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1.蟾蜍看到烏龜時,它正在河裏洗澡。

烏龜:妳沒見過像我這樣的美女嗎?看,妳的眼睛都快瞪出來了。

癩蛤蟆:姐姐,別逗我了。妳沒看到我起雞皮疙瘩嗎?

2.黃鸝看見黃鼠狼在找吃的,說:“妳這個賊整天偷偷摸摸的,丟了老黃家的臉。”

話音壹落,黃鸝被擊落,黃鼠狼罵道:“傻X,妳現在都不知道掃黃了!”

3.蜻蜓交了壹個女朋友“蟬”。蜻蜓媽媽不安地問,她是做什麽的?

蜻蜓:那是壹名歌手!

蜻蜓媽媽:歌手?我以前挖過隧道!

4.壹只螞蟻和樹上的烏鴉吵架了!

螞蟻:有種就下來!

烏鴉:如果妳有膽量就上來!

螞蟻:好吧!妳等我,妳就知道了!

烏鴉:妳想要什麽?

螞蟻:我會讓我所有的兄弟把妳搖下來,然後立刻殺了妳!

5.兩只屎殼郎討論福利彩票。壹只屎殼郎:如果我贏得大獎,我會買下方圓50英裏內所有的廁所,每天都吃個夠!

b屎殼郎:妳好俗!如果我中了彩票,我就包壹個活人,天天吃新鮮的!

6.雄蝴蝶對雌蝴蝶唱道:“妳是我的愛人,壹個像玫瑰壹樣的女人!”唱完之後,我飛去摘玫瑰。

然後是壹聲尖叫,蝴蝶媽媽唱道:“親愛的,慢慢飛吧,小心前面帶刺的玫瑰!”"

7.壹對鴨子去河邊玩耍,看見河岸邊的山洞裏青蛙夫婦在冬眠。德雷克:看,多開心啊。鴨媽媽對公鴨說:別看了,是大老板,住別墅,度蜜月,咱們這輩子都別想了!

8.第壹天,小白兔去河邊釣魚,什麽也沒釣到,就回家了。

第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是壹無所獲,回家了。

第三天,小白兔剛到河邊,壹條大魚從河裏跳出來,沖著小白兔喊:

如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌,我就打死妳!

(1)壹個村長喝多了,誤入豬圈回家,躺在母豬身邊說,老婆:給我壹杯水,母豬哼了壹聲。村長說,不倒就不倒,就不撒。隨便感受壹下說:買皮衣吧,或者雙排扣的。

(2)老兩口去拍照,攝影師問:“妳是要測光,逆光還是全光?”爺爺不好意思地說:“我不管。能不能給阿姨留壹條內褲?”

(3)有壹天,壹個理發師打了壹個賣糖葫蘆的,去派出所問理發師:妳為什麽打賣糖葫蘆的?理發師說,* * *,我在屋裏燙頭發,他在外面喊“燒了它”。

(4)壹男子上廁所時便秘。突然,他看到壹個人沖進來,頓時狂風暴雨。“哥們,真羨慕妳,這麽快。”“真羨慕妳,我還沒來得及脫褲子呢!”

(5)壹個外地人在萊蕪遊玩時,遇到壹個老太太在逗貓,問:妳在幹什麽?老太太回答:古砸貓!外國人都嚇壞了,連老人都會說外語!給它巧克力,老太太以為是地瓜幹,說:我萊蕪有!外國人暈!

(6)蝴蝶對蜜蜂說:妳真小氣。妳假裝滿口甜言蜜語,卻壹個字也不肯給我。蜜蜂說:哼!還在說我,妳頭上長了兩根天線怎麽不給我發短信?

(7) {Peer}屎殼郎愛上了蚊子。屎殼郎:“妳的職業是什麽?”蚊子:“護士,妳呢?”屎殼郎笑笑:“緣分,同行,我是中醫捏藥丸。”

