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這輩子,我遇到過無果的愛情。我上輩子背負了怎樣的出身?

請看以下內容:

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壹.前言

前世之後我們還會有什麽愛情?

“十年同舟,百年同枕。”會成為夫妻,除了愛情,還需要緣分。滿世界尋找,怎麽才能遇見他?婚姻註定是在黑暗中嗎?不僅眾生迷茫,就連學佛的人也同樣迷茫。

可是,為什麽結婚後,有的甜蜜幸福,有的“不是不聚的朋友”,有的卻可以按照自己的信仰過壹輩子?本文將就這些問題進行探討,為同行提供參考。至於“如何經營愛情?”“如何解決彼此之間的糾紛?”“怎麽練* * *,還能有完整的人生,練得成功?”不在本文討論範圍內(這些需要大家討論,提供好知識的經驗和指導)。

本文依次論述了愛情的本質,然後論述了夫妻關系的類型,並說明了每種類型的特點。最後是關於居士從因緣學佛時建議的態度。

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第二,愛情本質上是意願和因緣的結合。

從古至今,世界上有很多人對愛情都是贊美和推崇的,他們希望愛情能讓有情人終成眷屬。浪漫美麗的愛情故事賺了很多人的眼淚,比如中國的梁山伯與祝英臺,西方的羅密歐與朱麗葉等等。但是佛教是從什麽角度來解釋的呢?

從佛教的觀點來看,愛情本質上是“願”與“業”的結合。所謂“願意”,是壹種主動的力量,來自內心的“意誌”;所謂“因緣”,是壹種被動的、不由自主的力量,也是發自內心的,只是“不甘心”。這兩種力量會促進愛情的發生。當然,世界上有各種各樣的原因,比如溫柔,體貼,美麗大方,善解人意,家境富裕等等。

就“願”而言,如果壹對夫妻感情很恩愛,想來世繼續做夫妻,就在佛前許願,希望來世再做夫妻,甚至永遠做夫妻。這種意願會在未來時機成熟的時候出現(不管人變成什麽樣)。或者是今生相愛至深的男女戀人,因為戰爭或者家庭對立,今生沒有機會成為夫妻。兩人相互約定,希望下輩子再成為夫妻。因為兩個人都很在乎這個約定,輪回中再次相遇,會有壹種似曾相識的感覺,甚至決定很快度過壹生。

還有壹種情況,由於對方的好意,沒有回報,比如治病救人,或者幫忙還債,或者救父母至親,所以願意回到來世當牛馬。所以,因為有感恩的欲望,他們可能會在來世成為妻子侍候他們,心甘情願,毫無怨言。這種“願意”在很多代之後依然會發生。

就“因緣”而言,如果壹個人欠下了壹筆巨額債務,無法償還,雖然這輩子到死都沒有還清這筆債務(有些人故意不還),那麽未來就會有壹股力量起作用。在成為夫妻的情況下,丈夫(妻子)有壹種無奈。為什麽妻子(丈夫)總是折磨他?他除了痛苦別無選擇?忍氣吞聲,在這樣的壓力下,兩人成了苦情夫妻。

而如果在過去,本來是夫妻,丈夫拋棄了妻子(比如,另結新歡,或者惡意拋棄,或者隱居出家),那麽他就有可能在因緣的牽引下被另壹半拋棄(或者折磨還債)。這種“因緣”無論天涯海角,無論時空變遷,無論變成什麽樣,依然會發生。

由於意誌與因緣的相互作用,以及兩者之間習慣、家庭、教育、觀念的差異,以及他人的介入,男女之間存在著不同的形式,這也構成了世間男女之愛。

接下來我就夫妻關系的類型進行探討,提供個人觀點,供參考。

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第三,夫妻關系的類型

夫妻關系的類型大致可以分為五類:

1.愛蜜型:雖然相處的原因不同,但都很愛蜜,很難分開。:

