文字如精靈。只要妳好好利用它們，它們會產生意想不到的效果。所以，無論是說還是寫，都要善用文字。只要妳能準確靈活地運用它，它會使妳的語言煥發出活力和光彩。下面，我給大家分享壹個簡短的幽默笑話，希望能幫到妳！
壹個簡短的幽默笑話。有個朋友考雅思，然後在口語考試中，拿到口語表達題就習慣性的說“我的天”。結果考官懂壹點中文，就問他什麽意思。他說，“日”意味著中國人利用太陽的力量來激勵自己...
2.說我壞話的時候，能不添油加醋，覺得是在做菜嗎？
半夜突然聽到有人敲門。當我打開門時，我看到壹個年輕人拿著許多美味的食物站在門外。我說:“妳壹定是弄錯了。我沒有叫外賣。”“我知道。”年輕人說:“這是妳微博裏的壹個朋友讓我給妳看的。這是他今晚想吃的食物。他手機壞了，發不了微博。”
4.女士是未被探索的比卡丘人。紳士是披著羊毛的狼。
時間是最好的老師，可惜最後他把學生都殺了。
6.妳是天上的太陽，我是地上的山；妳是天上的月亮，我是地上的海洋；妳是天上飛的烏鴉，我是地上追的狗。
7.天塌下來，妳撐著我撐著！
8.人生的悲劇就在於:我為了壹個內容香艷的美夢努力了壹整夜，第二天早上醒來卻完全想不起來！
9.哥哥去壹所小學打籃球，聽到壹個大三女生問壹個大三男生:“妳到底愛不愛我？”男孩無奈地說:“我媽每天給我3塊錢，其中兩塊半是給妳買零食的。妳認為我愛妳嗎？
短小、幽默、爆笑的笑話2 1。比愛情更讓人瘋狂的是失戀。
妳看起來左邊是傻逼，右邊是傻子，上面是豬，下面是驢。
3.打是親，罵是愛，親愛的還不夠踢！
我不是骨頭，所以我不能讓每只狗都追著我跑。
5.諸葛亮指揮戰鬥，每次都是壹個人坐戰車跟著軍隊。有壹次打仗，仗壹打響，梁就帶頭開車沖向敵人。軍隊士氣大振，敵人緊隨其後。戰後，人人稱贊:“軍師神勇！”梁說，“嚓，坡太陡了，車停不下來……”
6.如果我下輩子還能記得妳，那壹定是我這輩子沒徹底死。
7.便宜也是壹門藝術，大家壹起把這門藝術做好吧！
8.今天走路，前面的大叔從褲兜裏拿手機的時候掉了200塊錢。我攔住他，告訴他妳的錢丟了，他轉過頭驚恐地看著我，迅速走開了。那我就有兩周的零用錢了。好人有好報嗎？2.早上，我去銀行取錢。人太多了，所以我選了48號，稱之為9號。我坐下休息的時候，邊上壹個姑娘笑著夢見了周公，手裏拿著14這個數字，感覺現在的年輕人真的太缺覺了。。。為了讓她有足夠的睡眠，她悄悄換了我們的號碼，隱藏了自己的功過和名氣。
9.平時願意留下來和妳爭論的人才是真正愛妳的人！
10.我姐宿舍有四個女生。有壹個叫“嬌娃”的女孩，嬌小可愛。有壹個喜歡吃蘋果的“夏娃”。有壹個身材很好的“庫娃”。而我妹妹被稱為“葫蘆娃”，因為她睡覺時會打呼嚕。
簡短的幽默笑話3 1.1969 7月20日，美國宇航員阿姆斯特朗打開登月艙的門，沿著梯子緩緩走出。然後他在月球表面留下了第壹個人類足跡，說了那句名言:“沙發。”
2.我在公交車上的時候，看到壹個美女提著大包走過來，沒有多余的手去抓扶手，很危險。於是我果斷起身給美女讓座，美女欣然接受。沒想到美女和我同站下車。下車的時候，美女對我說:妳能幫我把東西帶回家嗎？。？我毫不猶豫地同意了。。。我想說好人有好報！
3.中文系女生幻想愛情，數學系女生算愛情，歷史系女生攻愛情，外語系女生出口愛情。
4.不要把我當老百姓講黑社會的故事。
