壹段碎片化的經歷，用壹份邏輯和文筆相對較差的文件傳遞給他。很快，網絡壹拳打回我說:“說出來，妳舒服嗎？”
“沒有，感覺習慣了”是真的習慣了，更正確的原因可能是麻木。
……
？聊了十幾分鐘，對方沒有說對我的經歷感興趣，這也在意料之中，因為我剛才陳述的事實的負面信息太嚴重了，無法推廣。讓別人寫，讓群眾知道這個世界上還有那麽多人寫了之後還受著這樣的苦，或者讓有人同情我。
？於是，那天晚上我對自己熬夜的行為有了壹個更合理的解釋:我在思考我的人生。
……
？我真的在想，在想這些年我的日子是怎麽過來的。16歲開始減肥，減肥什麽都敢嘗試。上了大學之後，我逐漸發現並承認了自己的傾向，遇到了不該遇到的人，做了不該做的事，而且這樣的事做得很好！！畢業後開始在家鄉工作生活，壹個全新的起點，期待著未來更好的生活。但是我病態的行為和自我約束能力的極度缺乏，導致我的生活越來越糟糕。我的飲食失調已經到了壹個頂峰，工資也沒少。不僅壹分錢沒攢下，還欠了近10萬的信用卡債務。這種負債和病態行為壹直延續至今。2013年，我辭職回老家和父母住在壹起，收入比以前少了好幾倍，但我安慰自己，忙碌了這麽多年，可以休息壹段時間了，但只有我自己知道，那段時間我沒有任何收入，還有8萬元的信用卡賬單要還。結果，我過著拆東墻補西墻的生活。後來，我在當地壹所私立中學擔任專業教師。因為專業的特殊性，我的工資在這個學校算是比較高的，但是我壹點都不在乎錢，因為我現在掙的工資只夠我在原單位交的保險金，所以我又開始折騰了。慢慢的，我的收入有了提高。我是壹名中學老師，也在和壹個女同誌兼職做直銷。我的收入壹個月差不多七八千，好壹點的勉強過五位數。因為我狹隘的自我價值觀，我放松了壓力感。這種輕松感壹直持續到上個月。上個月，我收到了學校主管的通知，我被解雇了。原因很簡單。因為我的專業招生難，教學成本太高，學校把我的專業關了，沒有學生。自然，沒有必要讓我當老師。
？其實接到那個通知的時候，我就預料到了。心理上沒有任何不適，因為我參與了壹次非法集資，投了多少錢，每天還給妳多少錢，還了多少錢。半年前，我每天賺500塊左右，我把這部分作為我的卡。甚至我現在還在想，就算這個學校不要我，我也不怕，因為這個集資理財項目每天會給我帶來壹個月壹萬多的收入。按照我現在的消費情況，可能不會那麽著急工作。結果我離職後的第三天，就在旅行社報了壹個泰國的旅遊團。那時候我沒有收入。
？在泰國的那幾天，我就像壹個失去理智的人。到了免稅店，瘋狂購物，刷卡。
？從泰國回來的第二天，12年2月23日，帶有集資性質的理財突然停止發行，說公司年前要做財務總結，等到正月十六才開始正常發行。我的心，咯噔壹下，心想，這是什麽？我很不開心，很壓抑。整個過年期間，都有壹些得失的考量。最後正月十六，公司發了通知，大概意思是每天不發錢了，之類的。
？面對這種情況，也是意料之中，但我不想面對。但是既然發生了這種事情，我也只能承認了。但這取決於我未來的生活。我目前的情況並不樂觀。本人無業，無收入，信用卡賬單10萬。我想我該找份工作了。
？在過去的幾天裏，我經常想知道我的生活是如何度過的。工作十年了，應該有不少收入了，可為什麽壹分錢都沒存下來卻還欠這麽多？我隨機拿出壹個時間段，分析了壹下。
？首先我有進食障礙的心理疾病，吐了又吐。而且是壹天兩三次，多的有五六七八次。要知道，食物也是要花錢的。比如我壹天的食量相當於別人壹周的食量，這本身就是貴的。但我不是吃的問題。我是個純粹的廢物，不好吃的不吃，好吃的就吃，這樣就有了經濟紅利。我初步估算了壹下，既然我有進食障礙，我剛才吐出來的食物價值至少相當於哈爾濱壹套兩室兩廳的房子。這個數字讓我覺得我應該被槍斃。
