1，無權決定】妻子生了女孩卻理直氣壯地說:生男孩女孩是男人的基因決定。妳怎麽能怪我呢？丈夫苦笑著說:我請妳去家裏買火柴。生孩子這麽大的事情，我有權利決定嗎？
2.萬裏晴空的午後，妳我走在空曠的街道上。妳說:天空很美。我說:白雲朵朵。妳說:好涼爽的風。我說:誰放屁這麽臭！
3.在壹次軍事表演中，壹顆炮彈偏離了很遠。派去視察的士兵發現炮彈落在了農田裏，而妳站在田中，衣衫襤褸，皮膚黝黑，兩眼含淚說:偷壹顆白菜，用炮轟值得嗎？
4.壹個風大的日子，自行車壹連倒了，我只聽見壹個同學壹邊扶車壹邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬？！
5.童年是夢，青年是畫，青年是詩，壯年是小說，中年是散文，老年是哲學。人生的每個階段都有特殊的意境。
6.父親和老師談論他的兒子:請告訴我我的兒子是如何學習歷史的。當我還是學生的時候，我總是考試不及格。歷史老師回答:歷史重演！
7."妳為什麽要把體溫計夾在耳朵上？"實習生問老醫生:“完了！”我壹定是把筆放進病人的* * *！"
8.手術過程中，醫生對戴著氧氣面罩的垂危病人說:來，深呼吸，憋氣越久越好。病人:這是治療的需要嗎？醫生:沒有，電工通知我停電五分鐘！
9.生物課上，老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。妳猜第二天是什麽？”同學插話:“小雞懷孕了嗎？”
10，農民工調侃:密密麻麻的高樓，找不到我的家，在擁擠的街道，在世界各地流浪，我背著沈重的殼，努力向上爬，卻永遠趕不上飛漲的房價(如果有壹天我消失了)
11.同事去見客戶，可能是因為緊張。他們壹開口就說:“妳好，劉老師，妳叫什麽名字？”汗~ ~ ~ ~ ~
12，胡蘿蔔看到火腿腸說:哇！真有錢，都穿著皮衣。香腸:這是什麽？妳看香腸，他們穿的是真皮，我們穿的也是人造革。
13，老王從不做家務。妻子生日那天，他對她說:今天是妳生日，不要洗碗了。妻子高興地說，太好了！沒想到老王又說:留到明天吧！
14，我在路邊看到壹個便士，正準備彎腰去撿。原來是痰。該死，誰吐的這麽圓？
15.真正有氣質的女士，從來不會炫耀自己擁有的壹切。她不告訴人她讀過什麽書，去過哪裏，有多少件衣服，買過什麽首飾，因為她沒有自卑感。
16，孫子曰:“善是善，即學校通知開家長會，妳放誰去？”
17，五元被犯罪團夥綁架，叫百元大鈔:“餵！妳兒子在這裏，如果妳不想讓我們殺票，妳就用自己換他！”百元大鈔想了想說:“撕了吧，撕了妳連壹塊錢都不會有！”"
18.幼兒園裏有兩個男孩在吵架。其中壹個喊道:我回去讓我爸爸把妳爸爸的頭打爆。另壹個孩子笑了:我媽說我爸壹點腦袋都沒有！
19，年輕的時候第n次忘帶鑰匙。她那恨鐵不成鋼的老公拍著她的頭說:“妳的頭怎麽這麽長？”讓驢踢？”小胡喊道，“別踢了！"
20.葛優有壹次上廁所，葛優請了壹個朋友吃飯。他中途去了趟廁所，回來的時候褲子都濕了。朋友:妳的褲子怎麽濕了？葛優:成名後壹直是這樣。朋友:經常？葛優:對！經常是旁邊的人撒尿，突然轉過身來喊:“這不是葛優嗎！”(村上春樹經典語錄)
21.壹個人上車，司機叫住他:“讀卡”。他拿起牌，低聲說:“山城牌”。司機說:“看那邊”。他走到司機指的地方，大聲念著:“山城牌”
22.男女共同的“罪”是“孩子”。上帝既然創造了人類，就要求每個人都要為人類的延續和後代的質量做出貢獻。具體分工是什麽？男人為錢而死，女人為愛而死。
23.還有壹次，壹個朋友問我，我覺得歷史上哪個男人最帥？我說潘安，他卻看不上楊宗保。我問為什麽。他得意地說:“妳不知道，木蘭對他壹見鐘情？”
24.壹天，兩兄弟在吃草。牛哥:那邊草的味道怎麽樣？牛哥:草莓口味的。牛哥:真的嗎？我也想吃，嘗過之後牛哥說，壹點味道都沒有。牛哥:是的，草是無味的。
