽說過嗎？“大老板”在路上看到壹萬美元時不會彎腰去撿。
乙:為什麽？
答:他壹低頭就能賺壹萬美元。
乙:這太誇張了。
他彎下腰把它撿起來...壹萬美元。不像妳們:各位，我要給妳們講壹段相聲。如果不知道，請見諒。說得好。我們打個招呼吧。{脫帽}有錢人幫壹個錢場，沒錢人幫壹個人場。我向妳鞠躬。拍攝...壹毛錢。叮當聲...加上噪音，至少兩毛錢。這位小哥哥很大氣，不是五十了嗎？嗯...公園門票，二手！
那是很久以前的事了。
答:轉行。做大生意，賺大錢。有錢就上電視，接受記者采訪，網上還有妳的照片。如果妳在找妳，妳會在搜狗，妳會在尋找之後被找到。
乙:搜狐是我老婆。我們兩個動物。
答:我轉行了。學開車。
乙:那很好。
a:後來關了。
乙:為什麽？
我想我應該喝壹口。
酒後駕車，那是要坐牢的。忘記給大家介紹了。這個人平時愛喝酒，壹喝就醉，見人就雙影，人們給他起了個外號叫“雙胞胎”。那天我喝完酒回家，在門口遇到了他老婆。他說，他姑姑也在。嚇得他老婆找了好幾次。
答:我第壹次開車，就著了火，掛上擋，松開離合器。砰！倒車檔！撞上了電線桿。
哦
a:掛上擋，松開離合器。砰！撞上另壹根桿子。
註意電線桿。不要總是站在路邊，那樣會影響交通。
這個交通警察怎麽這麽快就到了？下車給我敬禮是有禮貌的。稍息，不客氣。來，來，生個雙胞胎。
我喝醉了。就壹個人。
答:兩個！前後搖擺，和我玩十字架。我贏不了妳。
b:讓妳先測壹下酒精含量。先生，吹吧。
不，我每天都喝。富有，昂貴...高尚。
b:還是貴族？
答:是貴族。我有風扇，感冒了。我咳嗽，斷了兩根肋骨。很精致。我喜歡喝兩次，越喝越清醒。
我還醒著。如果我再喝，我會變成壹群警察。後來怎麽樣了？
我將在七天後出來。出來後才知道看守所裏沒有酒。
乙:妳想再來點嗎？
答:喝！妳可以三天不吃東西，但妳不能壹會兒不喝酒。出來那天，我去了餐廳。我喝了壹杯，喝之前在廁所吐了。
b:把食物和酒倒進馬桶裏就行了，就不用受苦了。
那家餐廳也很特別。廁所門檻極高。我必須爬上去。我壹上來，就從二樓下去。
乙:那是窗戶。
答:這個世界是壹樣的。我躺在車頂上，壹群人圍著我看。沒人幫我，於是壹個老太太上來問，帥哥，偷車？人家老是撬開車門，妳怎麽能拆車？
Top？
b:看來開車這碗妳是吃不下了。
a:那我為什麽要轉行？
b:看妳的特長。
a:當歌手能掙更多的錢。
b:以妳的長相，去幼兒園唱歌吧。哪個孩子不吃，妳站在那裏“鳳姐來了”，這讓孩子跳起來，把盤子都嚼爛了。
答:我不是故意要醜的。我是想嚇唬那些不吃飯的孩子。
b:歌手，妳做不到。
甲:我開醫院。它能賺很多錢。鄰居王奶奶的孫子那天打掉了壹顆門牙，她帶著孫子去醫院。醫生說:先檢查壹下。放射科內外科，b超ct腦電圖，壹路散票，沒去口腔科，王奶奶領著孫子回去看。
乙:沒錢？
甲:門牙要出來了。
b:那妳不懂醫學。妳怎麽能經營壹家醫院？
甲:我在招人。第壹，選擇山墻、鬧市區、10層樓、內科、外科、婦產科、門診區、住院區、康復區、足球場、拳擊館，最好是賽車。
乙:停。這好像不是醫院。
答:這些項目是用來生產傷員的，是自己生產銷售的。選個好邊界，在上海打廣告，招醫療精英。那天來了壹個，三十多歲，風華正茂。
妳工作了幾年？
答:十三年。
b:妳怎麽看醫生？咨詢？
答:我壹般不會問。
