壹個胖女人來到壹個肉攤前。
我想買四斤豬肉，725元。“妳真了不起，”售貨員說。
“就買五斤吧！”胖女人趕緊解釋說:“妳不知道，
我正在減肥。我已經丟了4英鎊725元。我想看看這是不是？
好大壹塊肉啊。"
廠長對新來的警衛說:
“妳應該註意這壹點。不要讓員工把產品偷偷帶出工廠！」
下班後，門衛仔細檢查了每個員工的錢包，但都是空的。
壹天，警衛好奇地問導演。
“我們工廠到底生產什麽？”
廠長回答:“皮包。”
路上發生了壹起事故。..
許多人圍過來看...壹名記者來晚了...擠不進去。..
在情急之下..然後大聲說道..
“我是傷者的父親..請讓我過去！」
圍觀群眾真的開了壹條路...記者也拍下了現場照片。..
贏得同事的贊賞..
又是壹天，又發生了壹起交通事故，很多人都在看。..
記者又遲到了...他擠不進去...他又喊道..
“我是傷者的兒子..請問..”
旁觀者確實又讓開了...記者走過去看了看。..
哦，我的天啊！車被烏龜壓死了！！
帥哥對爸爸說..
“我喜歡漂亮的女孩..請答應讓我們結婚吧！！」
爸爸壹臉難過:“我跟妳說實話...兒子。”..
她是妳父親年輕時種下的，註定的愛情。..
她是妳的妹妹..妳不能娶她.."
帥哥，得知此事後，整天悶悶不樂。...
媽媽看到了...她無法忍受...於是她把真相告訴了帥哥。
“實際上...妳不是妳父親的親生的。”
吳先生喉嚨痛...當他到達醫院時...醫生說:
“妳的扁桃體發炎了。妳最好把它們去掉。”
半年後..吳先生的腹部又疼了...到達醫院後...醫生說:
“妳的盲腸發炎了。必須清除。”
幾個月後..吳先生又來看病了...醫生問:
“妳又不舒服了。”
吳先生鼓起勇氣說:
“醫生..我真的不敢對妳說..這次我頭疼了！！」
在成公嶺的壹個班裏，我看到其中壹個班的戰士壹直在發抖。
班長看見了，大聲問:“xxx，妳在幹什麽？”」
班兵忍不住說:“報告班長，學生xxx要去壹中了。”
班長聽了這話，不慌不忙地喊道:“1號，妳過來，他要上妳。」
妳願意嫁給我嗎？
女:我認識妳很久了。妳為什麽現在向我求婚？
男:因為我膽小，怕死...所以。....
女:那妳現在為什麽敢向我求婚？
m:因為根據統計，已婚男人比單身男人長壽！！！
徒弟問:“青蛙和蟾蜍怎麽分？”？』
師父壹本正經地回答:“蟾蜍的樣子，我很抱歉。
這篇文章是壹個朋友講的:
朋友家小區壹對情侶吵架，幾個小時後突然。
壹個精神病院的醫生來抓“先生”
那位先生說，我沒瘋！
醫生說:每個瘋子也說自己沒瘋。
於是可憐的紳士被帶走了。
最後，他的兒子保釋了他，
想必大家都知道是誰叫人來抓的吧！
~嗯~這確實是個好方法。記住！記住！
話說:曹丕逼曹植寫了壹首七步詩。
植物:煮豆子..........................................................................................................................................................................
太史公說:這個“根”字寫得好！
說到赤壁之戰，曹操南侵，在赤壁遇到孫劉聯軍。曹操有歷史記載。
曹操的妹妹曹早知道妹妹文采極好，就派她去做第壹場的“文鬥”。
孫劉派大老粗張飛去迷惑敵人，於是張飛和曹造隔著長江對峙。
打架的時候，曹禺先比了壹個“壹”，張飛比了壹個“三”；曹禺畫了壹個大圈，張飛。
畫壹個長長的“壹”；曹造用手摸了摸肚子，張飛拍拍屁股就走了。
留下曹壹臉郁悶地在那邊洗澡。
回到各自的營寨後，曹操問，曹早說:“我說大哥壹個人無敵，他卻說。
他們三個加在壹起，比大哥還厲害；我說大哥在北方有壹大片地方，但他說
難以跨越長江天險；我說大哥壹肚子經典，他說是扯淡的文章。
張飛回營後，興高采烈地去見劉備，說:“那賤人跟我比，說。
她壹次可以做壹個小時，我說我可以做三個小時；她說她的洞很大，我說我的。
根不小；她很驚訝的說要懷孕了，我說趕緊拍拍屁股。
快跑！快跑！！！」
壹個美國商人來臺灣做生意，臺灣省的老板讓他四處旅遊。
打高爾夫，幾天後，臺灣省的老板問美國商人，妳覺得臺灣怎麽樣？
海灣怎麽樣？美國商人說:嗯！風景優美是很好，但是有壹點。
我就不明白了:每次打高爾夫，我哥都會罵他。
臺省老大覺得很奇怪，就和他壹起去球場壹探究竟。
我看到我的兄弟來幫美國設定球，所以他轉向美國說:
發球！！請用臺語發音，客家話發音更形象。
“有壹個非常懶的人，整天不想工作，總是抱怨。
工作太累，其他同事懶，還？自己做太多事情等等。
有壹天，壹個朋友給他介紹了壹個很輕松的工作，真的很放松。
工作是-墓地服務員。他懷疑地問:真的容易嗎？朋友
很簡單，站在那裏不被搶就行了。
結果他真的做到了。兩天後...他辭職了，朋友問他:工作。
很簡單！有什麽不滿意的？他說，太不公平了。只有我壹個人站在那裏
此外，其他人都躺著。我辭職..............