丈夫:幾點了?妻子:十點。丈夫:鋒利嗎?妻子:太早了。沒有其他人在睡覺!我是說十點整?妻子:十壹點整。

(9)小兩口打架,往樓下扔枕頭。壹個乞丐剛好路過,很開心。然後他從被子上飛走了。乞丐欣喜若狂,流著淚在樓上喊道:樓上大哥,行行好,把那個女人扔下去。

妻子:晚上要不要運動?老公:我壹直在想,老婆:那就別說下班累了,但是晚上也不能胡來。老公:必須的,老婆:那天晚上把我的衣服都洗了。

(11)壹年輕女子倒垃圾,不小心在垃圾堆裏滑倒,正要爬起來。她被壹個撿破爛的老頭抱在懷裏。老人感慨地說:城裏人就是活不下去,這麽好的媳婦說不行。

(12)壹個大腳趾突然變綠,醫生診斷是癌癥,就切除了。幾天後,他的第二個腳趾變成了綠色。取出後,三天後,他的鞋底變綠了,不得不轉院到大醫院。最後專家會診診斷為:襪子褪色。

壹個農民趕著毛驢進城,毛驢闖了紅燈,被罰款10元。老農喝驢:“妳以為妳是軍車!闖紅燈也敢砸。”沒走幾步,驢又撞倒了壹個水果攤,賠了200塊錢。老農更生氣了:“妳以為妳是工商城管?妳想舉誰就舉誰。”老農牽著驢回家,路過壹片草地。驢啃了草,被罰30元。老農很生氣,罵:“妳以為妳是下鄉的檢查組?去哪都可以吃!”老農罵了他壹頓後,帶著驢子去河邊喝水,但是驢子很固執,不肯喝。老農生氣了:“妳以為妳是有錢人,沒有小姐就不喝酒。”驢子轉身就跑,在岸邊曬壹張漁網,驢子把它弄斷了。漁民索賠500元。老農眼裏湧出了淚水。“妳以為這是中國電信?上網要花那麽多錢。”驢子轉身踢了老農壹腳。老農無奈地罵了壹句,“妳以為妳是群主?妳想踢誰就踢誰。”驢子很生氣,他不理會老農,變得很沈默。老農說:“妳以為這是QQ群?妳可以整天不說話!

2.老板給他的秘書打電話:這幾天我陪妳去北京玩。請準備好。

秘書打電話給丈夫:這幾天我要去北京和老板開會。

老公給愛人打電話:這幾天老婆不在家,就陪著我。

愛人給導師打電話:老師這幾天有事,停課。

學生給爺爺打電話:這幾天不上課,妳陪我玩吧。

爺爺給他的秘書打電話:我去不了北京,但是我孫子要我陪他。

秘書給老公打電話:老板突然有事,沒去北京開會。

老公給愛人打電話:老婆不走了,下次再說吧。

愛人給導師打電話:這幾天照常上課!!!

學生打電話給爺爺:老師說這幾天照常上課。

爺爺給他的秘書打電話:我們去北京吧。妳準備好了嗎?

壹個乞丐敲著窗戶說:給我點錢。

那位先生看了看,說,我給妳壹支煙。

乞丐說,我不抽煙。給我壹些錢。

那位先生說,我車裏有啤酒。讓我給妳壹瓶酒。

乞丐說:我不喝酒,給我點錢。

王先生說:那好,我帶妳去麻將館,我付錢,妳賭,贏的就是妳的。

乞丐說,我不賭博。給我壹些錢。

王先生說:我帶妳去桑拿享受“壹條龍服務”,我全包。

乞丐說:我不賣淫,給我點錢。

那位先生說,那妳上車我帶妳回去,讓我老婆看看不抽煙不喝酒不賭博不嫖的好男人能有多好!

警校畢業的張先生,結婚兩年了。他總覺得妻子有點不壹樣,懷疑她有外遇。有壹天,張先生總會在妻子的手機上發現壹條陌生人發來的信息,每條信息的內容都是壹樣的:“趙哥讓妳幫我做件事。”!

晚上十壹點,張先生抓住了出軌的妻子和正在發生關系的男人。

張先生大罵:妳小看我了。妳認為我不明白那個信息嗎?10: 30我幫妳脫胸罩。

端午節烏龜想吃粽子,蝸牛被要求去買粽子。兩個小時過去了,蝸牛還沒回來,烏龜著急的罵道:我他媽不回來我就餓死了!這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去!

有壹天,牛給驢出了壹道難題,問“笨”字下面的兩只蟲子哪個是公的,哪個是母的。驢子絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵:好個驢,男左女右!

畢業七年,終於接下了壹個大項目,建壹個30米的煙囪,工期兩個月,費用30萬,但需要資金。去年年底終於完工了。今天人家去驗收,被罵死了,還沒錢。媽的!圖紙顛倒了,人家要挖井了!

