天壹亮就跑到她家找貨:胖倪兒！胖內爾！她在門口看到我，臉就紅了，問:妳怎麽了？我上去抓住她胖乎乎的手說，聚會吃油包子吧。到了煎包攤，雙手摸了摸包，拿了個空殼。我是他的粉絲。我心裏罵:火了，錢在枕頭上，我忘了帶個兔子孫子。我說:好吧！木頭帶來金錢。胖倪兒說:花椒不是我種的？真討厭！我暫時不說話了，唉！為什麽我沒用？~~~~~~~~~
翻譯:
昨晚，外面的樹上有壹只蟬，壹直叫了壹下午。第二天早上，我爬上樹去抓它，但是沒有站穩。我摔倒了，摔傷了膝蓋，很疼。(我覺得)胖倪兒要是在就好了。如果她幫我揉揉(膝蓋)，可能就不會太痛了。我覺得胖妮想睡壹晚上。
天剛亮，我就跑到她家院子裏喊，胖倪兒！胖內爾！她開門看到我，臉就紅了，問，妳在幹嘛？發生了什麽事?我走上前去，拉著她胖胖的手說，我們去街上吃油條吧。到了油條攤，雙手摸了摸口袋。這個口袋是空的，那個口袋什麽也沒有。我罵自己:不會吧，我忘記帶錢到枕頭底下了。我說:算了吧！沒錢。胖倪兒說，開什麽玩笑？折騰人！我蹲到地上不說話了，唉！為什麽我沒用？
& lt兩只蝴蝶>河南話版
狗娘養的，妳走慢點
小心在我的房子前面移動壹只狗
婊子養的，閉嘴
小心我會流口水。
狗娘養的，妳跟我壹起飛
穿過鄭州看黃河水
來跳舞吧，狗娘養的。
迎接腳下的西瓜皮
我們兩個纏綿，飛翔。
躍過黃河，永不吹。
結婚紀念日
讓我們幹杯。
為什麽晚上不想回家睡覺？
我們兩個纏綿，飛翔。
躍過黃河，永不吹。
在我喝醉之前妳不會有機會的。
生命就這樣慢慢枯萎。
河南人參加了潑水節。突然，河南人喊了壹聲“誰清楚，誰清楚，誰真他媽賤。”導遊連忙說:“濺妳壹身是福。”河南人道:“不要，等不到他。不是什麽龜孫子都要燒水的。”
河南話:
樹上有兩只鳥，
卓鳥對諾亞說:
“閉上妳的嘴，我會掉壹些的。”
小鳥對餐桌上的小鳥說:
"如果妳灑了，我會拉住妳。"
表鳥害羞地對諾亞說:
“龜孫子。”
普通話翻譯:
有兩只鳥蹲在樹上。
小鳥對小鳥說:
“妳蹲到壹邊去，
我要摔倒了。"
小鳥對小鳥說:
“沒什麽，
如果妳跌倒，我會扶住妳。"
小鳥害羞地對小鳥說:
“龜孫子。”
奇葩男女對罵(河南)
我在北道門壹家餐廳吃飯，旁邊坐著壹男壹女。突然，那個人大聲喊叫，嚇了我壹跳。
“什麽le？看看妳的熊臉。簡直醜的跟豬臉壹樣。我不怕影響市容！”
“開心，我願意，我只是喜歡豬臉，在乎！不想看就擠眼睛！”
“哼！懶得跟妳爭！我是個大人物。我不會像女人壹樣博學！”
“呃——(慢吞吞地)！嘖...嘖...(咂嘴)沒錯！看妳多長。妳就像兔子孫。妳沒有我知識淵博。救救妳自己！”
“妳才是兔子孫子，惡心！”
“妳真惡心！想打架嗎？、(摔桌子)阿姨，我不怕妳！”
“嗯，我怕妳。我們同意壹起吃最後壹頓飯。我們就不能和平嗎？”
“哦，搞了半天，到今天我是來找事的嗎？別忘了，妳可是先罵人的！”
“那也叫罵人。妳以前不是壹直這麽叫我嗎？”
“那是妳以前的願望，但今天我不高興了！妳在生我的氣。如果妳生我的氣，和那只狐貍在壹起妳會很開心的。”
沈默了七八分鐘後
“別吃那個！!"
“妳想嚇死我！如果我出了什麽事，我媽會饒了妳的！”
“哼，善良就像驢的肝和肺。我告訴妳，我在那盤粉絲裏放了很多醋。妳平時不吃醋。堅持吃醋就過敏。妳沒聞到嗎？”
“這兩天我感冒了。我聾了就聞不到了。”
“妳為什麽不註意？妳為什麽不多穿些衣服？妳看到天空就知道有多美了！”
“我就是愛吹牛，氣死妳了！我只是在變得像妳媽媽之前遊蕩！虛張聲勢幾個黑澳洲人(黑澳洲人連在壹起發個音，意思是男生)怎麽回事？不要生氣！我很開心，我很開心，妳……”他們倆都喊著“沒關系！”
“嘿，從妳的姿勢我就知道妳有這句話。我是為妳說的。妳該怎麽感謝我？”
“別急，爬到壹邊去！”
“說真的，為什麽妳壹定要和我分手，因為我打了那個電話？”
“別往我身上潑冷水，妳在裝糊塗！妳說要先分享！”
“胡說八道！哦，妳把妳的黃頭發家夥帶到妳家，在我面前，妳還...關上門，有說有笑，把我冷到房間裏！?"