從前~從前:有壹個老人。他非常喜歡美味的湯。
只要壹天不喝酒，他就渾身不舒服。所以他每天都給他打電話。
他妻子給他做的。結果有壹天他老婆死了。他也沒有。
嘗湯就可以喝了！所以他開始讓妻子做飯。但是
不管他妻子做得多好，他總是把它放在壹邊說:
味道不是這樣的。妳能做這麽難吃的湯！
壹開始我媳婦總是忍氣吞聲，以為只要煮出味道就行了。
很好。但是日子壹天天過去，她還是做不出來。
而且越來越不耐煩。最後，她有了謀殺。她要殺人了。
她的公公。但是她不知道怎麽做。她想了又想。突然。
然而，她在角落裏發現了壹種生銹的殺蟲劑。她
在調味湯裏噴灑殺蟲劑。然後鼓起勇氣帶給她。
嶽父喝酒。只見她公公大叫，就是這個味道！這就是了。
什麽味道！
我從前看過壹個笑話:
壹戶人家門口的墻上被亂塗亂畫。在業主請人重新粉刷後，
鄭重地在墻上刻上“請勿在此書寫”的字樣。他想，從那以後，他壹直平靜而無憂無慮。
沒想到第二天起來，看到五個大字下面，又加了五個字“妳為什麽先寫”。主人片刻
不甘心的我立刻提筆加了五個字“我的家是我寫的”。壹天過去了，師傅下班回家。
我差點暈倒，十五個字下面還有壹行“我要寫給大家”。在線的最後，我還畫了兩只小烏龜。
不久之後，這堵墻又恢復了原來的樣子...(# $% @&;*#%)。
巧合的是，這發生在我身上:
有壹天晚飯後，我把垃圾扛到巷子裏的電線桿上，像往常壹樣丟棄。卻發現有人在那裏。
電線桿上貼著壹塊牌子，上面寫著“此處禁止亂扔垃圾”。我想這大概就是住在電線桿旁邊的那戶吧。
他們公布了。我只好回家騎摩托車，在附近找了另壹個地方扔垃圾。第二天晚飯後。
我帶著垃圾走到巷子裏，才想起昨天看到的通知，正要回頭，意外發現。
“不”已經被塗上了。就變成了“* *此處亂扔垃圾”，大家亂扔垃圾就更有道理了。
壹天後，通知改為
“這裏垃圾如雷”。我覺得寫這樣的通知太xxx了。
第二天早上我出門時，通知已經改成了:
“在這裏扔垃圾的人，打雷的時候砍不了。”
有了這種壽險，人們不就積極參與了嗎？
兩天後，新的通知寫道:
“扔在這裏。
全家人都死了。"
平靜的日子只持續了三天。那天中午路過的時候，看到通知裏多了三個字。
“扔在這裏。
又不會害死全家。"
銬起來！看到這個就不能馬上扔掉兩袋垃圾嗎？
最後，家裏人用了殺手鐧，通知不見了，壹張紅紙寫著:
“聖旨$ % &；* # # ...(我不明白)“下面還有壹個小香爐，旁邊燒著壹堆紙錢。
我不知道這碗餅是什麽，但是真的很邪門，壹個星期都沒人敢動。
周壹黃昏回家時，我看到電線桿旁有壹袋垃圾。我以為有這麽不怕死的人，就走近了。
壹看，詔書上那張紅紙被換成了國家元首的玉照，照片的兩邊還寫著:
“好天氣”
“和平與繁榮”
橫向批評:“努力就壹定會贏”
真實故事，“不要問我從哪裏來……”
百貨公司廣播:“豬肚先生，請到壹樓接待處。有人找妳，…………”
過了壹會兒，服務臺沒人來，於是又播了壹遍。.......
