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上輩子夫妻婚姻的起因是什麽?

夫妻之間的因緣不是壹個我和二的問題,而是各種善惡的混合體,不是壹個簡單的公式。

愛情本質上是意誌和業力的結合?

從古至今,世界上有很多人對愛情是贊美和推崇的,他們希望愛情能讓有情人終成眷屬。浪漫美麗的愛情故事賺了很多人的眼淚,比如中國的梁山伯與祝英臺,西方的羅密歐與朱麗葉等等。但是佛教解釋它有什麽意義呢??

從佛教的觀點來看,愛情本質上是‘願’和‘業’的結合。所謂‘願意’,是壹種主動的力量,來自內心的‘意願’;所謂‘因緣’,是壹種被動的、不由自主的力量,也是發自內心的,只是‘不甘心’。這兩種力量會促進愛情的發生。當然,世界上有各種各樣的原因,比如溫柔,體貼,美麗大方,善解人意,家境富裕等等。?

就“願”而言,如果壹對夫妻感情很恩愛,想來世繼續做夫妻,就在佛前許願,希望來世再做夫妻,甚至永遠做夫妻。這種意願會在未來時機成熟的時候出現(不管人變成什麽樣)。或者是今生相愛至深的男女戀人,因為戰爭或者家庭對立,今生沒有機會成為夫妻。兩人相互約定,希望下輩子再成為夫妻。因為兩個人都記得這個約定,當他們在輪回中再次相遇時,會有壹種似曾相識的感覺,甚至決定很快就在壹起度過壹生。

還有壹種情況,因為對方的好意,沒有回報,比如治病救人,或者幫忙還債,或者救父母至親,所以我願意來世做牛做馬作為回報。所以,因為有感恩的欲望,我可能會在來世成為壹個妻子,心甘情願,毫無怨言。這種‘願意’在很多代之後依然會發生。?

就‘因緣’而言,如果壹個人欠了壹筆巨債,他無法償還,雖然這輩子到死都沒有還清這筆債(有些人故意不還),然後有壹種力量在未來起作用。在成為夫妻的情況下,丈夫(妻子)有壹種無奈。為什麽妻子(丈夫)總是折磨他?他無能為力,只能忍氣吞聲,承受這樣的壓力,兩人成了苦情夫妻。?

而如果在以前,本來是夫妻,丈夫拋棄了妻子(比如,另結新歡,或者惡意拋棄,或者隱居出家),引起了妻子的反感,那麽這輩子可能會被另壹半拋棄(或者折磨還債)。這種‘因緣’無論世界有多遠,無論時空如何變化,無論變成什麽樣,還是會發生。

由於意誌與因緣的相互作用,以及兩者之間習慣、家庭、教育、觀念的差異,以及他人的介入,男女之間存在著不同的形式,這也構成了世間男女之愛。?

接下來我就夫妻關系的類型進行探討,提供個人觀點,供參考。?

婚姻關系是什麽類型的?

夫妻關系的類型大致可以分為五類:?

壹、恩愛型:兩個人雖然相處的原因不同,但是因為前世的關系,已經形成了很好的關系,非常恩愛,不容易分開。:

二、怨恨類型:過去形成了不好的關系,兩人相處,或冷淡,或吵架,或壓迫傷害,甚至互相殘殺。

三、燕窩型:兩人關系單純,感情平淡不穩定,隨時可能分開。

4.平穩型:兩個人的關系除了感情,通常還有其他因素做保障,比如事業,家庭,生活背景,所以還是平穩的。

5.共修:除了感情好,還有宗教和精神方面的原因。?

導致這些類型的因果業力真相。

第壹,愛的類型

(1)男女之間的愛情:男女雙方都深陷於情欲之中,這種情欲多於情欲。雙方都認為,表達愛意的唯壹方式是與蜂蜜的身體接觸。現代人對愛情的觀念越來越開放。只要我喜歡,為什麽不呢?建立在‘情欲’基礎上的愛情很容易發生。這些男女都是過去自己欠下的債,長期脫離邪道,所以習氣很深。?