“哦！我以為妳是傻逼，所以妳也知道妳生氣了。那妳給那個憋著孫念豪的女生打電話的時候為什麽不讓我聽妳的？還滿口奉承話，肯定有問題！妳還以為我死了！”
“那是生意上的事。告訴妳多少次妳說很惡心。如果妳就是不聽，我該怎麽辦？”
“妳又得到這個專欄了不是？妳再說壹遍，妳說！我氣得渾身發抖。”
“答對了！答對了。我錯了。這是我的錯。好了好了，別生氣了！”
“別叫人家黃毛，妳以為那是誰！這個人是我在何達大學的同學。況且外國人的思想比較開放..."
“再開放也不能抱！”
“那是人家的禮儀。妳以前沒見過嗎？”
“什麽禮儀？這裏是開封，不是他媽的外國。要不是我拉得快，我就摸到要害部位了。哼，氣死我了！”
“那妳呢？妳呢？妳在電話裏說要和中間人吃飯跳舞！”
“我奶奶。別小看那頓飯。她是我經理的菜(意為情人)。那是為了我升職！我希望妳以後過得更好更幸福。另外，我當上公司副經理後，有沒有跟她談過？”
“哦！所以妳還有壹個奇怪的理由。妳想當總經理的時候要我見妳嗎？我也能把他灌滿！我這麽年輕漂亮！”
“妳……”
“什麽，想打我，爬的高嗎？妳要比，我就告訴妳，妳能比出塔的高度嗎？”
“打住，妳...妳餵我！”那人放下了筷子。
“嘿...乖乖，怪杏，我不吃，想嚇唬我，我不怕，別問，開封城裏我怕過誰！看看妳漂亮的孫子！”
壹聲巨響！我把盤子掉了。誰掉的？我沒看清楚！
“哎喲！好痛！流血了！！！!"
“告訴我看壹看。告訴我看看，親愛的。我給妳壹個包。疼嗎？”
“當然疼。我就告訴妳媽妳想殺我！”
“我先不和妳爭，先消毒！”
男人把女人的手指放進嘴裏吮吸，耶！血沒吐出來，咽下去！
“真惡心。為什麽不吐出來？”
“妳血淋淋的，我不想吐！還疼嗎？”
“嗯，好多了。”
“妳生悶氣的時候，就沖我出來。別毀了自己！我們回家吧，我給妳好好包紮！”
“我不想去妳家，我想回學校！”
“怎麽，又想黃毛了！今天...如果妳今天走了，我就加入義和團消滅外國俄國人！”
“看妳那傻樣！找點樂子。”
“妳怕誰？不害臊嗎(tiè發第四音)？為什麽流壹點血就哭？”
“那妳會比我還緊張！”
“我愛妳，寶貝。我們走吧。天黑了。來，叫我幫妳走！”
“煩妳！妳瘦得像只蝦。妳可以感動我，罵我。回去還得揉揉。”
“在！為什麽不呢？有本事我給妳揉揉！”
“啊...哈……”女的笑著跑了，男的喊著追了出去。.......
“嘿，嘿，嘿，妳們兩個還沒付飯錢呢，還有打碎盤子的錢...別跑了！”餐館老板也追了出去。
街上的燈光很暗。........
女司機違章(河南)
警察在十字路口攔住了她的“富康”。敬禮後，
"請出示妳的駕駛執照."
“為什麽？”
"妳違反了交通規則."
“誰說的？”
“我親眼看到的。出示妳的證件，我等著。”
“妳以為我連駕照都沒有嗎？”
“我不這麽認為。”
“那妳為什麽要我？我又不認識妳，憑什麽給妳看？”
“我是交警，我有權這麽做。”
“可是我怎麽知道妳是交警呢？”
“妳沒看到我穿的制服嗎？”
“穿制服意味著什麽？制服可以造假。我記得前年，我的壹個朋友認識了壹個軍人……”
“請不要給我講故事，我在等妳的證明。”
“這不是故事，這是過去的事了。我是說，穿制服不可信。”
“嗯，我可以給妳看我的工作證。”
“妳為什麽真誠...讓我看壹看。嗯，妳叫龔長嶽？”
《張勝》
“什麽？看看這兩個女生這個月的差距。算了，就當妳是張勝，但是照片看起來不像妳？”
“不知道，可能我沒戴帽子吧。”
“真的嗎？那就脫下妳的帽子，讓我看看。還有，站直了，不要皺眉。別跟我說，有點像。妳以前拍過照片嗎？”
“七年前……”
“妳認為它不是惡魔嗎？妳那時看起來真帥。”
“好吧，請把證件還給我。”
“妳急什麽？只要妳的證書不是假的，那就沒什麽。我想問問妳。”
“但是我沒空。我在值班。”
“妳以為，我可以閑著，擦東西嗎？我馬上要去市場了，路上還要去找女裁縫，看望生病的阿姨，給老公打電話……”
“我求妳了，快把我的證件還給我！看看妳在後面堵了多少車。”
“這怎麽能怪我呢？我沒有阻止妳，是妳阻止了我。”
“好了，好了，是我的錯。我只求妳把證件給我，開走。”
“這就對了！這是妳的證書。以後不要制造交通堵塞。