八月,壹個偶然的機會,我知道兒子不是我親生的。
從我五歲開始,她就帶他去看醫生。八月,她出差,魔鬼帶著我。我兒子感冒了。驗血後覺得不對勁,就做了DNA,結果是………………。
她回來後,我把“兒子”送到了父母家。當我給她看試卷時,她傻了。我打了她壹巴掌,把她打倒在地。那天,我狠狠地揍了她壹頓。她兩天沒起床上班了。
不要臉,按照孩子的年齡,發生在蜜月期間。
我不會報復那個孩子。他是無辜的,但他不能再花我的精力和錢了。
至於這個女人,我得狠狠修理她。這四個月來,我給她修了十幾次。每次打她上班幾天,可能都會有人說JJYY的事。去吧,輪到妳的時候,妳會有壹顆殺人的心。
我現在給她的條件是:
1,5年8個月,15天——也就是我把孩子養大的時候——她還會繼續和我生活5年8個月,15天,然後大家就各奔東西了。
2,1年30萬,5年8個月15天,* * * 1.8萬,她必須還我。
3.所有財產都是我的(其實房子是我結婚的時候用我的錢買的),她5年8個月15天把房子收拾幹凈就走了。
嗯,條件滿足了。現在輪到我來把她逼瘋了。
我電話告訴她我在網上發的,她就開始哭了,哈哈。
我跟她說,如果我說的不是真的,她也可以發帖。
她哭了。她不知道我在流血。之前電視劇裏也有這種情況,我跟她開玩笑說,如果她有這種事,早告訴我了。天啊,這真的發生在我身上了。
她,壹個來自農村的孩子,只是相貌平平。自從參加工作以來,基本都是自己花錢,不到3000塊。家裏有兩套房,壹套是我父母的老房子,壹套是我自己的錢和父母的資助買的新房。她家窮,買房的時候根本沒考慮過家裏。
已經四個月了,我很少打她。我現在冷眼看著她。剩下的五年,我要把她逼瘋——如妳所見,準備好!!!
她來自農村。我對農村沒有任何抱怨,但是現在知道農村的年輕人,尤其是14-18的年輕人,其實很亂。
我現在需要知道的是誰幹了她。她不會告訴我,但我會給她時間說。
我能不能上了別人的老婆,生了兒子,讓他帶五年,然後我給點錢?
我很笨,因為我的血型不對。雖然沒學醫,但基本知識我懂。我當時安慰自己,是不是醫院搞錯了。
電話告訴我壹個鐵哥們,那哥們二話沒說,直接勸我再考壹次,接下來的事情從此改變了我的人生。
她出城了。我沒有說借口工作忙把孩子送到父母那裏,然後,那天,我靜靜的等她回來——我沒有喝酒,只是抽了很多煙。
那天我狠狠地打了她。其實我打了她耳光之後,有點後悔了。作為壹個男人,我從懂事的時候就知道不能打女人。
但是那天,我用拳頭和皮帶狠狠地打了她。我像個瘋子壹樣用皮帶使勁抽她。原因很簡單。我問那個人是誰,她沒說。
當她被打時,她只是哭泣。以前我很同情她的哭,現在,她的哭只會讓我更生氣。
我像個瘋子壹樣,用皮帶抽她,直到意識到可能會出事。
她在上班前休息了兩天。
我知道錯了,錯的原因是不打人,所以有法律問題。我要做的就是讓她付出代價。
已經四個月了,可以說之前沒控制好,打了她很多次。165438+從10月份開始,我就很少碰她了。
孩子現在回來了。我什麽也沒說。好像她也沒說什麽。
我在回來之前說了我的條件。我不同意,也只好同意。她是事業單位的員工,如果消息傳出去,她就得離職。我覺得她的專業素養和能力是文員前臺的材料,她很了解。
我不會再為孩子的負擔付出壹分錢。當然,我偶爾買點東西,裝裝樣子。
她現在必須早點回來,因為我解雇了我的阿姨。我說過我不會給混蛋做飯。以前,她不想回家,或者很晚回家躲著我,現在不行了。
看到她回來的尷尬形象,我很開心。
期間我跟她說6月5438+2月前要拿出第壹筆30萬,她說不行。我打了她壹耳光,她連哭都不敢哭。
我不會做好人,心胸也不寬廣。我只是拿回屬於我的東西。如果世界上沒有感覺,我就把錢要回來。
昨天晚上,她又來找我,哭了很久。只有兩個意思:1。我能放過她(還有那個混蛋),還是原諒她,重新開始?我保證以後我可以當牛做馬,可以找個小三小四。2.如果她走了,能不能少點錢?
