甜蜜，人生贏家，還是被動無助？
我們采訪了幾個因為意外懷孕而決定結婚的朋友。相似的婚姻和懷孕經歷，也在他們的人生中烙下了不同的印記。
“被道德枷鎖評判的感覺很難熬。”
佩佩/27歲
我讀研究生最後壹年的3月8號，給實習公司的女員工放了半天假，然後回家做孕檢。看著驗孕棒上顯示的兩條杠，我哭得很厲害，感覺自己完了。剛開始生活就出事了，覺得對男朋友好恨。
那時候我們還沒有真正的性生活(如果X是正宗的性生活的話)，只有邊緣性。那個月月經推遲了，想起前不久男朋友在Y路口違規操作開槍，於是上網查了壹下，發現有懷孕的可能。
那時候我們已經戀愛六年了，我爸媽對他和他的家庭是了解的，也是滿意的。我們只需要結婚。但我是農村的孩子，家裏人和我自己都很傳統。我認為婚前懷孕是壹種恥辱。看著驗孕棒，我編了壹大堆婚前懷孕，羞辱家人的故事，特別心酸。
我流著淚給男朋友打電話，他安慰我，然後拿著驗孕棒回家了。我又測試了壹次，結果還是壹樣。我壹直忍不住哭，他卻坐在電腦前看無關視頻，之後晚飯也不吃，把我壹個人留在家裏出去了。後來他說，看視頻是為了掩飾自己的迷茫，出去也是為了壹個人想想該怎麽辦。
第二天我們去醫院抽血確認懷孕了。那兩天我反復跟他說，我肯定不要這個孩子。他說，我懷孕的時候生的。我們只是重復了這個對話。我說不，他說好。
後來我想，還是先拉結婚證吧，然後不管我要不要孩子，都算我結婚了，這樣別人知道了就不會說我什麽了。我也不知道當時為什麽那麽在意別人的看法。反正被道德枷鎖評判的感覺很難過。
那個月，我們跟父母說了，領了結婚證，但是拿到之後才說我有寶寶了。我爸知道我還在上學的時候就懷孕了，就不理我了。男朋友的父母很高興，讓我把孩子生下來。我說我不生了，他們都勸我。後來在姐姐的勸說下，我想通了，決定要這個孩子。
但是我爸的反應讓我很難過。我每天晚上躲在被窩裏哭，夢裏都能哭醒。於是過了三個月，有壹天我實在熬不住了，就給我媽打電話。我說，是時候讓妳站在我身後，做我堅強的後盾了，可是爸爸給我壓力。
我媽哭著給我打電話，幫我調解後，我爸給我打電話，和我解開了心結。接下來，我準備了我的畢業答辯和我的婚姻。5月順利完成答辯，6月帶著5個月大的肚子舉行婚禮。
要不是娃娃，我也不想這麽早結婚。從學歷、能力、事業心來說，他都不是我心中的優秀人選。我也想等工作穩定了，經濟紮實了再結婚。30歲左右結婚生子就好了。沒想到，人算不如天算。
有了孩子後，他變了很多。他過去工作很努力，但現在他努力工作，壹有時間就照顧孩子。我工作順利，收入還可以。我的工資大概是他的四到五倍。雖然賺的不多，但是他願意送花給我，對我很好。
意外懷孕對我來說是痛苦而難忘的。它對我影響最大的可能是我後來接受了這壹切，認為這是最好的安排。可能是我人生乃至整個人生的轉折點，讓我變得越來越好。我可能就是所謂的“人生贏家”。
但我還是很抱歉。很抱歉談了壹場長久的戀愛，沒有多感受幾段感情，很後悔結婚倉促，沒有得到求婚，很後悔孕期沒有好好照顧自己的身體，導致寶寶早產，只有四斤八兩。
特別是希望我的經歷能給有同感的女生帶來* * *感，也希望她們都能找到適合自己的解決方案。這個世界上，沒有過不去的坎。
"後悔在生活中如此重要的事情上如此消極。"
阿斌，29歲
大學四年，我們在壹起生活了將近三年。最後壹年，我們的感情越來越淡。臨近畢業的時候，我們因為瑣事吵了壹架，她提出分手。我們也決定在不同的城市工作，所以我們分開搬走了。
結果我剛在新城市安頓下來，她就發來消息說懷孕了。我徹底糊塗了，壹遍又壹遍的跟她確認。我們每次都帶避孕套，所以我壹開始不相信。我在網上查了壹下，覺得可能是因為壹些前戲行為，因為前列腺液裏有精子。
當時完全不知道該怎麽辦。讓她墮胎絕對是難以言喻的艱難。生孩子的想法也很可怕。我從來沒想過當爸爸是什麽感覺，更沒想過這麽突兀。
