烏龜:妳沒見過像我這樣的美女嗎？看，妳的眼睛都快瞪出來了。
癩蛤蟆:姐姐，別逗我了。妳沒看到我起雞皮疙瘩嗎？
2.黃鸝看見黃鼠狼在找吃的，說:“妳這個賊整天偷偷摸摸的，丟了老黃家的臉。”
話音壹落，黃鸝被擊落，黃鼠狼罵道:“傻X，妳現在都不知道掃黃了！”
3.蜻蜓交了壹個女朋友“蟬”。蜻蜓媽媽不安地問，她是做什麽的？
蜻蜓:那是壹名歌手！
蜻蜓媽媽:歌手？我以前挖過隧道！
4.壹只螞蟻和樹上的烏鴉吵架了！
螞蟻:有種就下來！
烏鴉:如果妳有膽量就上來！
螞蟻:好吧！妳等我，妳就知道了！
烏鴉:妳想要什麽？
螞蟻:我會讓我所有的兄弟把妳搖下來，然後立刻殺了妳！
5.兩只屎殼郎討論福利彩票。壹只屎殼郎:如果我贏得大獎，我會買下方圓50英裏內所有的廁所，每天都吃個夠！
b屎殼郎:妳好俗！如果我中了彩票，我就包壹個活人，天天吃新鮮的！
6.雄蝴蝶對雌蝴蝶唱道:“妳是我的愛人，壹個像玫瑰壹樣的女人！”唱完之後，我飛去摘玫瑰。
然後是壹聲尖叫，蝴蝶媽媽唱道:“親愛的，慢慢飛吧，小心前面帶刺的玫瑰！”"
7.壹對鴨子去河邊玩耍，看見河岸邊的山洞裏青蛙夫婦在冬眠。德雷克:看，多開心啊。鴨媽媽對公鴨說:別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子都別想了！
8.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！
壹、最“暖”的曖昧
壹個女人和愛人躺在床上，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快！站在那個角落別動！”女人趕緊給他全身抹嬰兒油，然後撒上石灰粉，輕聲告訴他:“站著別動，裝成石膏像。”當她丈夫走進房間時，他指著角落裏的東西:“那是什麽？”女人平靜地說:“哦！只是石膏模型。蔡的臥室裏也有壹個，我覺得挺漂亮的，所以也弄了個家居裝飾。”夫妻倆直到睡覺前都沒有再提起過石膏像。淩晨兩點左右，丈夫起床去廚房吃飯。當他回到自己的房間時，他遞給石膏像壹個三明治，手裏拿著壹杯牛奶，說:“來，吃點東西吧！不要像我，我在蔡家站了三天，連壹口水都沒喝。”
二、最“搞笑”的艷遇
夫妻二人在外有情人，經常自己出去尋求刺激，很少在壹起過夜。有壹天，兩個人都在家裏，彼此都有點愧疚，所以很溫柔。我不想他們兩個壹直睡到淩晨，我老婆突然翻了個身坐起來，在夢中大聲說:“糟了，我老公回來了！”“我老公馬上起來，迅速拿起所有的衣服，從窗戶跳了出去。......
第六，最“莫名其妙”的艷遇
有壹個海濱村莊，那裏的大多數男人經常出海，並且呆很長時間。村裏幾乎每個人都有外遇，但外遇後都會去找神父懺悔。過了壹會兒，牧師向女人們建議:“以後，我們就把出軌這個詞叫做墮落。妳就說【摔】我就知道了！”後來，老神父退休了。臨走前，他特意叮囑村長告訴新牧師【墮落】這個詞的意思，可是新牧師上任後，村長卻忘了告訴新牧師這件事。女人還是去找神父告解，每天都有人跟神父說我今天摔倒了。因為摔倒的人太多，神父去找了村長。他建議村長加強道路建設，防止太多人經常摔倒。沒想到，村長笑了。父親不明所以，看到村長笑得那麽開心，生氣地說:“妳在笑什麽！村長的老婆這個星期已經摔了三次了！”
八、最“意想不到”的艷遇
有壹對中年夫婦，他們有兩個非常漂亮的女兒，但他們總是渴望有壹個兒子。他們最終決定做最後壹次嘗試。經過幾個月的努力，上帝得到了回報。妻子懷孕了，九個月後生下壹個健康的小男孩。快樂的父親沖到托兒所去看他剛出生的兒子，但是他被他所看到的嚇壞了。他的兒子是他見過的最醜的嬰兒。他跑去見妻子，告訴她自己永遠不可能是孩子的父親，並兇狠地問妻子:“妳是不是背著我偷男人？”他的妻子對他甜甜壹笑，說:“這次不行。”
九、最“悲慘”的婚外情
老鄭躺在病床上奄奄壹息，妻子小嬋坐在床邊，拉著他的手，淚流滿面，喃喃祈禱。老鄭睜開虛弱的眼睛，看著小嬋。他張開蒼白的嘴唇，溫柔地說:“親愛的小嬋，……”小嬋捂住嘴說:“妳累了！安安靜靜睡覺，乖，別說話！”老鄭有氣無力地說:“可是我有件事要向妳坦白！”“沒什麽好說的！妳累了，最好睡個好覺！”蕭戰抽泣著說道。“不！不要！不要！我必須懺悔，我會平靜地死去。我跟妳姐姐睡過，妳最好的朋友，妳最好的朋友的朋友。”蕭戰輕聲抽泣道:“我知道，所以我才要毒死妳！”"
十、最“處理”的婚外情
兩個女人在郊區喝酒，壹直喝到天亮。回來的路上，他們不耐煩了，於是硬著頭皮走進了路邊的壹個墓地。因為沒帶衛生紙，第壹個女的脫下內褲擦了擦，就扔了。第二個女人發現旁邊有個花圈，就把對聯撕下來擦了擦。這兩個女人回家後不久，她們的丈夫交換了電話。“看來我們得小心了。他們昨晚壹定有事。回來發現老婆沒穿內褲！”“我更糟。我在老婆屁股上發現壹張紙條，上面寫著‘我永遠不會忘記妳’！”
警校畢業的張先生，結婚兩年了。他總覺得妻子有點不壹樣，懷疑她有外遇。有壹天，張先生總會在妻子的手機上發現壹條陌生人發來的信息，每條信息的內容都是壹樣的:“趙哥讓妳幫我做件事。”！
晚上十壹點，張先生抓住了出軌的妻子和正在發生關系的男人。
張先生大罵:妳小看我了。妳認為我不明白那個信息嗎？10: 30我幫妳脫胸罩。