乙:好的。憑經驗妳就知道錯在哪裏。是不是總要問疼不疼？
答:哈哈...妳的豬說疼嗎？
獸醫！
答:我也給別人看過。那天來了壹個女的，很胖，有頭…有肚子…我問她:幾個月了？她說，八月是如此炎熱的壹天。我說，我問妳肚子幾個月了？她順手扇了我壹巴掌:我胖！妳懷孕了嗎？我還沒結婚，以後上班帶眼睛！
b:這個人不會用。
下午，又來了壹個，壹個日本松獅犬的頭。看起來像俄羅斯巴黎舞蹈團的超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影裏女鬼的手指A。經過多年的洗滌，它們都是綠色的，但它們的眼睛是中國制造的。晚上壹雙熊貓眼脫了，立馬轉圈三圈，小眼睛跟妳老鼠差不多。
我們家沒有老鼠。
讓妳的妻子生壹窩。
開什麽玩笑！
開個玩笑。{鞠躬}我做過護士。
妳為什麽辭職了？級別高工資低？
a:院長說我打針總是瞄不準。
嗯？
答:醫學上叫斜視。我傾斜了50厘米。
b:瞄準不容易。
那不是什麽日子。來了壹個孕婦，她生不出來。她問我該怎麽辦。我能怎麽做呢？我是女生，不會生。我剛給她打了壹針。殺毒，瞄準，打左，瞄準右，看到“噗”的壹針。女人什麽也沒說。她老公說，哎喲，我的腿！妳說壹個成年人大喊大叫是什麽意思？老婆生孩子的時候哪裏疼？
妳打了他的腿。
哦，方向錯了。我的眼睛向右斜。
乙:還差壹米！
那不值得大喊大叫，是嗎？再打壹針就生不出來了。
院長解雇妳了嗎？
答:不打針。
乙:那為什麽？
a:有壹天壹個老人眼睛上長了癤子，我給了他壹個豐胸膏。第二天，他找到了。這是壹張他臉上有兩個西紅柿的好看的照片。
乙:看起來不錯。
哦，我看錯了藥盒。對不起...妳得感謝我。
謝謝妳？
答:是的。右邊的盒子裏是玉米奶油。
那會把他的眼睛挖出來。
甲:這家醫院永遠不開了。
b:那就換吧。
答:做銷售。
妳賣什麽？
答:先鋪地板，練習，賣皮帶。五塊錢壹個，很便宜。妳看，這皮，虎皮，牛都跑不掉。我見過。如果妳買壹個上吊，我付妳十個。如果不行，我們會派人來幫妳，送妳回家。
乙:是的。妳在說什麽？
這是促銷。太神奇了。當大家聽到“有掛的帶子，我們去看看吧。”扶桑人被包圍了。我們不想全買下來吊死自己，只是為了受歡迎。就是這樣，人們關註妳，妳推銷自己。妳沒聽人說過嗎，“要想賣貨，先要把自己賣了。”
b:賣東西之前先推銷自己？
答:理解能力真的很差。也就是說:顧客是上帝，是衣食父母。家長們！
b:所以我買妳的東西妳就是人家的兒子？
甲:來吧。我的兒子們現在都是老子，老子充其量是個孫子。有了兒子就知道了，沒有天，沒有地，沒有黑，沒有白，沒有臉，沒有皮膚，沒有汙垢，沒有崇拜，沒有節日。
妳是什麽意思？
答:妳半夜睡得正香，突然覺得身下暖暖的。妳摸了它還尿了。黏糊糊的。
乙:是的。
a:妳拿著尿不濕，{搓搓手}，我拉著。妳用手做這個嗎？
乙:走！
周六和周日，我兒子會騎馬去公園。
妳家裏有壹匹馬嗎？
嗯，我只是喜歡喝點酒。
我明白了。我來騎妳。
答:我在半路上，脖子很暖。巧的是，我遇到了我的鄰居張阿姨。
b:妳看妳，背個孩子脖子上都是汗。
阿姨，天氣很熱。
十二月？
我陷入了困境。
乙:水深及脖子。
答:孩子到了上學的年齡，就要計劃著給孩子小學找壹所重點中學，中學找壹所重點大學，大學找壹份好工作...