我爸媽來看我，聽到我和她打電話，知道了這件事。之前我帶她回家，他們都不太喜歡她，所以心情不好，但是還是勸我和她復合，讓我負責這件事。
後來她被帶到我身邊，我們領了結婚證，她就在家裏養了個寶寶，我養著。壹開始很尷尬很無聊，但沒想到會以這種方式復合。另外，我剛談了孩子和婚姻。因為我們兩家老家的習俗，懷孕前不能辦婚禮，省了我們壹些麻煩。
後來孩子早產，出生後大家都圍著孩子轉。她經常不開心，從來不關心孩子，所以我爸媽現在經常和她吵架。壹開始不太懂。直到兩年前我才知道是產後抑郁癥。非常抱歉，也不知道怎麽彌補。
我們現在的關系只是各走各的路。我們的感情沒有好壞之分。孩子六歲了，這是維系我們關系的紐帶。我的父母和她從來沒有相處得很好。這個婚姻當初沒人要，現在也不經常吵了，算是不幸中的萬幸。
後悔這麽早生孩子，這麽早結婚，在人生這麽重要的事情上這麽被動。如果沒有，我就不用承擔從畢業到現在的經濟壓力和家庭責任，可以嘗試壹種截然不同的生活方式。她也是。我們就不會像現在這樣被束縛在壹個如此混亂的婚姻中。
“他以為自己不育，我就自暴自棄，懷孕了。”
雲子，24歲
我老公是個傻子，年輕的時候不懂事。他不知道戴套是負責任的表現，而且碰巧他和前兩次都沒有中標，所以他以為自己不孕。而且我剛從上壹段感情中走出來，自暴自棄，所以沒要求帶套。和他戀愛壹個多月，我發現自己懷孕了。
面對懷孕，壹開始我們很開心。畢竟我們看了很久了，感情很好。但後來又怕父母不同意。我想結婚，但是我沒有勇氣去偷家裏的戶口本，所以我選擇告訴父母。
我父母真的不同意我把孩子生下來，說我太倉促了。他們還沒有見過父母，甚至還沒有告訴家人他們戀愛了。我不想孩子沒有父母的祝福就生下來，所以只好妥協。老公抱著我哭了好幾次。我流產前掛水的時候，他問我能不能再和家裏人說說話。
當時去了莆田系醫院，花了三四千做人流和荔浦刀，都沒能流幹凈。後來去三級醫院刮子宮。醫生看起來像是恨鐵不成鋼。我怕我不能再懷孕，跟我說我會輕刮壹下。我在沒有麻醉的情況下體驗了清宮，痛苦的可怕。
這件事之後，我老公認出了我。寶寶流產後，我爸媽願意聯系我老公，發現他真的很老實可靠，然後我們就結婚了。
但是因為我坎坷的流產經歷，很長壹段時間都無法懷孕。我覺得是我爸媽的錯，但我不想怪他們。整個人極度焦慮抑郁。我媽也很心疼我，但是她不後悔之前讓我去墮胎，因為流產孩子的風險遠小於嫁錯人。
後來選擇了試管嬰兒技術，經歷了試管嬰兒媽媽都要經歷的排卵針，打了很多針才熬過來。上班請假不方便，讓同事給我打電話。非醫學專業人士的註射真的很嚇人，而且因為卵巢過度刺激綜合征，腹水很痛，但是我壹點點挺過來了。
我做了試管嬰兒懷孕後，婚前懷孕似乎對我沒有太大影響，但我在身上紋了個紋身，紀念沒出生的寶寶。我很幸運，因為我的丈夫很善良。雖然他不戴套是壹種不負責任，但他對我和我的家庭還是很負責的。
在感到幸運的同時，我也感到害怕，因為當時我對我的丈夫還不是很了解，所以我決定結婚。在認識了很多婚前婚後言行不壹的男人後，我覺得父母說的很有道理，時間是檢驗人心的最好方法。
我很會算命，但人生真的賭不起。女孩比男孩承受得多。我不希望其他女生像我壹樣賭博，但我還是需要多斟酌。墮胎的話就不要去莆田系了。最重要的是希望小姐姐們能享受愛情和性，照顧好自己。
與其面對意外，不如避孕。
從這次采訪中我了解到，面對“意外懷孕”，有人驚訝，有人崩潰；而在懷孕的推力下選擇結婚，他們後來可能會覺得這是最好的安排，他們可能會害怕，也可能會覺得人生被束縛得太早，深感遺憾。
如果兩個人都沒有結婚懷孕的心理準備，或者接受現實卻又不甘心，只是為了逃避“未婚先孕”和“結婚生子”帶來的壓力，那麽他們未來可能會繼續生活在其他壓力下。
意外不壹定是美好的。如果妳不想冒險，那麽避孕可能是我們控制未知生活的壹部分。