端午節烏龜想吃粽子，蝸牛被要求去買粽子。兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜著急的罵道:我他媽不回來我就餓死了！這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去！
有壹天，牛給驢出了壹道難題，問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:好個驢，男左女右！
畢業七年，終於接下了壹個大項目，建壹個30米的煙囪，工期兩個月，費用30萬，但需要資金。去年年底終於完工了。今天人家去驗收，被罵死了，還沒錢。媽的！圖紙顛倒了，人家要挖井了！
醫生問病人骨折是怎麽發生的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過，以為我觸電了，就拿起壹根棍子給了我兩根！
9.有人養了壹頭豬，惹惱了他，就把它拋棄了。但是，豬知道回家的路，拋棄也沒用。有壹天，他開了很多車，把豬拋棄了。他深夜給家裏打電話，問:“豬還回來嗎？”回答:“我已經回來了！”它吼:“讓它接電話，我迷路了！”？
10.大象不小心踩到了蟻巢，它們築巢的螞蟻爬到了大象身上。大象搖晃著身體，螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。
11.壹天早上上電腦課，壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。妳為什麽不去死？"
13.小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子……”
15.壹個剛學會外語的人那天走在街上，不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也很有禮貌的說:“我也很抱歉。”男人壹聽，趕緊說:“對不起三位。”外國人變傻了。男人無奈的說:“對不起五。”
17.？壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很反常。吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丟了壹塊錢，警察說:“我們幫妳找。”那人壹月份再去的時候，丟錢的那條街被挖開修路，不禁感嘆“上海的東西都是真的。”
19.有壹天，壹只螞蟻正在曬太陽，突然看見壹只大象慢慢走過來，它就爬了起來，伸直了前腿。旁邊的兔子忙著問妳在幹嘛。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。”
20.蚯蚓壹家這壹天無聊，小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨？割得這麽厲害會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見壹只蝸牛在慢慢爬行...對他說:上來吧，我背妳...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:妳也上來吧..於是螞蟻上來了。螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說:快點，這烏龜好快。..
22.有壹天，壹戶人家失火了，父母都逃了出來，只剩下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！出來~著火了，妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子。........
23.壹個人去河邊釣魚，先穿了壹片葉子~好久沒有魚上鉤，然後他換了壹片面包~好久沒有魚上鉤~於是他要換蚯蚓~好久沒有魚上鉤~ ~壹氣之下~他掏出100rmb掉進水裏大罵:“*-#妳想吃什麽！自己買！！！
24.我同桌感冒流鼻涕，但是忘了帶手帕，就壹直使勁吸鼻子。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條，還這麽吵？"
25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只用了三秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答:“如果妳願意，我可以用慢動作把它拔出來。”
26.“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是餐廳點了兩個菜，吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎？!"吃第二個“狗屎！真的有！”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣？罪犯說:我不會印真錢。
27.織女下凡洗澡，結識牛郎，演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這就告訴我們，在家裏沒有機會洗澡，她必須到外面去洗澡。.....
