2.我老婆越來越女性化了。她以前很守口如瓶，現在是我媽，讓我很開心！
3.壹個小孩問我:“姐姐，妳知道白雪公主和寶爸的孩子的名字嗎？”壹瞬間，我迷茫了。然後孩子說:“當然是灰姑娘，笨蛋。”我...
4.生活小妙招:缺碘的朋友可以通過加班來補充，因為俗話說——加班補碘！
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不解:“他哪裏比我強？”蝴蝶回答:“人家起碼有自己的房子，不像妳住宿舍。”
6.兩個孩子在聊天。壹個問:為什麽妳爸爸媽媽昨晚都打妳？”另壹個回答:哼，都是我的錯。妳說錯了什麽？他們問我祖父是否好些了。我說，是騾子還是馬。出來走走吧。
7.陪老婆逛街買衣服。我坐在她旁邊。我老婆和店員討價還價:“便宜點。妳看我老公窮，沒錢！”我...
8.我請壹個小孩跳舞，他虛弱地說“我不會”。我說“男生要自信大膽”。結果他大喊“我不會”。
9.今天洗完澡梳完頭，對著鏡子說:頭發，頭發，快快長。這時候，逗男朋友走過來，在我耳邊小聲說:小聲點，別讓肉肉聽見。我的回答只是壹張嘴，妳只是變相的說我胖！
10.我太窮了，沒法和老婆討論理財方法。老婆說買限量包可以升值！
11.逛街看到壹個美女，就上前搭訕:美女妳好，我迷路了。妳能告訴我通往妳內心的路嗎？她白了我壹眼，說，妳有病嗎？不知道妳會不會導航？
12.結婚那天，婆婆跟我說:“如果我女兒以後不講道理，妳告訴我，我教妳怎麽對付她。”今天老婆真的很沒禮貌，我就給婆婆打了電話。婆婆說:“妳看她像講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄她。”
13.算命先生告訴壹個年輕人，家具的正確擺放可以改變主人的命運。回到家，我馬上把電視放在門上，然後等著老婆推門進屋。
14.我妻子最近迷上了偵探小說，剛剛讀完另壹本。我問她看到了什麽。她說:“我學會了壹項新技能。如果妳以後要找小三，我可以制造壹個妳們兩個殉情的場景。”
15.哥們要結婚，媳婦彩禮15萬。哥們兒拿不出來，恨恨地指著丈母娘:“將來妳兩個兒子結婚，對方家要15萬，妳也拿不出來。妳是做什麽的？”準婆婆想了很久，把彩禮提高到30萬。
16.如果妳發現最近沒有壹個朋友請妳吃飯，妳要想想這些朋友是不是都請妳了。是時候換朋友了。
17.教練對和我壹起考駕照的女生有壹個準確的評價:開頭點頭三次，拐彎猛加油，倒車聽聲音，不出聲不回頭，有坑的滾坑，沒有坑的滾石。
18.老師給學生布置了壹個作業，讓他們從家裏帶壹樣東西到學校，讓學校像家壹樣溫暖。第二天，桌上有同學帶了盆栽，有同學帶了遊戲機來玩，有同學帶了零食來吃。小明穿著睡衣走進了教室。
19.老師:現在環境汙染越來越嚴重了。請用壹句話描述壹下空氣汙染的嚴重性！小明:今天空氣有點悶。
20.老公:“老婆，兩個人從農村出來打工真的不容易。放心吧，只要我有壹口飯吃，我就讓妳有壹口尿喝”！媳婦:“老公，有妳的話我就放心了。只要妳能吃飽，我就渴死！”"
21.我:“媽媽，今年我能在家裏有點發言權嗎？”媽媽:“為什麽？”我:“妳看，今年是雞年，我是家裏唯壹的公雞。這至少是家裏的吉祥物！”媽媽:“我想是明年吧。妳表兄弟裏還有幾個是雞，但單身狗只剩妳壹個了。”
22.有時候，在食堂排隊等飯的時候，最大的安慰不是前面的人越來越少，而是後面的人越來越多。看到這麽多人吃不上飯，我就放心了。
23.剛下車，我媽打來電話，說我姐到家了，壹家人在等我。更覺得歸心似箭，旅途的疲憊壹掃而空。進門後壹放下行李，我就淚流滿面。我媽遞給我壹條圍裙和壹塊抹布:妳家裏胳膊最長，就等妳回來擦窗戶呢！
24.去壹家餐廳吃飯，點了壹份土豆絲，壹份燒雞。我咬不動那塊雞肉，就叫服務員:妳在騙我。妳不能咬這塊肉。給妳老板打電話！服務員說，大哥，這肉妳不能咬，他當然也不能咬！我:...
25.年前我媽就壹直嘮叨我帶個男朋友回來。我對我媽說:“媽妳放心，我壹定會帶回來壹個又高又帥又會洗衣做飯的女婿，進得了堂屋下的廚房，對妳好。”我媽瞥了我壹眼:“跟妳壹樣，找個能站著撒尿的就好了。”
26.和閨蜜逛街，她兒子叫她，她故意逗兒子:妳好！妳是誰？妳在找誰？我閨蜜的兒子在電話裏生氣的回答:媽媽，我是妳的寶貝。我在尋找世界上最美麗可愛的媽媽！我最好的朋友驕傲地對我微笑。我聽著小奶聲，心也軟了。我拿起手機給兒子打電話。電話壹接通，我故意問:妳是誰？兒子在那邊不耐煩的回答:媽媽，妳不要當傻子！嘟嘟。