2.壹哥們對媳婦說:“媳婦，我有算命的。算命的說我135歲有個坎！”他媳婦冷冷的說:“為什麽？墳墓已經刨好了？”
如果人倒黴，吃火鍋的時候不管坐在哪裏，煙都會飄到妳臉上。
4.兩個人在喝酒，其中壹個喝多了，口齒不清:現在我看事情分兩個層次。另壹個人趕緊從口袋裏掏出壹張百元大鈔說:這是我欠妳的兩百塊錢！
5.不要看不起我的無能，但是我鄙視的人很多。
6.聽說海鮮吃多了會痛風。後來仔細想想，以我的經濟實力是不可能吃痛風的！
7.如果貧窮限制了妳的想象力，為什麽妳能想出那麽多省錢的方法？
8.這個世界上會有很多意想不到的事情。比如妳以為我會舉個例子，其實沒有。
9.貓去飯店吃飯，發現底下有老鼠。貓想，我今天賺到了，喵。
10.妳會覺得壹個經常不跟妳說話的人突然很想妳嗎？我告訴妳，純粹是借錢。
11.自從我幾年前結婚以來，我媽媽再也沒有嘮叨過我。每天除了看電視劇，就是跳廣場舞，氣色明顯比以前好了很多。這就是人們常說的:“嫁了媳婦，旺了媽”！
12.晚上我把車停好，忘了帶傘，在雨中瑟瑟發抖地回到家。壹進門，我媳婦就看見我上下牙格格響，關切地跳到我身上，壹把抓住我問，妳吃什麽了？
13.上海的時髦女們把自己的時髦衣服捐給了山區，於是在山區發生了這樣的事情:兩個老爺爺在地裏幹活，壹個老爺爺問:哎呀，妳的衣服好酷啊！另壹個大叔回答:涼就是涼，就是被太陽曬的後背疼！
14.答:“人就是這麽奇怪。結婚前，我老婆跟我說的話很少，結婚後，她說的更多了。”b:“真的嗎，他們對妳說了什麽？”答:“妳經常婚前對我說‘親愛的’，婚後對我說‘滾回來’。”
15.所謂理想和現實的差距，就是妳拿起來以為是塊肉，咬壹口才知道是塊姜。
16.可能是我太帥了。當我逛超市時，總有陌生女人和我說話。就在剛才，我進超市之前，有兩個美女主動要我的電話號碼。我拒絕了:“剛才有幾個漂亮的女生問我要電話號碼。為什麽要呢？”姐姐臉紅了:“帥哥，那是專業祛痘的。我們商店是專業減肥者。留個電話，保證兩個月後體重回到200斤以下！”"
17.自從我結婚後，我的妻子越來越關註我，尤其是我的工作。剛結婚的時候，老婆最多壹個月問我壹次工作的事情。現在不同了。老婆壹個月問我七八次:“為什麽這個月工資還沒發？”
18.姐夫:“兄弟，妳欠我五年多了。該不該還我？”姐夫:“不是五十萬嗎？我把我妹妹嫁給了妳。妳怎麽敢要這五十萬？”姐夫:“妳怎麽敢說，要不是妳姐姐把錢輸光了，我能找妳要債嗎？”姐夫:“……”
19.壹群動物聚在壹起談論虛榮。蜘蛛:“人類太討厭了，他們叫我們蜘蛛。叫我們網絡專家不是更合適嗎？”瓢蟲七星:“加油，比我強多了。人們實際上叫我妓女。我覺得我們自稱紋身專家更合適。”屎殼郎:“愚蠢的人類居然叫我們屎殼郎。太可怕了。妳可以叫我們狗屁專家去死！”
20.我在街上遇到壹個乞丐，他實際上是我的大學同學。他壹開始有點不好意思，但是當他發現他碗裏的錢比我碗裏的多的時候，他又變得高人壹等了。
21.晚安的真正含義是:別跟我墨跡了，我要自己去玩了。
22.寧:“蕭乾，我對妳不好嗎？妳為什麽離開我，對縣爺爺好？”聶蕭乾:“妳不知道如何溫柔。妳整天在我面前滿口仁義道德。縣太爺天天滿口胡話。妳以為我和誰在壹起？”寧蔡晨:“……”
23.經過這麽多分分合合，這麽多年的努力，妳終於成了我罵人時必須提的名字。
24.時代變了。現在，每天在Tik Tok或者直播平臺上看漂亮妹子的視頻，都讓妳有戀愛的感覺。不像以前，要親自談戀愛。