能讓妳女朋友立刻開心的笑話。當妳女朋友心情不好的時候，每個做男朋友的都要第壹時間逗女朋友開心。給女朋友講個笑話也是不錯的選擇，既能體現他幽默的壹面，又能瞬間逗得女朋友開心。這篇文章分享的是壹個瞬間逗樂他女朋友的笑話。
讓女朋友瞬間開心的段子1 1。每個宿舍都有壹個磨牙的，壹個打呼嚕的，壹個說夢話的，還有壹個睡的最晚的，但是看觀眾。
第二，我上輩子是條狗，不然不會窮，醜，忙，累，胖，矮，哭，凍。
媳婦:如果有壹天我和範冰冰掉進河裏，妳先救誰？老公:當然是先救妳。她與我無關！媳婦:她說妳先救他她就嫁給妳怎麽辦？丈夫:那也不行。如果她對我撒謊怎麽辦？媳婦:真tm保本！
第四，在網上看了很多關於熬夜的壞處。對我來說最大的變化是，我從壹個快樂的熬夜變成了壹個恐懼的熬夜。
5.老婆給我發短信問:親愛的，妳在幹嘛？我要回去了:我工作得筋疲力盡。妳什麽時候出差回來？她:我回來了。我站在妳身後。妳剛才的制服胡子棒極了！哦，我去！
6.很多人說，不會算命，會越來越瘦。然而，有時候我們不得不相信。以前算命的說我27歲，穿著黃袍。每天都有美食相伴，出門有交通工具。現在在美團送外賣，太準了！
七、妻子看到兒子的貪玩，說:“媽媽考考妳。如果妳知道，我就讓妳玩。如果沒有，我就做作業。”妻子接著問:“4加16等於幾？”兒子:“20”媳婦掏出壹塊錢說:“真巧，這麽快就出來了就算了。給妳壹塊錢買冰棍。”兒子:“媽媽，再問幾個問題吧！”我讓我爸爸算了壹下。”我聽得鼻子壹酸。真的是我兒子。我知道心疼爸爸沒有零花錢。
8.理想就像內褲。應該有，但不能證明每個人都有！
我說“隨便”的意思是:懶得想，也想不出什麽好的。雖然由妳決定，但妳必須想出我滿意的東西。
十、男生和女生坐在壹起，女生在窗邊睡著了，男生親了女生的臉，女生醒了。多美的畫面啊，如果他們認識的話。
每次不想學習的時候，我就對著鏡子告訴自己，壹定要這樣好好學習，不然別人會說那個人除了美什麽都沒有。
十二、女人的美麗在於傻而無悔；男人的美麗在於說謊。
十三，我壹直相信我會瘦。現在我只是在玩弄脂肪，但我在玩弄它。
如果妳總是失望，妳應該反思為什麽妳有這麽大的希望。
十五、公司可以帶另壹半吃飯。老板壹宣布，平時沈默的玲玲就說話了。玲玲弱弱的說:“我可以帶別人老公嗎？”公司所有人壹下子驚呆了！老板說:“按理說公司不應該管妳個人的問題，但還是提醒妳不要玩火自焚。”“哦，就這壹次。不會再發生了。”聽到這裏，玲玲趕緊拿起手機撥號:“爸爸，媽媽不在家。不要自己做飯。公司有壹個晚宴。來吃吧。”
16.不要在最美的年紀存錢，不然別人會覺得妳不僅醜，還很窮。
現在的人說上床，其實就是想躺在床上玩手機。如果他們起床了，也會坐在馬桶上玩手機。
如果妳真的餓了，妳可以給我打電話，我會抓個零食給妳嚼。
十九，二十幾歲剛畢業，工資差距有點小。冷靜下來，等三十多歲工資差距越來越大的時候，妳就習慣了。
二十、最好的朋友永遠是錢包。瘦的時候，我們覺得無比心疼。
二十壹、不要再抱怨在14億人中找不到壹個合適的人。在考試的四個選項中，妳找不到壹個正確的。
二十二、每天早上起床後我都會默默鼓勵自己:連妳都做了這麽難起床的事，第二天還有什麽能難倒妳！
二十三、長得好看又喜歡吃的叫吃貨，長得不好看又喜歡吃的叫gits！