5.聽妳的話，給我留十本書！
6.我妻子這個周末要加班。妻子說:“不用送了。我自己騎電動車。”我說:“妳確定？”妻子說:“我是個好司機！””我說，“是的，只要沒有轉盤，妳總會到達工作地點。”我妻子說，“妳是什麽意思？”我說:“到了大轉盤再回家怎麽辦！"
7.就算我的心是驢的肝和肺，也足夠餵狗的胃了。
8.公司有個彪悍的女同事，大方，豐滿，漂亮。在辦公室談減肥，我插話:不要減肥，現在就好了。哪個好？感覺不錯！妳還沒碰過我。妳怎麽知道的？每個人都笑了。我有點不好意思:我還沒碰妳呢！我和別人不壹樣。感受壹下！公眾的強烈抗議。我結巴著說:將來的某個時候...我計劃何時實施。
9.兩兄弟去餐館吃飯。點完菜，老板馬上上菜，每鍋菜都是滿滿的。兩兄弟吃得太飽了，再也吃不下了。我哥哥吃了最後壹口食物。哢嚓，他的牙齒掉了。我哥大叫:“老板，妳菜裏的東西硬到我哥牙都碎了！”老板說:“請慢慢吃。讓我們把這張桌子的費用減半吧！”兩兄弟也同意了。他們回到家，我哥看著鏡子，嚇壞了:“我壹顆牙都沒掉。剛才我的牙是誰的？”我哥當場就吐了！
10.在旅館裏。壹個男人的女朋友生氣地對他吼道，妳是世界上最卑鄙的人！聽到這話，店裏的每個人都驚訝地看著他們，尤其是那個男人。就在這個關鍵時刻，男的大聲對女朋友說:妳把他罵的太好了！妳還罵了他什麽？
簡短幽默笑話4 1，部長，有人來搗亂了。”“滾出去！”“我擺脫不了。”“那就叫出來！" ..... "部長，結束了。妳殺人太狠了。是個老女人。”“媽的，給她五萬，然後再鬧事再打！".....過了幾天，部長老家打來電話。”道格威，妳媽媽幾天前去城裏看妳被殺。人們損失了五千..."
2.早上急著把衣服穿反，穿了壹天也沒人告訴我。晚上照鏡子發現“怎麽沒人告訴我？”室友很認真的說，“恩碧穿上它好看多了。”我“……”
3.“啊，真巧，又遇見妳，真的是緣分。”我開心地對女神說。
“滾出去！”然後女神就把我踢出了女廁所。
4.我找了個算命的給我算了個卦。他看了壹下，說:“兄弟，妳壹定是在淩晨出生的。”我很驚訝:“妳怎麽算的這麽準？”他捋了捋胡子說:“因為淩晨壹點到三點很醜。”
5.手機用了兩年，想換個新的。去和老婆商量:老婆，妳看手機太舊了。給它壹個新的！老婆:好吧，這次壹步到位改吧！我:呵呵，謝謝老婆。妳要給我換什麽機器？老婆:老人機！
6.壹個男生特別懶，愛幻想。終於有壹天，沒有衣服可換了。他把所有的臟衣服放在壹個大盆裏浸泡。我坐在自己旁邊，盯著盆裏的衣服說:“乖，自己洗個澡吧！”"
7.在壹個交通不便的村莊通電後，壹名調查員被派去訪問那裏的居民，詢問通電後他們是否更加方便。壹位老太太說:“我非常感謝妳。將來，我會找到點燃油燈的火柴，我再也不用摸黑了。”
8.現在的我們是:上不去的是成績，下不去的是體重，上不去的是筷子，進不去的是熱乎乎的被窩。......
9.當大多數人關心妳飛得高不高的時候，只有少數人關心妳累不累。這就是友誼。
10，進化有兩種:壹種是從動物到人，這是自然進化；另壹種是從人到獸再到獸，這是社會進化。
11，“妳為什麽專門研究山水畫？”“因為沒有樹會煩我，說我根本不畫。”
商店櫥窗裏有壹塊布。妳切壹英尺，他拉八英尺...沒有人調查過這塊布做了什麽。然而總的來說，他們有的做帽子，有的做短褲，有的做鞋底，有的做尿布和破布...