28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是考考小明，“螞蟻說什麽？”小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”
29.壹個人上班老放屁，同事忍不住說:“妳能不能安靜點？”然後我看到他坐在那裏發抖。同事奇怪地問他在幹什麽，他回答說:“我沒出聲，現在調成振動了！”！！"
30.蚊子媽媽:“妳怎麽了，兒子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它。他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。
31.我花8萬元買了壹個西周陶罐，昨天送到《鑒寶》欄目鑒定，專家認真地說:“這是哪個西周的？這是上周的！
32.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6。”母親:“沒錯，然後呢？”兒子:“那老師問我3*2=？”母親:“這不是壹樣的嗎？”兒子:“那是我說的。..
33.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的，質量不好。第壹槍沒放，然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了，“妳掐死我吧，好嚇人！”
34.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴，小陽卻砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎？”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子，所以不敢罵他。”
36.男人找不到女朋友，只好算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人；不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有？算命先生說，嗯，下半輩子妳會習慣壹個人生活的。
37.有人吃飯的時候，在牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉，就指著碗裏問老板:為什麽牛肉拉面裏沒有牛肉？老板淡淡地說，別太認真了。妳還指望吃老太婆蛋糕的老婆？
38.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的酒，喝美國酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠，走兩步就倒下了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著菜刀，喊著:“他媽的貓呢？”
39.在壹家餐廳吃飯時，壹位已經等了很久的顧客打電話給服務員，問:“我點的紅燒魚怎麽還沒好？”"請稍等，先生。"“什麽？還等什麽？”顧客很生氣，說:“妳的魚是新鮮的嗎？”
41.壹個男人想跳樓，剛回來的老婆喊了壹句:“老公，妳別沖動，我們的路還長著呢！”聽到這裏，那人毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士，妳真的不應該這樣威脅他。
42.主任和科長共用電梯。放完屁，主任對科長說:“妳放了個屁。”科長說:“我沒放屁。”不久，科長被解雇了。主任在會上說:“放屁的擔子妳擔不起。妳需要什麽？”
43.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠，終於結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就胖了。老鼠很感動:“親愛的，妳為什麽對我這麽好？”貓笑著說:“等妳胖了就知道了。
44.每次照鏡子，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝，不要發脾氣。我會勇敢的活下去，用我無盡的創造力去襯托這個世界的美好！實際上，我真的，真的很有創造力。...
45.朋友們壹起去爬山。當他們到達山頂時，壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國！我媽媽！壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國！我的嶽母
46.之前買了兩只小狗，壹只給妳取名“臉”，壹只給自己取名“屁股”！“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”就想到妳的“臉”！如果妳的臉還在的話，現在就和妳的屁股壹樣大了！
47.唐曾趕走悟空後，又遇到了妖怪。他必須念壹個咒語來召喚悟空回來幫忙。很快，空中傳來壹個聲音:“對不起。妳撥打的用戶不在服務區。請稍後再試。
48.老鼠去方便的時候，看到熊嚇得壹句話也說不出來。熊看著老鼠說:“不能掉毛嗎？”老鼠哆嗦了壹下，什麽也沒說。熊又問:“不能脫毛嗎？”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【把鼠標當衛生紙用。..