二、怨恨類型:兩個人相處,或冷淡,或吵架,或壓迫傷害,甚至互相殘殺。

三、燕窩型:兩者關系簡單但不穩定,隨時可能分開。

四、圓滑型:兩個人的關系除了感情,通常還有其他因素做保障,比如事業、家庭、生活背景,所以還是圓滑的。

五* * *修養:兩人的關系除了感情,還有宗教和精神方面的原因。

1.喜歡蜂蜜的類型

(1)男女之間的愛情:男女雙方都深陷於情欲之中,這種情欲多於情欲。雙方都認為,表達愛意的唯壹方式是與蜂蜜的身體接觸。現代人對愛情的觀念越來越開放。只要我喜歡,為什麽不呢?建立在“情欲”基礎上的愛情很容易發生。

(2)相敬如賓:穩重和諧。因為雙方成熟穩重,能為對方考慮,不以自我為中心,所以相處時爭執較少。這就是建立在“成熟”基礎上的愛情。

(3)甜如膠:互甜如膠,但在性格上更依賴對方,缺乏獨立性。感情是相互依存的。這就是建立在“相互依賴”基礎上的愛情。

(4)父親像女人:男女差距很大。男人年齡大,可靠穩重,女人年齡小,依賴撒嬌,相處如父女。比如五六十歲的丈夫和二三十歲的妻子相處的還算愉快,這就是建立在“關心”基礎上的愛情。

(5)和我壹起飛型:因為相同的性格和理想,所以也能互相配合,就像和我壹起飛壹樣,相知相惜,為理想的目標而努力。雖然有挫折,但是可以壹起努力,所以這就是建立在“理想”基礎上的愛情。

(6)互相欣賞型:男女雙方可能都同樣落魄,或者都有野心而無法施展才華,或者都出身貧寒,所以互相理解。互相欣賞,互相攜手,共同努力。這就是建立在“相互理解”基礎上的愛情。

(7)海洋深型:我們是多年的朋友,但是感情很深。經過多年的歷練,我們彼此都很珍惜這份友誼,所以我們從戀愛中墜入了愛河。在深厚的“友誼”基礎上,這份愛情經得起時間的考驗。

蜜汁愛情壹般來自於過去(無論是前世還是今生)已經形成的美好因緣,留下美好的感覺,無論是善良、愛情、親情還是友情,在彼此的意識或潛意識中留下美好的回憶。從這個角度來說,外行人還是要善待對方,為對方付出,關心對方,留下好印象。不管這輩子還是下輩子,至少在相處或者再見面的時候,彼此都能回報善意,以良好的心態相處,這也是壹種“良好的循環”。

不要羨慕別人的愛情,這壹切都只是“好夢”!

第二,怨恨的類型

(1)仇恨深似海:彼此之間有深仇大恨。在雙方的互動中,不滿、仇恨、憤怒逐漸浮現,直至“仇人相見,分外眼紅”,仿佛自己嫁給了仇恨十幾年。也許他們上輩子真的是仇人,這點印象深刻,因為有些因緣讓兩人在這輩子結了婚,但壹旦甜蜜過去,過去的恩怨就會從潛意識中浮現。

(2)討債:壹方消耗了另壹方的福報,並不可惜。丈夫努力工作,而妻子花錢大手大腳,這是很平常的事;或者妻子節儉,丈夫卻把錢都賭光了;或者妻子對丈夫照顧得很好,卻任由在家遊手好閑的丈夫辱罵虐待,什麽也不敢說。也許同樣的場景在過去也存在,只是角色對調了。現在時空變了,欠的總要還。

(3)尋死型:壹方謀殺了另壹方,但並無大仇,或許只是為了壹件小事,然後另壹方被錯殺。夫妻之間可能積累了很多的挫敗感和怨恨,但壹般不會殺死自己的丈夫或妻子。但如果前世有互相殘殺的因果(不壹定是夫妻,也可以是貓狗之類的動物),這輩子成了夫妻,很有可能會“求饒”,後果會自覺不自覺地發生。如果妳們已經殺了對方,就算走到天涯海角,還是會相遇,結果也跑不掉。