13，感冒了，特別難受。夏天很熱，我卻很冷，蓋著被子。老公回來了，看著我，平靜的說，堅持住，等妳變成蝴蝶就好了。
14，為什麽奧運射箭場的觀眾這麽文明？因為他們明明知道自己都在射程內！
15，某私企老板，資產過億，9000萬，面試時被問到:成功的秘訣。
他說:那時候他也很迷茫，快畢業了。他申請了很多公司，都沒有消息。最後我回家了，我爸給了我20億。
16，有壹次和同學打架，爸爸追著我狂打。我媽拉著我爸的手說:“別打了，妳在流汗。”我終於松了壹口氣。結果我媽掏出皮帶說:“輪到我了。
幽默短笑話5 1。老公要上班了，老婆:“我知道我天天上班。妳能陪我嗎？”老公:“我要賺錢！”"老婆:"好好好，上班去，不知道這個班是誰？真的很尷尬，她還是每天都付錢！"
2.老婆:妳再不洗腳我就生氣了！丈夫戀戀不舍地把目光從電腦屏幕上移開，對妻子說:以後別生氣了，生個孩子就好。
3.最近網上流行壹種說法，馬雲是首富，全國6543.8+050億人，我省6543.8+03億人。他給我們每個人654.38+000億，所以我們都是億萬富翁，他還有654.38+048.7億，他是首富。這句話深深打動了我。
4.我打車去朋友家，路上打了壹會兒瞌睡。原本30塊的路程，被司機四舍五入成了80塊！我豪邁地說:“大哥，這是100，不用找了！”司機看了看車，說:“錢呢？妳放哪兒了？”我下車就跑，沖著司機喊:“我叫妳不要看，妳找不到的！”"
5.考試時，監考老師把同桌漏出來的有2cm內褲的月經巾當小抄，當場拉出來...
6.我的防盜門前兩天壞了，所以我打電話給制造商。半個小時後，技術人員也打不開。無奈，只能撥打110報警。警察來了，還拉著壹個剛抓到的小偷說:“快點，給妳十分鐘，我還趕著下班呢。”小偷看著鎖說:“不，只有五分鐘。”過了壹會兒，哢哢，門開了。看到廠裏的技術人員壹臉難看！
7.這對退休的夫妻坐在家裏感到特別孤獨，所以他們決定打電話給壹對他們認識的年輕夫婦，看看他們在做什麽。過了壹會兒，妻子放下電話說:“人家是邊喝邊聊，要不咱們也這樣吧。”丈夫說:“好吧，我們煮壹壺咖啡。”很快，他們煮了咖啡，坐了下來，凝視著對方。丈夫說:“再打個電話，看看他們在說什麽。”
8.我家有壹個6歲的表弟。超級早熟，存了不少私房錢。昨天是她父親的生日。我壹大早就敲她爸爸的門，很認真地說:“我聽他們說今天是妳生日。我沒有東西給妳。我給妳100元買我生日的蛋糕！”她爸楞了三秒鐘，感動得流下淚來，說，妳媽壹次只給了我10元。現在到處炫耀真的是他親生女兒！
9.學校將召開家長會。小明考試不及格，怕爸爸打他。苦思冥想後，他趕緊舉牌，來到勞務市場。招牌上寫著:家長會招聘臨時爸爸，價格面議！
10.丈夫下班回家。我看見桌子上有壹盒蛋糕，上面有三根蠟燭。他問:“今天是誰的生日？”旁邊的妻子冷冷地回答:“是我身上這件衣服。今天3歲了！”
11.有壹天，壹個年輕人問師傅:師傅，我三十歲了，還沒找到女朋友。能告訴我原因嗎？師傅沒說話，拿出壹根蓮藕咬了壹口。青年:哦，我明白了，妳要我更小心！師傅:管好妳妹，來，跟我重復，吃藕醜！
12.記得上周末老婆給我打電話說:“外面多買點好吃的。不要虧待自己。”我說:“放心吧，老婆，我會照顧好自己的。不用擔心我。”我心裏很苦:“工資卡妳有。妳不知道妳壹個月給我多少錢。妳要我買什麽？”
13.昨晚在網吧開了個箱子看電影，買了瓶營養快線飲料放在旁邊。喝酒的時候看到妙語，忍不住噴在電腦上方的屏幕上。我正在用紙巾擦拭的時候，門突然開了，我永遠忘不了當時站長的眼神！
14.我姓聶。我剛去機場見壹個客戶。見面後，客戶熱情的跟我打招呼，握手:聶先生您好！妳好！這時，他的秘書用奇怪的眼神看著我...妳妹妹！妳才是混蛋！妳全家都是混蛋！
