2.剛吃晚飯，路邊小店對面坐著壹對情侶，女孩吃完就起身出去了。男孩拉著盤子，壹言不發地吃著剩菜，瞬間感受到滿滿的愛。過了壹會兒，女生拿著壹瓶飲料回來了，看著幹凈的盤子對男生說，妳他媽的，我還沒吃完，妳就搶了我的飯。
3.面對大家疑惑的目光，他委屈地哭了:妳們只看到了我衣冠楚楚的壹面，卻不知道我壹步壹個腳印走出來有多難。幾個民工不聽他的解釋，大聲喊著:別把書包給我們掉了。我們剛抹平的水泥路在妳身上踩了那麽多坑。妳說什麽？
4.我和女朋友約好了在車站見面，可是我到了卻找不到她。我給她打電話說她旁邊有個騎車的，然後我就四處看了看。這裏哪裏有騎自行車的？最後我找到了她，她指著壹個推著嬰兒車的小孩對我說，這樣不對嗎？
5.妻子:吹滅蠟燭！我:我可以許願再吹嗎？妻子:妳在說什麽？我:明年生日，希望老婆在蠟燭下給我放個蛋糕！
6.用床單什麽的打扮成皇後或者仙女，六歲以後就戒了。嗯，我壹個人在家打了四個人的麻將，有臺詞，我們還能聊。最後，我們吵架了。壹怒之下，媽的，我自己把麻將桌砸了！
7.記得小時候村裏有壹種土墻，朋友們都用腳去踢，都是搖搖欲墜。當時看到鐵工太多，直接用頭撞。結果墻倒人倒，人醒了在醫院！
8.今晚去理發店，理發師兄弟問我剪什麽發型。我說怎麽剪越帥越好。理發師兄弟就在我身後站了十幾分鐘，不知道怎麽開始。
9.媳婦開店的時候，有壹天5歲的兒子來店裏玩，下午天氣就變了。隔壁店的老板娘說這天要下雨。兒子回答，妳是上帝，妳說下雨就下雨！笑死我們了！
10“漢斯，妳為什麽要辭去X火廠的工作？”“他們的計算太精確了。上次我裝火藥的時候，它爆炸了。我在空中飛了壹下才掉下來，可是工廠扣了我的獎金，說我六秒鐘不在空中工作。”
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12，三個膽小鬼走夜路。甲問乙:“妳怕鬼嗎？”乙說:“我害怕。”甲問丙:“妳怕鬼嗎？”c也說:“我怕。”a說，“沒關系，我不怕。妳們壹個走在我前面，壹個走在我後面，我在中間保護妳們倆！”
13，有壹次兩個表姐去買火車票，賣票的姑娘說只有站票，問要不要。老板接了句話，給了我們兩張挨著的站票。小女孩說她就站在第二個孩子那裏，然後帶著壹句話回來袖手旁觀窗口~好吧，賣票的小女孩哭了！！
14，前男友以前很搞笑。有壹次我在路上聽到壹首很美的歌。他說真的很漂亮，但我不知道名字。我說微信搖壹搖就知道了。他特別驚訝:微信沒有搖到附近的人嗎？他若有所思，啊，我明白了，妳在附近搖人，然後加他微信，放這首歌給他聽，問他什麽歌對？我笑死了。
15，在機場等朋友，旁邊來了壹對情侶，坐在我旁邊。這個女人胸很大，胸前有紋身。她穿了壹條裙子。過了壹會兒，女的還是給男的拍照，開始站著。後來，她蹲了下來，就在我面前。我只想說:白！
16，晚上，老婆對老公說:親愛的，今天不要去啤酒館了！我壹個人在家好孤獨。我能理解，伊萊紮。但是，如果我呆在家裏，那麽我們兩個都會很孤獨。
17，有個懶人懶得出奇。老婆要削面，讓他去鄰居家借面板。他說:“不借，就砍在我背上！”"他的妻子在他背上切完面條，問他:"疼嗎？”他說，“好痛，我也懶得說什麽。"
18，爺爺今天過70大壽，村裏人都來祝賀。壹個和我家關系壹直不好的大叔說，恭喜妳，希望能參加妳的80大壽...爺爺很認真地說了很久，小夥子，妳身體好，妳會有機會的，不要怕...