我耐心地給她算了壹筆賬:
1.結婚前八個月,我住在父母家,兩室。當時在廣州這邊是2000元,她要出壹半的錢,也就是8000元。
2.八個月後,我買了房子,就租給了她和那個混蛋。這裏的房租是9000-12000,也就是10000,也就是每年12000。物管加水電壹個月至少600,壹年7200。
3.保姆費1.600元,幼兒園費1.700元(9個月),月租費* * * 3300元,壹年34500元。
4.孩子其他雜費壹年3萬。
5.不管工作多忙,每周都會帶孩子玩壹天。按照我每天的工資,乘以52天(壹年52周),壹年就是100000多。我不怕別人算計我的工資。這和我爸媽沒關系,是我自己做的。)
上面的錢是271700。我問他,我爸媽對她的照顧呢?我給她買的東西呢?去度假嗎?給她父母的錢呢?我沒數這些。我五年八個月15天的精神損失怎麽辦?
30萬,多嗎?
有人勸我放下,是的,放下是壹種解脫,但這個時候,沒有感情,只能談錢。
我已經隱約知道小三是誰了,這讓我更加氣憤。當然,這只是我的猜測。
我已經告訴了我最好的朋友我的職位。如果我有什麽意外,可以找這個帖子找證據。當然,我覺得她不會這麽做。她沒有勇氣。
我殺了這個賤人小妾很容易,現在沒必要了。我沒有沖動的憤怒和感情,所以我只是用商業。生意就是金錢。不要給我壹個他媽的聖人。
她也理解我的努力,我跟她說6月5438+2月31,沒錢就放照片,當然不是裸照。
我給她指出,她可以把老家父母的房子賣了,然後和她的小妾籌錢(我隱約知道她的小妾是誰,呵呵,錢會打死這兩個混蛋)。
我很冷靜,沒有打人。她整夜穿著壹件破舊的外套,流著鼻涕和眼淚。她穿著性感的輕外套跪在我面前,拿出必備的ML噴霧——艾菲戴克,想博取我的同情?呵呵,老子現在很淡定,這壹切我都看透了。
對了,她是湖南邵陽人,在廣州建行工作。(可能)五年前他在上海。他沒有上過任何大學。他是壹名野外工作者。現在他不知道自己在哪裏。
世界很安靜。商業是個好東西,它讓妳看到了事物的本質。
1.我們結婚的時候她懷了壹個私生子,住在我父母家。如果我知道,我會讓她活著嗎?這個錢,當然算了。
2,現在的房子,同樣的道理。妳會讓壹個不相幹的人住妳家?妳有大愛,可以打廣告免費住妳房間。
3.孩子壹年的雜費,包括衣服、玩具、興趣班、餐費、牛奶等。,問廣州人會花多少錢。
4.我的費用。如果有人和我無關,我就陪她,而且按照國家賠償,是的,我也可以放照片。
5.這樣算下來,要算的東西還有很多,蓋房子5萬,5年去她家3次,紅包,婚禮費用,每個月給父母800,年底3000-5000的紅包,還有她自己的開銷(她才3000,根本不夠)...
壹年30萬,就是這個數。
可能有人覺得我小家子氣。我現在很平靜。現在是生意。既然是生意,我該追回的錢就該追回。我和她沒有任何關系。就像壹個網友說的,這些錢我都能維持。
我不生氣。我很新鮮。她欠我的債。我還不上不關我的事。
已經處理過了。
在銀行門口,她被車嚇了壹跳,沒撞上,卻傻了壹會兒。到了醫院,我去了,她同事走了。
在點滴裏,說是精神衰弱,營養不良,心率加快。不知道醫院為什麽要打點滴。
哭也好,傻也好,都是壹個過程。我告訴她三件事:
1,自己的孩子,要自己去接。阿姨不去,我也不去,不關我的事。我不會在這個孩子身上花壹分錢。
2.關於她的過去,最好不要讓我知道。如果我知道,我只能采取強硬手段來擺平他。
3.我在這裏,帶著鮮花和水果,只是盡壹個名義上丈夫的責任。該還的債就得還。
我發帖的目的是計算最壞的情況。我已經跟哥們說了,如果有意外,這個帖子就是證據。另外,如果我最後要發照片,是有理有據,有說服力的。
1,關於出去幹凈的問題,首先,出軌本身就意味著出去幹凈。而且,靠她每月3000塊錢的工資,自己花是不夠的。她能為這個所謂的家做貢獻嗎?出軌是她的自由,我看得出來。我找的不是這方面的損失,而是這五年來我為婚生子女付出的損失。
