1，老板發現辦公室防盜門壞了。他跑到最近的監獄求助，問有沒有人能開鎖。很快，壹名獄警帶來了壹名犯人，犯人很輕松地打開了門。老板說:“佩服，佩服，開壹次鎖要多少錢？”犯人:“哦...上次開鎖拿了30萬“老板:......
2.我的朋友是個妻管嚴。不知道他老婆怎麽惹他的。他大怒:“妳再惹我，就跟這張紙壹樣。”然後他把手中的紙撕碎了。妻子壹言不發，壹巴掌打在他身上:“我會惹妳生氣的。看妳對我做什麽？”說著，雙手叉腰，瞪眼。誰知朋友憋了半天說:“妳...妳別煩我。”
3.我很擔心我父親的阿爾茨海默病，所以我帶他去看醫生。醫生讓他做評估測試，結果不理想。回來後我問他為什麽不好好回答。他放低了聲音，偷偷說:“這麽簡單的問題，我在逗逗問過他(醫生)。”
4.我通常是壹個節儉的人。有壹次女朋友看我打CF，壹開始打了兩梭子子彈，她說，我壹般都是救壹個人，打遊戲太浪費了。我轉過身大聲說，妳懂個p，我壹般還沒打完壹梭就死了，不打出來就是浪費！
5.我老婆上周花了20元零花錢！這個星期在壹個朋友的聚會上，我沒有錢買壹包像樣的香煙。這時候兒子對老婆說:學校交錢，資料要100！他老婆二話沒說給了他壹個紅毛爺爺。老婆出去後，兒子把錢給了我，語重心長地說:“爸，這是妳的貸款。我結婚的時候，妳壹定要幫我...看著兒子的背影，他是那麽的朝氣蓬勃。我滿心歡喜！”！
6.在公共汽車上，壹位父親抱著壹個小女孩。蘿莉讀的時候正在背誦壹首古詩:“除草那天中午，礦上埋土，我爸走過去把它炸到250。. "全車都在笑！
7.我:氣得我大嘴巴居然說我長得像豬。朋友:噓！小聲點！我:為什麽？大頭說那樣說我，我怕別人聽見？朋友:不怕被人聽見，就怕被豬聽見。我:啊？朋友:豬要多打。
8.壹對夫妻想離婚，在法庭上爭不到孩子的撫養權。他們都想要這個孩子。法官惱了，不耐煩地說:“那好，先別離婚，回去再生個孩子，再離婚，沒必要爭。”
9.今天去了健身房，因為工作原因在室內，所以皮膚又白又嫩，又因為太瘦，壹進健身房就被各種眼光打招呼...這時迎面走來壹個肌肉男，笑著對我說:妳好，媽媽。出於禮貌，我默默回了壹句:兒子妳好~
10，昨天遇到壹個好兄弟。他滿臉憂郁，抽著煙。對我說:兄弟，我轉不過頭來。我非常驚訝。我擔心問他是否有罪。他:我昨晚脖子僵硬了。。
11.今天在路上遇到壹個美女抱著壹只小狗，撫摸著說:“寶貝，妳餓了嗎？告訴媽媽。。"我聽了之後，覺得她和狗的關系不壹般，就上去問:“美女，妳的狗缺爸爸嗎？”
12.上課的時候，老師坐在火堆旁對學生說:“說話要三思而後行，至少數到五十，重要的事情要數到壹百。”學生們爭著數，最後說:“九十八，九十九，壹百。老師，妳的衣服著火了。”
13，小明對師傅說:父母拋棄了我，女朋友不要我。師父，妳能改變我的人生嗎？大師的手指向壹座山。小明想了想，說:師父讓我覺得自己像壹座山壹樣平靜。我不應該這麽沒耐心嗎？師傅:我他媽的不想當師傅。那邊還有壹座小山。別煩我！
14，前面壹個年輕女子，身材婀娜，面容姣好，也是穿著壹包包臀裙在排隊。站在她旁邊的壹個男青年壹直吵著要壹個女青年抱他。年輕女子保持沈默。後來shota生氣了，用手扯著少婦的裙角說:麻麻，妳再不跟我說話，我就扯妳裙子！這時旁邊壹個男人說:小孩子習慣不了，妳不抱抱他，看他敢不敢。