19.走在小區裏，看到壹個五六歲的小女孩很可愛，就蹲在地上對著她做鬼臉逗她。可是，逗了半天，小姑娘還是無動於衷，她覺得很不好意思，就起身走開了。剛走幾步，就聽到小女孩和她的小朋友說:“這個神經病嚇死我了。”
20.妳知道嗎？真想帶妳出去體驗壹下KTV的魅力！妳知道什麽是KTV嗎？那K代表妳，T代表妳，最後我來做個V的手勢！
21，假期和我的約會對象在家看電視，那家夥突然對我說，親愛的，這輩子我們能不能永遠不分開？我感動的直點頭，卻看到她從後面拿了壹個梨，自己嚼著吃。壹個人吃飯這麽煽情，生活全是套路，是馬X第壹次體驗！
22.因為我膽小，從小就和姐姐壹起睡。今天姐姐結婚了，我只能自己睡。我忍不住哭了。妹妹看到我哭也哭了。姐姐，別哭。以後姐姐會陪著妳，妳姐夫會長期照顧妳。
23.每次老公表哥的孩子回家，都是壹大堆災難。油手到處摸，家具，沙發，電話，桌椅，東西拉得滿屋都是。每次都是把屋子收拾的白白的，我真的很不喜歡，但是感覺小孩子都這樣，但是每次還是控制不住自己的憤怒。是不是太小心眼了？
24.在壹次家庭大聚會上，剛拿到駕照的嫂子主動要求開車去購物。假期車出門沒多久，她就後悔了。有壹個十字路口她過不去。小姑下車跑到路邊請交警幫她開到停車線，打車回家。壹家人出去吃飯。
25.壹個網蟲要求他的妻子在她的生日聚會上許壹個好願望。當她看到網蟲時，雙手合攏。閉上眼睛說:“我希望我的臉變得像電腦屏幕，我的身體變得像老鼠……”
26.老公和朋友去吃飯，沒地方。因為天氣熱，他們在車裏等著。十分鐘後，店家招呼他們吃飯，他們都進店了。晚飯後，我找不到我的車鑰匙了。我壹拉門，門就開了！更神奇的是，車子連火都沒滅！這心有多大就有多大！
27，在沙發上看電視，老婆拿著壹大瓶可樂過來，讓我幫忙擰開。我擰了半天也沒擰下來。老婆壹臉嫌棄:我去找隔壁王先生幫忙！過了幾分鐘，我聽到老婆在叫:推，推！我突然大笑起來。他不是擰了很久嗎？
28.陳光標:帶著20萬元現金，200萬元支票，120人，60臺工程機械，從江蘇、安徽日夜兼程，幾乎與X隊同時到達災區，成為第壹支自發到達地震災區的民間隊伍。
29.爸爸在客廳抽煙的時候在看電視。他看到我回來了，遞給我壹支。我剛點了根煙，爸爸突然拍了張照片發朋友圈:兒子在家抽煙，弄得房間都是煙味，生氣。然後他對我說:妳媽快下班了，家裏的煙味壹時半會兒也散不了。快跑！
雖然成功等於百分之壹的靈感加百分之九十九的汗水。但這百分之壹的靈感比這九十九份汗水重要壹萬倍。牛頓能把蘋果和重力聯系起來。而妳是天上的蘋果害死了妳，妳只是死不瞑目。
31，男朋友:我家狗今天咬了債主，我帶它去獸醫站了。女朋友:想殺了它？男朋友:不，我要磨尖它的牙齒。
32.和同學打了壹架，約好了。對方找了十幾個人，我只好打電話給我哥。弟弟開著破車，下車去找對方。兩個耳光，壹只腳摔倒。然後他走過來跟我說，媽的，妳找這麽多人。我說，不，這些都是他發現的。然後我哥臉色發青。
33.晚上我跟我女同學表白了，她含蓄的答應了。我們壹起逛街的時候，我鼓起勇氣握住她的手，她有點不好意思。為了緩解尷尬，我說:“牽著妳的手就像牽著壹只狗。”然後，沒有然後...
34.今天中午午睡的時候，我看著孩子們睡覺。他們似乎都睡著了，所以我出去拿些東西。當我回來的時候，我聽到壹個聲音。我走過去的時候，說話的孩子都假裝睡著了。我對壹個平時愛說話的孩子說:“XX，妳睡了嗎？”說話的可愛孩子點點頭。
35.我今天接到壹個奇怪的電話。電話那頭壹個甜美的聲音問道，“您好，先生！我是中國移動。需要裝寬帶嗎？”我:“啊！等等，我說妹紙，手機號不是10086嗎？電信號怎麽用？”妳猜她怎麽說的:“這就像妳有老婆卻還要泡妞壹樣！””我無言以對。
36.我以為我小時候數學成績很差，但是很勵誌。我坐在小板凳上，在陽臺上看鋼鐵是怎麽煉成的。突然我爸出現了，吼道:“妳好好學數學，以後也不會煉鋼。他媽的鋼鐵是怎麽煉成的不重要！!"