2,放照片,如果我有法律責任,我自己承擔,沒關系。
這三五年她對我和我的家人怎麽樣?這對我不重要。
我從成立至今,壹直以寬容和妥協為主,這也是企業的精神。但這不是無條件的。她選擇了自己的路,我付出了,所以她需要補償。
1,她認可這個號碼,但是沒錢還。她不想向家裏借,家裏也負擔不起。
2.那個人五年前聯系過我,後來聯系不上了。
她知道這件事就聯系了他,但是後來就沒有消息了,也找不到了。那是她的家鄉。她害怕接觸。
她現在還沒告訴我的原因是怕我去他們老家,讓她爸媽知道在老家沒辦法做人。
3.只要我願意,她帶著孩子出家門,離婚。如果我不願意,她就跟著我,不幹涉我的生活。
1,錢必須還,首付款必須在65438+2月31還。至於怎麽籌錢,那是她的問題。
65438+2月31,沒到賬,不用退。我會貼照片離婚,我們就扯平了。
2,那個人,我基本能猜到,我和他之間的問題,我會自己解決。我不是來復仇的。妳不配。現在我想通了。在我眼裏,妳不是老婆,是婊子。我不會為壹個婊子而戰。
但是我會解決我和他之間的問題,不是怨恨,而是他侵犯了我的尊嚴。為此,他也必須付出代價。
3,離婚,我拿到錢走人,或者我帶著照片走人。
4.中午說我逼死她。我告訴她,妳的生死與我無關,但好心提醒我不要把孩子帶進來(帶進來也是妳的自由)。
如果妳死了,我不會留下這個孩子。他應該去他的親戚那裏。
昨天幾乎壹夜沒睡,早上卻出事了。她暈倒在廚房裏。我不認為她是裝的。八月中旬開始,我就跟保姆說,不要做早飯,不要接孩子,她自己會照顧。
保姆在叫,孩子在哭,壹個精神世界。
這幾個月來,我不知所措,最初的興奮現在壹片空白。
沒有辦法,只有我姑姑可以帶孩子,我帶她去醫院。
今天是雙號,車到不了街上,只好叫出租車。我幫了她4個月,她很瘦。除了打她,我沒碰她。我曾經熟悉的身體現在變得如此陌生和冰冷。
車子又嗚咽起來。司機看著我和妳,jb。沒見過女人出軌被打?
到了醫院,掛號,檢查,結賬。醫生說沒什麽大礙,但我的身體極其虛弱。我建議先觀察壹下,問我為什麽不管。
CNM,我也得住院。有人在乎嗎?
我離開的時候,觀察室裏沒有人。她突然問我:妳真的想讓我死嗎?
我只是說:好好休息。轉身離開了。
“妳真的想讓我死嗎?”妳制定遊戲規則,我能做決定嗎?
但我承認,有那麽壹瞬間,我很軟弱。
人生,我真的不懂。現在我想立刻辭掉工作,去壹個沒有人的遙遠的地方。
小資,小資的情節只會摧毀壹個人的奮鬥精神。我不是壹直鄙視這樣的小資嗎?
不管是死是活,妳對我都不再重要。債務必須償還。
在壹個沒有感情的世界裏,還是談錢吧。也許這是唯壹的解決辦法。
又要下班了,沒有心思處理任何事情。
回家吧。回家有意義嗎?除了帶著仇恨恐懼地看著她還有什麽意義?
都是沒意義的東西,都是小人物。
但我們都要做自己該做的事,誰也回避不了。
以前的阿姨被送走了,現在鐘點工說不做了,他們都感受到了這個家庭的冷漠。好吧,省錢。
除了壹條短信:妳要我滿足什麽?死了?不像昨天,幾十個電話。
是的,我能理解決戰前的沈默。安靜點,每個人都會知道該做什麽。
回家能做什麽?我甚至急於想知道...
今天很安靜,出奇的安靜,到目前為止。
回來,吃,吃她做的菜,沒有毒。吃完飯,我在陽臺上抽了根煙。廣州降溫了,很冷,出奇的安靜。是我的錯覺嗎?
打開電腦,上網,忍不住說幾句。
A和A都是生不出AB的孩子,我理解。
寶寶出生的時候,我太激動了,沒有接受任何其他想法。看到網上報道有個哥們10個月找到的,估計和我壹樣。
她的血型,對不起,直到孩子出生壹年多後我才想起來。因為我記得它,所以我找到了它。
我在醫院無聊,翻了病例,看到AB,不信,測試了壹下,把面紗撕掉了。
我不想解釋。的確,我為什麽要向外人解釋?但是,寫就寫吧,80、90後借鑒壹下。
很安靜。這讓我很不舒服。這個家是我的嗎?我好像是多余的。但這是我的家,至少是我自己買的。