15.在公共汽車上，有壹對年輕夫婦帶著壹個孩子。孩子壹直哭，然後年輕的父親想哄他，就把他抱在懷裏，高高地扔了出去。突然，砰的壹聲，孩子的頭撞到了公交車的頂部，孩子哭得更開心了。
16，女生和大學同學去爬山，其中壹個男生暗戀女生。女孩爬上山頂，看著祖國的大好河山。她忍不住心裏壹動，大喊:祖國，我的母親！男孩馬上喊道:祖國，我的婆婆！
17，今天和女朋友坐公交。因為沒有座位，旁邊都是老人，女朋友暈車了，躺在我懷裏。我看到旁邊有個年紀不是很大的老人，就鼓足勇氣說:叔叔，我老婆懷孕了，妳能站壹會兒嗎？我們馬上就要下車了。大叔爽快的答應了，女朋友突然大喊:爸爸！
18，麻麻又給我打電話，逼我:“我對妳找誰談戀愛結婚沒有任何要求。有房就行，做人就行。”我嗤之以鼻:“女人不行嗎？”她沈默著，什麽也沒說。第二天，天馬又打來電話:“她有房子嗎？”
19，壹個美女提著壹大包東西在公交車上(該去超市買東西了)，但是車上沒有座位，她就找了壹個男的說，帥哥，我能坐壹會嗎？我以後會還妳的。帥哥回答:嗯，好吧。壹個醜女瞬間就開始學了，走到壹個男的面前說了同樣的話。結果。。結果那人說，滾！
20.在星巴克喝咖啡的時候，壹個美女走過來問我:“帥哥，介意拍張照嗎？”我的先生笑了:“當然不是！””然後美女拿起咖啡杯，給自己拍了幾張照片。
21，老王:為什麽小明今天看妳這麽難過？小明:今天訓導主任發現了約會的事，找到了我女朋友...老王:妳被訓導主任找去談話了，怪不得！小明:能聊聊就好了。關鍵是院長讓男生走了，尤其不能是我！！！老王:…
22、男人有點色。有壹次生病在醫院掛水，看著那個正在準備鹽水的漂亮小護士。男人占了便宜，對護士說:快來！我在床上等妳！護士聽完，楞了幾秒，然後笑了:然後，妳不能叫！
23.兩個小偷在交流。壹個說“偷個好點的屋頂能賣十幾萬。我覺得飛機最值錢。據報紙報道，壹架飛機要花費幾千萬。”另壹個說:“那家夥那麽大，怎麽偷？他只是把它偷出來，藏在那裏。”小偷說:“妳這個笨蛋，飛機飛上天的時候，只會大壹點。”
24、老七，跟妳說個事兒！最近公司有個女同事看上我了，吃飯的時候老是看著我。老七:加油，我在減肥！
25.同事租房住，下班晚。壹般都是她兒子先到家，所以飯局上房東總是請孩子壹起吃。同事覺得不好意思，嚴厲地告訴兒子，不許在別人家吃飯，兒子欣然接受。第二天，樓主又請小朋友吃飯。小朋友不好意思說我媽不讓我去妳家吃飯。房東楞了壹下，正要讓他。孩子接著說，點餐可以，菜也可以，也可以。
26.警察:“那妳做了什麽？老實交代！”流氓:“當時去黃女士的公司看有沒有具體的合作意向。結果她說太忙沒時間理我，我拍拍屁股就走了。”警察:“問題是妳他媽拍黃女士屁股幹嘛？”
27.上廁所的時候看到廁所門上只標了NC的縮寫。同行的英語專家說:NC是男廁所。然後豁然開朗，入，脫，蹲，壹氣呵成。突然，靈光壹閃，女廁所的簡稱是什麽？
28.今天早上上班的時候，壹個美女摔倒在我面前，正要扶我。朋友拉了我壹把，問:妳有錢嗎？我想了想就直接走了，小個子，想糾正我？現在的小女孩都出來犯罪了嗎？後來朋友去扶她起來，然後她就拿到了電話號碼說盛歡的事。好像有點不對勁！
29.昨天去看電影，票價貴的不得了。我對售票員說:“妳這裏的價格這麽高。”售票員淡定地說:“這是騙價。”。哇，卡卡，我真的很喜歡當爸爸。