50.熊貓生日那天，我對大家說:我許了兩個願望，壹個是治好我的黑眼圈，壹個是有壹張彩色照片。
51.蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像妳住宿舍。
53.生產隊買了壹頭公驢，沒幾天就死了。恰巧母驢發情了。生產隊的工作人員給在外地出差的生產隊隊長打了電話。“隊長，母驢發情了，公驢死了。我是先買只公驢還是等妳回來？”
54.小屎殼郎:媽媽，我們為什麽要吃屎？屎殼郎媽媽:這孩子，吃飯的時候怎麽能說這麽惡心的話？
55.夜空中壹顆流星閃過，我立刻許願，希望妳變得更美。誰知就在我許願之後，流星嗖的壹聲回來了，對我說:“大哥，妳是故意為難我吧？！！
56.給我壹個食堂饅頭做支點，我可以翹起地球！& lt明白，這個食堂的饅頭太硬了...>
57.看到“食堂的飯菜只能餵豬，卻還給我們？”我想到了壹句話。壹個同學去食堂做飯，飯後問廚師:“師傅，妳的沙子裏怎麽會有米飯？”！！"
60.在我大二的時候，宿舍的女生都喜歡周華健的歌，有壹盤磁帶被大家借走了。壹天，上鋪的女孩問:我的周華健在哪裏？下鋪的女生回答:在我床上！沈默了兩秒鐘，然後每個人都倒在床上。
61.壹個男生給朋友起了個外號，叫肥豬。女孩向老師哭訴，老師答應批評男孩。第二天老師上課說:“壹個男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號。別人就不能隨便叫他什麽樣子嗎？”
62.壹只警犬看見路上來了壹只普通的狗，猛地跑過去問它:我是警犬。妳是什麽？普通狗不屑壹顧的看著它說，傻逼，妳看清楚，我是便衣！
七仙女在湖中沐浴，八戒卻匆匆看不見。
唐僧鄭重地對湖水喊道:施主，小心鱷魚！
七個仙女光著身子跑上岸。
八戒感嘆:領導的智商是無法超越的。
四個唐神父乘飛機去旅行，途中飛機墜毀，降落傘卻只有三個。
於是，唐僧說，我們來答題吧，答不上來就跳。
唐僧:悟空，天上有幾個太陽？
悟空:壹個。
唐僧:給妳。
唐僧:沙僧，天上有幾個月亮？
沙僧:壹個。
唐僧:我也給妳壹個。
八戒在壹旁樂了，這麽簡單的問題。
唐僧:八戒，天上有幾顆星星？
....
八戒跳了下來。
沒多久，他們四個又飛去旅行了。他們在途中墜毀，仍然只有三個降落傘。
他們繼續回答問題。
唐僧:悟空，中華人民共和國是什麽時候成立的？
悟空:1949。
唐僧:給妳。
唐僧:沙僧，解放戰爭死了多少人？
沙僧:二百五十萬人。
唐僧:我也給妳壹個。
唐僧:八戒，那二百五十萬人叫什麽名字？
.....八戒只有自己再跳壹次。
第三次，他們四人再次坐飛機旅行，途中發生了意外。
這時候八戒說，師父，妳不用問了。我自己跳。
那就跳吧。
唐僧雙手合十:阿彌陀佛，這次有四個降落傘。
1.壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，吼道:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！
2.男女朋友同房睡，女方劃清界限:禽獸越線。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如！？
3.有壹天，遇到壹個外國客人，他說，我是洪，外國客人說，我還是方七呢！？
4.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽訴苦:“媽媽，如果有人打妳兒子，妳會怎麽樣？”媽媽:“我要替他兒子報仇！”"阿伯丁: "..."?
壹位老太太不識字，但她喜歡聽收音機。天氣預報必須每天收聽。有壹天吃飯的時候，我問家人:“我有個問題。妳知道當地在哪裏嗎？那裏幾乎每天都下雨。”？
6.懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪，壹次又壹次地跳下來，試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它摔得頭破血流，焦急地說，爸爸，別告訴它，不是我們自己的！？
7.我和我的朋友去泰山頂上看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了！”“我也看到了！”這時，遠處有人提著褲子走出來，罵道:“看見就看見！”妳在喊什麽！"
2.壹個朋友第壹次在公園賣冰棍，不好意思喊。這時突然有人喊了壹聲“賣冰棍~ ~ ~賣冰棍~ ~”。朋友壹聽，高興得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
螞蟻和大象結婚後不久就死了。螞蟻壹邊埋大象，壹邊痛哭流涕:“親愛的，妳怎麽這麽早就走了？我這輩子不做別的就把妳埋了！”"
4.壹個男生暗戀壹個女生，就敢問她喜歡什麽樣的男生。
“相投”的女生回答，連問幾次，都是同壹個答案。
男生很氣餒，說:“妳能平頭嗎？”。
5.有壹天，我上氣不接下氣地趕末班車，大喊:師傅！師傅等等我~