(4)吵架型:經常為小事吵架,吵得不可開交。可能他們觀點不同,習慣不同,或者愛吵架(有的甚至把吵架當成壹種運動)。反正三天壹小吵,五天壹大吵是常事。打開社會新聞,例子隨處可見。打架,潑硫酸,因為吵架離家出走,跳樓,也是現代社會的問題。如果發生爭吵,壹定要以慈悲相待,爭吵的氣氛就會降低。如果我們認為吵架是理所當然的,就會破壞生活的和諧(憤怒會滿天飛,人的情緒狀態很難保持平靜)。

(5)拋棄型:壹方不管對方死活,拋棄對方。如果丈夫拋棄妻兒去了外地,或者男方有了新歡拋棄了舊愛。這種拋棄會引起對方深深的怨恨,這種怨恨會導致未來時空的“報復”(尤其是所謂的“報復”行為,尤其是所謂的“惡意拋棄”)。拋棄別人的壹方,會留下“債”本身的記憶。對於被報復,無形中被視為壹種宿命,只能無奈。如果拋棄妻女出家,由於夫妻間原有因緣的終止,即使這輩子修行成功,還是要投胎再嫁。只有緣分圓滿,才能沒有輪回。這就是“因果不含糊”的原則。

(6)相敬如冰:雙方態度冷淡,不再為對方著想。他們可能生活在同壹個屋檐下,但他們看起來不壹樣,他們彼此分離。他們只是簡單的過著自己的生活,不在乎對方。通常是因為我們的緣分(或者說好運)快沒了,所以沒什麽感覺。“名存實亡”,剩下的只是婚約的名字。如果此時有了不同的對象,說明舊因緣結束,開始了另壹個因緣(即使沒有離婚,舊因緣也等於結束)。

(7)不屈不撓型:雙方比較學歷,掙錢,家庭出身高低,地位高,能力強,互不服輸(實際上還是比較境界和神力)。在競爭力的作用下,人生如戰爭,為了面子,我壹點也不認輸。世界上有些天人也有這種習慣,所以被轉到人間時各方面表現都很好,只是“不肯認輸”,沿襲了以前的習慣。

(8)古怪型:壹方性格古怪,難以相處,另壹方不得不忍氣吞聲。比如先生,他是壹個孤獨的、憤世嫉俗的、無與倫比的英雄,但他野心勃勃,終究壹事無成。作為妻子,他無奈無語;或者妻子深信算命通常是偏心的壹方不知道自己“偏心”,反而認為自己自以為是,怨天尤人。探究原因,壹方面是“缺乏同情心”,另壹方面是“愚蠢的職業”造成的。缺乏同情心,所以不能善待對方;因為他對事業的瘋狂,所以自以為是,性格古怪而不自知。

(9)離家出走:丈夫或妻子為了擺脫家庭的束縛,常常想離家出走。也許沒有外遇,沒有理想,但是家裏壓力和束縛很大,沒有足夠的勇氣去面對壓力和束縛,所以經常離家出走,在外面磨蹭,也許去朋友家,也許喝酒,也許留在公司加班,借口不回家。這也是沒有勇氣承擔責任的類型。

(10)虐待型:以粗暴、毆打、鞭打、關在密室等殘忍惡毒的手段迫害對方。這種虐待對受虐者來說,無論是身體上還是精神上都是壹種折磨。這種痛苦會深深地記錄在意識和潛意識中。以後總會有報復的機會,把對方折磨死。不能生存,就不能安定。對方這種殘忍的心態,會造成極重的惡業,很容易在八識心中造成地獄種子。這種夫妻間的愛,也可以稱為“地獄裏的愛”。