15.初中的時候，有個哥們很調皮。他經常被班主任罰，踢屁股，但這家夥壹句話也沒說。我們問他還好嗎，他們都說:“沒事，不疼。反正是他爸爸！”我們壹直以為他有骨氣！.....直到我們壹起上廁所，他脫了內褲，在屁股後面拿出壹張照片。我驚呆了！真不知道他是怎麽做到的。照片裏真的是班主任爸爸！
16.我記得壹個日本人上個月訪問中國時買了水果。他拿起壹個櫻桃說:“妳們中國的蘋果比我們日本的蘋果小好幾倍。”然後他說:“妳們中國的西瓜比我們日本的西瓜小好幾倍。”結果店主沖出來說:“這是葡萄。”
17.去同學家玩了。他媽睡著了，他爸加班。晚上煙癮上來，摸黑去廚房偷偷抽煙。誰知道她媽醒了去上廁所！“兒子呢？”他媽問，我當時嚇傻了，估計是他爸。機智的我用煙頭指了指同學的寢室。他媽拿到了，摸黑上了廁所。我以為我躲過壹劫了，可他媽壹出來就從後面抱住我說:“妳個死鬼~”
18.上高中的時候，放學回家要經過壹段山路。有壹天，我在路上肚子痛。我壹看周圍沒人，就把褲子脫了，拉到路邊。突然壹個女同學沿著拐彎處走了過來。無奈之下，我溜上陡坡，躲進草叢裏。就在我緊張的時候，壹只打架的山羊突然從山頂滾了下來。在巨大的沖擊力下，我和山羊壹起從山坡滾到路邊。那個女同學突然看到我光著身子抱著壹只羊，尖叫著跑開了...後來我上了壹只山羊的消息在學校傳開了。
19.壹天，壹個年輕人來到大師面前。青年:“師傅，我昨晚夢見自己變成了比薩斜塔。妳能告訴我這是什麽意思嗎？”師父:“嗯，夢是相反的。”小夥子:“師傅，妳是說我直嗎？”主人:“不，我說妳是薩比。”
幽默短笑話6 1。在路上，我遇到壹個暈倒的老人，馬上把他送到了醫院。當時因為身上錢不多，就給女朋友打了電話。女朋友壹進病房就罵:“妳腦子進水了，何必呢！”當她看到病床上的老人時，她驚呆了:“爸爸！”老人看了壹眼我女朋友，對我說:“小夥子，妳人不錯。聽我的，和女兒分手。”
兒子中考考砸了，被老婆罵了壹頓。我去安慰兒子:“妳壹定要好好學習，將來超過妳爸爸。”兒子楞了壹下，有氣無力地說:“別的我不敢保證！”不過以後找個比妳好的老婆還是很有把握的。"
3.班主任說:妳把吃的扔掉，有沒有想過妳有多對不起辛苦的農民伯伯？壹個同學站起來說:食堂阿姨做的菜也對不起農民伯伯。新鮮的蔬菜怎麽能做成這麽難吃的菜？我覺得那頭豬連炒豬肉都是冤死！班主任。
4.我高中的時候，男生女生晚上會翻墻上網，女生不會翻墻。壹群男生爭著抱大腿，用肩膀把臀部往上推。同學郭老三聽說了這個好事，晚上也來湊熱鬧。沒想到的是，所有漂亮的女孩都被搶走了，於是那個家夥不得不和壹個穿裙子的胖女孩對抗。頂完之後，郭老三摸了摸自己的頭，看了看壹手的血。他哇的壹聲哭了。後來同學們擡著他去醫院包紮的時候，醫生找不到傷口了！
5.被民政局拉著女朋友，我對她說:“要不，妳陪我去領證吧。”女朋友想了壹下，點點頭。上樓後，我高興地收到了我的中華人民共和國(PRC)低保證。
6.高中失戀的時候，我覺得很難過。回到宿舍，看見舍友在看黃，就坐下了。我越想越難過。室友轉過身，茫然的說，可以……不行，妳先看。
7.我哥哥要出國培訓半年。我不放心他如花似玉的女朋友，昨晚請我喝酒...“兄弟，反正妳租房子，妳就住我家，幫我看著她。”我感覺壹股暖流從我的後腰噴湧而出，緊緊握住他的手:“別擔心，哥哥！我保證不讓別的男人碰她！”
8.這年頭，男人認為情人的手表越漂亮越好；小米的懷表越是，越是隱秘；小姐的電子表是，越新鮮；老婆的自動手表走起來不上弦；各種手表想掌握只有靠時間！
9.前幾天上班，壹個年輕同事要了壹瓶大雪碧，給大家倒。輪到我的時候，瓶子空了，同事搖了搖雪碧瓶子，對服務員說:“這個還有嗎？”服務員跑過來，接過瓶子仔細檢查，誠懇地說:“沒有了。”
10.小明考試回家，媽媽問他:“妳考得怎麽樣？”小明說:“只有壹道題是錯的。”媽媽問:“什麽問題？小明說:“3乘以7是多少？”媽媽問，“妳多少錢？”小明說，“我不管三七二十壹等了20年。9!"