(2)相敬如賓:穩重和諧。因為雙方成熟穩重,能為對方考慮,不以自我為中心,所以相處時爭執較少。這就是建立在‘成熟’基礎上的愛情。這些男女過去緣分很好,互相照顧,互相關心。?

(3)甜如膠:兩人甜如膠,但性格上更依賴對方,缺乏獨立性。感情是相互依存的。這就是建立在‘相互依賴’基礎上的愛情。?這種過去感情很深的父子母女這種家庭成員,今生相遇。因為過去的深情,他們這輩子還是那麽強烈的相互依賴,相互占有。

(4)父親像女人:男女年齡差距大。男人年齡大,可靠穩重,女人年齡小,依賴撒嬌,相處如父女。比如五六十歲的丈夫和二三十歲的妻子相處得相當愉快,這是建立在‘關心’基礎上的愛情。?

(5)和我壹起飛型:因為相同的性格和理想,所以也能互相配合,就像和我壹起飛壹樣,相知相惜,為理想的目標而努力。雖然有挫折,但是可以壹起努力,所以這就是建立在‘理想’基礎上的愛情。?

(6)互相欣賞型:男女雙方可能都同樣落魄,或者都有野心而無法施展才華,或者都出身貧寒,所以互相理解。互相欣賞,互相攜手,共同努力。這就是建立在‘相互理解’基礎上的愛。?

(7)海洋深型:我們是多年的朋友,但是感情很深。經過多年的歷練,我們彼此珍惜這份友誼,所以我們從愛開始相愛。在深厚友誼的基礎上,這份愛情經得起時間的考驗。?

蜜汁愛情壹般來自於過去(無論是前世還是今生)已經形成的美好因緣,留下美好的感覺,無論是善良、愛情、親情還是友情,在彼此的意識或潛意識中留下美好的回憶。從這個角度來說,壹個佛教徒還是應該善待對方,為對方付出,關心對方,留下好印象。不管是今生還是來世,至少在相處或者再次見面的時候,彼此都能回報善意,以壹種良好的心態相處。這也是壹種‘良性循環’。

不要羨慕別人的愛情,這壹切都只是‘好夢’!?

二、怨恨型?

(1)仇恨深似海:彼此之間有深仇大恨。在雙方的互動中,不滿、仇恨、憤怒逐漸浮現,直到‘仇人相見,分外眼紅’,仿佛十幾年來都嫁給了仇恨。也許他們上輩子真的是仇人,這點印象深刻,因為有些因緣讓兩人在這輩子結了婚,但壹旦甜蜜過去,過去的恩怨就會從潛意識中浮現。?

(2)討債:壹方消耗了另壹方的福報,並不可惜。丈夫努力工作,而妻子花錢大手大腳,這是很平常的事;或者妻子節儉,丈夫卻把錢都賭光了;或者妻子對丈夫照顧得很好,卻任由在家遊手好閑的丈夫辱罵虐待,什麽也不敢說。也許同樣的場景在過去也存在,只是角色對調了。現在時空變了,欠的總要還。?

(3)尋死型:壹方謀殺了另壹方,但並無大仇,或許只是為了壹件小事,然後另壹方被錯殺。夫妻之間可能積累了很多的挫敗感和怨恨,但壹般不會殺死自己的丈夫或妻子。但如果前世有互相殘殺的因果(不壹定是夫妻,也可以是貓狗之類的動物),這輩子成了夫妻,那就很有可能出現‘乞命’的情況,後果會自覺不自覺的發生。如果妳們已經殺了對方,就算走到天涯海角,還是會相遇,結果也跑不掉。?