二十四、我有壹顆學習的心，卻有失敗的人生；我有顆減肥的心，卻過著吃貨的生活。橫批:控制不住自己。
讓女朋友瞬間開心的段子2。壹是小時候不愛吃飯，導致個子矮；現在愛吃，導致又胖又矮。
2.“妳這輩子有沒有說過最卑微的話來挽留對方？”“回來吧，五十就是五十，我虧本賣給妳。”
第三，我媽喜歡打麻將，但是後來我出生了。我媽為了我，為了全家，毅然放棄了麻將，因為她覺得打我更有意思。
四、談戀愛？這只是壹個悲傷的畫面，壹個悲傷的畫面。
五、目前最大的煩惱之壹:經濟實力跟不上審美能力。
6.世界上最好的東西不關我的事！
七、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的消費速度。
八、都說陪伴是最長久的告白。其實好看的時候叫陪伴，難看的時候叫糾結！
九、當有人討厭妳的時候，妳要反思自己，是不是可愛迷人，完美到讓別人嫉妒。
10.雖然經常被老婆打，但是天知道老婆不是不講道理的人。每次打電話之前，她都會征得我的同意。我說不行，她就打電話給我說同意。
11.我兒子想買玩具。爸爸說，妳不是還有玩具嗎？爸爸承諾，如果妳玩玩具，我就買壹個。兒子哭著說:上次妳給我買的鐵球，我玩了三年，想破都破不了。
十二、當今社會，生米煮成熟飯是沒有用的。就算變成爆米花，跑的人還是會跑。
十三，我用壹麻袋錢去上學，換來壹麻袋書。畢業後，我用這些書還錢，卻買不起壹麻袋。
十四、當妳失敗的時候，妳身邊會有壹群關心妳的人。他們會問妳發生了什麽，聽妳講述失敗的經歷，然後心滿意足的離開。
十五、爸爸，媽媽，開家長會要淡定，坦然面對老師挑撥妳我關系。我是妳自己的。妳相信我還是他？
16、不要討厭自己胖，身上的每壹塊肥肉都是妳吃的，妳說，妳有什麽好抱怨的。
十七、女人的三大人生問題:我從哪裏來？我要去哪裏？我比那個婊子差什麽？
十八、手機店看好壹款手機，和美女店員討價還價半天無果，最後忍痛買下。臨走前，我還不甘心，問:“美女，妳給我買了什麽手機？”美女楞了壹下，淡淡地說:“我送妳出去。”
19.不要沒完沒了地修圖。我們都知道現實中的妳有多醜。
我對我媽說:“天天在家吃飯我都吃膩了。我們今天為什麽不出去吃飯？”媽媽想了想，點了點頭。然後他給了我壹碗飯，讓我壹個人在外面院子裏吃。
對喜歡妳的人好壹點。畢竟腦殘、傻子、高度近視都是弱勢群體。
二十二、以前靠骨灰認的人，現在化妝都認不出來了。
二十三、為什麽有些人喜歡露出腳踝，因為這可能是他們身體最瘦的地方。
二十四、現在的父母從小就讓孩子參加各種興趣班。為了不讓自己的孩子輸在起跑線上，眾所周知，有些人出生在終點線上。
二十五、“過期三天的牛奶可以喝嗎？”“生產日期前三天我都喝了。”
二十六、最討厭的導購追著問:“妳好，有什麽事嗎？”說實話，我就是想讓他替我買單！
二十七、男:“很高興妳在這麽多人面前誇我。”女:“如果妳沒頭沒臉，或者妳很聰明，我的朋友們會怎麽看我？”
28.我勸妳們都少玩手機和電腦。感覺最近視力越來越差，打開錢包看不到錢。
二十九，剛給媳婦買了輛新車。過了幾天，我嫂子來借車，出門前打了電話！“姐夫，妳的新車質量真好，安全氣囊特別好用。”“不要修理它。沒用的。告訴我車撞到哪裏了。”“樹的門……”
三十、自來水不能直接喝，水果也不能直接吃，但是為什麽用自來水沖洗後可以吃？