我的心跳了壹下，我的生命還能撐下去，我的心還在跳，我們還麻木的活著。
盡管壹秒鐘後或者下壹秒鐘就要結賬，生命還是會結束
雖然時間在倒數，但漫長的時間還在倒數，雖然剩下的時間不多了。
我們清楚地知道我們還活著，我們正在變老。
但對於絕望空虛的人來說，人生還是那麽漫長。
世界沒有結束，沒有辦法放棄和回歸世界的命運，命運還未完結。
我們還有很多責任和艱辛，不是說想放棄就可以隨時放棄的。
我從來沒有過病床，即使壹直躺著，我也壹直是個失敗者。我已經習慣了，甚至這次應該也差不多。
壹點點再次響起，但我的意誌是高昂的，無論有多少逆境和苦難，但我的意誌依然頑強地選擇堅持。
雖然已經走向了，滅絕的最後篇章，雖然已經看到了結果，但壹定是另壹個悲劇降臨。
拼盡全力打壹場漂亮仗，但就算拼盡全力也要打好最後壹仗，輸得漂亮。給自己壹個解釋。
我還是祈禱那個重傷，或者會有轉機。我仍然希望和祈禱，即使結局是我再次受重傷，也比被徹底擊得粉碎要好。
也許是這樣，以後會有轉機的。
這是妄想，我說不出來，但其實我明白這是我的妄想，是不可能的。
軟弱總是讓我固執。我連放棄軟弱的資格都沒有，所以不由自主的變得越來越固執和偏執。
我別無選擇，只能走進死胡同，但我壹直被困在同壹個地方(放不下過去)，所以只會有壹個結局。
終於，我逼出了勇氣，誰懲罰了我，誰原諒了我。終於鼓起勇氣再愛壹次，把愛變成了互相傷害。
我願意再次宣誓，但我的名聲已經壞了。我希望再發誓壹次會拋開過去回到愛情，但是妳再也不想相信了。
我終於知道怎麽讓步了，但是在懸崖上，沒有後墻。最後，我學會了讓步，強迫自己去適應新的關系，哪怕失去了自己。
但是已經到了那個地步，我已經沒有挽回的機會了。
我只想不要敵對，多幫對方壹把。我只想在我們厭倦之前再傷害對方壹次(讓妳徹底討厭我)
我從來沒有上過病床，即使上過床，我的愛情也壹直是失敗的，即使這次也差不多。
滴滴再響，但意誌再高，逆境再多，我也在堅持。
雖然它已經遠去，滅絕的最後壹章，雖然我已經預感到了結局。
盡全力打壹場漂亮的仗，我也會盡全力再去爭取。
如果我受了那麽嚴重的傷，就沒有轉機了。如果我放棄自己，讓妳傷害我，這段感情可能就不會有轉機了。
這種比較會很牽強。我的愛和生命壹樣悲慘。這樣比較和假設結果會不會很牽強可笑？
同樣脆弱，壹定要表白嗎？我們都那麽脆弱，我該不該坦白告訴妳(我不可能放下過去)？
我得了絕癥，無法避免。我偏執又無望，再怎麽掙紮也逃不出這種命運。
我覺得我沒有絕望，我沒有努力，我覺得我沒有對生活和愛情徹底失望
我總是對自己說，我失敗只是因為我不夠努力。
可是時間過去了，我怎麽強迫自己接受妳，適應妳，卻回不去了？有用嗎？
我沒有權利失望，我也沒有權利失望。
今天，我們都無可救藥地受傷了。這壹次，我們無可救藥地傷害了對方。
原來還有傷口，穿不上。心裏還是有舊傷(放不下過去)。
我忘不了，也放不下。我以為時間可以治愈傷口，但我還是不能。
關系怎麽了？如果什麽東西壞了，那就是壞了。怎麽修？
妳會驚訝嗎，如果世界只有壹個隔間，妳會覺得很驚訝嗎？似乎世界上只有壹種模式。
我無法逆轉結局的方向，我如何掙紮，我也無法改變那個命運。
理想還是有的，再也爬不上去了。我還沒有放棄，對未來還有希望，但是我再努力也沒用。
妳要給那個獎，連妳壹直想要的最好的都給不了，再給也晚了。
是不是幾年很多課都可以白教？生活經驗的教訓和啟發都是無用的嗎？(自嘲)
只有告別了這條路，才知道如何走上這條路，唯壹有用的啟示，就是讓我們學會，當該放棄的時候，我們必須知道如何放棄。
當妳雙手僵硬，雙眼緊閉的時候，妳就不能拖延。不要要求延期。嗯，結局又是這樣的。
最終我們沒能挽回我們的愛情，我們也不用祈禱它能繼續下去。
再堅強的停留，也只是相互的痛苦。
學會在棺材合上後放上花圈，獻上。分開的時候要學會自如的揮手告別。
希望妳能看透真相，也希望妳回憶這段感情的時候，也能明白其中的原因。
還有壹些戰鬥是妳不能全力以赴的。事實上，這個世界上有很多事情，即使妳盡力了，妳也無能為力。