(4)吵架型:經常為小事吵架,吵得不可開交。可能他們觀點不同,習慣不同,或者愛吵架(有的甚至把吵架當成壹種運動)。反正三天壹小吵,五天壹大吵是常事。打開社會新聞,例子隨處可見。打架,潑硫酸,因為吵架離家出走,跳樓,也是現代社會的問題。如果發生爭吵,壹定要以慈悲相待,爭吵的氣氛就會降低。如果我們認為吵架是理所當然的,就會破壞生活的和諧(憤怒會滿天飛,人的情緒狀態很難保持平靜)。?

(5)拋棄型:壹方不管對方死活,拋棄對方。如果丈夫拋棄妻兒去了外地,或者男方有了新歡拋棄了舊愛。這種拋棄會引起對方深深的怨恨,這種怨恨會導致未來時空的“報復”(尤其是所謂的“報復”行為(尤其是所謂的“惡意拋棄”)。拋棄別人的壹方,會留下‘欠債’的記憶。對於被報復,無形中被視為壹種宿命,只能無奈。如果拋棄妻女出家,由於夫妻間原有因緣的終止,即使這輩子修行成功,還是要投胎再嫁。只有緣分圓滿,才能沒有輪回,這就是‘因果不含糊’的道理。?

(6)相敬如冰:雙方態度冷淡,不再為對方著想,但也不撕破臉。雖然住在同壹個屋檐下,但是長得並不壹樣,彼此也是分開的。他們只是簡單的過著自己的生活,不在乎對方。通常是因為我們的緣分(或者說好運)快沒了,所以沒什麽感覺。名義上,剩下的只是結婚契約的名字。如果此時有了不同的對象,說明舊因緣結束,開始了另壹個因緣(即使沒有離婚,舊因緣也等於結束)。?

(7)不屈不撓型:雙方比較學歷,掙錢,家庭出身高低,地位高,能力強,互不服輸(實際上還是比較境界和神力)。在競爭力的作用下,人生如戰爭,為了面子,我壹點也不認輸。有些仙人和阿修羅也有這個習慣,所以當他們被轉移到人間時,各方面表現都很好,但他們只是“不肯認輸”,沿襲了以前的習慣。?

(8)古怪型:壹方性格古怪,難以相處,另壹方不得不忍氣吞聲。比如先生,他是壹個孤獨的、憤世嫉俗的、無與倫比的英雄,但他野心勃勃,終究壹事無成。作為妻子,他無奈無語;或者妻子深信算命的通常是不知道自己‘古怪’的古怪壹方,反而認為自己自以為是,怨天尤人。探究原因,壹方面是‘缺乏同情心’,另壹方面是‘愚蠢的事業’造成的。缺乏同情心,所以不能善待對方;因為他對事業的瘋狂,所以自以為是,性格古怪而不自知。?

(9)離家出走:丈夫或妻子為了擺脫家庭的束縛,常常想離家出走。也許沒有外遇,沒有理想,但是家裏壓力和束縛很大,沒有足夠的勇氣去面對壓力和束縛,所以經常離家出走,在外面磨蹭,也許去朋友家,也許喝酒,也許留在公司加班,借口不回家。這也是沒有勇氣承擔責任的類型。這樣的人,過去讓別人覺得壓抑和無聊,這輩子就得忍了。?

(10)虐待型:以粗暴、毆打、鞭打、關在密室等殘忍惡毒的手段迫害對方。這種虐待對受虐者來說,無論是身體上還是精神上都是壹種折磨。這種痛苦會深深地記錄在意識和潛意識中。以後總會有報復的機會,把對方折磨死。不死是不可能活下來的。對方這種殘忍的心態,是因為過去的大恩怨,會在今生繼續造成極重的惡業,很容易在八識心中造成地獄種子。這種夫妻間的愛,也可以叫做‘地獄裏的愛’。?

世界上有很多冤仇,以上只是大概列舉。這些原因導致雙方都感到無奈、怨恨、無法解決,最終訴諸法律,要求離婚。同時,雙方結下了不好的情緣,在未來的生活中,事情或許會重演,但角色互換,眾生將在生死輪回中壹次又壹次上演這種無奈的悲劇。這就是‘邪歸’。?