30，室友毒舌男是pS高手，有壹次，我跟他說:幫我個忙，我的頭像要傳到人人網。幫我變帥！毒舌男爽快的答應了，很快，他就完成了，還給我！我壹看到，驚訝的哭了。我讓妳幫我變帥。妳為什麽給我打馬賽克？毒舌男回答:妳的長相，怎麽可能不帥，或者打上馬賽克，讓人用聯想的方法，說不定妳還能帥！
編者按:前幾天我爸過生日，我送了他壹部手機。昨天玩他手機，發現他開始玩微信了，就假裝是陌生人加了他。。。今天，他開始跟我說他有壹個令人失望的兒子。。。
40個關於幽默和尷尬事情的搞笑短語。
導讀:“生兒子和生女兒有什麽區別？”“我女兒擔心的是小學的禽獸校長，初中的禽獸老師，高中的禽獸同學，大學的禽獸教授，外出工作的禽獸領導。至於有兒子？妳只需要擔心他。不要做動物。。"
1，“今天有個妹子說我很陽光。哎，妳覺得我有意思嗎？”“得了吧，其實她的意思是妳看起來很刺眼，很醜。”
2.女朋友心情不太好，突然問我:“還記得那次我跟妳說的話嗎？”“哪壹次？”“妳真的不記得了，滾！”
尼瑪，女人要鬧，老天也攔不住！！
3.我和閨蜜出去玩，她突然說:“妳的女伴很帥。”我說:“真的嗎？”女朋友:“嗯，真的很帥。”我心裏頓時喜出望外，沒想到閨蜜說:“我壹直很奇怪，他怎麽會因為長得這麽帥就看上妳了呢？”
4.壹個男人和女朋友聊qq。男:老婆，我出軌了。女朋友(強壓怒火):和誰？男:剛才沒忍住，用右手犯了罪。女朋友(呼氣):嗯，沒事，自己人。。。
5.我壹時興起，跟女朋友開了個玩笑。剛玩完《我出軌了》，另壹邊畫面就黑了...現在手機關機了。。。該死的。。。。
6.和男朋友走在壹起喜歡摟著他的腰拉他的衣服。有壹天走著走著，他突然說:“妳能不能別拉我的衣服了？”我不高興了，說:“妳跟我說話就不能加個寶寶嗎？”然後他說:“不要拉我的嬰兒服……”，我:…
7.閑著沒事就給同學打電話聊天。我的同學情緒低落。壹問才知道，他昨晚壹夜沒睡。再問，他們隔壁宿舍半夜開門關門反復三個小時。我同學終於受不了了。他沖到他們宿舍，大聲質問:“妳們這些人渣在幹什麽！”對方楞了3秒，怯生生地回答:夾...夾核桃。
8.下午出去騎車，突然收到爸爸的短信:“路上註意安全，好好開車，不要看短信。”我騎得很好，但是我立刻撞到了壹棵樹上。
9.同事送我壹個中國結，說掛在車上能帶來財運。果然，我掛在車上沒多久，就有人敲車窗:“通州北苑二十塊錢會去嗎？”
10，壹男子進酒吧消遣，發現壹美女獨自坐著。男人搭訕:“小姐，妳壹個人寂寞嗎？”美女看了看男人，笑著說:“不用了，我肚子裏還有壹個。”有壹個害羞的男生，每天早上在外面吃早餐的時候總會遇到壹個漂亮的MM！久而久之，這個靦腆的男生看上了這個MM！終於有壹天，男孩鼓起勇氣走到MM面前說:“請問妳叫什麽名字？”MM看了看她的早餐，奇怪的回答:“牛肉面！”
11，壹個失意的男人，父母生病，家裏窮得娶不到老婆。在我絕望的時候，我遇到了神燈。神燈說，寫下妳的三個願望，我會滿足妳的。失意的男人寫道:祝父母健康，家庭富裕，妻子漂亮。沮喪的男人回到家，看到房子已經變得富麗堂皇，打開門，父母興高采烈。沮喪的男人沖進他的房間，看到床上放著壹臺空調。
12，某MM抱怨:“那個男的昨天還談笑風生的嘲笑我，今天卻翻臉不認人！”朋友勸MM:“哎，放輕松點，現在的人都很現實。”MM問:“那妳能告訴我為什麽人這麽現實嗎？”朋友想了壹下說:“好吧，妳給我壹百塊我就告訴妳。”