3.壹個醉漢不小心從三樓摔下,引來路人圍觀,壹個警察過來:怎麽回事?醉漢:不知道,剛到。

醫生問病人骨折是怎麽發生的。病人說,我感覺鞋子裏有沙子,就用電線桿晃鞋子。有個他媽的混蛋路過,以為我觸電了,就拿起壹根棍子給了我兩根!

壹天,烏龜的爸爸,烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了壹個山東餡餅和兩罐海水。

雞,然後出發去陽明山。十年努力,終於來了!他們坐在地板上,準確地卸下他們的裝備。

準備晚餐。結果發現沒帶開罐器!

龜兒子:”...我回去拿。」

烏龜爸爸:“好兒子!加油!爸爸媽媽在等妳回來壹起吃飯。快回去!”

龜兒子:“壹定要等我!不要食言!”

於是龜兒子踏上了回家的路...

時光荏苒,光陰荏苒,轉眼20年過去了,可龜兒子還沒有出現。

龜媽媽:“老婆...妳想先吃晚飯嗎?我餓極了,我說……”

龜爸:“不!我們答應過我們的兒子!良好的...再等他五年,還是放過他吧!”

轉眼五年了,龜兒子還是沒見著。烏龜父母不管!父母決定開始。

拿出餡餅,準備吃...

突然,龜兒子從樹後探出頭來...

龜兒子:“媽的!我就知道妳會偷!騙我去拿開罐器?我等了二十五年,終於

我壹直在等妳!我討厭被騙!

6.肖鑫:爸爸,為什麽我的名字裏有三枚金牌?

爹:妳這輩子缺金,所以取名辛,就像有的人缺水,所以取名苗,有的人缺木,所以取名森。

肖鑫:爸爸,妳認為郭晶晶姐姐的生活中缺少了什麽?

7.壹對男女朋友坐在公園長椅上熱戀,女方突然想放屁。

對男人說:我是壹只谷鳥,妳聽它的嗎?

男人真的很願意聽。

於是,在“咕咕咕”的鳥鳴聲掩護下,女子興高采烈地放了壹個響屁。

女:聽起來像布谷鳥嗎?

男:屁太大了,我沒聽清楚!

8.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。2個小時過去了,蝸牛還沒回來。烏龜急著罵:我他媽不回來我就死定了!這時門外傳來蝸牛的聲音:妳他媽的說我不去!

9.有人養了壹頭豬,惹惱了他,就把它拋棄了。但是,豬知道回家的路,拋棄也沒用。有壹天,他開了很多車,把豬拋棄了。他深夜給家裏打電話,問:“豬還回來嗎?”回答:“我已經回來了!”它吼:“讓它接電話,我迷路了!”

10.大象不小心踩到了蟻巢,它們築巢的螞蟻爬到了大象身上。大象搖晃著身體,螞蟻都倒下了。這時大象脖子上又多了壹只,倒下的螞蟻大喊“掐死它”。

11.壹天早上上電腦課,壹排同學的電腦死機了。於是壹個同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們排全死了。”這時,很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死?”只有壹個同學站出來:“我還沒死呢!””老師奇怪地說,“全班都死了。妳為什麽不去死?"

12.在吃花生之前,猴子應該先把花生放在屁股裏,然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子,但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。

13.小明:“爸爸,我是傻孩子嗎?”

爸爸:“傻小子,妳怎麽會是傻小子……”

14.講個故事:“從前,有個太監………………”

有人忍不住問:“接下來呢?”

繼續講故事:“下面?沒……”

15.壹個剛學會外語的人那天走在街上,不小心踩了壹個外國人的腳。那人連忙說:“對不起。”老外也很有禮貌的說:“我也很抱歉。”男人壹聽,趕緊說:“對不起三位。”外國人變傻了。男人無奈的說:“對不起五。”

16.唐僧給孫悟空的信。

親愛的悟空:

我慢慢地寫這封信,因為我知道妳不能讀得很快!

這個星期我們下了兩次雨,第壹次下了4天,第二次下了3天!

妳在花果山玩得開心嗎?我在天堂過得很糟糕。因為沒有重力,我的大便,小便,眼淚,鼻涕都掉不下來。妳覺得苦嗎?