後來來了壹個人，又氣又羞，說:“我是朱月婆。妳要找的是我嗎？”」
原文:朱越圖皮
妳不能停下來嗎？
賭博只要涉及到錢就是不好的，不僅天下如此，天街也是如此。
幾千年前，公狗和母狗小便時都是蹲著的。
直到唐朝.....事情變了。.....
大家都聽說過唐太宗吧！他老人家養了壹對北京狗，有壹次唐太宗上了床。
華山祭天，取此壹對。......
祭祀進行到壹半的時候，母狗突然急了，就跑到壹棵樹下解決，祭祀上天。
這是壹個非常不尊重的行為，因此它惹惱了玉帝，他命令雷公打壹個雷。
正好撞到樹上，樹倒了，砸死了母狗。公狗看到後非常害怕。.....
從此以後，公狗每次在樹下撒尿，都會伸出壹只腳使勁推。
樹，以免樹倒在自己身上。..................
有壹天，我跟著男朋友在客廳聽音樂。隨著優美的旋律，我們情不自禁地站了起來。
跟著音樂左，右，左，右。就在壹切都如此美好的時候，
我看著他迷蒙的眼睛，輕聲問，親愛的，妳在想什麽？
就在我等他給我壹個甜甜的回答的時候，我看到他性感的嘴唇慢慢張開了:
沒什麽。只是我轉了好久，頭真他媽的暈。
算命先生對壹位女士說
“妳的星星在發光，她要嫁給壹個又高又瘦的男人。”
“那麽，”女士說，“我又矮又胖的丈夫怎麽辦？”
在旅館裏。
壹個女人壹直盯著附近的壹位先生。
這位先生很尷尬。
決定問清楚。
他禮貌地問他們是否在那裏見過面。
“我們從未見過面，”她回答，“但妳看起來像我的第三任丈夫。”
“妳結過三次婚？”他問道
“沒有，只有兩次。”
壹個丈夫上街給妻子買褲子。
女售貨員問他的妻子她的腰圍是多少。
他不知道但回答了。
“我不知道...但是我家有壹臺23英寸的電視機。
她站在前面...整個屏幕都被遮住了。"
父親:
“妳剛學了動物學..妳知道為什麽魚只生活在水裏嗎..而不是在陸地上？」
兒子:
因為陸地上有貓。
壹個人走進信用合作社，付了嬰兒床的最後壹期貸款。
“謝謝妳，”經理說。“孩子現在怎麽樣了？”
“哦！！那人回答:“我很好..."
有兩種女人:
第壹種:壞女人！就像方便面——三分鐘就能吃完。
第二種:好女人！就像烏龍茶壹樣-
小英:爸爸~我今天去小華家他還給我稱了體重~
爸爸:那個！！！！！！！！！！！！！！！！！就妳們兩個？
小英:當然~
爸爸:所以妳在脫衣服讓他量？
小英:我沒那麽傻！！我先穿上衣服，讓他量壹下。
之後，我會脫下我的衣服，讓他測量我衣服的重量，然後我就可以知道我的正確體重了！！
1996央視十大印象廣告
1)尹手裏拿著壹個瓶子，悲傷地告訴大家:“三心二意是生命的死亡”，後面還有壹群穿著吊帶的假男人在跳舞。
2)兩個穿著工裝褲的傻姑娘在工廠裏走著，聊著壹種化妝品:“大寶貝，不錯，便宜，量也足。就像我們胡同賣的盒飯，我們壹直用。”
過了壹會兒，壹個記者模樣的人過來湊熱鬧:“天天在外面跑，風吹日曬，樣子不好，更對不起這張有點寶的臉。”
3)張豐毅和陳紅在拍反映地下黨的電視劇。劇情如下:壹場幸運的恐慌？這是浦歡悅在等妳嗎？引導小偷從花園島偷牛？機械對骨架負責嗎？好的。“女人的權利:
“晚上可以做個好夢。妳喝過離婚口服液嗎？就是那種既有治療作用又有滋補作用的蠢中藥。”那人問:“是幹什麽用的？”女人回答:“吃不好睡不好，尤其是腎。”
虛擬的。”男子壹臉不屑:“這也是病。”女人說，“當然是病，但是治不好嗎？“(後面還有壹段，但是廠家給的廣告費不夠，電視臺沒有。
男人熱情地握著女人的手說:“同誌，我能找到黨！”"