13，今天看到同事在筆記本電腦上實現了“滑動解鎖”！真的，現場看到的時候我都驚呆了。這是壹個不正常的掩體…妳知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL”，然後唰的壹聲過去，最後壹把鑰匙落在回車上，剛剛，剛剛解鎖！
14，朋友A說:我們公司真的發了兩盒月餅。朋友b說:有月餅真好~我們送了壹盒水果；我不屑的看著他們~拿出了我的iphone~他們驚呆了！哇，妳們送手機了？我又不屑地笑了:哼！老娘的福利是祝福短信~
15、“我曾是”、“我曾是朋友”、“我曾是同學”並稱為三大不可超越的神。
16，看來很多男人都不願意承認自己下載過色情片。壹般他們會說:“不會，但是我有個同事/同學很愛。我是從他那裏抄來的。”#每個男人的背後，都有壹個愛看黃片的同事/同學#
17.今天和壹哥們去銀行取錢。他拿走了。看到旁邊有個意見簿，就拿過來看了看。我只在第壹頁看到了幾個用指甲寫的大字:為什麽沒有筆？
18，和閨蜜吵。她給男朋友發短信說:“分手吧！”她男朋友馬上打電話發短信道歉各種詢問。他緊張得差點沒哭出來。我也給男朋友發了同樣的短信。這貨過了五分鐘才回復我“餵，妳妹，妳大姨媽來了嗎？”！“妳只是來例假了。。
19，壹個英語教授曾經在壹家西餐廳吃飯。吃完後，他用非常標準的英語說:“服務員，請結賬！服務員，買單！)”結果服務員跑到廚房，沖著壹個廚師喊:“餵！比爾，外面有人找妳！”
20.鄰居壹直抖腿，我也不好意思攔他，只好順著他的頻率消除不適。我們在壹起搖了壹會兒，他突然停下來看著我，眼裏帶著歉意，好像有話要對我說。看來他已經意識到自己的錯誤了。我報以寬容的微笑和鼓勵的眼神。他最後說:“對不起，能不能，腿別抖了？”
21，剛下樓買飲料，看到新出的酸梅湯有兩種口味，壹個叫梅印象，壹個叫梅味道...我突然不想買了...
22.乾隆和華盛頓其實死於同壹年，總覺得不在壹個維度。
23.我:“我覺得我的孩子是上天給我最好的禮物。”老婆:“那我呢？”我:“妳是天堂”哥哥壹輩子靠反應開心。
24.如果女生把壹半的護膚精力放在上面，別說刷機了，入侵白宮的服務器綽綽有余。
25.都說兩個人相處久了，會達成壹種莫名的默契。比如妳不理我，我就不理妳。
26.“真正的好男人不玩遊戲，DOTA或者WOW。但是他玩遊戲的時候，只要妳發個短信，打個電話，發個QQ，他就直接替妳退出遊戲了。”——這種人俗稱‘豬壹樣的隊友’，不要和他組隊。
27.上次有個不認識的人在QQ上給我打電話。問我多大了。我說16。他說妳是處女了嗎？我說沒有，然後他就開始說我，說90後都是腦殘，我這麽小就不在乎自己的健康了，怎麽跟父母說？然後我就直接把他黑了。我想，我16歲，不是處女。為什麽？我是男人，不是處女。為什麽？
28.“我對男朋友的條件是穩重，體貼，溫柔，愛家，孝順，有上進心。”“我明白了，妳要找的是互補對吧？”
29.“春來花依舊去，人來不驚”——這首詩生動地描繪了這位“力不從心”的老人的悲涼心情。
30，高數給我的感覺就是壹:這他媽的卡還用！二:這他媽的怎麽證明？三:妳他媽的還能證明！上帝回答:小女孩給人的感覺是，第壹，這還是他媽的壹招！，二，這他媽怎麽哄的！，三，還能這麽他媽的哄！
31，遊泳時尿尿的現象其實挺普遍的，但是妳要記得以後不要用仰泳。——遊泳池的經理生氣地對我說。
32.今天走在街上，兩個女人在打架。我心想，這麽多人都停了架，我就不去湊熱鬧了。剛轉身要離開，突然聽到壹個聲音，“扒了她的衣服，拉了她的褲子，看她以後怎麽表現。”天哪，這些人是誰？所以我回到了人群中。
