壹種是沒錢，極度貧困的時候；
還有就是當妳投入了很多感情卻不回報的時候(比如被甩，出軌)。
有問題的人往往是在找有問題的人。我見過許多婚姻失敗的人:
因為出軌而離婚的人，第二次結婚後還是會遇到出軌；
出軌了，再婚也會出軌，離婚後即使換了伴侶也會出軌；
離婚後找伴侶還是家暴。
不是離婚後沒遇到過幸福的人，而是出軌後來找我的都是婚姻不幸的人。我看到大部分情侶出軌後離婚，復婚的結局和上壹次婚姻壹模壹樣。
在這些人身上，似乎有壹種輪回。幾年裏，他們因為同樣的原因壹次又壹次離婚，二婚，三婚，甚至四婚。不管伴侶怎麽變，結局總是壹樣的。
這些人真的註定要守寡孤獨痛苦壹輩子嗎？活該他們沒有幸福的婚姻？
其實不是，婚姻是壹個選擇的結果！
妳將選擇妳是誰！
如果妳不是壹個有問題的人，怎麽能每次都選擇壹個有問題的人呢？
(壹次是運氣不好，兩次是運氣不好，不得而知。那三次呢？)
被出軌後越痛苦，被婚姻綁得越緊！凡是出軌後覺得痛苦又無法擺脫的人，都是被婚姻綁得太緊的人。
因為他們有實力脫離出軌的蜘蛛網，所以早就選擇了離婚。只有彼此舍不得，放不下這段婚姻的人，才會永遠被困在出軌的黑洞裏，爬不出來。
如果我有勇氣離婚，我早就離婚了。所以不用跳出來指責他們出軌。為什麽不離婚？
多壹些包容，允許不同的聲音存在。每個人的情況都不壹樣，有的人可以輕易放下壹段婚姻，有的人壹生都和這段婚姻融為壹體！
但存在不代表理性，任何人都不應該拘泥於另壹個人。
結婚的時候，我們是獨立身份。
當我們因為婚姻而繼續生活的時候，我們也應該是壹個獨立的身份！
做錯了事，出軌了，不要去挽回，不要去彌補！阿發和阿花是我接待過的比較有代表性的壹對。
(為保護隱私，已隱去真實姓名)
出軌的是她老公阿發。阿花雖然對丈夫的背叛感到憤怒，但最終還是選擇了原諒。然而，婚姻並沒有隨著阿花的原諒而好轉。反而夫妻關系越來越疏遠。
於是夫妻倆壹起來找我，找我幫忙。
每當我問阿發“妳怎麽看？”或者“阿發，妳現在感覺怎麽樣？”
他的妻子阿花迫不及待地替他回答:“他現在還不錯，他壹定是這麽想的吧，老公？”
阿發木訥地點點頭。
但我明顯看到阿發的表情不太自然，她緊緊抿著嘴唇。我知道這些想法很可能不是阿發的真實想法，所以我必須打斷阿發的行為。
我跟阿花說:“妳壹定要想辦法讓阿發表達自己的意見，但是聲音要小。妳不能替他做決定，也不能總替他發表意見，讓他試著表達自己的想法。”
我知道，正因為他們的關系過於親密，我必須讓他們分開坐，否則阿發作為壹個出軌者，在這段婚姻中永遠沒有機會表達自己的想法。
不要以為婚外情後夫妻關系親密是好事。反之，關系越密切，問題越大。
“命中註定”其實是壹種扯淡。過了壹段時間，雖然阿花還時不時的想為老公發表意見，但我及時打斷了她。可見阿發越來越輕松了。從開始的沈默，漸漸的他越來越願意說了。
我問阿發和阿花:“妳們在壹起的原因是什麽？”
兩個人都沈默了:“也許是命中註定吧。當我看到他的時候，我想我將來會嫁給他。他出軌的時候，其實我並不意外，好像早就預料到他出軌了。”
這不是我第壹次聽到“命中註定”這句話了。真的是命中註定嗎？
我覺得這是壹種扯淡！
如果壹切都是命中註定，那就隨便找個算命的算個卦吧。出軌就是出軌。不要把婚姻的失敗歸咎於命運。婚姻的結局更多的是夫妻之間反復選擇的結果。
夫妻之間有壹定的吸引力，但是向後兼容的向上不兼容原則無論放在哪裏都適用。夫妻之間的心智成熟度永遠不會相差太多。
這也叫“物以類聚，人以群分”。
成熟的人會嫁給心理健康的人，心理有缺陷的人會嫁給能滿足她這部分缺陷的人。
比如，壹個從小被不負責任的父母照顧的人，長大後很可能嫁給壹個過度負責的人；壹個軟弱的人很可能嫁給壹個強勢的領導。
之所以會這樣，是因為大多數人在婚姻中其實都得到了自己想要的，這也是為什麽有些夫妻因為天天出軌而很慘，但這就是他們不離婚的原因。攻擊性人格習慣於攻擊性和諂媚性人格，諂媚性人格習慣於攻擊性人格為自己挺身而出。
當婚姻出現危機的時候，比如出軌或者背叛，其實就是這種非正常婚姻關系非正常發展的壹種表現。這個時候，無論妳如何修復婚姻，無論妳如何做出挽回或彌補出軌伴侶的行為，妳都沒有觸及問題的核心。
也就是妳們夫妻需要建立新的規則來重拾自己的精神成長，彌補自己的人格缺陷。
否則，無論妳開始多少段婚姻，都會因為自己的性格缺點而找到壹個相同性質的伴侶，然後再次毀掉妳的人生。
雖然人們在擇偶時可能沒有意識到這壹點，但在專業人士看來，這種選擇模式是很有預見性的。
這就是我壹直建議的:
而不是想辦法解決出軌，或者決定要不要離婚？
讓出軌的婚姻回歸坦誠溝通更重要！
建立“坦誠”的夫妻關系遠比緊急解決出軌問題重要。