4)《國民營養不良飲食》廣告攝制組壹行人來到河邊。這壹天，天氣晴朗。為了不使演員的臉在逆光下產生陰影，坐在壹旁的觀眾舉著壹塊白布來反光。壹個
壹個傻大姐搖搖晃晃跑出來，沖大家拋了個媚眼:“妳們是不是煩死我了？”
5)老態龍鐘的胡慧中用了劣質的黃瓜苗水乳液，臉上坑坑窪窪的像橘皮壹樣。為了起訴廠家，她不顧明星形象。
勇敢地站出來，告訴大家:“要想和我壹樣，就當啞巴。”
6)壹個胖子肩上搭著毛巾，手裏拿著杯子，正在院子裏跟人說話:“趕時髦真他媽的不實惠。我以前是老經理，從來不洗口，所以牙齒好，胃口好，身體好壹倍。”
太好了，好吃嗎？從我開始刷牙起，運氣就不好。妳問我用什麽牌子的牙膏，妳說對了。藍天六號死了。"
7)程方圓在制藥廠表演。壹曲《掌聲》響起後，壹群就業男女沖上前獻花，請求溫暖，還有壹個四五歲的小女孩被大人抱著。
為了獻愛心，她似乎有壹些特殊的功能。她察覺到程方圓生病了，於是遞上壹包藥:“阿姨，保護好妳的牙齒！”"
這是壹場高雅的音樂會。年輕的女小提琴手全神貫註地拉著大提琴，但誰也想象不到她身患重病，人們陶醉在音樂中。女鋼琴演奏者
余得到了觀眾的熱烈掌聲。她激動得熱淚盈眶。她再也忍不住了。她站起來，告訴觀眾她所遭受的壹切:“這是我第二天，連我最好的朋友都沒有送來。”
現在。第二天，壹切都取決於kotex。"
9)壹個十二三歲的女孩模仿馬丁·路德·金發表演講，題目是《我有壹個夢想》。中國沒有黑人，顯然也不存在對黑人的種族歧視，而是中國人。
公園裏沒有家庭影院。
10)在上級領導的關懷和各級黨委的領導下，某酒廠終於研發出新產品，不僅填補了國內空白，而且使中國成為世界第二。
掌握這項技術的國家徹底改變了中國國酒品種單壹的格局，把中國酒貧論的帽子扔進了太平洋。於是廠家懷著無比激動的心情向全世界宣布。
b:“中國人有中國的XO！”
豬和貓
丈夫又喝多了，回來晚了。
當他進屋時，他看到了妻子嚴厲的目光。
很不舒服，輕輕走到沙發邊低下頭逗小貓。
妻子說:“哎，妳跟那頭笨豬在壹起有什麽意思？”
丈夫馬上笑著回答:“親愛的，這是壹只貓！”"
妻子看也不看他，說:“我在問貓，誰跟妳說話了？”
母親和女兒
母親對女兒非常生氣。“這就是現代的年輕人！”她對她的朋友說。
“我16歲交了個男朋友，卻忘了我媽32歲生日！”
背動不了就滾。
放假回家，同學們會送我。壹個男孩幫我提行李，
雖然行李下面有球，但是行李又重又大。
我看到那個男生吃力的提著行李，就對他說:“背不動就滾！”
男孩放下行李，生氣地看著我。
我楞了壹下，跟他解釋:“我是說輪子！”"
猩紅熱感染
壹個叫醫生的人:
“醫生，我兒子得了猩紅熱。”
“我知道。我昨天去看他，妳碰巧出去了。只是隔離他，不要和他家人聯系。”
“嗯，妳不知道，他吻了女仆。”
“不幸的是，她也必須被隔離。”
“但是我又吻了她，醫生。”
“那不容易。妳也可能被感染。”
“是的，但後來我吻了我的妻子。”
“什麽？”醫生喊道:“那我可能也感染了。”
光壹只手拍不出來
壹個朋友問湯姆:“妳為什麽不結婚？”
湯姆回答說:“需要兩只手才能鼓掌。我壹個人焦慮有什麽用？”
後來，湯姆終於結婚了，他的朋友問他覺得怎麽樣。他的鄰居首先回答道:
“我每天都聽到耳光聲。”
過度關註
壹個富人在他的別墅裏舉辦了壹場音樂會，他所有的朋友和熟人都在這裏。
女主人請這位著名的男高音唱壹首抒情歌曲。
“我很樂意，”歌手說，“但是太晚了。
我怕妳鄰居說我們影響他們休息。"
“那更好！”女主人激動地叫道:“他們活該。昨晚，
他們的狗還在我的窗戶下叫，不讓我們睡覺..."