世界上有很多冤仇,以上只是大概列舉。這些原因導致雙方都感到無奈、怨恨、無法解決,最終訴諸法律,要求離婚。同時,雙方結下了不好的情緣,在未來的生活中,事情或許會重演,但角色互換,眾生將在生死輪回中壹次又壹次上演這種無奈的悲劇。這就是“邪歸”。

無奈的悲劇有沒有結束的壹天?很多人以為學佛或者遁入空門就可以擺脫這種輪回的噩夢。這種說法表面上是正確的,但即使是最輝煌的修行者,也要還清舊的壞賬。這是法學界的“因果律”,法學界沒有人能幸免。

消極的壹面是懺悔,積極的壹面是誠心求佛菩薩幫助弟子面對(不是所有佛菩薩都會得到回報,很多學佛的人會誤解責怪佛菩薩不眷顧自己的福報)。細節因人而異,需要咨詢好的知識才能“如法”解決。

人生幾十年,為什麽要關系不好?如果能以最積極的態度對待對方,善待對方,慈悲為懷,忍辱負重,即使有再大的惡的關系,最終也會化解,然後變成好的關系。不要自以為是,還想讓對方為妳服務。不知道的話,以後要自食其果。或許這是危言聳聽,但法界自有因果規律,不是妳我可以隨意否定的。

三、燕窩型

鳥巢的意思是“簡單但不穩定”的關系,就像鳥巢壹樣。兩個人的關系只是暫時的,或者說是微弱的,隨時都有分開的可能。這意味著雖然他們是註定的,但他們並不實際和深刻。

(1)同樣的命運:雙方都沒有成就,沒有社會地位,都被社會所忽視,生活在黑暗的角落裏,同病相憐,岌岌可危。例如,逃亡的夫婦或非法移民可能不知道明天會發生什麽。自古以來,戰爭過後,很多情侶都陷入了這種命運。

(2)露珠鴛鴦:因緣不深,就像露珠鴛鴦。今天他們註定要相遇,但明天他們就要分道揚鑣。這種愛,多半是因為男方生在過去,曾經救過女方的命。於是,女人這輩子愛上了男人,有了壹夜的緣分,不知不覺就保住了命。過去所謂的“救命之恩”,就佛教因果關系而言,會有各種各樣的方式來報答這種救命之恩(而且是必須報答的),但最感性的方式。

(3)路人:有的夫妻結婚不久,或者得了絕癥,突發疾病,或者出了意外,也就是去世。家屬當然難過,更有甚者,喜事變成喪事(比如車禍)。也許他們彼此有壹些舊的關系,但他們的命運很短。他們來到這個世界,就像壹個過客。

(4)非婚關系:非婚關系是指沒有正式的婚姻關系,在現代社會稱為“外遇”。這種關系在當今社會是沒有保障的,所以早晚會結束。為什麽除了正房還有這樣的關系?也許是因為貪婪;也許以前是夫妻,經過輪回,這輩子又見面了,所以最後在壹起了,可是現在老婆受不了了,竟然大動幹戈。在很多代人的輪回中,我們可能在各行各業結下了太多的私人關系。人牽扯的人太多了,所以才會有那麽多糾紛。

(5)老人妻子少或妻子丈夫少:年紀大的沒什麽命了,所以財產會留給年紀小的。也許他們並不深愛對方。可能年輕壹點的只是貪圖對方的財產,大部分都是“功利取向”的考慮。因為是“利益”考量,不是感情因素,所以雙方緣分不深。

(6)異國情調:雖然是夫妻,但常年生活在兩個地方,很少有時間在壹起。比如王先生因為事業被公司調到海外分公司,妻子在這裏有事業,兩人相聚少,離開多。因為分開了,雖然對彼此有感情,但還是屬於壹種淺薄的緣分(因為還有分開的力量)。

