壹個男人坐公交車，踩了壹個女人的腳。女人大怒，罵道:“妳有病啊？”男人不理她。過了壹會兒，倒黴的男人又踩了女人壹腳，女人罵了壹句:“妳有病！妳是怎麽了？!"男人也生氣了，回答說:“妳有藥嗎？”女人又罵了壹句:“妳有病！妳是怎麽了？妳是怎麽了？!"那人回答:“妳能治好嗎？!"女人的沈默。過了壹會兒，男的又踩了女的壹腳，女的壹直罵:“妳有病啊？！妳是怎麽了？！妳有病……”那人回答:“妳重復機器嗎？!"不管不顧，女人壹直罵:“妳有病啊？！妳是怎麽了？！妳生病了(聲音越來越小)”公交車上壹個小女孩天真可愛的說“姐姐，沒電了嗎？”
農夫趕著驢進城，遇到壹個流氓。流氓:妳吃了嗎？農夫說，是的。流氓:我問驢。農民壹聽，轉身拍了驢兩下:媽的，城裏有親戚壹句話不說。
暗戀班裏壹個練散打的帥哥，不明白怎麽暗示。有壹天，我鼓起勇氣說:“xx年xx月xx日晚上，操場第三棵樹下，不見不散。”他的筆記夾在課本裏。害羞，我沒簽。那天，我優雅地在樹下等待。帥哥來了，身後跟著壹群人影。月色皎潔，帥哥看到樹下的人影，大叫道:“挑戰書是妳寫的嗎？
有壹天，有人在學校食堂吃飯，買了壹份土豆烤牛肉。結果他不小心掉了壹塊牛肉，所以整頓飯只吃土豆。
有壹天，我在學校食堂吃飯，買了壹份青椒炒肉。結果我看到壹個菜蟲就扔了，所以整頓飯只吃了青椒。
前幾天看了壹個美食節目。兩位主人在壹位老人家裏喝茶。這是非常昂貴的茶。女人問:“這茶有什麽好處？”老人:“對男女都好。”女人又問:“神馬有什麽好處？”老人平靜地回答:“解渴。”
我的壹個同學在中國火車站過安檢的時候，拿著壹瓶酒大搖大擺地走了過去。。(妳懂的，不讓)
車站工作人員急了:“餵，手裏有飲料！”"
他立刻生氣地擰開瓶蓋，壹口氣喝下壹瓶飲料。。
工作人員頓時楞住了！！！！他驚呆了！！
只見同學擦了擦嘴，喊道:“妳不是只要壹瓶嗎？”
我也驚呆了！！
壹個人去算命，算命的摸了摸臉，數了數八字，說，妳20歲談戀愛，25歲結婚，30歲生孩子。妳晚年生活富足安穩，家庭幸福美滿。男的先是壹驚，然後很生氣，說，我三十五歲，醫生，單身，沒談過戀愛。先生沈思片刻，說道:“年輕人，知識改變命運。”
生物課上，我們復習了染色體。大家都知道男性性染色體是XY，女性性染色體是XX。老師說臨床上已經發現有五條X染色體的女性。壹起學:那她是什麽性別？壹個低沈的聲音從陰影的角落裏傳來:超女。
生物課上，老師問:“如果父母沒有患這種遺傳病，但孩子生病了，最有可能發生什麽？”？(標準答案是“基因突變”)”，壹個低沈卻清晰的男聲在後排陰暗的角落響起:“外遇”。
語文課，老師說:其實黃鼠狼不吃雞，這是科學家通過實驗得出的。有壹次壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，猜猜第二天會發生什麽？從後排陰暗的角落裏傳來壹句話:小雞懷孕了。
高中的時候，班裏壹個哥們，年紀不大，年紀很大。.....
以下是他乘坐公交車時發生的事情:
高二的時候，這哥們坐公交上學。因為路途遙遠，他無聊的時候，隔壁壹個35歲的男人找他聊天。那人張口就說:“兄弟，妳去哪？”
這哥們可能被這樣對待過很多次了，也不是很驚訝。他回答的相當淡定:“三中”。
男的第二句:“哦，去看孩子了？”孩子們很難去上學..."
那哥們臉抽搐了壹下，壹句話也沒說。
第三句:“大哥，妳孩子幾年級？”那哥們真的很煩，也不解釋，就溜了句:“高壹”
這時，經典出現了。男人十分驚訝地盯著哥們看了十秒鐘，然後說:“兄弟，妳結婚很晚啊！”"
有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！出來~著火了，妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子。........
壹個交警正在開罰單，壹個人叼著煙走過來，喊道:妳除了開罰單還會幹什麽？交警沒理，男子繼續:有壹種拖！交警很生氣，男子繼續說:有壹種拖！交警不忍心拿出對講機。在拖走車的時候，交警好心的說:下午來五大隊處理吧！男:不關我的事！這輛車不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車。。
三個旅行者壹起走在沙漠裏。他們是日本人、美國人和中國人。這時，他們看到前面有壹盞神燈。神燈說它可以滿足他們每個人的兩個願望。美國人先說:我想回紐約，需要1000萬美元。神燈滿足了他。日本人說:我要回東京，我要五個美女，神燈已經滿足他了。到了中國，他說:先來壹壺酒，壹個人喝。神燈問他第二個願望是什麽，他想了想說:讓他們回來吧。所以那兩個人被帶了回來。那兩個很生氣，但是沒辦法。當他們走著的時候，他們遇到了壹盞神燈。他們欣喜若狂。神燈說他是上壹個的弟弟，法力有限，只能滿足大家壹個願望。兩個人想了壹下:這次讓中國人先說，於是中國人說:神燈，妳去吧。...
大學樓下時不時會有男生表白。壹種方法是在樓下放上許多蠟燭的明亮的心，然後大喊“XXX，我愛妳！”“每次，我都會讓觀眾中的女孩尖叫。
今晚A先生大冒險輸了，被叫到樓下模擬現場。只允許說三個詞。給他壹個心形蠟燭，讓他站在裏面，大家都讓開。他生性害羞，拒絕說話。到了樓上，女生發現幾個窗口已經等著看的人了，有的甚至為他歡呼。結果他壹擡頭就喊“賣~ ~蠟~ ~ ~”。
賣蠟燭...
蠟燭...
蠟燭…
那人喊道:“服務員，過來！”"
服務員:“妳好，什麽事？”
男子氣憤地問:“我壹碗牛肉面20塊錢，怎麽能要壹塊牛肉？”
服務員:“先生，您想要幾件？”
那人想了壹會兒，說:“我怎麽能得到五六塊牛肉呢？”
服務員對著廚房喊:“出來幫顧客切這塊牛肉。”