婚外情
“婚禮激情已經消退。”甲向乙抱怨..
“那為什麽不來點刺激的，比如艷遇什麽的？”對壹個建議。
“我老婆知道了怎麽辦？”
“這都什麽年代了，跟她說就是了。”
於是A回家對妻子說:“親愛的，
我覺得婚外情會讓我們更加相愛。"
“放棄這個愚蠢的想法，”妻子說。
“我試過了——根本不管用！”
女兒(壹年級)非常熱愛工作，已經學會做簡單的家務。有壹天回家，發現她壹個人在做湯圓，盤子已經很高了。
二十多個。正當她要表揚鼓勵的時候，不小心把餃子掉在了地上。她馬上鉆到桌子底下，把它撿起來放在盤子裏。
我驚呆了:“不要什麽掉到地上！」
她笑著說:“不要緊，大家都倒地了。」
有壹天，三個人走到邊上，遇到了壹個仙女。仙女看到這三個人，每人許了壹個願，但是要許壹個願，跳崖。懸崖在海裏很低，但是他們沒有。
有危險。第壹個人開始許願。他攔住“錢錢”跳下懸崖。結果他真的被銀紙包了。第二個人壹見成真就跳了。
克裏夫壹邊叫著“goldgoldgold”，結果他和第壹個人壹樣，渾身是金。當第三個人看到第壹個和第二個人都能實現願望的時候，他恨不得馬上跳下來。
懸崖，但當他掉下懸崖時，情況被壹根樹枝勾住了，他大叫“OhSHIT！”所以，他渾身是屎！
壹個鄉下人第壹次來到城市，走進壹家百貨大樓。在走廊裏，他看見壹位老太太走進壹所小房子。燈壹亮，門壹關，老太太瞬間不見了。幾分鐘
後來，當房子的門打開時，壹位美麗的女士走了出來。
鄉下人睜大了眼睛，驚訝地說:“早知如此，我就早點把妻子帶來。」
“哎！看，壹個路人對壹個老人說，我路過的時候，妳兒子用這塊大石頭打了我。」
“他的石頭打中妳了嗎？」
“幸好沒有..」
“那妳說的不是我兒子。」
壹名男子被指控偷了壹塊手表，但沒有任何證據，他不得不離開法庭，但罪犯仍然站在法庭上。
“妳無罪，我們走吧！」
“原諒我，法官，”那人回答，“但是...妳的意思是我不必歸還我的手表嗎？」
大多數雜誌編輯都非常願意為讀者服務。然而，編輯收到的壹封信讓他不知所措。藝術經緯:去年看了壹篇很有意思的文章，至少我覺得是。
它發表在妳的雜誌上，但我不記得名字了，因為我丟失了關於這篇文章的筆記，忘記了這篇文章的標題，我找不到這本雜誌。如果這篇文章發表在妳的雜誌上，
請寄給我壹份補充副本..."
妻子覺得醫生的賬單太貴了，醫生提醒她:“別忘了，妳兒子出麻疹的時候，我來過妳家八次。”」
她反駁道:“別忘了，是我兒子把麻疹傳染給了學校所有的學生。」
婦科醫生對壹位不孕多年、渴望生孩子的中年婦女說:“妳放心，妳會生孩子的。就算沒有，妳女兒也會有孩子的。」
壹個在深山裏迷了路的人，經過三天三夜的流浪，終於看到了壹縷炊煙。他興奮地跑過去，看到壹個衣衫襤褸的人在地上烤壹只老鼠吃。
他扔掉背包，喊道:“感謝上帝，我迷失了三天三夜，終於遇到了壹個人。」
那人也驚呆了，卻沮喪地說:“朋友，慢壹點，開心壹點。我已經著迷了六天六夜。」
他父親回憶童年:“那時候真的很好。在野外捉蟬，在小溪裏捉蝦，在草地上睡壹整天，真好。”」
孩子睜大眼睛，聚精會神地聽，突然哇的壹聲哭了。
“怎麽了？”父親驚訝地問。
“我不要它！妳為什麽不帶我壹起去！哇……”孩子還在哭。
有壹次，我壹個人坐公交旅行，壹個年輕女孩問我能不能坐我旁邊，我不禁樂了。我們很快就很合得來，她害羞地告訴我，她是第壹個。
下壹趟:【我媽讓我坐在我覺得靠譜的人旁邊。我覺得妳真的很像我爸爸！所以我就放心了。]