(7)借腹生子:其實對彼此沒有感情,只留下對母親或父親有很深依戀的孩子。古代為了延續香火,有時會借腹生子,現代社會則有精子庫。有了孩子後,他們的關系結束了。基於“某種目的”而發生關系的男女,將來會有同樣的結果,那就是他們的“事業”,因為不是因為愛情。

(8)偶遇:我們因為壹些原因聚在壹起,比如壹起旅行或者壹起出任務。在壹起的時候對彼此有感覺,但是旅行或者任務結束了,就要各奔東西了。對於彼此來說,只是壹段美好的回憶,但畢竟只是萍水相逢,不可能長久。萍水相逢也可能導致以後更深的因緣,因為兩個人都有好感,會有意識下意識的記錄對方。比如我們的師父佛原故事裏,當年生為修行童子時,為了供養燃佛,與賣花人結成了“五莖花”關系。花姑娘希望男孩在修成正果之前能成為男孩的妻子,修成正果之後能被男孩改造。最後,男孩同意了賣花女孩的要求。

燕窩的種類應該不止這幾種。這種緣分是散的,現代社會有很多。或許用平常心來看待也就不足為奇了。對於佛教徒來說,看待這種愛情或婚姻,至少要知道兩個方面:(1)佛教徒若願修行菩薩,就要珍惜把握,善待對方,搞好關系,雖然關系淺。(2)佛教徒還是要知道事物無常如夢。

第四,圓滑型

(壹)事業有成:因為事業有成,家庭基礎穩定,雙方的愛情有了面包基礎,還算穩定,各方面的需求都不缺,生活享受高於常人。這或許要歸功於它的“人間福報”。職業生涯的成功壹般來自過往的報告。如果事業屬於兩個人,他們會更加珍惜彼此。

(2) * * *理想相同型:因為學習,有相同的理想,自然有壹個生活順利的家庭。* * *有了對理想的追求,就很容易在第八意識中種下* * *有記憶的種子。如果多世之後有相同的理想,轉而學佛,說不定也會有相同的心願!有* * *壹樣的理想,可以是夫妻,兄弟,好朋友等關系。

(3)匹配家庭:雙方家庭在事業、性格、家庭背景、學歷、地位上都要達成壹致,所以感情相當順暢,不會因為差距太大而產生沖突。如果妳是對的,妳就可以在某種程度上維持穩定的關系,這種感覺已經加入到家庭中了。

(4) * * *壹起成長:因為相同的背景環境,比如鄰居,青梅竹馬,或者* * *壹起學習,或者相同的工作環境,我們有很多相同的經歷可以分享,壹起度過低潮,壹起成長。這段感情穩定了我們的感情。因為* * *壹起成長,才能壹起面對困難的考驗。有了這種力量的延續,這輩子就能聯系起來,下輩子可能就容易再聚了。

(5)媒人的說話模式:通過相親,也可以彼此認同,然後組建家庭。因為他們需要穩定,所以感情挺順利的。壹些通過宗教手段產生的愛情(如基督教、天主教)基本可以算是這種類型。

動詞 (verb的縮寫)* * *修改

(1) * * *意願型:修行者本人有意願彼此相遇,來到世間,彼此也可能發生關系,所以也相遇成為夫妻。雖然他們在世間是夫妻,但他們也勤於修行,所以他們的生活大多與宗教有關(無論是佛教、基督教、天主教、道教還是其他任何宗教),* * *利益世人。

(2) * * *習慣型:因為練習的習慣和方法都差不多,或者我們世世代代經常壹起練習,可以互相熟悉,所以這輩子就壹起練習,壹起學習。壹般來說,修行沒成功,壹方面是沒活過,沒死過,壹方面是要人緣。這是最好的方法。