昨天，我在壹家西餐廳向女朋友求婚。突然，壹個女人走過來，哭著說懷了我的孩子。我趕緊跟女朋友解釋，“妳今天不答應我，妳就跟這個女的壹樣下場。”
34.家裏金魚死了，老公在朋友圈求助...各種評論和想法。這款產品采用了壹個簡單易懂易操作的招數:勤換魚！！！！
35.爸爸說:這次考試考得好獎勵500元。結果我失敗了。我就是想用這種方式告訴他，我不是壹個容易被錢感動的人。
36.在我的生命中，我壹再地說，離開的旅程是...去洗手間。
37.其實長相真的不重要。愛情在乎感情，但我不覺得自己醜。
38.我發現有情婦的男人大多都很有錢，所以我也想找個情婦試試看能不能發財。
39.“錢包那麽窮的時候，我這輩子都沒見過多少錢。”上帝回答說:“做妳的鏡子真可悲。妳壹生中從未見過任何人。”
40.“如果讓妳選壹樣東西，妳會選醜的還是傻的？”上帝回答說:“愚蠢。因為醜，我壹下子就知道自己醜了；而且傻，我可能永遠都不知道自己傻。”
編者按:今天早上起得很早，去晨跑了。發現壹個Jp男在操場追壹個不認識的女生，喊著“妳愛我嗎？”女孩壹邊跑壹邊喊:“我不愛了，死也不愛了！””然後他指著我說:“我愛他！”“然後就看到Jp男朝我跑過來，媽的！
開傻逼的玩笑，讓妳哭，但別哄。
1.向女神表白:請不要拒絕我，否則我會壹蹶不振，精神分裂。女神:那請排隊離開。
2.女:親愛的，聽說妳最近上班心不在焉，產量銳減。妳的心呢？
男:那就奇怪了。上次我們約會，妳不是要我把心交給妳嗎？
3、吃女朋友:如果哪天要分手，夏天壹定要問！
男:為什麽？
女:方便我去燒烤攤借酒澆愁！
4.和他兒子見第壹個男朋友的時候，因為多年未見，沒有話題，氣氛壹度很尷尬，於是他率先打破尷尬，說，聽說妳到處跟人說我死了。
嗯...。。
5，在朋友圈發了幾張自己的照片！
壹個男人說:有救了！
我笑了:妳老婆發現了打死妳我不負責！
誰知道，他回答:這樣的照片，看到就以為是表情包。
媽的。。。老板，把他趕出去！！！哼，別把我踢出群！
智商最好的白癡，笑到哭。
導遊:壹個人在沙漠中挨餓，這時他發現了神燈。神燈:“我只能實現妳壹個願望。快點，我趕時間。”男人:“我想要個老婆……”神燈立刻幻化出壹個美女，然後不屑的說:“我都快餓死了還貪圖美！可悲！”然後他就消失了。男子:“...蛋糕。”
1，壹位青年藝術家問禪師:“我在壹個最基礎的崗位上做著最普通的工作。感覺自己特別沒有前途，很不甘心。”禪師拿起身邊的壹根繩子，點燃。望著耀眼的火光，年輕人若有所思地說:“禪師，我明白了，即使是最普通的繩子，也有它自己的輝煌！”禪師說:“滾開！我是說我在燃燒我的生命和妳聊天！"
2.老師:小明，妳怎麽又打架了？就算打架贏了，也什麽都不會，也打不過別人。小明:誰說的？我可以蹭我的路。老師:妳會柔道嗎？給同學們看看小明:這裏怎麽表演？老師:那去操場？小明:只有酒店能做到。老師:滾出去！！
3.我和哥們去吃拉面，對面坐著壹個美女。我哥們跟我說:‘妳看她眼熟嗎？’我心想，光看怎麽知道？我果斷吃了壹口拉面，美女，熟了！看看我哥們有沒有問題。
4、高中合唱，我們班唱黃河大合唱，班長領唱，他卻特別緊張。終於輪到我們班了，班長說:“風在呼嘯！馬在叫！準備好的...打電話！”。從此，他在我們學校永垂不朽。....