無奈的悲劇有沒有結束的壹天?很多人以為學佛或者遁入空門就可以擺脫這種輪回的噩夢。這種說法表面上是正確的,但即使是最輝煌的修行者,也要還清舊的壞賬。這是法界的因果規律,在法界沒有人能免俗。?

消極的壹面是懺悔,積極的壹面是誠心請佛菩薩幫助弟子面對(不是所有佛菩薩都會得到回報,很多學佛的人會誤解責怪佛菩薩不眷顧自己的福報)。細節因人而異,需要咨詢好的知識才能解決。

人生幾十年,為什麽要關系不好?如果能以最積極的態度對待對方,善待對方,慈悲為懷,忍辱負重,即使有再大的惡的關系,最終也會化解,然後變成好的關系。不要自以為是,還想被對方伺候。不知道的話,以後要自食其果。或許這是危言聳聽,但法界自有因果規律,不是妳我可以隨意否定的。?

3.燕窩型?

鳥巢的意思是簡單但不穩定的關系,就像鳥巢壹樣。兩個人的關系只是暫時的,或者說是微弱的,隨時都有分開的可能。這意味著雖然他們是註定的,但他們並不實際和深刻。?

(1)同樣的命運:雙方都沒有成就,沒有社會地位,都被社會所忽視,生活在黑暗的角落裏,同病相憐,岌岌可危。例如,逃亡的夫婦或非法移民可能不知道明天會發生什麽。自古以來,戰爭過後,很多情侶都陷入了這種命運。?

(2)露珠鴛鴦:因緣不深,就像露珠鴛鴦。今天他們註定要相遇,但明天他們就要分道揚鑣。這種愛,多半是因為男方生在過去,曾經救過女方的命。於是,女人這輩子愛上了男人,有了壹夜的緣分,不知不覺就保住了命。過去所謂的‘救命之恩’,就佛教因果而言,會有各種各樣的方式來報答這個救命之恩(而且是必須要報答的),但最感性的方式。?

(3)路人:有的夫妻結婚不久,或者得了絕癥,突發疾病,或者出了意外,也就是去世。家屬當然難過,更有甚者,喜事變成喪事(比如車禍)。也許他們彼此有壹些舊的關系,但他們的命運很短。他們來到這個世界,就像壹個過客。?

(4)非婚姻關系:非婚姻關系是指沒有正式的婚姻關系,在現代社會稱為‘外遇’。這種關系在當今社會是沒有保障的,所以早晚會結束。為什麽除了正房還有這樣的關系?也許是因為貪婪;也許以前是夫妻,經過輪回,這輩子又見面了,所以最後在壹起了,可是現在老婆受不了了,竟然大動幹戈。在很多代人的輪回中,我們可能在各行各業結下了太多的私人關系。人和人牽扯太多,所以才會有那麽多糾紛。?

(5)少妻老妻或少夫老妻:年長壹方的生活所剩不多,所以財產留給年輕壹方。也許他們並不深愛對方。可能年輕壹方只是貪圖對方的財產,大部分都是基於‘功利取向’。因為是‘利益’考量,不是感情因素,所以雙方緣分不深。?

(6)異國情調:雖然是夫妻,但常年生活在兩個地方,很少有時間在壹起。比如王先生因為事業被公司調到海外分公司,妻子在這裏有事業,兩人相聚少,離開多。因為分開了,雖然對彼此有感情,但還是屬於壹種淺薄的緣分(因為還有分開的力量)。?

(7)借腹生子:其實對彼此沒有感情,只留下對母親或父親有很深依戀的孩子。古代為了延續香火,有時會借腹生子,現代社會則有精子庫。有了孩子後,他們的關系結束了。基於‘某種目的’而發生關系的男女,將來會有‘某種目的’的共同結果,也就是他們的‘共同事業’,因為不是因為愛情。?