(3) * * *有業障型:夫妻雖修行,但來到世間必然背負同樣的業障。因為雖然他也在修行,但是他缺乏智慧的時候可能會犯錯,所以未來的世界必須承擔他犯錯的後果。在因果報應面前沒必要慌張。兩個人壹定要同心面對,共同解決。哪怕* * *壹起丟了性命,也要坦然接受。他們不學佛,佛菩薩就平安了。如果妳這樣做,佛菩薩也違反了佛法中的因果律原則。

以上討論僅供參考。天下夫妻千千萬萬,各有各的不同。壹個居士學佛不壹定是“幸福”的生活,但至少可以“心安理得”,不再煩惱。

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第四,居士學佛面對因緣的態度

了解愛情的本質和夫妻關系的類型,並不是壹種消極的認知和宿命,而是壹種這種可悲宿命的生活。相反,在面對對方的問題時,積極尋求解決辦法,善待對方。爭論和爭吵是不可避免的。如果我們能保持理性的態度,真誠的溝通,互相理解,不記仇(從某種角度來說,我們會因為自己有問題而記仇別人。如果我們能學會同情,別人的誤解和諷刺都可以被視為“虛榮心”,我們可以不記仇),問題總會得到解決。害怕“主觀認定”和“無中生有”,不會溝通,不會講道理,不認錯道歉,壹味指責對方,問題大概永遠解決不了。

從學佛的角度來說,修行就是為了生死,但誰又能保證這輩子壹定會修行到呢?如果妳以佛菩薩為榜樣,那妳壹定也有壹個重返人間,進入輪回的願望。作為壹個居士修行,婚姻問題是不可避免的(其實說得更正確壹點,居士修行就是因緣而不強求。如果妳出家了,婚姻問題自然會避免。最好的情況是夫妻* * *修行佛法,* * *團體學佛。這輩子以後,他們就可以* * *修行菩薩了。拋棄家人和孩子的做法並不完美。有人說“要修行,就得出家”。通常這些人並不清楚,或者只是只問別人不做自己的批評者。)

萬壹有惡業怎麽辦?妳剛剛離開了嗎?妳拒絕交往嗎?我個人的觀點,除了被動的包容,也要積極的化解,善待對方,不要讓惡業成為今生的噩夢,兩人成為苦夫妻。更積極的做法是讓對方知道學佛的好處(就個人經驗而言,妳需要壹個對方能認可並相信的“善知識”,這樣妳才能說服對方,單靠自己很難說服對方)。雖然學佛很難,但是業障來了,自然就來了,說不定會比自己好呢!),兩人在菩薩道上互相“可憐”,互相扶持。有厄運的時候,忍辱負重是很重要的。

對方就是不學佛怎麽辦?放心吧!想想當初的自己,不就是從不學佛變成學佛的嗎?所以,這個時候,我們要以更善意的態度對待對方。我們不要急著要求對方學佛,更不要罵對方,說自己業障重(稱對方“不學佛是業障重”,這是壹種傲慢的心態)。只有當對方發現自己的所作所為符合佛教的慈悲和溫柔忍辱,才會覺得學佛真的好(可以慈悲為懷,不只是說說而已)。如果對方真的學佛,要保持“幫助鼓勵”的心態,而不是“嘲笑批判”,否則學佛之心再熱。我馬上就要死了。

如果,經過這麽多努力,對方還是堅持,還是欺負虐待呢?我甚至覺得,學佛就應該慈悲為懷,侍候我。我沒有學佛,所以我可以毫不留情的欺負妳。)如果妳“確定”自己已經完全盡力做到“有同情心、快樂”(至少可以付出而不後悔),妳的舊情也就結束了(總該還清了),但對方還是覺得理所當然,壹點也不改變。從我個人的角度來說,對方應該趁早離開,不要留戀。學佛的人是有勇氣的人,學的是慈悲和智慧,而不是懦弱。走菩薩道,要“舍壹切眾生”,但不要“舍姻緣”,這可以幫助妳學佛,但不必執著於姻緣。

最後祝所有佛家,夫妻同心,排除障礙,走菩薩道。