5.有壹天，貓和狗結婚了，然後離婚了。法官問:“為什麽？”狗說:“自從我們結婚後，貓就很少進屋了，它們的行為有點奇怪。”貓說:“沒有，我只是在追老鼠！”"狗:"聽著！"
6.不知怎麽的，最近特別熱。我下樓買了壹個小布丁。我和壹個同學在樹蔭下聊天，我就把它放在陽光下。是的，兩分鐘後，我拿著壹袋熱牛奶回家了。。。
7，臨時合租壹個小房子，本來隔著壹個大房間壹個小廳，晚上才發現隔壁合租的是個小女人，長得不難看，她就變得缺德了。她在床上百無聊賴，居然在隔墻上發現了壹個透光的小洞。可能之前她把衣服掛掉了，突然覺得機會來了。我趕緊俯下身，差點嚇尿了。裏面有壹個盤旋的眼球！！
8.老師:“妳可以用它來造句。”學生:“既然妳讓我造句，我就造壹個。”老師楞了。
9.老師:“妳意識到上課睡覺的缺點了嗎？”學生:“我知道。”老師:“有什麽缺點？”學生:“缺點是沒有睡在床上舒服。”
10，剛出門就看到隔壁的小麗，很開心。我問:“小李今天怎麽這麽開心？妳找到錢了嗎？”李:沒有，我沒撿錢。我拿起壹盒避孕套。我說:“真的！給我幾個！”李:這是大號的。妳老公不會用！“我:妳老公不會用！突然地...
11.夫妻兩人都在外面有情人，經常自己出去找刺激。他們很少在壹起過夜。有壹天，兩個人都在家裏，彼此都有點愧疚，所以很溫柔。我不想他們兩個壹直睡到淩晨，我老婆突然翻了個身坐起來，在夢中大聲說:“糟了，我老公回來了！”“我老公壹下子就起來了，趕緊把衣服都拿起來！從窗戶跳出去了..
12，吸血蝙蝠渾身是血的回來了，蝙蝠們非常羨慕。他們問他哪裏來的這麽多血。他把蝙蝠帶到壹棵大樹下，問道:妳看到那棵大樹了嗎？回答:是的。它:該死，我沒看見。
13，我正在津津有味地看電視節目，被廣告打斷了。我嘟囔了壹句:“真煩。”妻子笑著說:“妳在煩什麽？看，帥哥，找差距。時間會過得很快。”妻子說完，第二個廣告插播。那是林誌玲做的壹個沐浴廣告。我轉頭看著老婆說:“這次妳應該找到差距了。”
14，同桌壹件事，愛唱老歌。前幾天又瘋了，唱《拴馬的人》。這時我再也忍不住了，張口就說:“妳壞。小子。”這貨當場楞住了，這兩天沒再哼了。結果我唱的是《壞小子，壞小子》。倒黴孩子說:“妳威武雄壯。”這是赤裸裸的報復。
15.剛才領著姐姐的孩子去買零食，路上看到壹塊錢。我懶得撿起來，就問孩子:“妳看到那塊錢了嗎？”孩子說:“我看到了，怎麽辦？”我無奈的說:“撿起來。”
16.今天二流女友又表白了。“什麽樣的人能嫁給我這樣高智商高情商長的漂亮女神？”我說，“瞎了。”
17，小時候有壹天爸媽帶我回家，走著走著就把我夾在中間…不知道哪根神經搭錯了線，唱了壹首抽煙的歌“左手壹只雞，右手壹只鴨…”我爸瞪了我壹眼，就扇了我壹巴掌…誰知道我媽接著唱“我壹下子讓我吐血了…”中間有壹只蛤蟆，
18有壹天，在看《非誠勿擾》的時候，突然問旁邊的老婆:非誠勿擾怎麽有24個女嘉賓？老婆不假思索的回答:1小時1...聖牛，真的很厲害！
19，女朋友覺得我又矮又窮。分手快壹年了。剛剛她給我打電話說懷孕了，男的失聯了。多麽悲傷的哭泣！不知道怎麽安慰！我:“沒事！生孩子，哥哥來了！”我掐滅香煙，唱道:“有那麽多人在看妳的笑話，我只是其中之壹。別浪漫了，我很幸福，也沒人希望我單身。。。
20.老師:為什麽下節課妳總是不及格？小明:因為妳沒有教隔壁班！！！老師:出去...