(8)偶遇:我們因為壹些原因聚在壹起,比如壹起旅行或者壹起出任務。在壹起的時候對彼此有感覺,但是旅行或者任務結束了,事業結束之後就要各奔東西了。對於彼此來說,只是壹段美好的回憶,但畢竟只是萍水相逢,不可能長久。萍水相逢也可能導致以後更深的因緣,因為兩個人都有好感,會有意識下意識的記錄對方。比如我們的師父佛原故事裏,當年生為修行童子,為了供養燃佛,與花童結成了‘五莖花’關系。花姑娘希望男孩在修成正果之前能成為男孩的妻子,修成正果之後能被男孩改造。最後,男孩同意了賣花女孩的要求。?

燕窩的種類應該不止這幾種。這種緣分是散的,現代社會有很多。或許用平常心來看待也就不足為奇了。對於佛教徒來說,看待這種愛情或婚姻,至少要知道兩個方面:(1)佛教徒若願修行菩薩,就要珍惜把握,善待對方,搞好關系,雖然關系淺。(2)佛教徒還是要知道事物無常如夢。

四、圓滑型?

(壹)事業有成:因為事業有成,家庭基礎穩定,雙方的愛情有了面包基礎,還算穩定,各方面的需求都不缺,生活享受高於常人。這可能要歸功於它的‘人間福報’。職業生涯的成功壹般來自過往的報告。如果事業屬於兩個人,他們會更加珍惜彼此。?

(2)共同理想型:因為在學習上有共同的理想,自然組成家庭,生活順利。共同追求理想,容易在第八意識中種下共同記憶的種子。如果我們經過很多世都有共同的理想,皈依佛門,也許我們也會有共同的心願!有共同的理想,比如夫妻,兄弟,好朋友。?

(3)匹配家庭:雙方家庭在事業、性格、家庭背景、學歷、地位上都要達成壹致,所以感情相當順暢,不會因為差距太大而產生沖突。如果妳是對的,妳就可以在某種程度上維持穩定的關系,這種感覺已經加入到家庭中了。?

(4)共同成長:因為相同的背景環境,比如鄰居,青梅竹馬,壹起讀書,或者相同的工作環境,我們有很多相同的經歷可以分享,壹起度過低潮,壹起成長。這段感情穩定了我們的感情。因為共同的成長,我們才能壹起面對困難的考驗。這種力量的延續,這輩子可以聯系起來,下輩子可能很容易再相聚。?

(5)媒人的說話模式:通過相親,也可以彼此認同,然後組建家庭。因為他們需要穩定,所以感情挺順利的。壹些通過宗教手段(如佛教、基督教、天主教)產生的愛情,基本上可以算是這種類型。?

5.共修型?

(1)共同意願型:修行者本身就有在世間相遇的意願,也可能彼此有長期的關系,所以也相遇成為夫妻。雖然他們在世間是夫妻,但他們都勤於修行,所以他們的生活大多與宗教有關(無論是佛教、基督教、天主教、道教等宗教),他們在世間有著共同的利益。?

(2)共同的習慣:因為修行的習慣和方法相似,或者是他們世代經常壹起修行,彼此熟悉,所以這輩子也是壹起修行,壹起學習。壹般來說,修行沒成功,壹方面是沒活過,沒死過,壹方面是要人緣。這是最好的方法。?

(3)共同因果報應型:夫妻雖共同修行,但來到世間必須承擔共同的後果。因為雖然他也在修行,但是他缺乏智慧的時候可能會犯錯誤,所以未來的世界必須分擔他所犯錯誤的後果。在因果報應面前沒必要慌張。必須同心面對,共同解決。就算壹起丟了命,也要坦然接受。不學佛,佛菩薩就平安。如果妳這樣做,佛菩薩也違反了佛法中的因果律原則。?

以上討論僅供參考。天下夫妻千千萬萬,各有各的不同。壹個居士學佛不壹定是‘幸福’的生活,但至少可以‘窮遊道’,不再煩惱。?

對待不同因緣的正確態度?