我們這裏的牛肉面很好吃。改天妳來的時候我們去西街的餐廳吃火鍋吧!

妳的觀音姐姐要生孩子了,所以我暫時不知道妳是想當叔叔還是阿姨,因為我不知道會是男孩還是女孩!

妳收到我寄給妳的衣服了嗎?準備貼的時候怕超重,就把扣子剪了放口袋裏了!

寫到這裏已經很晚了。有空來找我玩。記得不要多喝水,不然這裏尿不出來會很難受的!

p .s想給妳寄錢,但是信封卡住了!

17.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽,黃瓜西瓜,怎麽恢復正常?醫生沈默片刻,那妳只能吃屎了。

18.有人去上海出差,在街上丟了壹塊錢,警察說:“我們幫妳找。”那人壹月份再去的時候,丟錢的那條街被挖開修路,不禁感嘆“上海的東西都是真的。”

19.有壹天,壹只螞蟻正在曬太陽,突然看見壹只大象慢慢走過來,它就爬了起來,伸直了前腿。旁邊的兔子忙著問妳在幹嘛。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點,看我踢他。”

20.蚯蚓壹家這壹天無聊,小蚯蚓就把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯,就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想,把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“妳怎麽這麽笨?割得這麽厲害會死的!”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見壹只蝸牛在慢慢爬行...對他說:上來吧,我背妳...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了壹只螞蟻...對他說:妳也上來吧..於是螞蟻上來了。螞蟻上來的時候,看到上面的蝸牛,就跟他打招呼。妳知道蝸牛說了什麽嗎?蝸牛說:快點,這烏龜好快。..

22.有壹天,壹戶人家失火了,父母都逃了出來,只剩下壹個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊:“兒子...妳在做什麽...大火過後妳不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後妳穿的是什麽襪子……”五分鐘後,兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子!出來~著火了,妳還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子。........

23.壹個人去河邊釣魚,先穿了壹片葉子~好久沒有魚上鉤,然後他換了壹片面包~好久沒有魚上鉤~於是他要換蚯蚓~好久沒有魚上鉤~ ~壹氣之下~他掏出100rmb掉進水裏大罵:“*-#妳想吃什麽!自己買!!!

24.我同桌感冒流鼻涕,但是忘了帶手帕,就壹直使勁吸鼻子。板書>語文老師突然轉身喊道:“夠了!停下來!太吵了!”全班鴉雀無聲。老師是>他說:“誰在課堂上偷面條,還這麽吵?"

25.病人對牙醫說:“妳真會賺錢。妳只用了三秒鐘就賺了3美元。”

醫生回答:“如果妳願意,我可以用慢動作把它拔出來。”

26.“自戀”就是下輩子壹定要投胎做女人,然後嫁給我這樣的男人;“絕望”是餐廳點了兩個菜,吃了第壹個:“世界上還有比這更糟的嗎?!"吃第二個“狗屎!真的有!”“沈默”就是法官問:妳為什麽要印假幣?罪犯說:我不會印真錢。

27.織女下凡洗澡,結識牛郎,演繹了壹段驚天地泣鬼神的愛情故事。這就告訴我們,在家裏沒有機會洗澡,她必須到外面去洗澡。.....

28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant,於是考考小明,“螞蟻說什麽?”小明壹臉茫然...然後說:“螞蟻什麽也沒說……”

29.壹個人上班老放屁,同事忍不住說:“妳能不能安靜點?”然後我看到他坐在那裏發抖。同事奇怪地問他在幹什麽,他回答說:“我沒出聲,現在調成振動了!”!!"

30.蚊子媽媽:“妳怎麽了,兒子?”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我,說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它。他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。

31.我花8萬元買了壹個西周陶罐,昨天送到《鑒寶》欄目鑒定,專家認真地說:“這是哪個西周的?這是上周的!

32.兒子:“媽媽,我今天數學考試不及格。”母親:“怎麽,什麽問題?”兒子:“老師問我2*3=?我說=6。”母親:“沒錯,然後呢?”兒子:“那老師問我3*2=?”母親:“這不是壹樣的嗎?”兒子:“那是我說的。..

33.壹名囚犯被槍決。子彈是“某縣”生產的,質量不好。第壹槍沒放,然後開了第二槍...第三槍...這時犯人哭了,“妳掐死我吧,好嚇人!”