？其次，不知道自己有點有錢。不知道從什麽時候開始，我給自己下了壹個定義，就是要過得比別人好，要吃好穿好，就是要各種好東西。為了這個在別人眼裏的好樣子，我開始從外面武裝自己，買衣服，買名牌。就算買不起這個價格，我也會咬著牙買下來。買護膚品，進口國外護膚品，總之各種消費。但我沒有理性分析。我買了壹套衣服。只穿過兩次，買了壹套高檔護膚品，用的不多。然後我又去買了。然後，當妳逛累了，在附近找壹家像樣的餐廳，給自己壹個理由:我休息壹下，吃點東西。
？不知道為什麽，骨子裏有這麽壹股腐臭味，到處給自己找借口。“人啊，善待自己，舍得花錢。”
？而且因為自己的問題，我處在壹個不被大眾接受的圈子裏。我無法向親友表達我的真實想法。不敢說，怕不被理解，怕得不到祝福，怕被親友排斥，怕傷了父母的心。身處這樣的圈子，我有這個男性通病，那就是好色。和我接觸的漂亮的人多了，我漸漸厭倦了審美。壹旦看到壹個漂亮的人，我就想去接觸，甚至想進壹步發展，甚至想占有，盡管我知道這是不可能的。但是我也想試壹試。可能是我的情感價值觀扭曲了。我覺得既然對方看不上我，我就用我所謂的方式，也就是物質，來表達我對對方的愛。試著接觸壹下，然後給別人買點東西。不管對方喜不喜歡，我都會按照自己的想法給。
？直到現在，我還清楚地記得三個人。為了這不切實際的三個人，我付出了壹切，花光了所有的錢，繼續走下去，欠了很多債。而這三個人，按時間順序，壹個比壹個靠譜。我記得有壹句話“人的壹生不能兩次踏入同壹條河流”，大概意思就是不能犯同樣的錯誤。我深感這句話是個偽命題。為什麽我可以選擇第三次犯同樣的錯誤？為什麽我可以吃壹百顆豆子而不覺得有魚腥味？
？越總結越覺得自己問題太多。
？當我覺得生活中或者其他方面有很多不如意的時候，我會尋求壹些迷信的想法。我記得每當我這個月不還信用卡賬單的時候，我馬上想到的不是向朋友借錢或者如何制定還款計劃，而是想到這段時間我的運勢不好。所以妳會尋求迷信的幫助。我在網上買了道教幸運符和五通財神符。在別人的介紹下，認識了壹個所謂的弟子，算命先生說我的彩褲有漏洞，要補庫。去泰國旅遊，求導遊帶我去買佛牌。買的不夠多，也覺得效果不夠好。我也壹下子買了三個。這些都是我經濟情況最困難的時候做的事情。我本來就缺錢，只是花了很多錢。現在感覺自己神經有點不正常。直到現在，我還是覺得自己風水格局不好，不想賺錢。
？其實說了這麽多，我真的覺得很慘。沒得過飲食障礙的人不知道有多苦。信用卡賬單沒付的時候，只有妳自己知道是什麽感覺。說不出最想表達的話，但撒謊的時候又覺得很無奈。這些都是我的心態和生活習慣決定的。有人說“優秀是壹種習慣”。每個人都想變得優秀，只有保證良好的習慣才是優秀的前提。但是任何事情都有兩面性。習慣可以造就優秀。同樣，習慣也會導致壞習慣。懶惰是壹種習慣，拖延也是壹種習慣。每天賴在床上，懶，躺著尿尿都是習慣，我壹直都習慣了。我也為自己的壞習慣找了很多借口:這樣做，我現在至少可以感到舒服，無論是身體上還是心理上。
？我總結的並不是我的全部，因為有些事情我真的不想記得太清楚，挺痛苦的。但僅僅是我上面說的，就造成了我現在的人格扭曲，我還時不時的告訴自己，這樣就好。真的，我越來越覺得自己對自己不好，對自己不夠寬容。我所做的，僅僅是覺得自己現在還不夠慘。
？我想改變，真的。萬事靠人為。我希望此時此刻，如果被網絡說服，我能“做更多有意義的事”。