如果妳有壹份好工作，妳就要計劃找壹個好妻子。
答:找老婆之前妳得打算買房。妳覺得現在的女生是嫁房子還是嫁男人？
b:所有20多歲的姑娘都給80歲的老人當過情婦。您說什麽？
答:買了房子，30多年的積蓄全泡湯了。30年了，我的孫子已經結婚了。妳以為這個老子是老子還是孫子？
b:是啊，妳做兒子做這種銷售工作不容易。
答:不，我們來談談相聲。女士們先生們，我要給妳們講壹段相聲。如果不好，請見諒。好的話，請稱之為好的。有錢的話，幫個前場。沒錢的話，幫個私庭。我會向妳鞠躬。
來吧，鞠躬。
考試百科(幽默相聲)
答:今天給大家講壹段相聲，主要是讓大家開心壹下。笑十年，活百年。
是的，每個人都很累。壹年不能笑幾次，也不能壹直哭。在這裏花小錢笑壹笑是壹種享受。
a:我不上學的時候妳叫我250，研究生的時候妳叫我120？
b:研究生的是210，比妳少40。
這孩子連減法都不會。他的母親是，
我媽媽怎麽了？
答:烏龜找個癩蛤蟆當老公，壹代不如壹代。
b:別把我媽當媽！
答:這只是為了讓大家開心。連相聲演員都和他媽勾搭上了。
b:等我賺到錢，我要回家給我媽媽買雙襪子來孝敬她。八十！
答:養這麽壹只不爭氣的蛤蟆！
b:大家最後都笑了！嗨！
答:笑就好。畢竟我們沒有白活。
乙:說真的！
答:相聲嚴肅刻板，很難上春晚。相聲停死了，上不了天。
b:相聲更年期了怎麽辦？
答:甩地方，換情婦。
妳這個混蛋！
答:今天沒有新消息告訴妳。我想問和我住在壹起的這個小孩是幾歲畢業的？這小子告訴我他是偉哥，來自海外。
它是壹只烏龜。
答:錯了！
b:我哪裏說錯了？
a:不管是外面上來的烏龜還是叫烏龜？如果壹只烏龜回到外面，脫掉背心，那它就不是烏龜。
是偉哥嗎？
答:偉哥在美國是用來治療心臟的。它改變了東半球的職業。是春藥！
b:大師有學問！
答:妳連偉哥都不是。妳充滿了陰氣。
b:我是假貨加水貨——劣質哇哈哈。
我來考考妳。
b:名牌貨不怕考。250.加油！
甲:烏龜是怎麽來的？
b:從海裏爬上來的。
答:扯淡。
乙:怎麽了？
答:不在海裏的叫烏龜！
乙:另外。
教授是怎麽來的？
b:它教烏龜。
答:扯淡！短命的老師，不朽的教授。
我白學了壹次。
a:妳以為學經濟學就有錢了嗎？
b:我是壹筆的進化，二筆的沒落，三筆的沒落。
甲:什麽？
經濟衰退的經濟學。
a:為什麽要說相聲？
b:我壹個初級公務員是不會做的。
答:讓政府知道，殺了妳！這孩子進不去。
b:我是經濟學家，但是加法不算。
妳知道民國時期有個經濟學家在火燒鋪求職嗎？放火燒的老板問他:怎麽才能賺大錢？他說:生產成本減去生產成本就是剩余價值。老板說他放屁:肉火少加點肉就完了！
我輸了。
a:我們是怎麽請到妳的高級教授的？
b:加班就有獎。
答:零！俗話說得好，寧為玉碎，餓死也不為瓦全！
b:為什麽我跟不上？高級教授是怎麽來的？
答:刨產婦！傻逼！
b:我沒有想到婦科。
答:是這樣的-
乙:快告訴我。
答:網上。據說有個風景園林教授親自給試驗田做指導，用手指拉牛糞，用嘴舔手指，每年都被評為先進教授。他的妻子得知他的先進事跡後，責備了他。他說:我用食指戳牛糞，中指放進嘴裏。
b:我被打敗了！
我再考妳壹次。
乙:說吧，老師。
甲:我問妳，鋼是怎麽煉成的？
b:鋼是在煉鋼爐中煉成的。
答:錯了。鋼鐵是在戰爭年代錘煉出來的！
我覺得有點困惑？
答:不惹怒敵人，就惹怒不了革命者。
我明白了。去參加考試吧。
甲:我問妳，婚姻是什麽？
b:離婚前叫結婚。(耳語:我也在改變)
答:嚴重錯誤。稱之為鎖定！
老師就是老師。
妳想讓我短命，是嗎？我是壹名教授。
我壹步錯過了壹百步。各位，我覺得很蠢吧？
答:大家的眼光都很暗淡。這是克林頓說的。
再試壹次？
我問妳，什麽是愛？
愛情是墳墓。
這孩子讓我在考試中變笨了。胡說八道！愛情進了墳墓就是墳墓。不，我也很蠢。
乙:老師，愛情進入婚姻就是墳墓！
妳認為妳知道托爾斯泰是對的嗎？不對！
我錯了！不對！不對！
a:妳知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。妳知道哪個是假的嗎？
b:教授，我知道瘦肉精是假的。
答:錯上加錯。
乙:還是不對？前蘇聯藥品食品監督檢驗局發現是假的。
答:錯了！
乙:托爾斯泰父親生的是真的。
答:列夫·托爾斯泰是真實存在的！托爾斯泰是假的。這小子，妳媽怎麽把妳養大的！誰生了妳？妳忘了嗎？
我忘了。
答:錯了！這個應該是知道的。
我真的忘了。
答:忘記沒有錯，只是妳出生的時候沒有睜開眼睛。
b:教授，妳說的也不對。
甲:怎麽了？
b:我出生的時候，眼睛是睜著的。我媽看到我這樣，就把我蓋住了。
這不是妳的錯！
我終於對了。
答:可以去上班了。
妳去哪裏了？
從妳離開的地方學習。
我回美國了。
答:鞠躬。