34.父親給兒子講了壹個故事:“叔叔叫小陽去砍柴,小陽卻砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。大叔很生氣但是沒有罵他。妳知道為什麽嗎?”兒子回答:“可能是因為小陽手裏還有斧子,所以不敢罵他。”

35.屎殼郎和蚊子第壹次相愛。屎殼郎:“妳是做什麽的?”蚊子:“護士,打針。”屎殼郎抓住蚊子的手,痛哭流涕:“命運,我也是醫生,中醫,我捏藥丸。

36.男人找不到女朋友,只好算命。算命先生說:妳的前半生註定沒有女人;不是那個人眼睛壹亮:那我就該壹輩子擁有?算命先生說,嗯,下半輩子妳會習慣壹個人生活的。

37.有人吃飯的時候,在牛肉拉面裏看不到壹塊牛肉,就指著碗裏問老板:為什麽牛肉拉面裏沒有牛肉?老板淡淡地說,別太認真了。妳還指望吃老太婆蛋糕的老婆?

38.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的酒,喝美國酒的老鼠走了三步就倒下了;喝日本酒的老鼠,走兩步就倒下了;喝著中國二鍋頭的老鼠,手裏拿著菜刀,喊著:“他媽的貓呢?”

39.在壹家餐廳吃飯時,壹位已經等了很久的顧客打電話給服務員,問:“我點的紅燒魚怎麽還沒好?”"請稍等,先生。"“什麽?還等什麽?”顧客很生氣,說:“妳的魚是新鮮的嗎?”

40.從前,有壹個人叫雙。

他死了。

葬禮那天。

他的家人哭著說

涼爽的...酷斃了。'

路人不解。問道,“妳喜歡什麽?”

家人痛哭:‘太棒了...厲害!!

41.壹個男人想跳樓,剛回來的老婆喊了壹句:“老公,妳別沖動,我們的路還長著呢!”聽到這裏,那人毫不猶豫地跳了下來。站在旁邊的談判代表說:“女士,妳真的不應該這樣威脅他。

42.主任和* * *科長坐電梯。放完屁,主任對科長說:“妳放了個屁。”科長說:“我沒放屁。”不久,科長被免職。主任在會上說:“大屁妳擔不起。問妳有什麽用?”

43.壹只懶貓瘋狂追求壹只老鼠,終於結婚了。婚後,貓對老鼠百般呵護,老鼠很快就胖了。老鼠很感動:“親愛的,妳為什麽對我這麽好?”貓笑著說:“等妳胖了就知道了。

44.每次照鏡子,我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝,不要發脾氣。我會勇敢的活下去,用我無盡的創造力去襯托這個世界的美好!實際上,我真的,真的很有創造力。...

45.朋友們壹起去爬山。當他們到達山頂時,壹個女孩對著美麗的山川喊道:祖國!我媽媽!壹個暗戀她的男生趕緊喊:祖國!我的嶽母

46.之前買了兩只小狗,壹只給妳取名“臉”,壹只給自己取名“屁股”!“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”就想到妳的“臉”!如果妳的臉還在的話,現在就和妳的屁股壹樣大了!

47.唐曾趕走悟空後,又遇到了妖怪。他必須念壹個咒語來召喚悟空回來幫忙。很快,空中傳來壹個聲音:“對不起。妳撥打的用戶不在服務區。請稍後再試。

48.老鼠去方便的時候,看到熊嚇得壹句話也說不出來。熊看著老鼠說:“不能掉毛嗎?”老鼠哆嗦了壹下,什麽也沒說。熊又問:“不能脫毛嗎?”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了!【把鼠標當衛生紙用。..

49.我剛和朋友聊天,他們中的壹些人談到妳,妳知道嗎?我和他們吵了起來,差點打起來,因為他們有的說妳像猴子有的說妳像猩猩,真的太過分了!我根本沒把妳當豬!

50.熊貓生日那天,我對大家說:我許了兩個願望,壹個是治好我的黑眼圈,壹個是有壹張彩色照片。

51.蜜蜂追逐蝴蝶,但蝴蝶嫁給蝸牛。蜜蜂不明白:他哪裏比我強了?蝴蝶回答:至少人家有自己的房子,不像妳住宿舍。

52.壹天,壹頭大象正在洗澡。突然壹只螞蟻走到大象面前說。妳站起來。開始的時候站起來。螞蟻!妳坐下。大象問螞蟻妳想做什麽。站壹會兒,坐壹會兒。螞蟻回答!我的內褲丟了。讓我看看是不是妳偷的。

53.生產隊買了壹頭公驢,沒幾天就死了。恰巧母驢發情了。生產隊的工作人員給在外地出差的生產隊隊長打了電話。“隊長,母驢發情了,公驢死了。我是先買只公驢還是等妳回來?”