了解愛情的本質和夫妻關系的類型,並不是壹種消極的認知和宿命,而是壹種這種可悲宿命的生活。相反,在面對對方的問題時,積極尋求解決辦法,善待對方。爭論和爭吵是不可避免的。如果我們能保持理性的態度,真誠的溝通,互相理解,不記仇(從某種角度來說,我們會因為自己有問題而記仇別人。如果我們能學會慈悲,學會別人的誤解和諷刺,我們就能把它們當成‘虛幻’,我們就能不記仇),問題總會得到解決。害怕“主觀認定”和“無中生有”,不會溝通,不會講道理,不認錯道歉,什麽事都只怪對方,問題大概永遠解決不了。?

從學佛的角度來說,修行就是為了生死,但誰又能保證這輩子壹定會修行到呢?如果妳以佛菩薩為榜樣,那妳壹定也有壹個重返人間,進入輪回的願望。作為壹個居士修行,婚姻問題是不可避免的(其實說得更正確壹點,居士修行就是因緣而不強求。如果出家了,婚姻問題就不再是重點了。最好的情況,夫妻壹起修行,壹起組成佛家,今生結婚,可以壹起修行菩薩。拋棄家人和孩子的做法並不完美。有人說,‘要修行,就得出家’。通常這些人並不清楚,或者只是只問別人不做自己的批評者。)?

萬壹有惡業怎麽辦?妳剛剛離開了嗎?妳拒絕交往嗎?我個人的觀點不是被動承受,而是主動化解,坦然承受,不抱怨,因為所有的原著作者都是自己,都寫了自己的劇本在今生為自己演出,其他角色都是自己過去請來的,無論善惡,都是自己的作品,與他人無關。別人等於自己的好與壞是自己對別人的好與壞。如果妳這輩子覺得委屈,痛苦,受傷,就應該想到過去別人也是這樣對待的。越是決定痛苦,越應該羞愧,越應該虔誠,越應該冷靜,越應該善待對方。不要讓惡業成為今生的噩夢,兩人成為苦命夫妻。更積極的做法是讓對方知道學佛的好處(就個人經驗而言,妳需要壹個對方能夠認可和相信的‘善知識’,這樣妳才能說服對方,單靠自己很難說服對方)。學佛是可以接受的,雖然進壹步本身有些困難。因果報應來了,自然就來了,說不定還會比自己好呢!),兩人在菩薩道上互相‘可憐’,互相扶持。有厄運的時候,忍辱負重是很重要的。?

對方就是不學佛怎麽辦?放心吧!想想當初的自己,不就是從不學佛變成學佛的嗎?所以,這個時候,我們應該以更加友好的態度對待對方。不要急著要求對方學佛,更不要罵對方,說對方業力重(稱對方‘不學佛是業力重’,這是壹種傲慢的心態)。要用自己的精神成果去激勵對方,做得不好也不能影響對方。修行要得到家人的肯定,只有當對方發現自己的所作所為符合佛教的慈悲和溫柔忍辱,才會覺得學佛真的好(慈悲是可以做到的,不只是嘴上說說)。如果對方真的學佛,就要保持“幫助和鼓勵”的心態,而不是“嘲笑和批判”,否則學佛之心再熱。我馬上就要死了。?

如果,經過這麽多努力,對方還是堅持,還是欺負虐待呢?我甚至覺得,學佛就應該慈悲為懷,侍候我。我沒有學佛,所以我可以毫不留情的欺負妳。)如果妳‘確定’妳已經完全盡力做到‘慈悲快樂’(至少妳可以無怨無悔的付出),那麽舊的關系就結束了(總該還清了),但對方還是覺得理所當然,壹點也不改變。從我個人的角度來說,對方應該趁早離開,不要留戀。學佛的人是有勇氣的人,學的是慈悲和智慧,而不是懦弱。如果他們放棄了,他們就會放棄。要走菩薩道,就要‘舍壹切眾生’,而不是‘舍姻緣’。可以幫忙學佛,但不必執著於婚姻。