這個結果很多人都很驚訝，但是仔細想想，這三觀的壹致性真的很重要。在未來，這種三觀的差異也會成為夫妻關系破裂的重要殺手。
真正的分歧是什麽？
妳喜歡看書，他喜歡打遊戲，這不是意見不合；
但是他說讀書有什麽用？不就是裝文藝嗎？這叫三觀不合。
妳喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔滾烤串，這不叫不合；
但他說又貴又不好吃，還說妳真的是人造的，前後矛盾。
妳喜歡到處旅遊，他喜歡呆在家裏，這不是意見不合；
但他說，旅行的樂趣不在於花錢受苦，而在於躺在家裏有多舒服。這是三觀不合。
其實這三種觀點是壹致的。它不需要妳的興趣或偏好。妳們的思維方式壹模壹樣，但是可以求同存異，懂得包容、理解、欣賞。
否則，妳和他分享快樂，他會覺得妳在炫耀；妳跟他談悲傷，他會覺得妳虛偽。和觀點不同的人相處比搬磚還累，因為他根本不懂妳。
妳告訴他海很美，他說妳不知道這裏淹死了多少人；
妳說妳要花480去看戲，他卻說這些錢足夠看10部電影了。
妳天天化妝，他說妳臭；妳堅持去健身房，他說妳亂花錢；
妳喜歡買花來裝飾妳的家。他說妳輸了沒幾天，還這麽貴。為什麽要買？
在妳看來這是很自然的事情，在他眼裏卻變得不可思議。
妳很難改變他的認知，他也不會理解妳的想法。妳們永遠不會在同壹個頻率上，所以相處起來很累是很自然的。
尤其是在花錢這件事上，往往成為最集中的矛盾爆發點。
比如我有壹個好朋友，五壹和老公壹起去旅遊。當時旅行社提供了兩個套餐，壹個是1800，但是包含購物，壹個是3500。
她想選3500的純玩，但是老公覺得既然都是目的地，當然便宜性價比高，就算帶她們逛街也不會買。
但是有個好朋友覺得便宜的套餐肯定對吃住不好，被導遊領著去購物浪費很多時間沒有意義。夫妻倆終於有時間出來玩了。當然，他們應該玩得開心。
最終，兩人吵了壹架。他們不僅沒有旅行，還不歡而散。
生活中有很多這樣的例子。
從幾十塊的咖啡到幾十萬的車，太多的婚姻因為消費觀的不同而大吵大鬧。
在喧囂中，我們忘記了最初的願望。其實我們最初的願望是很積極的。它可能想找個地方放松壹下生活和工作的壓力，或者找個地方玩壹場浪漫的情侶旅行。
但壹開始，我的心遇到了三種不同的看法，悲劇就結束了。久而久之，沒有人記得這次旅行的初衷，甚至是結婚的初衷！
林心如講述了她母親的故事:
林媽媽是壹個優雅的人。就算她下樓倒垃圾，也要收拾幹凈，穿得整整齊齊。林爸爸很帥，會賺錢。
在外人眼裏，他們是天造地設的壹對，但在林心如12的時候，他們離婚了。
林媽媽說:別人很好，就是不能在壹起。畢竟人生太長了。
原來林媽媽喜歡種花，林爸爸卻總是在花盆裏彈煙灰，扔煙頭；林媽媽喜歡幹凈，林爸爸不喜歡洗澡扔衣服。林爸爸賺了很多錢，但他很少花時間陪林媽媽。
後來，母親林認識了的繼父。他會給林媽媽的花草買壹個漂亮的花盆，主動洗衣服，打掃房子。另外還可以陪林媽媽散步看日出，壹起學菜譜。
雖然是小事，但在觀點不同的人面前變得很累，在觀點相同的人眼裏變得很舒服。
所以，壹開始就要找壹個三觀壹致的人。
◆他喜歡打遊戲，但也支持妳學習；
◆他喜歡待在家裏，但也願意聽妳分享旅途中的趣事；
他喜歡去大排檔，但也可以陪妳進西餐廳。
都說愛是其次，不累才是最重要的。
人生真的很長。錢和長相可能只是決定妳們能不能在壹起，但這三觀決定了妳們是否適合繼續下去。
王坤先生說:夫妻之間的同頻可以產生* * *鈴聲，交流可以互相溝通。三觀的核心是理解、包容、溝通，這是大多數婚姻所缺乏的。我們都想控制對方，甚至是彼此，卻常常忘記每個人都是獨立的個體。越是控制，彼此距離越遠，夫妻吵架、諷刺、冷戰等問題會越來越嚴重，最終導致感情破裂。
如果人生觀壹致，就不會因為生活方式不同而把家變成戰場；
如果金錢觀念壹致，就不會因為錢的問題產生很多矛盾；
人生價值觀壹致，不會因為語言不通而無話可說；
如果教育理念壹致，家長和孩子就不會因為教育孩子的差異而不開心！
如果妳沒有結婚，請找壹個和自己盡可能親近的人；
如果結婚了，觀點不同的情侶怎麽過壹輩子？但是，對方不同意妳的三個觀點。請壹定要努力溝通、理解和包容，參與同壹個學習，共同成長，拉近我們三個的觀點。