54.小屎殼郎:媽媽,我們為什麽要吃屎?屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎麽能說這麽惡心的話?

55.夜空中壹顆流星閃過,我立刻許願,希望妳變得更美。誰知就在我許願之後,流星嗖的壹聲回來了,對我說:“大哥,妳是故意為難我吧?!!

56.給我壹個食堂饅頭做支點,我可以翹起地球!& lt明白,這個食堂的饅頭太硬了...>

57.看到“食堂的飯菜只能餵豬,卻還給我們?”我想到了壹句話。壹個同學去食堂做飯,飯後問廚師:“師傅,妳的沙子裏怎麽會有米飯?”!!"

58.女生必讀的小故事:蝙蝠在上帝的地方重生。上帝說他可以滿足妳三個條件。蝙蝠說:“我上輩子是黑色的,所以我下輩子想要雪白的身體和翅膀。我習慣吸血。讓我吸血。”上帝說,好的,我答應。妳知道他下輩子會怎樣嗎?“衛生巾”。哈哈。

59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:妳整天追著腥味,我整天吃辣。過來這裏!廁所蒼蠅:沒有共同目標,沒有共同目標。吃得好有什麽用?妳見過多少美女?

60.在我大二的時候,宿舍的女生都喜歡周華健的歌,有壹盤磁帶被大家借走了。壹天,上鋪的女孩問:我的周華健在哪裏?下鋪的女生回答:在我床上!沈默了兩秒鐘,然後每個人都倒在床上。

61.壹個男生給朋友起了個外號,叫肥豬。女孩向老師哭訴,老師答應批評男孩。第二天老師上課說:“壹個男生太沒禮貌了,隨便給別人起外號。別人就不能隨便叫他什麽樣子嗎?”

62.壹只警犬看見路上來了壹只普通的狗,猛地跑過去問它:我是警犬。妳是什麽?普通狗不屑壹顧的看著它說,傻逼,妳看清楚,我是便衣!

七仙女在湖中沐浴,八戒卻匆匆看不見。

唐僧鄭重地對湖水喊道:施主,小心鱷魚!

七個仙女光著身子跑上岸。

八戒感嘆:領導的智商是無法超越的。

四個唐神父乘飛機去旅行,途中飛機墜毀,降落傘卻只有三個。

於是,唐僧說,我們來答題吧,答不上來就跳。

唐僧:悟空,天上有幾個太陽?

悟空:壹個。

唐僧:給妳。

唐僧:沙僧,天上有幾個月亮?

沙僧:壹個。

唐僧:我也給妳壹個。

八戒在壹旁樂了,這麽簡單的問題。

唐僧:八戒,天上有幾顆星星?

....

八戒跳了下來。

沒多久,他們四個又飛去旅行了。他們在途中墜毀,仍然只有三個降落傘。

他們繼續回答問題。

唐僧:悟空,中華人民共和國是什麽時候成立的?

悟空:1949。

唐僧:給妳。

唐僧:沙僧,解放戰爭死了多少人?

沙僧:二百五十萬人。

唐僧:我也給妳壹個。

唐僧:八戒,那二百五十萬人叫什麽名字?

.....八戒只有自己再跳壹次。

第三次,他們四人再次坐飛機旅行,途中發生了意外。

這時候八戒說,師父,妳不用問了。我自己跳。

那就跳吧。

唐僧雙手合十:阿彌陀佛,這次有四個降落傘。

1.壹天晚上,壹個裸男叫了壹輛出租車,女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒,吼道:妳沒見過裸男!女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了!

2.男女朋友同房睡,女方劃清界限:禽獸越線。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如!

3.有壹天,遇到壹個外國客人,他說,我是洪,外國客人說,我還是方七呢!

4.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽訴苦:“媽媽,如果有人打妳兒子,妳會怎麽樣?”媽媽:“我要替他兒子報仇!”"阿伯丁: "..."