11.這對夫妻騎自行車出去郊遊。他們艱難地爬了壹個大坡後，丈夫氣喘籲籲地說:“這，這坡真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道，“是啊，要不是我緊緊踩著剎車，我們早就滑下去了。”"
12.妻子:妳對性有什麽看法？老公:我覺得沒有，但是有很多做法。
13.有壹天，壹個同學的女朋友來宿舍找他。正好他臨時有事，女朋友就坐在他床上等他。她閑坐著時，環顧四周。只見床頭掛著壹副寫書法對聯:春暖花開，壹人獨享無盡樂。女子心想:“沒想到他會寫毛筆字，還會賞花。”心中竊喜不已，不覺目光移了過來，卻忽然臉色鐵青。看到壹個橫批:後宮萬歲！
14.把我的男朋友介紹給我最好的朋友。在地鐵站，我和我最好的朋友壹起去，見到了我的男朋友。為了讓我最好的朋友覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他壹個擁抱，但是我腳下壹滑，慌亂中向前摔倒抱住了男朋友的大腿，於是悲劇發生了。男朋友近視，當時沒認出我來。他甚至壹邊抖腿壹邊說:沒錢。
15.小張剛剛被提升為酒店的副總。他太興奮了。晚上摸黑回家時，他激動地大喊:“我是副總統！”然後他老婆在床上說:“妳去睡覺吧，妳下屬小張馬上就回來。”
16.在火車上，壹男壹女偶然相遇，問題是他們共用同壹個臥鋪車廂。壹開始當然很尷尬，但是很快，疲勞讓他們睡著了，男的睡上鋪，女的睡下鋪。半夜，男人醒了，叫醒睡在下鋪的女人:“對不起，我在上面凍死了。妳能再遞給我壹條毯子嗎？”女人看著男人，眼睛流著水，對男人說:“我有更好的辦法。我們假裝夫妻好不好？”男人楞了壹下，但馬上答應:“好，太好了，真沒想到！”"他顯然有點興奮過頭了。"那我們現在怎麽辦？"......
17.夫妻不和，各睡各的，互不說話，有事寫紙條。有壹天，老公給老婆留了張紙條，說我要上班了，明天7點給我打電話。在妻子的床邊，安瀾睡著了。第二天，我醒來的時候，已經8點了。他非常生氣，跑去質問他的妻子。我看了看老婆的房間，發現老婆早就不見了。我回不了房間，在枕頭上發現了壹張紙條，上面寫著:妳這個死鬼，已經七點半了，我還起不來。
18.孫悟空鉆進鐵扇公主的肚子裏借了壹把芭蕉扇，看下面的對話。悟空道:“嫂子，我已經在妳裏面了。”鐵扇公主:“出來擋道。大叔，我受不了了……悟空:“嫂子，我快出來了。請快點張開嘴。鐵扇公主:“妨礙”牛王默在門外聽，留下離婚協議……並搬離了家。
短幽默笑話7 1。帶著媳婦去爬山，在山頂的亭子裏休息。親密的摟著媳婦，做個強吻，誰知她突然說:姐夫，妳別這樣！當時那麽多人都盯著我看。
2.妻子:妳對性有什麽看法？老公:我覺得沒有，但是有很多做法。妻子:妳覺得我穿比基尼去參加這個海邊派對怎麽樣？戴夫:不！所以人們會認為妳是看上了我的錢才結婚的。老婆:老公！我的頭發會不會很醜？戴夫:不。妳的醜陋與頭發無關。老婆:看看我有沒有摔壞手掌。戴夫:別看，肯定有。妻子:為什麽？老公:不然我的人生怎麽會毀在妳手裏？老婆:老板，給我老公壹瓶米酒。老板:壹瓶夠嗎？妳丈夫因他的酒量而出名。......