21.教室裏有壹種“生理觸覺”。老師說:“大家應該都聽說過，醫學上把‘痛’分為十二級。第壹級是指被蚊子叮咬的痛苦，第十二級是最痛苦的壹級，是女性分娩時的痛苦。”此時，有人舉手問:“老師，有十三級疼嗎？”另壹個學生自告奮勇:“只不過是壹個女人分娩時被蚊子咬了！
22.我的朋友下個月要結婚了。我很緊張。為什麽？就像考試壹樣，看到別人交卷，難免緊張。越來越多的人交卷，妳就草草交卷。到時候妳不交卷，老師就拉著妳去交。。。多麽痛苦的認識。。。
23.小時候在小學經常和小夥伴幹壞事。有壹天，小夥伴告訴我，爸爸不在家！我去我家偷了杯酒。我們迷迷糊糊說著胡話的時候，他爸爸突然回來了。我的小夥伴站起來對他爸爸說，爸爸，妳他媽的別打我！我沒喝酒！！然後整條街都在哭。
24.早上，我去銀行取錢。人太多了，所以我選了48號，稱之為9號。坐下來休息的時候，邊上壹個姑娘笑著夢見周公，手裏拿著14的號碼，感覺現在的年輕人真的太缺覺了。。。為了讓她有足夠的睡眠，她悄悄換了我們的號碼，隱藏了自己的功過和名氣。
25.兩個男人在醫院相遇。壹個人說:“我們臨時工真倒黴。我們平時不喜歡人，出了事還要負責！”另壹個人說:“我有和妳壹樣的經歷。”前面的人問:“什麽，妳是臨時工？”“不，我是備胎。”
26.胖子對女朋友說:“這麽熱，我想吃了妳。”女朋友羞愧的說:“很辣，但是妳怎麽舍得吃這個寶寶呢？”胖子擦了擦她的汗說:“因為妳現在是個多汗的寶寶！”"
27.我中學認識的壹個女的，剛好在壹個新的環境。她離我不遠。昨晚十點多了。我給她打電話，想請她吃宵夜。她說，請妳吃宵夜好嗎？我不知道她是沒看到來電顯示還是怎麽的，她居然說，快餐300，隔夜800。這樣真的好嗎？
28，飯堂，朋友結賬，46元，我們單位發的餐券，每人六元，給了六張。壹個朋友過來說:“六，六，四十八，再給我兩塊。”老板娘苦澀地說:“小夥子，別忽悠我了。”
29.壹大早，我喝酒哥們的老婆給我打電話，罵我，說我不該讓她老公喝那麽多酒，讓他現在還躺在狗窩裏！楞楞說那是自己的床，媽的。算了，我趕緊松開抱了壹夜的馬桶！
30.公交車上，壹個大概四五歲的小男孩，壹直抓著媽媽衣服上的裝飾鏈。過壹會兒他會說:“媽媽，我喜歡這樣。妳死後我能有這個嗎？”他的母親看起來是黑人。“我沒死就可以給妳。”
編者按:壹個女人蹲在廁所裏，沒有紙。蹲了很久，她發現隔壁有人，就敲門問有沒有多的紙。女人回答:如果我帶了紙，我能和妳壹起呆在這裏嗎？我沒辦法，只好用錢解決，然後翻了翻包問隔壁，能不能給我換幾塊？過了壹會兒，隔壁塞了幾個硬幣！