25，老婆在家，經常被罵，回家晚了害怕，輸了牌還裝贏家！老婆天天自由行，唱完歌還要喝酒。幾個晚上是不夠的！
26.精神病人對醫生說:“我們都喜歡妳，覺得妳比以前的醫生強多了。”醫生:“謝謝，為什麽？”病人:“妳長得跟我們壹樣。”
27.老師告訴學生們哥倫布發現了北美。下課的時候，老師說:這都是很多年前的事了。壹個小男孩很驚訝的說，老師記性真好！
28、我們常常想活得漂亮，需要付出極大的耐心，壹不抱怨，二不解釋，還要放下，絕對是個人才。
29.老米向妻子抱怨:“現代人真的敏感得可怕。妳隨便說點什麽，他們都以為妳在說他們呢！”妻子瞇起眼睛，警惕地說:“妳不是在說我吧？”？
30.壹個教授正在講課，但是班上的壹個女孩沒有聽也沒有記住。教授大怒，向他抱怨:我在上面累死了，妳在下面也不動。以後妳肚子裏沒貨可別怪我！(向公司問好)
31，女秘書坐在經理腿上，他老婆突然出現。經理嚴厲地對女秘書說:“記下來:公司經濟再困難，辦公室裏也不能只有壹把椅子。”
32.醫生是專門治療不孕癥的婦科醫生。他行醫多年。有壹天，壹位心懷感激的病人送來壹塊牌匾表示感謝，上面寫著:無中生有！
33.通常吸引男人的是女人的冷漠，但男人最後娶的是仰慕他的女人。沒有天賦的女人靠結婚生活，有能力的女人靠自己生活。
34.“警察先生，請把我關進監獄吧！”剛喝了半天酒，拿棍子打蚊子，打老婆的頭。”“妳殺了她嗎？”“不好就不好，所以請趕快把我關起來。"
35.男人被聰明女人激勵，被美女誘惑，被優雅女人吸引，被厲害女人玩弄；女人被有錢的男人玩弄，被有魅力的男人穿越，被說謊的男人綁架，被地位低的男人利用！
36.喬抱怨郵局效率太低。我的情書發給女朋友的時候，她已經結婚好幾年了！約翰:妳比我強！收到我的情書後，女朋友竟然丟下孫子和我約會…
37.壹個外國人在市場上買大白菜，要了壹塊。他把零錢都拿出來了，還需要壹毛錢，就說:“我把頭發都給妳了，所以沒有頭發。”攤主啞口無言:“我不要妳的頭發。”
38、浪客說:“人們叫我浪人，好聽！”武士說:“人家叫我武士真好！”專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！””劍客說，“妳們談，我先走了！"
39.爺爺退休了，上了壹所老年大學。上壹年級的孫子好奇地問:“爺爺，妳還在讀書啊！”"
40.父親:孩子不應該撒謊。當我像妳這麽大的時候，我從不撒謊！孩子認真的問:那妳幾歲開始撒謊？
41，在氣象臺實習終於知道怎麽計算“明天降水概率”了。主任問辦公室裏的十個人:“如果妳同意明天會下雨，請舉手。”結果，三個人舉起了手...
42.老王害怕他的妻子。他因為偷了兩盒年糕被老婆罵了壹頓，也想不通怎麽算命。長官:我可以問妳的軍銜嗎？老王:跪到半夜。先生:沒有，妳敢問年齡幾何？老王生氣地說，可是只有兩盒年糕啊…
43.爺爺說:“我讀書怎麽了？”
44.壹個精神病患者在床上唱歌，翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。醫生:唱歌就好。妳為什麽要翻身？病人:妳傻嗎？A面完了，當然就該換B面了。
45.初戀:我心裏只有她。熱戀:我媽叫我往東走，我愛人叫我往西走，我就往西走。失戀:愛人結婚了，新郎不是我。
46.這是壹個古老的傳說:午夜時分，拿起電話，按下按鈕，妳就會聽到。。。。。。。。。。。。。妳。撥號。是的。電力。文字。是的。空的。號碼。。。
47.沒有挫折的男人不夠厚，沒有痛苦的女人沒有歷史。被愛傷害總比從來沒有愛過好。畢竟豁出去了算；最終，不後悔也是值得的。
48.壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很不正常。吃什麽拉什麽，黃瓜西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。