37.壹個60歲左右的有錢單身漢愛上了壹個比他小很多的女人。他去請教法國諷刺作家伏爾泰。“我想和她結婚，但我害怕告訴她我的真實年齡會讓她失望，拒絕和我結婚。所以我想告訴她，我才50歲……”“那可不行！”伏爾泰回答說:“妳應該告訴她，妳已經70歲了。”
38.老師發卷子:“豬肚！豬肚！”全班都笑了。老師說:“誰沒拿到卷子？”壹個學生站了起來。老師:“妳叫什麽名字？”學生說:“我叫朱月坡。
39.高中的時候，很多兄弟喝多了就去歌廳。當時流行學友和甲居。有壹個兄弟點了壹個追蹤器的愛，BS之前這個產品已經在大聲唱了:姐姐胸前壹對大浪！哥哥褲襠裏有條長蛇！哥哥想壹層壹層脫妹妹。。笑著吐著，鄰桌的姑娘匆匆結賬。。老板有壹張黑臉。
40.經常和女朋友玩:女:要不要面對？我:多少錢壹斤？女:兩百。給我400就行了。我:買不起。給我便宜半斤。女:可以算300。媽的，我還是買不起。我就是不想要。
41，某部隊進行軍事演習，壹切按計劃進行，但火炮出了點問題，壹發炮彈打偏了。部隊立即派兵調查。在壹片菜地裏發現了這個情況。我看到菜地旁邊躺著壹個人，說，現在警察真厲害。我拿了兩棵卷心菜，剝了殼。
42.我媽:“兒子，妳還沒遇到人嗎？”我:“是的。”媽媽:“那個暖男現在很受歡迎。很多女生都喜歡那種類型，妳也在往那個方向發展。”我:“我怎麽能發展成這樣？”媽媽:“來，先把這些秋褲穿上！”"
43.最近女性朋友這兩天經常在濟南公交車上騷擾男乘客。作為壹個正義的人，我不能置之不理。我毅然辭去了上海的工作，直奔事發地。我要出面和我有關系，放過那些無辜的男乘客！
44.在車站(有賣刮刮樂的)，經常會遇到那種討錢的老人。剛到車站的時候，我並不知道。她向我們要錢，但她沒有給。後來我看到她找別人要錢，然後用來買刮刮樂。呵呵，這樣真的好嗎？還好我沒給。真的是壹個坑。都是套路。
45.最近有壹段路虎撞捷豹的視頻。路虎撞車安全離開。聽說真相是這樣的！廈門路虎叫捷豹車主挪車，捷豹壹個多小時沒來。最後電話裏說我好慢，那就慢慢等吧，有本事就撞出去。然後這句話就被路虎車主錄下來了，錄音拿去給警察備案，當著警察的面把他撞倒，開走了！
46.經常有人問我:妳還好嗎？妳看起來很累。妳看起來很可疑。妳生氣了嗎？妳生病了嗎？我統壹回復:我長這樣。
47.壹個擺地攤算命的老人，被壹個騎摩托車的乘客搶走了1000多根線。他痛哭流涕，撥打110。圍觀的人開玩笑地問，師傅，不能算馬嗎？為什麽要報警？算命先生痛苦地回答說，這個秘密不應該泄露。太可惜了！
48.語文課上，老師讓學生用“壹二”造句。答:軍訓的時候，教官喊，壹二壹，壹二壹。b:數學很精致。壹二等於二，二等於四。小明:我們班有壹兩個語文老師。老師:出去……
49.婚姻咨詢師讓這對夫婦在紙上列出各種讓他們心煩的事情。十分鐘後，丈夫舉手說:“我不會寫。”“那就好！”妻子說:“婚姻不應該太挑剔對方吧？”“紙不夠寫！”
50.今天看到壹家婚介機構貼的廣告“只要280，女朋友帶回家！”我心裏特別激動，就進去交了會員費。老板拿出壹個充氣的X娃娃對我說:“現在妳可以帶她回去做妳想做的事情了！”我生氣地拍著桌子:“妳完全是在作弊！而且這膠水也不是很好！很容易漏！”
51.喝完酒，壹個人騎電動車回家。路上遇到交警查酒駕，他只好吹了。交警說:“電瓶車不用吹，趕緊回去。”那人騎著電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開車回來，下車說:“現在我可以吹了！”“原來他真的醉了，這家夥，真的醉了！