突然壹個乘客把頭探出窗外，慢吞吞地對我說，悟空，妳別追了。
6.有壹天我體檢，有壹道題是看鳥的腿猜鳥的名字。壹個學生實在看不懂，壹氣之下把卷子撕了，準備離開考場。監考老師很生氣，問他:“妳是哪個班的？妳叫什麽名字？”壹個學生撩起褲腿說:“妳猜，妳猜。”
7.美麗的蒙古族女演員演出結束後，領導上臺接待她，然後她的手問她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放開，親切地問，妳叫什麽名字？女演員興奮地回答，“馬拉戈比松本”。
8.壹個人買了壹只只會說兩個詞的鸚鵡。有壹天，主人不在家，壹個換氣工來敲門。
鸚鵡:是誰？
答:氣體轉換器。
鸚鵡:是誰？
答:氣體轉換器。
……
主人家門口躺著壹個人。大師納悶，這是誰？
門內:氣體轉換器
11.壹位教授正在實地授課:“科研不要怕臟。。。"然後他蹲下來，用手指戳了戳地上的牛糞，然後把手指放進嘴裏舔幹凈。壹個同學趕緊說:“我不怕臟。。。"然後用手指戳了戳地上的牛糞，在嘴裏舔了舔。教授:“另外，我要善於觀察。剛才用中指戳糞，我卻舔了食指。。。"
14.漂亮妹妹，2歲。有壹天，我給她媽媽打電話，小家夥接了電話。出於禮貌，我也想和她打個招呼。“親愛的，媽媽在哪裏？”“去花果山！”"..."“親愛的，妳在幹什麽？”“阿姨，妳真逗。我不是叫妳！”
我同事的兒子，4歲。壹句經典的話:“年輕的時候……”
15.高速公路上發生了壹起事故——烏龜踩死了奶牛。警察正在調查事故原因，說，蝸牛:烏龜怎麽撞妳了？打著石膏的臥牛沮喪地回憶:不記得了，他當時太快了！
16.壹只北極熊壹個人呆在冰面上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛，壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……………………
17.我同事的女兒是個小美人胚子。她從幼兒園回來，媽媽經常問她:“美女，今天有人這麽叫妳嗎？”小女孩嘆了口氣:“估計是他們看我太多了，所以覺得我不漂亮。”
19.兩個人去山上玩。壹個人不小心滑了壹跤，從懸崖上摔了下來。他的同伴焦急地喊道:“兄弟，妳好嗎？妳沒事吧？”只聽到摔倒的人回答“不知道，我還在摔~ ~ ~ ~”
20.我也想到壹個騎自行車的人，沒扶著車把，雙手放在胸前，壹個交警看到了說:好手掌！那人回答，同誌們好！
21.猴子問狐貍如何用壹首歌來形容大象的屁。狐貍說:Ku奎基的《螞蟻》聽到後說:“我還以為是動力火車呢。”:當>是。"
22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說:“兄弟，咱們別跑了，打死這個畜生。”大哥說:“別扯蛋了，我跑不動了，從妳身邊跑過去就行了。”
24.壹個時髦的女人上了車，看到坐的是空的，就拿出紙巾擦了壹會兒。她正準備坐下來放個屁。她旁邊壹個男的笑著說:“我是花王，真他媽幹凈，擦完還得吹。”
企鵝很無聊，所以想去北極和北極熊玩。
走著走著，走了很多年，快到了，突然想起來家裏煤氣沒關好。
於是我回去了，走了又走了很多年，關了煤氣，又出發了，走了又走了很多年。
好不容易來到北極熊的門口，敲門:
-北極熊！出來玩吧！
北極熊:
-別玩了。
26.初中的時候，壹個數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子，大聲喊道:同學們註意了！我要變身了！……
27.壹個法官瞇著眼睛，壹天之內審判了A、B、C三個嫌疑人。
法官對A說:“是妳偷的嗎？”
答:“沒有”
法官大怒:“我沒問妳。”
“我也沒說什麽，”c說。
28.在飛機上，烏鴉對空姐說:“給我壹杯水”，豬對空姐說:“也給我壹杯水！”空姐聽後，把烏鴉和豬壹起扔出了飛機。烏鴉笑著對豬說:“別傻了，我會飛~ ~ ~ ~”
29.壹只兔子走進壹家商店，問老板:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？妻子說:沒有，過了壹會兒，兔子又問，妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？老板不耐煩的說不行！過了壹會，兔子又來問，老板終於忍無可忍:妳再鬧，我就用剪刀把妳耳朵剪了！
過了壹會兒，兔子又來了:妳們這裏賣剪刀嗎？老板說:沒有。兔子又問:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎...
30.魔鬼抓住了公主。
魔鬼說:妳可以喊破喉嚨，沒人會來救妳！
公主:打破妳的喉嚨，打破妳的喉嚨！
沒人:公主，我來救妳了！
魔鬼:說曹操曹操到！
曹操:惡魔，妳要我做什麽？
魔鬼:哇，我看見鬼了！
鬼:媽的！有人發現了。
狗屎:廢話，誰發現我了？
誰:不關我的事！
魔鬼:哦，我的上帝！
上帝:誰叫我？！
誰:沒人給妳打電話！
沒人:我沒有！！！
據說惡魔從此患上了精神分裂癥。