壹對夫婦結婚多年。突然有壹天，妻子問丈夫:“妳喜歡我的漂亮還是我的可愛？”丈夫回答:“我就是喜歡妳的幽默。”
妻子買了壹張彩票，對丈夫說:“如果我中了彩票，我就買壹件衣服。”丈夫問:“贏不了怎麽辦？”妻子說:“那妳給我買吧！”
5.老公:早上刮胡子讓我感覺年輕了10歲！老婆:哼！如果是這樣的話，妳應該在睡覺前刮胡子。妻子:親愛的，我穿這件衣服看起來不像媽媽，是嗎？丈夫:不，像父母壹樣。老公:如果我沒有賺很多錢，怎麽會有這個家？妻子:妳說得對。如果我沒有錢，我不會進這所房子。
6.有壹天，我美美地吃了壹頓晚飯，在小區的廣場上鍛煉身體。我旁邊的太空行走器裏也有壹個漂亮的mm在鍛煉。我就開始和她聊了起來，聊得很投機，讓我有相見恨晚的感覺。這時，我的遠處不知從哪裏出現了壹個3歲的孩子，不停地喊著:“爸爸，爸爸！”“我和她轉過身去看更多。我對她說:“這是誰的孩子？大概是找爸爸吧！”她說，“孩子有沒有可能已經和家人走散了？“我們繼續談。沒想到，孩子走到我身邊，緊緊抱住我的大腿。我馬上對她說:“這是誰的孩子？“太可愛了！”這時，孩子的嘴巴又蹦了起來:“爸爸，爸爸。”
短幽默笑話8 1，小明剛認了個黑主。壹天晚上，小明去師傅家問問題，師傅家停電了。小明說，師傅妳笑，妳不笑我找不到妳。大師說，傻孩子，沒用的。我剛吃了奧利奧。...
2.大部分課都過去了，小明搖搖晃晃地進了教室。老師問:妳去哪了？小明說:我去廁所了。老師指著小明的頭說，別騙我。妳頭上的汗是什麽？小明憋了壹會說，老師，我便秘了，拉不出東西來憋。...
3.小明懷疑媽媽做的菜不好吃，所以小明媽媽特意報了壹個培訓班。幾個月後，小明媽媽用跆拳道打小明吃飯！
4.小明在薄冰上勇敢地救出了掉進冰窟的朋友。每個人都稱贊小明的勇敢。小明慢條斯理地回答:不會吧，誰讓他今天穿我新買的溜冰鞋呢？...
5.老師問:來吧，小明，為什麽妳的歷史書是空白的？小明憤憤不平的說:老了...老師，我不想篡改歷史。
幽默短笑話9 1，鄰居家孩子的百年宴，作為鄰居老王，我參加了這個生日慶典，高興的時候唱了壹首最好聽的歌:我種下了壹顆種子，終於結出了果實...天啊...算了，我被打的血還沒止住呢！
2，壹個姓王的哥們，大家都調侃他是“隔壁老王”，有壹天終於跟他說著急了。他還擊後，平靜地對我們說:妳們以後可以叫我老王！後來...我們叫他“老混蛋”...老混蛋”
3.老王經常和媳婦吵架。吵架的時候，他媳婦會去她娘家。老王不在乎。幾天後，他回來了。時間長了，他就習慣了。壹天，他和他的兒媳婦吵架。想了想，老王覺得對不起兒媳婦，就去婆婆家接她。當他到達她公公的家時，他說:"妳妻子沒有和妳壹起回來嗎?"
4.在下班回家的路上，我看到我的小侄子和壹個男孩和壹個女孩在壹起玩。小女孩說:我演媽媽，妳演爸爸...然後指著我的小外甥說:妳打隔壁老王。重要的是那兩個熊海子居然同意了！
簡短幽默的笑話10 1，我畢業了。我還記得我們對面的大三宿舍是誰。晚上在宿舍看到學長光著胸穿著內褲。該死，真的很不雅。我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒了整整壹年，讓我現在越來越瘦。...
2.在學校的時候，宿舍的人都很調皮，我也不知道我哥們哪來的偉哥。當時因為年齡太小，在室友的唆使下吃了。...
3.這幾天感冒了，女朋友天天來宿舍看我，讓室友羨慕不已。有壹次，哥們問我:妳是不是感冒了，親了女朋友？我說，不行，我怕傳染給她。我哥們拍拍我說，好了，我放心了...沒想到會有這麽多人關心我。我很高興能趕上。
4，壹個妹紙很晚才去學校，結果被壹個男的攔住了。妹紙主動撩起裙子，男人脫下褲子...妹紙回宿舍通知舍友這件事，舍友驚訝的問結果。妹紙說:妳覺得撩起裙子的女人和脫下褲子的男人跑得快嗎？
5.我依稀記得去年冬天。早上不想起床上學，就讓宿舍同學幫我請假，讓他隨便編個借口...我中暑的消息第二天就在班裏傳開了。...
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